비즈니스에 있어 지난 세기는 그야말로 가장 파란만장하고도 극적인 시간이 아니었을까 생각합니다. 하루가 무섭게 바뀌는 세상과 테크놀로지로 인해 비즈니스 전문가들은 방법을 발전시키고 바꾸는 것이 아닌, 비즈니스 자체를 재정의해야만 했습니다. 흔히 말하는 "불문율" 사업들이 하나둘씩 무너져내리면서 기존의 사고방식을 고수하다가는 평생 쌓은 사업 역시 장담할 수 없게 되었으니까요. 그래서인가 비즈니스 세계의 경영과 전략에 관한 책들은 2000년대 이후 유난히 Innovation에 집착하는 느낌입니다.

스스로 사업은 하고 있지 않지만 사실 제가 하는 일과의 상관성을 찾는 것이 어려운 것은 아닙니다. 음악 역시 어마어마한 변화를 겪으며 계속하여 새로운 시대의 국면을 맞이하고 있고, 예술산업 역시 대중의 호응과 관객의 관심을 얻지 않고서는 살아남을 수 없기 때문에 그저 "예술"에 집중하다가는 외면당할 수 밖에 없으니까요. 때문에 흥미로운 비즈니스 전략 서적이 출간될 때마다 관심을 가지고 보게 됩니다. 과연 이 책에 쓰여진 노하우와 지식들을 어떻게 스스로의 영역으로 변환할 수 있을까 고민하면서 말이죠.

오늘 소개할 책은 독일에서 태어나 현재 미국 컬럼비아 대학교 경영대학원의 석좌교수로 재직 중인 베른트 H. 슈미트 씨의 저서인 <빅 씽크 전략 Big Think Strategy>입니다. "비즈니스 세계의 트로이 목마 전략"이라는 부제를 가지고 있는 이 책이 말하는 빅 씽크가 무엇인지 함께 만나보시죠!

대단한 이노베이션, 하지만 과거의 이야기?

"트로이의 목마"를 모르는 사람은 아마 없지 않을까 싶습니다. 길고 힘들었던 전쟁의 판세를 뒤엎어버린 그야말로 "신의 한 수"였던 트로이의 목마는 발상의 전환과 언뜻 상관없어 보이는 것들의 결합이 얼마나 대단한 결과를 가져올 수 있는지 단적으로 보여주는 예인 동시에 수많은 비즈니스 전문가들에게 많은 영감과 도전을 가져다준 이야기일 것입니다. 저명한 경영학자인 슈미트 씨는 이러한 발상들을 "빅 씽크"라고 정의합니다.

이 책의 중심이 되는 "빅 씽크"에 대해 이야기하기 전에 꼭 언급해야 할 부분이 있습니다. 원서인 Big Think Strategy의 발간 시점인데요, 이 책은 원서의 초판인 2007년에 대한 번역서인지라 책의 내용 역시 출간 시점인 2007년에 맞추어져 있습니다. 인문학이나 소설이었다면 크게 문제가 되진 않았을테지만 매 해 무섭게 변하는 비즈니스 세계에서 7년의 시간은 체감할 수 밖에 없는 거대한 늪이 될 수 밖에 없습니다. 김난도 교수님의 지휘하에 매 년 발간되는 서울대 소비트렌드 분석센터의 <트렌드코리아>가 처음 발간된 것이 2007년이니 그간의 시리즈를 눈여겨봤던 분들이라면 7년 동안 얼마나 많은 일이 일어났는지 아실 테니까요 (사실 트렌드코리아는 1년 전 발간된 책만 보더라도 몇 년 전 이야기처럼 느껴지는 경우가 다분합니다). 

때문에 <빅 씽크 전략>에는 요즘에 거의 들을 수 없는 이야기들도 등장하곤 합니다. 소셜 네트워크의 절대 강자이자 철옹성이었지만 2011년 헐값에 매각되며 씁쓸하게 퇴장해야겠던 마이스페이스라던가 이제는 (대부분의 사람들에게는) 추억으로 사라져버린 세컨드라이프가 그렇습니다. 이 책이 발간된 시점에서는 그야말로 "핫"한 트렌드였지만 이젠 역사책에서 등장할만한 이야기가 되어버렸으니까요. 때문에 이 책을 읽기 전 그러한 시대적 배경과 관용은 필수적이지 않을까 생각합니다. 물론 그렇다고 이 책에 나오는 이야기가 다 "한 발 늦은" 것은 절대 아니지만, 지금의 현실에 1:1로 적응하기에는 확실히 무리가 있는 것만큼은 사실이니까요. 

모두가 원하는 빅 씽크의 정체

그렇다면 도대체 빅 씽크는 무엇일까요? 솔직히 이 책을 읽으면서 다소 책의 전개와 내용이 산만하다는 느낌을 받았답니다. 물론 이것은 지극히 개인적인 의견이며 스스로의 한계로 인해 잘 이해하지 못한 것일 수도 있지만, 후반부에 이르기까지 "빅 씽크"의 정체가 상당히 애매모호하게 뭉뚱그려지는 느낌이 들더군요. 마치 나이트 샤말란 감독의 "빌리지"를 보는 느낌이랄까요? 뭔가 대단하고 엄청난 것인줄은 알겠는데 정확하게 그것이 무엇인지 설명을 할 수는 없는... 게다가 책 전반에 걸쳐 약간은 혼용되어 사용되는 "빅 씽크"와 "아이디어" 등의 개념들이 이해를 오히려 힘들게 만들지 않았나 싶습니다. 전반적으로 다 읽고 난 뒤에도 정확하게 무엇을 읽고 배운 것인지 정리가 잘 되지 않는 책이었던지라 다소 당황스러웠답니다 (아무래도 시간이 날 때 다시한번 처음부터 차근차근히 정리하며 읽어봐야 할 것 같습니다).  

하지만 "빅 씽크"의 정체를 제외하고 본다면 흥미로운 진단과 분석, 그리고 아이디어 제시 방법 등이 다양하게 등장합니다. 특히 새로운 아이디어를 발굴하는 구체적인 단계라던가 혁신의 발목을 잡는 성우(sacred cow)를 버리는 법, 불가능해보이는 아이디어를 실행하는 방법 등은 흥미를 일으키면서 실행해봐야겠다는 도전의식을 자극하더군요. 예로 등장하는 산업 역시 자동차, 음악, 의학, 스포츠 등 다양하기 때문에 자신의 분야와 연결시키는 과정 역시 수월할 것입니다. 

No risk, no fun

누구나 혁신을 부르짖고 새로운 아이디어를 갈망하지만 진짜 혁신으로 인해 성공을 만끽하게 되는 사람들은 극히 소수의 인원일 뿐입니다. 때문에 극소수의 성공담을 통해 이런저런 이론들이 발생하고 차세대 성공 신화의 주인공을 꿈꾸는 수많은 사람들에 의해서 실행되어지며 또 다른 트렌드가 창조되는 것이 반복되고 있습니다. 간발의 차로 트렌드 탑승에 성공하거나 한 발 늦어 헛물을 켜기도 하고요.

그런 면에서 2007년의 시점에서 쓰여진 이 책은 늦은 감이 확실히 있습니다. 그것은 저자의 역량이 부족하거나 연구가 미흡해서가 아니라 이 분야의 특성상 시시각각 상황이 너무도 빠르게 전개되기 때문이고요. 하지만 그러한 "트렌드"를 잠시 옆으로 미뤄두고 그 근본에 있는 경영 마인드나 전략을 본다면 이 책의 내용은 확실히 흥미롭고 유익한 도움이 될 것입니다. 저 역시 다시 한번 시간을 내어 읽어보면서 처음 읽었을 때 정리되지 않았던 "빅 씽크"의 개념을 이해할 수 있었으면 합니다. 시장을 뒤집는 아이디어, 리스크 만큼이나 거대한 혁신의 즐거움을 가져다 줄 "빅 씽크"는 모르고 넘어가기에는 너무 매력적일 테니까요. 

임신을 하고 크게 달라진 것 중에 두 가지가 있습니다. 첫번째는 그동안 그 위력을 무시해(?)왔던 호르몬의 영향력을 믿게 되었다는 것이고, 두번째는 "내가 내 몸의 상태를 정말 모르겠구나"는 깨달음입니다. 호르몬이 분비되며 이럴 수도 저럴 수도 있다라는 말을 들을 때마다 '에이, 설마 이렇게 드라마틱 하려고' 하며 대충 넘기곤 했는데 임신한 후 호르몬의 변화가 신체와 감성변화에 직결되는 것을 보면서 조금 더 조심하게 되었고, '이 정도는 가뿐하지!'라고 생각했던 것들이 하나 둘씩 힘에 부치고 스스로의 마음과 결심과는 관계없이 여러 제약을 받게 되면서 '내 몸이 내 몸이 아니구나'라는 생각마저 들었답니다. 막달이 다가올 수록 점점 무거워지는 몸 탓에 조심하지 않을래야 않을 수 없게 되어버렸기 때문이죠.

뱃속 아기가 커질 수록 요즘엔 세가족의 모습을 상상하는 시간이 많아졌습니다. 예비 엄마라면 누구나 생각할 "이런 엄마가 되어야지"부터 아이에게 해주고 싶은 말이나 행동, 이벤트까지 고민할(?) 것이 참 많더라고요. 다른 사람들이 하는 것이나 유행에는 워낙 관심도 취미도 없는 저희 부부인지라 하고 싶다가도 "요즘은 다들 이렇게 하더라고"라는 말에 오히려 관두는 청개구리 심보가 발동하곤 한답니다. 때문에 뭔가 더 특별하고, 뭔가 더 우리스러운(?) 것을 찾다가 드디어 특별한 책 한 권을 발견하게 되었어요! 카리스마 넘치는 모델이자 패셔니스타인줄만 알았던 변정수씨의 더 대단한 이야기. <변정수의 탐나는 하우스 파티>를 소개해볼까 합니다.

일반 수퍼맘들은 가라! 진짜 수퍼맘의 진짜 파티 이야기

처음 이 책을 선택하게 된 것은 뭔가 틀에 매여있지 않은 우리만의 파티를 열고 싶어서였답니다. 베이비페어에 가면 아직 태어나지도 않은 아이들에게 교육보험을 권하고, 소위 '요즘 엄마'들이 선호한다는 유명 패밀리 레스토랑에서의 돌잔치 혹은 생일파티 패키지를 예약하라고 협박 아닌 협박(?)을 하기도 합니다. "저희는 아직..."이라고 대답하면 "요즘은 다 미리미리 해두시는데, 안그럼 나중에 후회하세요"라는 획일적인 멘트가 날라오곤 하죠. 혹시나 하는 마음에 태아보험은 들어두었지만 거기까지. '더이상 부모의 마음을 이용한 상술에 넘어가지 않겠어!'라고 다짐한 터라 꿋꿋하게 돌아서면서도 진짜 내 아이만 생일파티를 거하게 해주지 않는다고 실망하거나 속상해하면 어쩌지 하는 마음이 드는 것은 어쩔 수 없나봅니다. 그렇다고 단지 다른 아이들과 비교당하지 않거나 시쳇말로 "꿇리지 않기" 위해 거액의 파티 계약을 하는 것도 전혀 내키지 않고요.

이 책을 읽으면서 변정수씨의 새로운 면모를 볼 수 있었답니다. 젊은 나이에 힘겨운 암투병 생활을 하며 좋은 일을 많이 하셨다는 것은 알고 있었지만 이렇게나 구체적으로, 꾸준하고 열정적으로 어려운 아이들을 돕고 계셨는지는 몰랐어요. 바쁜 일정과 두 아이의 육아만으로도 벅찰텐데 "가슴으로 낳은 아이들"의 엄마로써, 태어나자마자 고아 아닌 고아가 되어버린 불쌍한 아이들을 돕기 위해서 동분서주하는 모습이 존경스럽기만 했습니다 (이 책의 모든 판매 수익금은 SOS 어린이마을에 기부된다고 합니다).

이렇게 많은 일을 하면서도 아이들의 생일 파티와 할로윈, 자신의 특별한 생일과 리마인드 웨딩까지 말 그대로 "특별하게" 준비하고 해내는 그녀는 진정한 수퍼맘인 것 같아요! 이 책에서는 모두 여섯 번의 특별한 파티를 위한 준비과정과 내용이 적혀 있었는데, "무슨무슨 파티는 이렇게 하라"는 직접적인 조언이 아닌 다양한 아이디어와 노하우를 공개함으로써 독자 스스로가 자신의 파티를 디자인해볼 수 있도록 돕고 있습니다. 솔직히 말하자면 체력도, 손재주도, 추진력도 모자란 저로써는 엄두가 안나는 부분이 한두개가 아니었답니다. "아니, 세상에, 이걸, 어떻게 혼자 다 했지!!"라고 외치고 싶은 순간도 있었어요. 변정수씨처럼 멋진 파티를 해내려면 여간 힘이 넘치고, 부지런하지 않으면 안되겠구나는 생각이 들더군요 (물론 그에 상응하는 경제적 여유도 필요합니다!). 하지만 크고 작은 아이디어와 노하우를 엿보면서 '아, 이것은 이렇게 응용해도 되겠다'는 팁을 많이 얻을 수 있어 만족스럽기도 했답니다. 굳이 처음부터 끝까지 계획하고 실행하지 않아도 (적어도 처음엔) 부분적으로 파티를 계획해볼 수 있겠다는 생각이 들었고요.

하나부터 열까지, 내 마음대로, 내가 원하는 대로

아직까지 우리나라에서는 "파티 문화"가 생소한 것 같습니다. 유럽에서 살 때는 나름 이런 저런 파티에 다녀보고 직접 작은 파티를 열기도 했었어요. 파티라고 하니까 거창해보이지만 제 주변 친구들의 파티는 말 그대로 형식도 규칙도 없는 "내맘대로" 파티였기에 부담없이 즐길 수 있었답니다. 처음 이 책을 읽으면서 "이걸 어떻게 다하지?" 겁을 먹을 필요가 없는 것이, 결국 어떤 파티가 될 지 정하는 것은 어느 누구도 아닌 파티의 주인인 자기 자신이기 때문입니다. 마음을 함께 하는 사람들과 하는 파티는 돈을 많이 들이거나 특별한 이벤트를 준비하지 않아도 분명 즐거운 시간이 될테니까요.

그럼에도 불구하고 파티를 열기 전 변정수씨의 책을 권하고 싶은 이유는 바로 아직까지는 부족한 파티 문화에 대한 의식 때문입니다. 좋은 의도로, 즐겁게 준비했다 하더라도 아직 익숙하지 않은 문화에 손님들이 불편해하거나 잘 어울리지 못하면 얼마나 속이 상할까요. 변정수씨는 파티에 처음 온 손님들까지도 즐겁게 참여하고 어색하지 않아할 수 있는 여러가지 노하우를 소개하고 있습니다. 이렇게 몇 번의 파티를 거친다면 어느새 자신의 주변에는 특별한 파티를 기다리고 즐길 수 있는 지인들이 점점 많아지지 않을까요? 준비하는 사람도, 초대받은 사람도 끝까지 즐겁게 누릴 수 있는 파티를 위한 여러가지 조언을 아끼지 않는 변정수씨 덕분에, 한국에서도 이색적인 파티를 계획해볼 용기가 생겼답니다!

엄마의 진심은 '통한다'

"우리 가족만의 특별한 전통을 만들고 싶어."

얼마 전 신랑에게 뜬금없이 건네본 말입니다. 생일이면 친구들과 패밀리 레스토랑에 가고, 어린이날에은 놀이공원에 가는 틀에 박힌 이벤트가 아니라, 생일은 물론 새해 첫 날과 마지막 날, 크리스마스와 다른 기념일을 조금은 색다르게 누릴 수 있는 다양한 이벤트를 계획해보고 싶은 생각이 들었기 때문입니다. 익스트림 스포츠에 관심이 많은 아빠의 생일에는 가족 모두가 헹글라이더, 번지점프 같은 체험을 하러 떠난다거나 매 달 첫번째 목요일에는 좋아하는 단골 식당에서 외식을 한다던가. 뭔가 아이가 조금 자라서도 즐겁게 함께하고 훗날 추억할 수 있는 일들을 만들고 싶더군요. 특히 어느 순간 부모와 정신적으로 멀어질 사춘기가 오기 전에 함께 나누고 이야기할 수 있는 기회를 많이 만들어놓고 싶었답니다.

어느새 부쩍 자라 사춘기에 들어선 첫째딸을 위한 변정수씨의 조금 더 특별한 파티 이야기를 읽으면서, 그녀 나름대로 딸과 가장 효과적으로 소통할 수 있는 방법을 열심히 찾고 있다는 생각에 가슴이 뭉클했습니다. 자신의 것을 고집하는 것이 아니라, 진짜 딸이 좋아하는 것이 무엇일까 고민해보고 그것을 현실로 만들어주기 위해 노력하는 엄마의 모습이 참 멋있었어요! 시간이 지나고 나이가 들면 들 수록 점점 다른 사람(특히 자식)의 입장에서 생각하기 어려워지는 것이 당연한데, 그녀야말로 정말 "친구같은 엄마"가 아닐까 싶었답니다. 아무리 반항하고 싶고 부모님이 이해가 가지 않는 사춘기라도 엄마의 진심을 통하게 할 수 있는 좋은 기회가 아닐까요?

결국 파티의 가장 근본적인 의미는 이것이라고 생각합니다. 조금 더 편안한 분위기에서, 조금 더 가까이 서로에게 다가갈 수 있는 것. 우리나라에서는 흔히 "술을 마셔야 서로 친해진다"고 합니다. 그 말을 들을 때마다 마치 알코올 없이는 서로 가까이 갈 수 조차 없는 일부 사람들의 사회능력 부족에 씁쓸해지곤 한답니다. 술에 취하지 않고도 충분히 상대방을 알아갈 수 있고, 술을 마시지 않고도 충분히 즐거운 분위기를 만끽할 수 있습니다. 어쩌면 가장 쉽게 만들어볼 수 있는 자리가 바로 "파티"가 아닐까 싶네요. 저 자신도, 주위에서도 조금 더 이런 특별한 이벤트가 활성화되어서 함께 나누고 즐길 수 있는 문화가 자리잡았으면 하는 바람입니다!

대부분의 직장인들이 입을 모아 하는 말이 있습니다. 직장에선 일이 어려운 것이 아니라 사람과의 관계가 어려운 것이라고. 전혀 다른 성장 배경을 거쳐 전혀 다른 목적과 가치관을 가지고 모인 직장이라는 공간은 어쩌면 서로가 서로를 이해하고 포용하는 것이 더 어색한 곳일지도 모릅니다. 특히 우리나라에서는 직장 동료를 "사우"라 부르며 가족같은 관계를 중시하는 것 같으면서도, 이 역시 따뜻한 가슴과 넓은 마음으로 서로를 감싸안기 위한 목적이라기보다는 소중하다는 명목하에 지나친 충성과 희생을 강요하는 데 남용되곤 합니다.  

그렇다면 진짜 가족 안에서는 어떨까요? TV 프로그램을 보면 한 집에 사는 가족인데도 불구하고 몇 년 째 단 한마디도 서로 건네지 않은 사람들을 어렵지 않게 만날 수 있습니다. 넓지도 않은 집에서 저렇게 사는 것이 어떻게 가능할까 의아해지지만 소통이 단절된 가족의 이야기는 이미 몇 사람의 예외적인 상황으로 보기에는 너무나도 넓게, 많이 퍼져 있는 것이 사실입니다. 자녀들은 부모님이 자신을 전혀 이해하지 못한다고 말하고, 사춘기의 자녀들은 부모님에게 있어 아무런 대화도 할 수 없는 "미지의 존재"가 되어버리곤 합니다.

세상에서 가장 가까워야할 가족마저 아군이 아닌 적이 되어버린 요즘. 학교와 직장에서의 갈등과 스트레스는 그대로 가족까지 이어지곤 합니다. 집에 와서 자신을 이해해주는 사람과 이야기를 나누며 하루의 고단함을 푸는 것이 아니라 또 다른 긴장 속으로 들어와 대립 관계에 놓이게 되는 것이죠. 

도대체 언제부터 사람과 사람과의 관계가 이렇게 어려워졌을까. 다른 사람에게 나의 의견을 이해시키고 서로가 행복할 수 있는 합의점을 찾는 일이 그렇게 어려운 것일까. 의미없는 갈등과 싸움을 반복하며 언제까지 긴장의 나날을 보낼 것인가. 

이런 고민을 가지고 계신 분들이라면 꼭 읽어야 할 MUST-READ 신간이 발행되었습니다. 세계적인 강연가이자 베스트셀러 작가 밥 버그가 알려주는 조종하거나 강요하지 않고 내 편을 만드는 관계의 기술, <적에서 협력자로>를 여러분에게 소개합니다. 

적을 협력자로 만드는 최고의 영향력

처세술이라는 개념은 양면적입니다. 한편으로는 어려운 환경에서 대처하는 방법을 말하기도 하지만, 지금 세대에서의 처세술은 그것보다는 상대방과의 정신적 싸움에서 승리하여 (때로 수단과 방법을 가리지 않고) 자신에게 유리한 방향으로 이끄는 것을 뜻하곤 합니다. 나에게 좋은 조건으로 계약을 성사시키거나, 임금 협상을 성공적으로 타결하거나, 까다로운 동료 (혹은 상사) 와의 관계에서 승리하는 법 정도가 될 수 있겠죠. 많은 책들이 도덕성과 당위성을 생각하지 않고 그저 "이기는 법"에 집중하다보니 "처세술=조종의 기술"이라는 공식이 성립하게 되었습니다.

밥 버그는 바로 여기에서부터 문제를 제기합니다. 적의 반대말은 아군이 아니라 협력자이며 누군가를 자신의 협력자로 만드려면 조종하거나 강요하는 것이 아니라 진심으로 그 사람과의 관계를 개발해나가야 한다는 것입니다. 

협력자는 종속적인 존재가 아니며, 우리의 의견을 따르는 것이 자신에게 어떤 방식으로든 이득이 되리라는 판단을 해서 우리의 편이 되기로 '선택한' 사람이다. (19 페이지)

그리고 이러한 협력자를 만들어나가기 위해서 우리에게 필요한 것은 바로 "최고의 영향력"이라고 저자는 강조합니다. 최고의 영향력만이 상대방을 진정으로 움직일 수 있고 그들이 우리의 협력자가 되도록 선택하게 만들 수 있다는 것입니다. 최고의 영향력을 행사하는 사람은 상대방이 스스로 (자신의 이익을 위해) 움직일 수 있도록 만들 수 있기에 누군가를 단순히 이용하고 마는 것이 아닌 특별한 윈-윈 관계를 성립할 수 있습니다. 저자는 이것을 위해서는 다음 다섯가지의 원칙을 늘 염두에 두고 행동해야 한다고 말합니다. 

1. 감정을 다스려라

2. 관점의 차이를 이해하라

3. 상대방의 자존심을 존중하라 

4. 적절한 프레임을 설정하라

5. 완곡하게 표현하고 공감능력을 발휘하라 

그리고 이 다섯 가지의 원칙에 각각 한 챕터씩 할애하여 조금 더 자세히, 실질적으로 설명합니다. 언뜻 보면 다 아는 이야기 같아 실망할 수도 있겠지만 저자의 이야기를 곱씹어보면서 작은 차이가 큰 결과를 이루어낼 수 있다는 확신을 가질 수 있었답니다. 어쩌면 이러한 기본적인 부분에 소홀했기 때문에 그동안 많은 시행착오와 힘든 시간을 겪을 수 밖에 없지 않았나 싶더군요. 다섯 가지의 원칙을 설명한 뒤 마지막 장에서는 최고의 영향력을 가진 사람들의 특징을 분석하여 한번 더 복습하며 깊이 이해할 수 있습니다. 

애초에 싸우지 않는다면 적대관계란 없다 

가장 효율적인 전략은 갈등을 전적으로 무력화하는 것이다 (토마스 클리어리, <손자병법> 영어판 서문 중)

네 번째 원칙인 "적절한 프레임"을 설명하며 저자는 "싸우지 않고 이기는 것이 최선의 방법이다"라고 강조합니다. 즉, 애초에 싸움이 없다면 적도, 갈등도 생기지 않는다는 것이죠. '싸우지 않고 싶은 것은 누구나 마찬가지일텐데 도대체 어떻게 싸우지 않을 수 있다는 것인가!'에 대한 획기적인 해결책이 바로 "프레임 설정"에 있다고 저자는 말합니다. 

우리는 자신의 행동을 통하여 상대방의 반응에 영향을 줄 수 있다 (181 페이지)

타인과 교류할 때는 어떤 상황이든 프레임이 설정되기 마련이다. 중요한 것은 이 프레임을 설정하는 주체다. 우리가 설정할 것인가, 상대가 설정하게 둘 것인가? 프레임은 항상 우리가 설정해야 한다. (182 페이지)

예를 들어 상대와 어떤 마찰을 빚게 되어 적대관계에 놓이게 되었다 하더라도 내가 하는 말이나 제스쳐, 행동을 통하여 프레임을 재설정할 수 있고 바로 이 때 상대는 (프레임에 관한 개념조차 알지 못하더라도) 적이 아닌 협력자로 변화할 수 있다는 것입니다. 우리는 애초에 싸울 생각이 없었는데도 상대의 태도 때문에 순식간에 화가 나 큰 싸움이 되는 것을 심심찮게 보곤 합니다. 길거리에서 흔히 일어나는 운전자들 간의 시비도 그렇고, 물건을 사고 팔 때, 식당에서, 직장이나 학교에서도 마찬가지입니다. 처음에는 큰 문제가 아니었는데 서로 리액션을 주고 받는 과정에서 드라마틱하게 전개되어버리는 것이죠. 저자는 이 모든 것이 프레임의 설정으로 완화 혹은 해결 될 수 있다고 주장합니다. 단지 프레임을 재설정하는 것만으로도 상황이 크게 달라지고 관점을 바꿀 수 있다는 것이죠.

다섯 가지의 원칙 중 네번째 원칙을 특별히 강조하는 데는 이유가 있습니다. 어쩌면 감정을 다스리고, 관점의 차이를 이해하고, 상대방의 자존심을 존중하며, 완곡하게 표현하고 공감능력을 발휘하는 나머지 네가지 원칙이 이 "프레임을 적절하게 설정"하기 위해 필요한 원칙이며, 반대로 적절한 프레임 안에서만 가능한 일이기 때문입니다. 즉 내 안에서 적절한 프레임이 설정되었을 때 스스로의 감정도 다른 사람의 자존심도 생각할 수 있고 상황에 맞는 대처도 할 수 있게 되기 마련입니다. 결국 다섯가지의 원칙은 이 "프레임의 설정"과 그것을 위한 구체적인 방법론으로 볼 수 있지 않을까 생각합니다. 

이러한 프레임의 원칙은 비즈니스나 직장 내에서 뿐만 아니라 전반적인 인간관계에서 엄청난 비중을 차지합니다. 특히 가족이나 친구 사이에 그렇습니다. 부모님이 무조건 내가 하는 일을 막고 나를 방해한다는 프레임을 바꾸어 부모님은 나를 돕고 올바른 방향으로 이끄려 하는 분들이라고 설정한다면 굳이 부모님과 사사건건 다툴 일이 없습니다. 하는 일 하나하나가 다 마음에 안드는 배우자를 원수처럼 생각할 것이 아니라 세상에서 내가 가장 사랑하고 나를 가장 사랑해주는 단 하나밖에 없는 존재라고 재설정한다면 한 마디 건네는 말조차 달라질 것입니다. 때때로 이유 없이 밉고 마음에 들지 않았던 사람들과의 관계도 단순한 프레임의 재설정 만으로 완화될 수 있습니다. 사실 자신의 머릿속에서 다른 사람들에 대한 프레임을 재설정하는 것만으로도 (다른 어떤 일이 일어나지 않았음에도 불구하고) 상당히 많은 갈등이 완화된 것을 느낄 수 있을 것입니다. 

운전 중 경적을 울리거나 속칭 "하이빔"을 쏘는 운전자에게 화가나 위험천만한 도로 상황을 연출하거나 급기야 상해나 살인으로 치닫는 일이 발생하곤 합니다. 운전자들을 대상으로 설문조사를 한 결과 뒷차가 경적을 울리거나 하이빔을 쏘면 마치 육두문자나 쌍욕을 들은 느낌이 든다는 대답이 우세했습니다. 사실 경적도 하이빔도 쌍욕이 아닌 "조심하세요!"의 의미를 가졌다는 점을 생각한다면 놀라운 결과가 아닐 수 없죠. 뒷 차는 단순히 "트렁크가 열렸어요, 확인해보세요!" 혹은 "너무 왼쪽으로 치우치시는데 혹시 졸고 계시는 건 아니죠?" 하는 뜻으로 표현했을지 모르지만 그것을 받은 앞차는 처음 보는 사람에게 육두문자를 들은 듯한 느낌이라니 얼마나 잘못된 프레임이 이미 설정되어 있는지 단적으로 보여주는 사례가 아닐까 싶습니다. 

다행인 것은 상대방이 프레임에 대해 제대로 이해하고 있지 못하고 있는 경우에도 우리 스스로가 프레임을 재설정하면서 상대방을 우리의 프레임으로 끌어들일 수 있다는 것입니다 (이것이 저자가 말하는 "최고의 영향력"이죠!). 우리에게는 긍정적인 프레임을 설정할 능력이 있으며 그 능력으로 상대 역시 긍정적인 프레임으로 끌어들일 때 상대는 우리를 적이 아닌 협력자로 인식할 수 있게 되고 자신 역시 기꺼이 우리의 협력자가 될 것입니다. 

인생에서 "적"이 필요없는 이유

저자는 일본의 전설적인 홈런 타자 오 사다하루의 예를 들어 설명합니다. 그는 상대편 투수를 가르키며 "내가 홈런을 칠 수 있게 해주는 파트너"라고 불렀다고 합니다(10 페이지). 야구는 투수와 타자와의 신경전이지만 결국 투수의 도움 없이 홈런을 칠 수 있는 타자는 한 명도 없습니다 (반대로 타자의 도움 없이 삼진을 잡아낼 수 있는 투수도 없겠죠). 즉, 두 선수는 자신의 성공을 위해 상대방이 절실히 필요한 공생 관계에 있는 것이며 이것을 깨닫는 순간 자신을 둘러싼 모든 프레임을 재정리 할 수 있게 되는 것이죠. 원수 같아서 없어져버렸으면 좋겠는 사람이 적이 아니라, 적 또한 우리에게는 필수불가결한 협력자의 존재가 될 수 있는 것입니다. 

우리에게 일어난 일보다 우리가 그 일을 어떻게 받아들이는지가 우리의 인생을 좌우한다고 합니다. 같은 일을 겪었다 하더라도 그 일에 반응하고 영향받는 것은 사람마다 천차만별로 다릅니다. 이러한 차이에서 우리는 최고의 영향력을 행사하며 적을 협력자로 만들 수도 있고, 그나마 있던 협력자마저 적으로 돌릴 수 있다고 저자는 강조합니다. 결국 자신의 환경이나 처지를 비관하고 탓할 것이 아니라 그 가운데서 일어나는 일들을 나 자신이 어떻게 받아들이고 해결해나갈지 생각해야 한다는 것이죠. 

본격적으로 많은 사람들과 만나고 함께 일하게 되면서 요즘은 처세술에 관한 책에 관심을 많이 가지고 있습니다. 짧지만 다양한 사회생활을 해나가며 느낀 것은 대화가 소통의 시작이 아닌 불통의 시작이라는 점입니다. 충분한 대화로 풀었다고 생각했는데도 상대방은 원점에서 조금도 벗어나지 않았던 때가 많았습니다. 반대로 상대방의 이야기를 너무 스스로의 관점에서 듣다 보니 그가 전달하려는 메시지가 아니라 내가 듣고 싶은 메시지만 받아들인 경우도 많았고요. 처음엔 대화의 기술을 발전시켜야겠다고 생각했지만 그보다도 더 근본적인 사람과 사람의 관계에 대한 궁금증과 고민을 시원하게 해결시켜 준 책이 바로 <적에서 협력자로>입니다. 

한 번 정독을 하고 중요한 내용을 정리해두었지만 앞으로 시간이 될 때마다 반복해서 읽어 저자의 말하고자 하는 메시지가 완전히 스스로의 말과 행동에 녹아들 수 있도록 노력해볼 생각입니다. 이것은 저자가 주장하는 관계의 기술이 단순히 상대방을 이용해 내 뜻을 이루려는 일방적인 욕심이 아닌 서로가 함께 행복해지고 이익을 창출할 수 있는 win-win 관계에 기초하고 있기 때문에 더욱 뜻깊습니다. 이기적이고 일방적인 접근은 지속될 수 없습니다. 진정한 협력자를 주변에 많이 가지는 것. 그것이 흔히 말하는 최고의 인복이 아닐까요.