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지금 여기서 행복할 것 : 아들러가 가르쳐준 행복 제1법칙

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책소개

행복의 철학, 행복의 심리학!

《미움받을 용기》의 저자 기시미 이치로가 제시하는 아들러 심리학의 심플한 행복 매뉴얼 『지금 여기서 행복할 것』. 이 책은 아들러 심리학의 기본 정신을 바탕으로 삼아 행복의 본질에 한발 한발 접근해 들어간다. 인간은 홀로 살 수 없으므로 나와 타자, 나와 세상과의 관계를 바르게 세팅해야 하는데 그게 가능할 때 인생은 완전히 달라질 수 있다는 것이 핵심이다.

인생이 달라질 수 있다는 말은, 생을 행복한 삶으로 바꿀 수 있다는 뜻이다. 저자는 자신의 인생 경험과 직접 상담했던 수많은 임상 사례, 동서고금의 철학자와 문학가들의 삶을 넘나들면서 우리가 일상생활에서 적용해 볼만한 심리학적, 철학적 처방전을 내놓는다. 그냥 사는 게 아니라 잘 사는 삶은 어떤 것일까 고민하는 사람에게 실천 가능한 해결책 제시해 준다.

출판사 서평

[미움받을 용기]의 저자가 제시한
아들러 심리학의 심플한 행복 매뉴얼

초장기 베스트셀러 [미움받을 용기]를 통해 한국과 일본에서 아들러 열풍을 불러일으킨 심리학자 기시미 이치로가 제시하는 ‘행복의 심리학, 행복의 철학’.


‘나는 과연 행복해질 수 있을까? 행복이란 도대체 무엇일까? 우리는 왜 행복하지 않을까?’
저자는 누구나 행복을 원하는데 행복하다고 느끼는 사람이 별로 없는 이 시대를 ‘행복 증후군’에 빠진 시대라고 진단한 뒤 행복한 삶은 도대체 어떤 삶인지, 행복해지기 위해 어떤 마음을 가져야 하는지, 더 나아가 일상을 어떻게 살아야 행복해지는지 제대로 살펴보자며 독자들에게 손을 내민다.

이 책은 아들러 심리학의 기본 정신을 바탕으로 삼아 행복의 본질에 한발한발 접근해 들어간다. 인간은 홀로 살 수 없으므로 나와 타자, 나와 세상과의 관계를 바르게 세팅해야 하는데 그게 가능할 때 인생은 완전히 달라질 수 있다는 것이 핵심 포인트. 인생이 달라질 수 있다는 말은, 생을 행복한 삶으로 바꿀 수 있다는 뜻이다.

행복은 다른 누구도 아닌 나 자신의 인생을 살 때 비로소 가능해지는데, 그러자면 나 자신의 라이프스타일을 변화시켜야 한다고 저자는 말한다. 다만 내 모든 것을 일시에 바꿀 수는 없으므로 완전하지 않은 ‘지금의 나’를 받아들이고 과거(의 습관 혹은 트라우마)에 사로잡힌 ‘과거의 나’와 결별하겠다는 결심부터 하라고 주문한다. 라이프스타일은 고정불변하는 것이 아니라 자신의 의지에 따라, 자신의 선택에 따라 얼마든지 바꿀 수 있다는 것이다.

나를 받아들이는 태도를 바꾸는 동시에 타자와의 관계도 바로잡아야 한다. 나를 힘들게 하는 존재로 단정지어버린 이 세상의 수많은 ‘타자’는 적이 아니라 친구라고 믿는 것이다. 그러기 위해서는 내가 나 자신을 위해 살듯이 타자도 그 자신의 인생을 산다는 것을 인정해야 한다. 타자 위에 설 생각도, 타자를 내 마음대로 할 생각도 버려야 한다는 말이다.

저자는 자신의 인생 경험과 직접 상담했던 수많은 임상 사례, 동서고금의 철학자와 문학가들의 삶을 넘나들면서 우리가 일상생활에서 적용해 볼만한 심리학적, 철학적 처방전을 내놓는다. 그냥 사는 게 아니라 잘 사는 삶은 어떤 것일까, 마음의 평화 속에서 인생을 즐기며 살 수는 없을까, 고민하는 사람에게 실천 가능한 해결책 제시해 준다.

아들러가 우리에게 가르쳐준 행복 제 1법칙은 ‘지금 여기서 행복할 것’. 행복은 미뤄뒀다가 나중에 얻는 삶의 목표가 아니라 지금 이 순간 삶의 과정 속에서 자연스럽게 다가오는 결과라고 ‘행복철학자’ 기시미 이치로는 단언한다.

‘지금 여기서 행복하기’ 위해서는 어떻게 해야 할까? 저자는 지금의 나를 긍정하고, 지금 마주하는 사람(타자)을 적이 아닌 친구로 대하고, 지금 벌어지고 있는 상황을 나 스스로 풀어야 할 과제로 받아들여야 한다고 강조한다.

지금의 나는 어딘가 모자라고 왠지 과거(의 습관 혹은 트라우마)에 사로잡혀 있고 뭔가에 쫓기고 있지만 그런 모습마저 받아들여야 한다는 것이다. ‘나’는 다른 누구도 아닌 내 인생을 만들어가는 도구인데 그 도구를 사랑하지 않고서는 내 인생을 행복하게 만들 수 없다.

지금의 나는 홀로 존재할 수 없다. 세상 수많은 사람과 알게 모르게 연결되어 있는 것이다. 때문에 나를 둘러싼 그 많은 사람들을 나는 과연 어떻게 대하고 있는지 되새겨봐야 한다. 나를 힘들게 하는 적으로 받아들인다면 세상은 전쟁터이고 인생은 늘 고달플 것이다. 그러나 그들을 진심으로 친구로 받아들이겠다고 마음먹는 순간 놀랍게도 세상은, 인생은 달라진다.

지금 내 앞에서 벌어지는 상황은, 지금 내가 살고 있는 인생은 누구도 아닌 내가 선택한 결과이자 내가 해결해야 할 과제다. 설령 누군가의 권유 혹은 강요가 있었다고 해도 그것을 받아들인 건 바로 나 자신이다. 따라서 내가 선택한 것은 내가 책임지겠다는 각오가 필요하다. 아무도 내 인생은 책임져주지 않기 때문이다.

‘지금 여기서 행복할 것’이란 삶의 모토는 이처럼 결코 만만하게 성취할 수 있는 것이 아니다. 무엇이 행복인지조차 쉽게 말할 수 없는 시대 속에서 나를 긍정하고, 타자를 친구로 받아들이며, 세상을 내가 머물러야 하는 곳으로 인정하는 그야말로 혁명적인, 그러나 실천 가능한 ‘발상의 전환’이 필요한 것이다.

저자는 발상의 전환은 라이프스타일을 바꾸는 것이고 그것은 마음만 먹으면 얼마든지 가능하다고 용기를 불어넣어준다. 너무 일찍 정해버렸을지도 모를 내 라이프스타일을 점검하고 새로운 생을 살아가도록 귀에 쏙쏙 들어오는 언어로 인생 컨설팅을 해준다. 일부만 소개하면.

나는 혼자서는 내가 될 수 없고, 나의 고유성은 타자에 의해 부여됩니다. 타자를 통해 나를 찾게 되는 것이지요.

‘내가 나를 위해 내 인생을 살지 않으면, 누가 나를 위해 살아 줄 것인가’

지배하지도 않고 지배당하지도 않는 사람만이 진정으로 자립한 존재라고 할 수 있지요. 그럴 때라야 비로소 인간답게 살아가는 것입니다.

상대는 내 뜻대로 움직이게 할 수도, 지배할 수도 없습니다.

이상적인 사람을 머릿속에서 지우고 그 누구도 아닌 이 사람과 함께 살아가는 것, 이 사람과 사이좋게 진심으로 존경하며 살아가는 것, 바로 이런 생각을 매일 새롭게 결심하는 것입니다.

상대에게 관심이 있으면 상대를 모른다고 생각하고, 그 전제 위에서 서서히 알아가려는 노력이 필요합니다.

“무엇이 자신에게 주어졌는지가 아니라 주어진 것을 어떻게 사용하는지가 중요하다.”

자신조차 자신을 사랑하지 않는다면 어느 누가 나를 사랑해줄까요?

우리는 지금밖에 행복할 수 없습니다. 살아 있어서 좋았다. 그렇게 생각할 수 있는 순간은 과거에도 미래에도 존재하지 않지요. 그런 순간에 생은 완성됩니다.

“일반적인 인생의 의미는 없다. 인생의 의미는 자기 자신이 부여하는 것이다.”

비록 인생의 의미를 발견할 수 없어도 지금 이곳이 아닌 곳에서 행복을 추구할 게 아니라 ‘지금 여기’서 살아가는 수밖에 없습니다. 지금 행복하지 않다면 눈앞에 있는 행복을 놓치고 마는 겁니다.

인생에서 수동적인 태도는 결코 자신을 자기 인생의 주인공으로 만들지 못합니다.

목차

들어가는 말
행복이란 도대체 무엇일까 4

제1장 우리는 왜 행복하지 않을까?
고뇌와 불행에 대하여 13
목적 없는 행동은 없다 24
인생의 과제 앞에서 32

제2장 행복을 부르는 인간관계
나를 넘어서 43
나를 지배하려는 사람을 어떻게 할 것인가 48
감정은 어떻게 컨트롤하나 57
인간관계를 개선하려면 70
서로서로 믿어야 하는 이유 83
너무 가깝지도 너무 멀지도 103

제3장 행복을 만드는 라이프스타일
행복은 라이프스타일에 달려 있다 109
나를 받아들이는 법 121
타인 받아들이기 136
누군가에게 도움되기 142

제4장 행복하다는 것, 잘 산다는 것
인생은 구체적이다 159
과거부터 바꾸면 된다 169
불완전하다는 것 인정하기 175
운명을 바꾸는 힘 191
인생의 부조리에 어떻게 맞설 것인가 201
지금 여기서 208

나가는 말
내 인생에 의미 부여하기 221

본문중에서

그렇다면 어느 누구도 악을 원하는 사람은 없다, 즉 모든 사람은 행복을 원한다는 생각은 언제나 유효할까요? 꼭 그렇지는 않습니다. 빅토르 E. 프랑클이 쓴 [죽음의 수용소에서]란 책을 보면 “인간은 행복하기 위해 사는가?”라는 물음에 이렇게 답하는 대목이 나옵니다.
“인간이 근본적으로 행복을 추구하는 존재라는 생각에 단호히 반대한다.”
행복은 목적이 아니라 결과에 지나지 않는다는 말이지요. 행복은 우리가 추구해야 할 목표는 아닙니다. 행복해지려고 하면 실패하고야 말지요. 20p

빅토르 프랑클은 “행복의 근거를 갖게 되면 자연히 행복감이 생긴다”고 말합니다. 그런데 그것은 의지만으로 얻을 수는 없습니다. 어떤 이유로 행복해지든, 그 이유가 무엇인지 알아야 한다는 겁니다. 당연한 말 같지만, 행복해지려면 어떻게 해야 하는지도 알아야 하지요. 21p

아들러는 인생에서 피해갈 수 없는 세 가지 과제가 있다고 했습니다. 일, 교우관계, 사랑이 그것입니다. 이 과제를 해결할 능력이 없다고 생각하는 사람은 어떤 핑계를 대서라도 과제로부터 도망치려고 합니다. 34p

동일한 경험을 해도 그것으로 상처를 받았다고 생각하는 사람이 있는가 하면, 그렇지 않은 사람도 있는 것이지요. 아들러는 트라우마가 반드시 트라우마일 필요는 없다고 생각했습니다. 어떤 경험이든 그 자체로는 실패나 성공의 원인이 되지 않는다고 본 것입니다. 인간은 단순히 경험에 의해서가 아니라 자신이 부여한 의미에 따라 자기 자신을 만들어 간다는 것입니다. 39p

그렇다면 타인의 존재를 어떻게 받아들이면 좋을까요? 오랫동안 저를 사로잡았던 문제도 바로 이 문제였습니다. ‘과연 나와 같은 타자가 이 세계에 존재하는가? 타자는 내 세계 안에서만 존재하는가? 내 그림자처럼 존재할 수밖에 없는 것인가?’
살다 보니 순간순간 저를 가로막는 사람들이 제 앞에 나타났습니다. 내 세계는 나 혼자만으로 완결되지 않으며, 내 의지와 상관없이 타자가 나의 세계 안으로 개입해온다는 생각을 하게 되더군요. 결국 타자와의 관계 속에서 나 자신을 발견한다는 사실도 알게 되었습니다. 44~45p

유대교의 가르침 가운데 이런 게 있습니다.
‘내가 나를 위해 내 인생을 살지 않으면, 누가 나를 위해 살아줄 것인가?’
인생의 주인공은 다른 누구도 아닌 바로 나 자신이라는 말이지요. 단언컨대 내 인생의 주인공은 나입니다. 누군가 “지금 진정으로 하고 싶은 일을 하고 있는가?”라고 묻는다면 한 치의 망설임 없이 “네”라고 답하고 싶습니다. “당신이 좋아하는 대로 살아도 문제가 없는가?”라고 묻는다면 “내 인생이니 상관마라”라고 말하겠습니다. 나는 다른 사람의 기대를 충족시키기 위해 사는 게 아니기 때문입니다. 모름지기 누군가가 내 인생에 부당하게 간섭한다면 거부할 수 있어야 합니다. 48~49p

놀랍게도, 다른 사람을 지배하지 않겠다고 마음먹으면 어느 누구에게도 간섭하지 않게 됩니다. 어떤 상황에서도 자기주장을 하지 않지요. 불가피하게 타인에게 자신의 의견을 말해야 할 때도 있을 겁니다. 내 과제가 아닌 일을 다른 사람과 공동과제로 삼을 때가 그렇죠. 그럴 때 알아둘 게 있습니다. 상대는 내 뜻대로 움직이게 할 수도, 지배할 수도 없다는 걸 말입니다. 55p

문제가 있든, 병에 걸리든, 나의 이상과 다르든, 내게 소중한 이 사람과 마음을 담아 관계하는 것이지요. 이상적인 사람을 머릿속에서 지우고 그 누구도 아닌 이 사람과 함께 살아가는 것, 이 사람과 사이좋게 진심으로 존경하며 살아가는 것, 바로 이런 생각을 매일 새롭게 결심하는 것입니다. 80p

지레짐작으로 걱정부터 할 필요는 없습니다. 그러면 아무 일도 할 수 없으니까요. 상대는 의외로 내 생각이나 짐작과 다른 반응을 할 때가 너무 많습니다. 87p

이해한 것 같지만 실은 아무것도 모를 수 있다는 생각, 그것이 없다면 지知의 탐구는 일어나지 않습니다. 사람에 대해서도 마찬가지입니다. 상대에게 관심이 있으면 상대를 모른다고 생각하고, 그 전제 위에서 서서히 알아가려는 노력이 필요합니다. 100p

그의 말마따나 세계가 심플하다면 왜 우리는 그렇게 생각하지 않을까요? 왜 우리가 사는 세계와 우리의 인생은 복잡하기만 할까요? 인생에 ‘신경증적인’ 의미부여를 하기 때문입니다. 따라서 그렇게 의무부여만 하지 않아도 세계는 믿기 어려울 만큼 심플해집니다. 인생이 복잡한 게 아니라 우리가 인생을 복잡하게 보는 것입니다. 110p

저는 아들러의 책에서 “무엇이 자신에게 주어졌는지가 아니라 주어진 것을 어떻게 사용하는지가 중요하다”는 문장을 읽고 고개를 끄덕였습니다. 어떤 버릇, 어떤 습관이 있어도 그것을 갖고 있는 자기 자신과 죽을 때까지 함께하지 않으면 안 됩니다. ‘나’라는 도구를 다른 것과 대체할 수는 없으니까요.

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저자소개

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생년월일 1956

일본과 한국에서 베스트셀러에 오른 《미움받을 용기》의 저자. 교토대학교 대학원 문학연구과 박사과정에서 플라톤 철학을 전공한 철학자이자 20여년간 아들러 심리학을 연구한 전문가다. 일본 아들러 심리학회 인정 카운슬러, 국제 아들러 심리학회 대의원으로 활동하면서 현재 메이지 도요 의학원 전문학교, 헤이세이 의료학원 전문학교에서 강의와 카운슬링을 열정적으로 진행하고 있다. 저서로 《아들러 심리학 입문―보다 나은 인간관계를 위해》 《미움 받는 용기》 《곤란할 때의 아들러 심리학》 《육아를 위한 심리학 입문》 《사람은 왜 신경증이 되는가》, 《잘 산다고 하

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생년월일 -

상명대학교 일어일문학과를 졸업하고 일본으로 건너가 일본외국어전문학교 일한 통번역학과를 졸업했다. 이후 일본도서 저작권 에이전트로 일했으며, 현재는 출판기획자 및 전문 번역가로 활동 중이다. 옮긴 책으로는 『니체의 말』 『아들러 심리학을 읽는 밤』 『배움은 어리석을수록 좋다』 『생각의 보폭』 『오늘도 남의 눈치를 보았습니다』 『인생이 잘 풀리는 철학적 사고술』 『우울을 지우는 마법의 식사』 등이 있다.

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