「 분명 20대는 인생의 클라이맥스입니다. ...중략 ... 그럼에도 불구하고 당신은 흔들립니다. 내 마음이지만 마음대로 할 수 없는 무력감으로, 광기와도 같은 집착으로, 사람과 사람 사이에서의 상처로, 그리고 자신에게 지나친 냉정함으로, 자꾸 아파집니다. 때론 아픔이 지나쳐 스스로를 좁은 마음속에 가두기도 합니다. 어찌 된 일인지, 인생의 가장 화려한 클라이맥스가 불안하기만 합니다.   프롤로그 중.」

마치 유행인 듯 정신과 의사들이 연달아 책을 출간하고 있다. 이미 베스트셀러가 된 30대를 겨냥한 책도 있는데, ‘심리학 초콜릿’은 비슷한 맥락의 20대를 위한 책이다.

저자가 정신과 의사라서 그런지, 열정적이고 희망을 가득 품고 있지만 마냥 발랄하기에는 마음 한 구석이 무거운 20대의 마음을 현실적으로 꿰뚫어 보고 있어 프롤로그를 읽으면서부터 내 마음을 들킨 것 같아 부끄럽기도 하고 왠지 내 마음을 알아주는 것 같아 눈물이 핑

돌기도 했다.

이 책에서는 속마음과 중독, 관계와 사랑 등 총 4개의 파트로 나뉘어 20대가 충분히 공감할 얘깃거리들을 풀어나가고 있다. 너무나 솔직하고 현실적인 내용들이라 나의 이십대 초반이 떠오르기도 하고 현재의 상황과 맞물려 고개를 끄덕이게 했다.

다른 사람의 사례를 통해 현재의 내 모습을 반추해 나가는 과정은 내 속마음을 모두 터놓고 말해도 소문날까 두려워하지 않아도 되는 단짝 친구와 대화하는 것 같기도 하고, 푸근하고 마음 넓은 선배에게 조언을 구하는 것 같기도 했다. 저자가 쓴 글만으로도 마음의 위안을 받을 수 있다는 사실은 나에게 색다른 경험이 되었다. 이것은 정신과 전문의인 저자의 능력이 탁월해서 그럴 수도 있고 현재 나의 심리상태가 그만큼 도움이 절실한 상태였다는 의미일 수도 있다.

결론적으로 보자면 이 책은 어느 정도 상업성을 띄고 있다고 볼 수 있겠다. 어떤 이에게는 다크 초콜렛, 어떤 이에게는 위스키봉봉초콜렛이나 키세스가 되었으면 한다는 저자의 프롤로그속의 바람 또한 상당히 참신하다.  개인적인 의견이지만, 가장 중요한 것은 상업적이던 내용이 참신하내용들을 독자로 하여금 깊은 공감을 갖게 한다는 것은 결코 쉬운 일이 아닐 거라는 것이다.

그것이 소중한 나의 동생과 후배들에게 추천하고 싶은 이유이다.

더불어 2년 후면 삼십대가 되는 이십대의 막바지에 다다른 나의 미혼인 친구들에게도 선물해주고 싶다. 충분한 가치가 있다고 판단되는 책 중의 하나다.

물론 쉽게 읽힌다는 장점도 있다.

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초록색 드레스를 입고 벤치에 턱을 괴고 앉은 책 표지의 그녀는 내게 ‘넌 현명하지 못해서

제대로 거절하지 못하는 거야. 당당하게 'no‘라고 말해봐. 나처럼.’이라고 말하는 듯 했다.

현재의 심리 상태는 사고에 반영되나보다. 과중한 업무량 탓에 연일 야근에 시달리고 있어서 그런지 유독 ‘거절’이라는 단어가 가슴에 사무친다. 제대로 yes 라고도 no라고도 대답하지 못하고 애매하게 웃는 것이 어느새 버릇이 되어버렸다.

이 책은 단호하게 거절하는 방법과 효과적으로 선을 긋는 법을 알려주고 있다.

「여성들은 거절을 할라치면 마음속에 공감, 타인의 고통에 대한 민감함, 사려 깊음, 연민과 같은 가치를 떠올린다. 나는 여성들이 ‘노’라고 말하길 주저하는 성향은 이런 것들에서 나오는 것이지 심리적 압박감 때문은 아니라는 사실을 깨달았다.  본문p.6 」 

저자의 의견처럼 나 역시 타당한 이유가 있어 상대방의 부탁을 거절함에도 불구하고 미안 한 마음을 갖게 되고 말하는 자체가 상대방에게 폐를 끼치는 것이라고 생각 할 때가 종종

있다. 특히 직장에서의 그것은 더욱 어렵다. 주중에는 늘 함께 부딪치며 보내야 하는 동료들과 되도록이면 친밀하게 지내는 것이 좋을 것이라는 생각에 내 일을 하기에도 시간이 부족함에도 다른 사람의 부탁을 들어주기도 하고 대신 일을 해주기도 한다.

그러나 이런 일들의 반복은 오히려 업무를 가중시키고 스트레스만 받게 할 뿐이다.

책 속에서는 나와 같은 직장인에게 다음과 같은 조언을 하고 있다.

첫 번째는 구구절절 거절의 이유에 대한 설명을 하지 말라는 것과 두 번째로는 거절을 두려워하지 말라는 것이다. 뿐만 아니라 일의 우선순위를 매기고 자신을 위해서라도 무리할 필요는 없으며 일에 있어서 우선순위를 매기라고 하는 것인데, 책에 소개된 예와 같이 주말에는 절대 일하지 않는다는 나름의 원칙을 세우고 거절하는 방법을 배워나간다면 좀 더 효과적으로 직장생활을 할 수 있을 것 같다.

책에서 소개된 바와 같이 마음에 들지 않는 가사 도우미가 불쌍하다고 해고하지 못하는 것은 나 자신을 괴롭게 할 뿐이다. 서운하고 미안한 감정은 순간이겠지만 편안해진 마음은 내내 지속될 수 있다. 그러므로 상대방이 나의 거절에도 민망하지 않도록 적절한 거절의 기술을 터득해야 한다. 가장 중요한 것은 바로 나 자신이다.

‘어떤 것에 ’노‘라고 한 덕분에 다른 일에 ’예스‘라고 할 기회를 얻게 된다는 저자의 말처럼

거절은 두려워 할 것이 아니라 환영해야할 일이다.

‘노’라고 말하지 못해 금전적, 정신적 피해를 보기 전에 두려움을 버리고 당당히 ‘no’라고 말하는 법을 배워야 한다. 그렇기 때문에 이 책을 추천하고 싶다.

그러나 책에서는 개별적인 사례를 참고로 하여 설명하고 있을 뿐, 현실에서 바로 적용될 수 있는 적절한 내용이 부족한 듯 하여 아쉽다.

 

 

쏟아지는 업무를 혼자 처리하고 있노라면 마음 한 구석 깊은 곳에서 뭔가 치밀어 오르는 느낌을 갖게 된다. 이런 느낌은 퇴근 시간을 지나 저녁 시간을 훌쩍 넘기게 되면 더욱 강해진다. 결국 혼자서 화르르 불꽃을 뿜으며 구석에 쌓여 있던 파지들을 북북 찢으며 절정에 오르는데 이것이 바로 퇴근하지 못한 자의 ‘분노’라 할 수 있다.

「우리는 먼저 자기 안에 분노를 쌓아야 한다. 쌓인 온기가 에너지로 전환될 수 있는 것처럼 우리 안에 쌓인 분노도 세상을 움직일 수 있는 그러한 힘으로 전환될 수 있다」고 마하트마 간디는 말했다. 그렇다면 ‘분노’를 매일 같이 쌓아두는 나와 같은 현대인이라면 능히 이루지 못할 일은 없는 것인가? 순간 우스운 생각이 들었다.

정신요법 치료자인 저자 아니타 팀페는 분노에 대응하는 첫 단계가 분노를 부정하거나 무시하지 않는 것이라고 말하며 , 욱 할 때 는 전화번호부라도 찢으라고 조언하고 있다.

이미 나는 본능적으로 아니타 팀페와 같은 전문가의 조언을 실천하고 있었던 셈이다.

그러나 사실 나는 화내는 것을 병적으로 두려워한다. 직장 내에서의 평판이 깎일 까 두려워하는 마음도 있지만, 소심한 성격 탓에 나로 인해 누군가가 상처를 받지 않을까 하는 생각에 되도록 이면 화가 나도 꾹꾹 참게 된다.

저자는 나와 같은 유형의 사람들이 화를 내는 것을 두려워하는 이유를 다음의 여섯 가지로 설명하고 있다. 첫째는 소외당할까봐 두렵거나, 상대를 기분 상하게 할까봐 두렵거나 주체하지 못할 정도로 화를 낼까 두렵거나, 감정을 다 드러내기 두렵거나 관계가 틀어질 것이 두렵거나, 마지막으로 남들에게 욕먹을까 두려워서라고 말한다.

앞에서 이미 말한 것처럼 나 보다 상대를 너무 의식한 탓에 제대로 화를 내지 못하고 혼자서 참아내는 것이 내 모습인데, 비단 나만의 모습은 아닐 거라는 생각이 든다.

빨강색으로 언더라인까지 쳐 놓은 저자의 말대로 ‘기존의 사회적 편견에서 스스로를 해방시키는 것은 값진 일이다.’ 남을 두려워하지 않고 나의 감정을 인정하고 기건강은 물론 일상에 활력을 불어넣게 되지 않을까?

책 에는 화를 내는 것을 두려워하는 여섯 가지 이유뿐만 아니라 분노를 긍정에너지로 만드는 여섯 가지를 소개하고 있다. 마하트마 간디가 말한 우리 안의 분노를 사용하여 세상을 움직일 수 있는 힘을 만들 수 있는 방법이라고 말할 수 있겠다.

평소 화를 잘 내는 사람이라면, 그리고 그 ‘화’를 힘으로 바꾸고 싶은 사람이라면 한번 쯤 읽어보아도 좋을 듯 싶다.