카페는 어떤 공간인가? 예전의 나는 카페를 간다는 것은 사치의 공간이었다. 하지만 지금은 가는 것이 아무렇지도 않다.(다만 가서도 가격에는 망설질 때가 종종 있다.)

누군가의 말처럼 사람들에게 카페는 집, 학교 또는 회사에 이은 제3의 공간이 된 듯하다. 혼자만의 시간을 보내거나 사람을 만나거나. 식사를 하고 술 마실 것이 아니면 사람들과 이야기하려면 카페 빼고는 딱히 떠오르지 않는다.

지금이야 외국말로 카페가 되었지만 원래 다방 아니던가. 차 마시거나 커피 마시면서 사람과 이야기하는 곳. 예전과 달라진 점은 일부만 이용하던 것이 이제는 누구나 이용할 정도로 보편화 되었다는 것.

수다의 장소가 아니라 카페 그 자체가 목적이 되어 가는 경우도 있다. 인테리어나 경관이 좋은 카페, 맛 좋은 메뉴가 있는 카페라면 기꺼이 간다. 나도 몇 곳을 기꺼이 다녀온 적이 있다.

 

<도쿄 카페 멋집>은 제목 그대로 일본 도교에 있는 카페를 소개하는 안내 책이다. 나는 카페 가는 것, 여행을 선호하는 것도 아닌데 왜 신청 했을까? 아마 다시 갈 생각이 있고 갈 거 같은 도쿄이기 때문이다. 그리고 마침 여행지에 소개된 가깝다면 한 번 가보는 거지.

 

누군가와 이야기하기 위해, 혼자 편안한 시간을 보내기 위해

공부나 일을 하던 중 기분 전환을 하기 위해

문득 멈취 서고 싶을 때나 뒤돌아보고 싶을 때에도

카페를 찾는 사람들은 분명 여러 가지 이유로 모여들 것입니다.

 

나는 도쿄 한번, 삿포로 한 번 다녀온 적이 있다. 기억을 더듬어 보니 도쿄를 갔을 때는 우에노역 인근의 프렌차이즈 커피점, 삿포로에서 르타오. 책에서 소개한 동네 카페 곳을 가보지는 않았다. 책은 큰 주제별로 묶어서 카페를 소개하고 마지막에는 지역별 색인이 있다. 내가 지나왔던 곳에도 있다. 아사쿠사의 카페 오토노바, 우에노의 킷사 코조. 이렇게 내가 가는 여행지에 소개된 찻집이 있다면, 여행 일정에 넣어보지 거지!

 

막상 책을 덮고 나니 두 가지 애로사항이 떠오른다. 카페에 가도 주문을 제대로 할 수 있을까? 관광객이 많이 곳이라면 모르겠지만 이 책에서 소개한 카페들은 그래보이지는 않는다. 이 점은 마음만 먹으면 큰 문제는 되지 않을 것이다. 스마트폰이 있으니 사진을 찍어 번역을 해서 주문을 하면 될 것이다.

예전에 블라디보스토크를 갔을 때이다. 아침은 먹고 싶고 문 연 식당은 없고 그래서 카페를 간 적이 있다. 러시아어는 하나도 못하지만 메뉴판을 구글렌즈로 찍어 번역을 해서 알아보고 시켰던 적이 있다.

또 다른 점은 금연 여부다. 우리나라면 당연히 실내 금연이기에 생각을 못했는데 아내가 알려줬다. 여름에 출장 차 일본(삿포로)을 갔을 때 카페에 들어갔는데 옆자리서 담배를 피워서 나왔다고. 우리나라는 실내에 흡연실도 없는데 일본은 여전히 실내흡연이 되나 보다. 인터넷에 검색해보니 도쿄 올림픽을 맞아 실내금연을 지정한다고 한 기사가 보인다. 이걸 보니 카페 정보에 흡연/금연 여부도 표시했으면 어땠을까 하는 생각이 든다.

 

여행에서 가장 기대되는 점 중 하나가 미식. 맛있는 것을 먹는 거다. 먹는 것이니 으레 식당만 생각했는데, 도쿄를 또 간다면 이 책을 가이드 삼아 한 번 쯤은 방문해도 좋을 듯 하다.

 

11월, 12월 되면 내년을 준비하는 모습이 보인다. 나 같은 경우는 책, 신간 소식이나 인터넷 서점에서 파는 상품을 통해 연말임을 느낀다. 다음 연도의 트렌드를 예측하는 책은 매해 끊이지 않고 나온다. 이 책의 인기로 이제는 분야벼롤 트렌드를 달고 나오는 지경이다.

달력이나 다이어리 혹은 가계부를 통해 내년이 다가옴을 알 수 있다. 다이어리나 가계부를 만든 저자는 좋을 거 같다. 매년 말, 상품을 팔 수 있는 기회가 오니깐 말이다.

 

매번 책만 받다가 이번에는 색다른 것을 받았다. 시화집이란다. 그런데 그림과 시가 어울린 ‘책’이 아니다. 탁상달력으로 만들어져 있다. 이 달력의 주기는 일주일이다. 52주, 52개의 시가 담겨져 있다. 시는 나태주 시인이 직접 쓴 글씨와 그림이 함께 어울리고 있다.

1년은 52주로 나눠진다. 단순하게, 공펴？方？ 나눈다면 사계절-봄/여름/가을/겨울은 13주로도 나눌 수 있을 것이다. 시화집도 이런 구성으로 되어 있다. 13개씩 묶어 한 계절을 담았다.

시화집의 가장 큰 장점은 일 단위가 아닌 주 단위로 사용할 수 있다는 것이다. 1일 1시 보다 한주동안 하나의 시를 음미하는 것이 마음에 든다. 탁상 달력의 형태로 되어 있지만 날짜 표기는 없다. 52주를 안부를 확인하고 나면 다음해도 또 함께 할 수 있다.

 

달력 외에도 우표 스티커, 엽서, 달력이 들어있다. 엽서는 마음이 몽글몽글해지는 그림과 빙그레 할 수 있는 글이 들어 있다. 우표는 꽃 그림이 담겨있어 정말 우표 같은 느낌을 준다.

‘나의 안부 노트’도 들어있다. 세어보지는 않았지만 왠지 이것도 52면이지 않을까? 하루가 버겁다면 한 주 단위로 나에게 안부를 적어보자. 보기만 하는 것이 아니라 써보기도 해 보자.

한 상자 안에 여러 상품이 가지런히 놓여 있으니 기분이 좋다. 이것을 받는 누군가도 기분이 좋을 거 같다.

 

이번 시화집은 나태주 시인의 팬이라면 무척이나 마음에 들 것이다. 팬이라면 당장 구매하시라.

뻔한 연말연시 선물 대신 특별한 선물을 하고픈 이에게도 추천한다. 나태주 시인의 글을 빌려 내 마음을 전하고 <지금의 안부>를 선물하며 안부를 묻자. 그리고 안부를 기원하자.

 

아내가 가끔 보는 프로그램 중에 <금쪽같은 내 새끼>라는 프로그램이 있다. 우리는 아이도 없는데 아내는 그 프로그램을 재밌게 본다. 아내가 볼 때 옆에 있으면 나도 같이 보게 된다.

아이 때문에 힘들어하는 부모가 나온다. 그렇다면 아이가 문제일까? 아이만 문제인 경우는 없더라. 거의 모든 경우 부모의 육아 방식이 잘못되었다고 진단을 받았다.

부모들도 참 힘들고 어려울 것이다. 왜냐하면 엄마아빠도, 엄마 아빠 역할이 처음이니깐.

 

아이에게 말할 때,(비록 아이뿐만 아니라 인간관계에서도) 말을 조심해야 한다. 좋은 의도의 말이라고 자녀에게 좋은 영향을 미치는 것이 아니기 때문이다. 나는 자녀를 위한다고 한 말이지만 이게 정말 자녀를 위하는 것인지 나는 알 수 없다. 이럴 때 본 책 <아이를 망치는 말 아이를 구하는 말>이 도움이 될 것 같다.

 

<아이를 망치는 말 아이를 구하는 말> ‘망치는’ 게 ‘구하는’ 것보다 먼저 나온다. 좋지 않은 언행을 그만한 것이, 좋은 행동을 하는 것보다 우선이라는 뜻일 것이다. (예전 TV광고가 생각난다. 상대방이 좋아하는 행동을 하는 것보다 싫어하는 행동을 하지 않는 게 더욱 의미가 있는 것이라고.)

듣기 좋지 않은 말, 안 좋은 말이 아이를 망치는 말이 것이라 생각된다. 하지만 책을 본다면 그게 꼭 그렇지 않다는 것을 깨닫는다. 부모가 말하는 의도와 표현보다는 자녀가 어떻게 받아들였는지가 중요하다. 즉 ‘객관적 사실’보다 ‘주관적 현실’이 매우 큰 영향을 미친다고 한다.

 

저자는 여러 가지 범죄 사례를 보여주고, 어떤 말이 아이에게 무슨 영향을 미쳤는지 알려준다. 책에 담긴 내용 중 인상적인 부분은 부모도 자녀에게 미안하다고 말해야 한다는 내용이다. 부모가 본인의 잘못, 혹은 육아방식과 행동이 잘못되었음을 느꼈다면 또는 아이에게 화를 냈다면 그냥 넘어가는 아니다. 화가 난 이유, 그렇게 행동했던 이유를 아이에게 설명하고 미안하다고 말하는 것이다. 그래야 아이도 수긍하고 상황을 받아들일 수 있다.

 

책의 말미에 저자는 가족에게도 브랜딩이 필요하다고 주장한다. 보통, 정상, 일반 이라는 환상을 벗어나라고 한다. 100가지의 가족이면 100가지의 모습이 있기 때문이다. 다른 집과 비교하지 하지 말고 우리 가족만의 고유성과 차별성을 공유한다면 우애 깊은 가정이 될 것이다.

(227쪽) 다른 가정과 비교하지 말고 우리 가족 안에서 차별화를 꾀하면 됩니다. ‘우리 가족은 이런 가치를 중요시하며 이런 삶을 지향한다’는 생각을 공유하면 가족 구성원에게 유일무이한‘ 매우 소중한 가정이 될 겁니다. 서로가 소중한 존재, 공동체는 자연스럽게 ’코스트‘로 연결됩니다. 이는 부모는 물론 아이가 가족에게 큰 상처나 문제가 되는 선택을 하지 않도록 이끌어줍니다.

 

책을 읽다 보면 말하는 것에 대해 다시금 생각하게 된다. 책에서 알려주는 것이 꼭 아이만을 상대로 한 것일까? 저자가 권하는 조언은 아이뿐만 아니라 나의 말을 듣는 모든 상대방에게도 적용 될 수 있을 것 같다. 상대방이 내 말을 어떻게 받아들이는가를 봐야한다. 인간관계를 구하는 말이 이것이다.