｜책 소개｜
행복한 부부생활을 꿈꾸는 모든 부부의 참고서!!
결혼이 사랑의 결실이자 서로에 대한 헌신과 애정을 약속하는 성스러운 의식이라는 데는 이론의 여지가 없다. 이제 막 부부가 된 사람들의 얼굴에서는 언제까지나 서로 사랑하고 존중하며 서로를 위해 헌신하고 늘 함께하리라는 확신과 기대를 읽을 수 있다. 그러나 단단해 보이던 확신과 기대는 안타깝게도 시간이 지나면서 점점 무뎌지기도 한다. 정도의 차이가 있을 뿐, 이런 모습은 대개의 부부들에게서 나타나는 것 같다. 시간이 지나면서 서로에 대한 애정과 관심이 시들해질 뿐만 아니라 어느새 그 자리에 서로에 대한 불신, 원망, 미움, 짜증, 무관심 등이 자리 잡기 시작한다.
행복한 부부생활을 바라는 사람은 많지만 그러지 못하는 부부가 참 많다. 이 책은 부부가 어떻게 사랑을 유지하고 키워나갈 수 있는지에 초점을 두면서, 부부의 사랑이 왜 식어가는지를 간접적으로 알려주는 지침서다.
이 책의 저자인 마크맨 박사는 덴버대학교 심리학과 교수이자 부부관계 강화 프로그램인 ‘PREP(부부갈등예방 및 관계개선 프로그램The Prevention and Relationship Enhancement Program)’의 창시자로, 행복한 부부관계를 만들어가기 위해 세 가지 전략을 강조한다. 첫째, 부부 사이에 문제가 생겼을 때 마냥 미루지 말고 그때그때 결정하기. 둘째, 바뀌지 않는 상대방을 탓하기보다는 자기가 할 수 있는 것을 하기. 셋째, 부부 사이에 안전한 분위기 만들기가 그것이다. 최근에는 연구결과를 통해 세 가지 전략에 더해 부부관계를 더욱 견고하게 만들 로맨스와 우정, 헌신을 강조하고 있다.
이 책에서는 PREP의 구체적인 실천전략을 쉽고도 재미있게 제시하고 있다. PREP은 처음 소개된 이후 지난 30여 년간 수많은 부부에게 보급되고, 치료방법으로 활용되면서 갈등이나 위기상황으로부터 부부관계를 보호하고 사랑을 유지하는 데 상당히 탁월한 효과가 있음을 보여주었다.
효과가 입증된 과학적 프로그램이라는 우수성 외에도 PREP이 갖는 또 다른 장점은 이 프로그램이 실제 부부생활에 적용 가능한 명확한 기준과 치료법을 제시하고 있다는 점이다. 따라서 치료 현장에서 부부를 교육하고 상담하는 전문가들뿐 아니라 일반 부부가 자신들의 결혼생활을 좀 더 풍요롭게 할 수 있는 방법을 찾는 데 이 책이 큰 도움이 될 수 있을 것이다.
｜차례｜
머리말
PART 1 부부는 왜 싸우는가
제1장 행복한 부부를 위한 5계명
제2장 부부를 갈라놓는 숙적: 위험신호
제3장 부부간 입장 차이: 갈등하는 남녀는 어떻게 다른가
PART 2 부부는 결국 한 팀이다.
제4장 말이 통하지 않을 때: 의사소통에도 필터가 있다
제5장 싸우지 않고 말하기: SLT 기법
제6장 일단 불부터 꺼라
제7장 발상의 전환이 필요하다
제8장 갈등을 제어하라: 멋진 부부관계를 위한 그라운드 룰
PART 3 즐거운 부부가 잘산다
제9장 안전한 항구: 우정을 지켜라
제10장 곁에 있어주기
제11장 부부가 함게 놀기
제12장 스킨십과 성생활 즐기기
제13장 가치관과 영적 친밀감
PART 4 노력하는 만큼 가까워진다
제14장 왜 바라는 것을 언제나 얻지는 못할까: 기대의 신비를 파헤치다
제15장 용서해야 희망이 보인다
제16장 잘사느냐, 마지못해 사느냐, 헤어지느냐, 결단하기에 달렸다
제17장 앞만 보고 나가라
｜저자 소개｜
지은이
•하워드 J. 마크맨_ 덴버 대학에서 심리학을 가르치고 있으며 부부․가정연구센터 공동대표로 활동 중이다. 그는 부부갈등 및 이혼예방 분야의 수석 전문가로서 <오프라 윈프리 쇼>라든가 <투데이 쇼> 공영 라디오 방송 및 「뉴욕타임스」「워싱턴 포스트」「USA 투데이」「타임 매거진」등 언론매체에도 종종 출연하거나 기고한 바 있으며, 미국과 유렵 및 호주를 넘나들며 부부관계를 개선하기 위한 워크숍과 강연활동도 벌이고 있다. 저서로는 『왜 바보들은 사랑에 빠질까?』와 『행복한 결혼, 즐거운 인생』, 『결혼생활 핸드북(The Clinical Handbook of Marriage and Couples Intervention)』 등이 있다. PREP을 개발하고 PREP Inc.를 창립한 그는 부부관계와 결혼 및 부부교육에 대해 140여 편의 논문을 썼을 뿐 아니라 부부 치료상담을 비롯하여 이 책과 PREP에 근거한 주말부부모임을 주관하고 있다.
•스코트 스탠리_ 덴버 대학의 부부․가정연구센터 공동대표이자 연구교수로 재직중이다. 헌신과 부부관계개선, 커뮤니케이션, 갈등 및 희생에 초점을 둔 논문과 서적을 집필해왔다. 부부생활을 보호하고 개선하는 데 도움이 되고자 미군(육해공)과 손을 잡는가 하면 주․연방 프로젝트에 가담하는 등 폭넓은 대외활동을 벌이기도 했다. 1977년 이후 하워드 마크맨 박사를 위시하여 몇몇 동료와 함께 PREP을 조직하는 데 참여했다. 이 책 외에도 『우리에게 필요한 12시간』과『영원한 언약』등 부부계발서를 다수 집필했으며(공저 포함), 「뉴욕 타임스」와 「USA 투데이」「워싱턴 타임스」「월스트리트 저널」「사이콜로지 투데이」「레드북」「레이디스 홈 저널」「부부파트너십」등 다수 언론매체에 기고하거나 출연한 바 있다.
•수잔 L. 블룸버그_ 콜로라도 덴버에서 아동과 부부를 대상으로 한 정신과 클리닉 전문의로 재직하며, 커뮤니케이션과 갈등해소 기술에 대한 주제로 강연활동을 벌이고 있다. 또한 PREP 워크숍을 인도하는가 하면, 기업이나 가정을 상대로 커뮤니케이션 컨설턴트로 활약하기도 했다. 베스트셀러 작가이기도 한 수잔 박사는 『빈 둥지 전략(Empty Nesting)』과 『비욘더 추파(Beyond the Chuppah)』를 비롯하여 『감각 처리 장애 아동 교육법(Parenting Your Child with Sensory Processing Disorder: A Guide for Parents with a Sensory-Sensitive Child)』을 공동집필했다.
옮긴이
권정혜_ 서울대학교 심리학과를 졸업하고 동 대학원에서 석사학위를 받은 후 미국 UCLA에서 임상심리학으로 박사학위를 받았다. 한국임상심리학회장과 한국인지행동치료학회장을 역임했으며 현재 고려대학교 심리학과 교수로서, 고려대학교 부설 부부상담연구소의 소장으로 있다. 저서로는 인간의 마음과 행동, 수줍음도 지나치면 병, 심리학자들이 쓴 행복한 결혼의 심리학, 기분 다스리기(역), 트라우마의 치유(역) 등 다수가 있다.
유지훈_ 경기대학교 영어영문과를 졸업하고 외국어학원에서 리스닝과 회화강의를 했으며, 백석대학교에서 히브리어 감수를 한 바 있다. 현재 (주)엔터스코리아에서 출판기획 및 전문 번역가로 활동 중이다. 옮긴 책으로는 『내 인생을 힘들게 하는 좋은 사람 콤플렉스: 착한 사람들이 힘들어하는 9가지 이유』,『당신 안의 아인슈타인을 깨워라!』,『걸어서 길이 되는 곳, 산티아고』, 『퓨처 오브 레스: LESS의 혁명이 미래를 바꾼다!』,『팀장님, 회의 진행이 예술이네요』 등이 있다.
｜본문 속으로｜
세월은 약이 아니다! 지금 결정하라
책을 함께 쓴 스탠리 박사와 마크맨 박사 및 갈레나 로스 박사는 ‘동거와 헌신’이란 주제를 연구하다가 ‘결정과 방치’라는 중요한 개념을 찾아냈다. 중요한 일을 앞두고 결정을 미뤄선 안 된다는 것이 개념의 골자였다. 사람들은 대부분 자신이 어느 입장에 설지, 어디에 목표를 둘지 결단하기보다는 그저 ‘시간이 해결’해줄 거라며 얼버무리기 일쑤다. 여행을 떠날거라면 목적지를 분명히 결정해야지 시간이 흐른다고 해서 해결되는 일은 없다. 물론 시간에 맡기는 편이 나을 때도 더러 있긴 하다. 매사가 결정이 필요할 만큼 중요한 일은 아닐 테니까.
그러나 부부관계에는 상황을 방관할 수 없는 경우가 비일비재하다. 이때 좋은 결정을 내리려면 열정과 팀워크를 발휘해야 한다. 아이를 갖고 싶은가? 자녀가 인생의 전환기를 맞이하는가? 재정은 어떻게 관리할 것이며, 집안일은 누가 할 것인가? 속이 뒤집힐 땐 아내(혹은 남편)를 어떻게 상대할 것인가? 성관계를 갖고 싶은데 남편(혹은 아내)은 그럴 마음이 없다면? 이 같은 물음에 속 시원한 답을 내놓을 수는 없지만 분명한 사실은 중대한 문제가 발생했을 때 부부가 함께 결정을 내려야 한다는 것이다. 결정은 결혼생활을 잘하겠다는 책임의식을 배가시킨다. 따라서 시간에 맡기지 말고 함께 마음을 정해야 한다.
여담이지만 “필자가 권한 방법론을 모조리 실천하리라는 생각은 버리라”고 조언하고 싶다. 앞으로 소개할 아이디어나 전략 및 테크닉은 종류가 매우 다양한 탓에 모든 부부의 귀에 솔깃하게 들리진 않을 수도 있다. 부부관계 개선을 위해 어떤 방향으로 어떻게 변해야 할지는 아내나 남편, 혹은 두 부부가 소신껏 결정하길 바란다는 얘기다. 또한 아이디어가 마음에 든다고 해서 남편(혹은 아내)도 그럴 거라고 생각해서는 안 된다. “왜 내가 일러준 대로 하지 않는 거야?”라며 반박하고 싶겠지만 그랬다간 상대의 심기가 불편해질지도 모른다. 남년과 아내 둘 중 어느 한쪽이라도 ‘부부금실이 이 정도로는 안 된다’는 점을 인정하는 것이 행복을 가져다주는 첫걸음이 아닐까 싶다.
상대방을 바꿀 수는 없다! 자기 할 바를 하라
여러분이 배우자를 갈등의 원흉으로 지목할 때 부부관계의 적신호가 켜진다. 물론 배우자에게 어느 정도 책임이 있는 것이 사실이지만 당신에게도 어느 정도 책임이 있다. 앞으로 필자는 여러분이 최고의 파트너가 될 뿐 아니라 행복한 결혼생활을 ‘쟁취’할 수 있도록 효과적인 방법론을 제시할 것이다.
PREP의 핵심은 팀워크다. 필자의 프로그램을 따르려면 이를 발휘하겠다는 각오를 다져야 한다. 즉, 서로 으르렁대지 않고 화목한 관계를 위해 최선을 다하며 편안한 부부관계를 조성하겠다는 데 동의해야 한다는 얘기다. 행복한 결혼생활을 위해서는 각자의 역할에 충실하는 것이 무엇보다 중요하다. 아무쪼록 부부관계에서 무엇을 얻어낼까를 요구하기보다 내가 무엇을 기여할까를 고민하기 바란다.
배우자의 행동을 이해할 수 없다며 감정을 주체하지 못하는 것도 도움이 되지 않는다. 어떤 행위를 두고 그 동기가 선한지 악한지를 파악하는 편이 좋을 수도 있겠지만, 매사에 잘잘못을 따질 필요는 없다는 얘기다. 최선의 해결책을 찾느라 시간을 허비하기보다는 지금 당장 당신이 할 수 있는 것을 하는 게 현명하다. 자기 몫을 감당하겠다는 책임의식이 있다면 부부관계뿐만 아니라 기분도 달라질 것이다.