인간의 품격

  

   삶은 성공이 아닌 

   성장의 이야기다

 

    데이비드 브룩스 지음 ㅣ 김희정 옮김

 

 

 

 

세계적 베스트셀러 『보보스』의 저자 데이비드 브룩스

‘Big Me’의 시대에 ‘Little Me’의 가치를 역설하다

『뉴욕 타임스』 베스트 1위, 아마존 베스트 1위

『뉴욕 타임스』 22주 연속 베스트셀러

 

<책 소개> 

외적 성공과 개인의 능력을 중시하는 ‘빅 미’의 시대다. 성취를 중요시하는 오늘날의 문화에서는 외적으로 성공하고 주목받고자 하는 열망이 너무나 강렬한 나머지 내면의 깊이를 일굴 겨를이 없다. 우리는 자신감과 확신을 가지라고, 기술과 능력을 연마하라고, 자신의 브랜드 가치를 널리 알리라고, 소셜 네트워크의 인맥을 넓히라고 배운다. 그러나 저자는 겸손, 절제, 헌신의 마음으로 내적 성장을 일구고, 자신의 결함을 직시하며 이를 극복하기 위해 투쟁하는 것이 참된 삶이라고 주장한다. ‘리틀 미’의 가치 회복을 역설한 것이다. 그리고 이 책에 등장하는 위대한 영혼들은 모두 바로 그런 삶을 살아가며 인간의 품격을 완성해 간 사람들이다.

<저자 소개>

데이비드 브룩스 David Brooks

『보보스』,『소셜 애니멀』로 유명한 베스트셀러 작가이자 『뉴욕 타임스』 기명 칼럼니스트다. NPR의 시사 프로그램 〈올 싱스 컨시더드All Things Considered〉와 〈PBS 뉴스아워〉에 시사 해설자로 고정 출연하고 있으며 『뉴스위크』, 『애틀랜틱 먼슬리』의 객원편집자로 일하고 있다. 예일대학에서 학생들을 가르치고 있으며, 미국예술과학아카데미 회원이기도 하다. 2013년부터 예일대학에서 철학적 겸양에 관한 강의를 시작했는데, 『인간의 품격』에서 탐색한 몇몇 아이디어는 이 강의 과정에서 나온 것이다.

 

<추천사> 

데이비드 브룩스는 물질주의와 오만이 팽배한 오늘날 개인의 도덕성 회복이 중요함을 강조하며, 인간의 품격을 닦는 것이야말로 분투할 만한 가치가 있는 것이라고 말한다. 그의 책은 겸손과 덕의 중요성을 통렬하고 해학적인 사례를 통해 생생하게 드러내며 정신을 고양시켜 준다. _ 퍼블리셔스 위클리

 

자기 자신이 특별하다는 확신을 얻고 싶은 독자라면 이 책을 좋아하지 않을지도 모른다. 하지만 그런 사고방식에 대해 사려 깊고 진지한 반론을 제기하고 싶은 독자라면, 당장 페이스북에서 로그아웃하고 이 책을 읽을 가치가 있다. _ 이코노미스트 

이 책은 가독성 넘치고, 명쾌하며, 풍부한 이야기로 가득 차 있다. 이를 통해 저자는 자기과잉의 시대에 약간은 고전적인 자기절제와 겸손의 미덕으로 돌아갈 필요가 있음을 역설한다. _ 뉴욕 타임스

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『인간의 품격』 서평단 모집

 

인원 : 5명

기간 : ~11월 16일 (월) 까지

발표 :   11월 17일 (화)  ~18일 (수)

 

 

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 추석 명절에 모인 가족의 수는 모두 아홉이었다. 작년에 아버지가 돌아가시고 올여름 큰언니가 암 투병 중에 하늘나라로 떠나니 남겨진 가족은 겨우 아홉이 전부였다. 아버지와 큰언니의 죽음으로 우리는 제법 단단해졌다고 믿었다. 가족이니까, 서로에게 잘 해야 하고 서로를 이해해야 한다고 다짐한 것이다. 그러나 나는 여전히 내 가족에 대해 모르는 게 너무 많았다. 거창하게는 그들이 무엇을 위해 살아가는지 몰랐고 작게는 소소한 고민이나 걱정도 아는 게 없었다. 문득 이런 싯구가 떠올랐다.  ‘자세히 보아야 예쁘다 / 오래 보아야 사랑스럽다 / 너도 그렇다’

 

 그랬다. 나는 한 번도 가족을 자세히 보려 하지 않았고 오래 보려 하지 않았다. 나태주 시인의 풀꽃이란 시처럼 우리가 자세히 보아야 할 것들은 아주 소중한 것들인데 말이다. 얼핏 보고 다 보았다고 착각하고 지나쳐버리는 게 가족이었다. 가족이라는 이유로 쉽게 말하고 가족이니까 모든 걸 이해받기를 원한다. 세상에 유일한 존재라는 걸 알면서도 가족에게는 이상하게도 친절을 잊는 사람처럼 대한다. 무의식 속에 무언가가 그렇게 만드는 것일까. 아니면 가족에게 받은 상처가 너무 커서 그런 것일까. 최광현의 『가족의 발견』을 읽고 자세히 보아야 한다는 것을, 오래 보아야 사랑스럽다는 것에 대해 오래도록 생각한다.

 

 겉으로 봐서는 완벽하게 행복한 가족사진처럼 웃고 있는 가족 때문에 삶을 포기하는 사람들이 있다는 걸 과연 누가 믿을 수 있을까. 그럼에도 관계를 회복하기 위해, 사랑하는 가족을 포기할 수 없어 저자를 찾은 상담자의 사연은 저마다 가슴 아프고 생목이 오른다. 문제를 해결하기 위해 상담자는 가슴 속 응어리를 풀어 놓는다. 부모나 자식에게 자신의 삶을 투사하는 모습을 인정하기 시작하면 문제는 어느 정도 해결될 수 있다. 그러나 그 과정이 쉬운 게 아니다. 나 역시 그러했다. 학창시절에는 엄마 때문이라며 아무 잘못도 없는 엄마를 몰아세우고 어른이 되어서는 슬그머니 그 대상이 형제로 바뀌었다. 엄마가 아들인 오빠와 남동생에게만 사랑을 준 게 아니고 우리 모두를 자랑스러워했는데 말이다.

 

 『가족의 발견』을 통해 마주하는 사람들의 이야기를 듣다 보면 한 번씩 가슴이 답답해졌다. 밥 먹으라는 말과 학교에서 무슨 일 있었냐는 물음에 다짜고짜 화를 내는 중학생 조카와 어느 시절 어리석게 삶을 포기하려 했던 나의 모습이 겹쳐졌기 때문이다. 그 시절 내가 가족들이 내미는 손을 매몰차게 거부했다는 점이 너무도 미안했다. 누구나 그런 시절이 있다고 사람들은 말하지만 경험하지 못한 이들은 그 고통을 짐작할 수 없다. 남편과 아내, 부모와 자식, 형제 사이에 미묘한 감정들은 당사자가 아니면 알 수 없다. 그러니 그 관계를 객관화 시켜고 바라봐야 한다는 저자의 말은 큰 울림으로 다가온다. 내 기분과 감정만 받아들여주기를 바라고 다른 가족의 그것은 잊고 있었던 것이다. 나만 상처받았다는 어리석은 믿음 말이다.

 

‘용서는 과거의 고통을 분리시킬 수 있는 힘이다. 우리 내면에 있는 분노를 똑바로 보게 하고, 죄책감과 수치심을 자기 내면의 현실로 받아들일 수 있게 한다. 나에게 상처를 준 사람을 용서하는 것은 힘들지만 가능한 일이다.’ (67쪽)

 

 어쩌면 용서는 직시하라는 말인지도 모른다. 똑바로 봐야 자세하게 볼 수 있는 것이다. 아내의 숨겨진 감정을, 남편의 감춰진 얼굴이, 자꾸만 커져가는 아이의 불안을 말이다. 그리하여 미처 찾아내지 못한 가족의 감정을 발견하고 서로를 존중하고 인정해야 하는 것이다. 가족의 해체라는 심각한 위기를 극복하기 위해 서로가 가장 먼저 해야 할 것은 들어주기가 아닐까 싶다. 무슨 말이든 들어줄 준비가 되어 있다면 말을 하라고 날카롭게 채근하지 않는다. 그저 여기 내가 있으니 언제라도 말을 하라고 기다려 줄 것이다. 심각한 왕따 문제, 방 밖을 나가지 않고 게임에 몰두하는 아이에게 무작정 화를 내는 게 아니라 그 아이의 입장에서 생각해 봐야 한다는 걸 알면서도 그것이 부모의 자존심을 잃는 것 같아 두려워한다. 아이는 부속물이 아니며 남편과 아내 역시 내 소유의 것이 아닌 하나의 인격체라는 걸 자꾸 잊고 만다. 부모 세대의 감정이 고스란히 내려와 아이가 스펀지처럼 흡수한다는 사실에 나는 놀라고 말았다.

 

‘공감은 상대의 감정을 존중해 주는 것에서 시작된다.’ (126쪽)

 

‘그래’, ‘그랬구나’, 혹은 본문의 사례처럼 ‘아, 그래요?’ 란 말로 우선은 공감해주면 될 것을 무조건 어른이라는 이유로 아이의 감정을 내 감정으로 덮어버리고 경제활동을 할 수 없어 무기력해진 아버지의 감정을 헤아리지 못했다. 나 역시 늙어가고 있다는 걸 이제야 깨닫는다. 곁에 계시지 않으니 더욱 애달프다. 가족과 함께 행복한 시간을 보낼 수 있는 열쇠를 지닌 사람은 오직 나 자신 뿐이다. 내가 다가서야만 상대도 다가올 수 있는 것을 왜 몰랐을까.

 

‘감사하는 마음은 가족의 행복을 여는 열쇠이다. 이 열쇠는 우리 손에 있다. 감사를 말할 수 있는 기회가 수없이 많다.’ (247쪽)

 

분노에 휩싸여 화가 나고 속상한 것들의 나열이 아니라 감사해야 할 목록이 넘치는 것을 잊고 지냈던 시간과 이별하고 이제는 감사와 더불어 결핍된 공감을 채울 시간이다. 더 늦기 전에 소중한 가족을 발견하길, 당신도 나와 같다면.

 새털처럼 많은 것 같았던 한 해가 기울고 있다. 이제 50여 일이 지나면 새로운 해를 맞이한다. 다시 또 계획을 세우고 작년보다 나은 삶을 살기를 소망할 것이다. 이전에 우리는 습관처럼 지난 계절을 돌아보고 어떻게 살았는지 생각하게 된다. 제대로 살고 있는지 스스로에게 묻게 된다. 목표했던 것들을 이루려 노력했는지 사람들과의 관계는 어땠는지, 나아가 혼자만이 아닌 함께 사는 세상을 위해 마음을 기울였는지 생각이 많아지는 날들이다.  때문에 『내 안에서 나를 만드는 것들』이라는 제목만으로도 흔들리게 된다. 과연 나를 만드는 건 무엇일까, 나는 나를 제대로 다스릴 수 있는 마음을 가졌던가.

 

 이 책은 놀랍게도 경제학의 아버지로 잘 알려진 『국부론』의 저자 애덤 스미스가 쓴 『도덕 감정론』에 대한 책이다. 저자 러셀 로버츠가 들려주는 『도덕 감정론』이라고 하면 맞을 것이다. 부, 행복, 관계를 주제로 우리 삶이 완벽해질 수 있는 애덤 스미스의 조언을 경제학자인 러셀 로버츠가 현대인을 위해 해석해서 알려준다. 250년 전에 나온 책이 현재 많은 이들에게 울림을 주는 이유는 무엇일까? 그것은 우리가 여전히 어떻게 살아야 하는지 모르기 때문이며 행복한 삶을 꿈꾸기 때문이다.

 

 하나의 선택에 따라 이익이 달라지고 관계가 흔들린다. 인생은 선택의 연속이고 우리는 끊임없이 고민한다. 스미스는 공정해야 한다고 말한다. 나를 위한 삶에서 공정함이란 무엇을 말하는 것일까. 얼핏 양심이라고 생각할 수 있다. 그러나 그것은 양심과는 다르다고 말한다. 공정한 관찰자는 양심 그 너머에 있는 것이다.

 

 ‘공정한 관찰자는 우리에게 인간이 우주의 중심이 아니라는 사실을 상기시킨다. 내가 남들보다 더 중요한 존재가 아니라는 사실을 떠올리면, 다른 사람들에게 더 친절할 수 있다. 공정한 관찰자는 지나친 이기심을 말도 안 되는 것이라고, 타인에 대한 배려심은 훌륭하고 고상한 것이라고 일깨워주는 우리 안의 목소리다.’ (47쪽)

 

 우리가 살아가면서 꼭 지켜야 하는 하나의 지침이라는 걸 인정하지만 실천은 쉽지 않다. 그래서 더 신중해야 하고 나를 돌아봐야 하는 것이다. 어렵고도 어렵다. 책에는 이처럼 선택의 어려움에 대한 사례를 통해 행복에 대해 묻는다. 좋아하는 음악과 아버지의 유산을 놓고 선택하는 워런 버핏의 아들 이야기는 흥미롭다. 피터 버핏은 음악을 선택했고 결론적으로는 음악으로 성공했다. 과연 나라면 어떤 선택을 했을까.

 

 공정함에 이어 신중함을 강조한다. 신중하다는 건 심사숙고한다는 말이다. 뭐든지 빨리 답을 내려는 현대인에게 스미스의 조언은 깊이에 대해 생각하게 만든다. 신중함은 상대를 진실과 진심으로 대하라는 말로 해석할 수 있겠다. 관계에 있어 가장 기본적인 태도를 우리는 놓치고 살아가는 것이다.

 

 ‘스미스에 따르면, 신중한 사람은 진실되고 정직하다. 본인이 잘 알고 있는 사실이라고 해도 나서서 말하지 않는다. 논의 중에 언제나 자신의 의견을 제시하는 것도 아니다. 그저 좋은 친구지만 사람들을 대할 때 과장된 행동은 삼간다. 그에게 우정이란, 신중하게 잘 고른 몇몇 친구에게 충실한 믿음을 주는 것이다.’ (200쪽)

 

 우리가 많은 부의 축적을 원하는 것도, 명예로운 삶을 꿈꾸는 것도, SNS를 통해 자신을 보여주는 것도 궁극적으로 행복해지고 싶어서다. 과거와 달리 경제적으로 윤택한 세상이지만 빛과 그림자가 있듯 이면에는 추악한 인간의 모습이 가득하다. 함께 행복해야 하는 세상을 우리는 만들어야 한다. 어려운 일이 아니다. 러셀 로버츠가 제시한 대로 스스로가 나쁜 행동을 저지하고 착한 행동을 하면 된다. 언제나 그렇듯 시작점에는 내가 있다. 내 안에서 나를 만드는 것들이 그러하듯이.

 

 ‘인간은 정말로 결점이 많다. 우리는 자기 자신을 잘 모를 뿐더러 끊임없이 실수를 저지른다. 우리가 고의로 하는 많은 행동들 중엔 나쁜 것들 투성이다. 우리는 잔인하고, 약자를 이용하고, 무지한 사람을 속여 이익을 얻는다. 하지만 다행히 그와 동시에 그 모든 것을 어떻게 하면 고칠 수 있는지도 잘 알고 있다. 방법은 매우 쉽다. 그저 나쁜 행동을 저지하고 착한 행동을 장려하기만 하면 된다.’ (264쪽)