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★아마존 심리학 분야 베스트셀러
★정신분석, 심리상담 전문가 피퍼 부부의 실제 상담 사례 수록

“행복의 탈을 쓴 불행으로부터 당신의 인생을 구하라”

갑자기 인생이 술술 풀릴 때, 당신은 그 행복을 기꺼이 누리는 사람인가 혹은 자꾸만 되돌아보며 행복이 끝날 때를 두려워하는 사람인가? 우리에게는 이전으로 돌아가려는 성질이 있다. 그 과거가 행복한 기억이라면 좋겠지만, 유감스럽게도 대부분은 익숙한 불행에게 돌아가려 한다. 이 익숙한 불행은 우리가 기억하지 못하는 아주 어린 시절부터 시작되었을 가능성이 크다. 다시 말해 우리는 유년 시절 겪은 불쾌한 기억을 반복하며 살아가고 있다.

이 책은 피퍼 부부의 오랜 연구 및 상담 경력을 기반으로 하여 우리 일상의 사소한 문제에서 과거의 그림자를 발견한다. 엄격한 부모에게서는 어린 시절 가혹했던 사랑의 기준을, 연인과의 애정표현을 꺼리는 이에게서는 방임적인 환경을, 포기할 줄 몰라 끝없이 상처 받는 이에게서는 강박적인 교육 방식을 짚어낸다. 이처럼 문제의 원인을 정확히 알고 인정하는 것만으로도 더 나은 일상에 한 걸음 다가갈 수 있다.

미국 아마존 독자들의 리뷰 수백 개가 이 책이 ‘미래에 대한 결정권을 돌려주었다’고 보증한다. 늘 경쟁하고 비교하느라 지친 이들, 실패가 두려워 도전하지 못하는 이들, 상처받은 줄도 모르는 채 살아온 이들을 위로하고, 그러한 불행으로부터 벗어날 방법을 제시한다. 마음이 건강한 내일을 원하는 당신에게 도움이 될 책이다.

내 인생이 내 것 같지 않을 때,
인생에도 지도가 필요하다고 느낄 때 꺼내봐야 할
낙관적이면서도 현실적인 치유의 심리학

‘내 삶은 왜 내가 원하는 대로 흘러가지 않을까?’
‘왜 내가 가진 재능은 필요한 순간에 제대로 발휘되지 않을까?’
‘어렵사리 꿈을 이뤘는데 왜 이렇게 지루하고 시시할까?’
막역했던 친구들과는 사소한 다툼으로 멀어지고, 연인은 같은 잘못을 반복하고, 마음은 시간이 갈수록 단단해지기는커녕 더 자주, 더 쉽게 다친다.
당신도 이러한 문제를 극복해보려고 애썼겠지만, 오래지 않아 원상태로 돌아왔을 것이다. 이것은 당신의 잘못이 아니다. 불행에는 사실 패턴이 있다. 이 패턴은 우연히 발생한 것이 아니라 어린 시절에 겪은 불쾌한 일이 반복 학습되어 내면 깊숙이 자리 잡은 것이다. 여기서 말하는 불쾌한 일이란 물리적인 폭력만을 뜻하는 것이 아니라 아이를 서서히 눈치 보게 하는 일들, 가령 용돈을 어디에 썼는지 사사건건 참견하는 것, 성취를 인정하기에 앞서 더 나은 결과를 종용하는 것, 울거나 화낼 때 달래주지 않는 것 등을 말한다. 이때 학습한 태도는 우리가 삶을 원하는 대로 가꿀 수 없도록 방해하고, 성취를 가로막는다. 이 익숙하고 부정적인 힘이 바로 《불행 중독》 책에서 말하는 ‘내적 불행’이다.
물론 부모, 선생 등 우리의 어린 시절에 큰 영향을 미친 어른들은 우리를 이토록 오래 괴롭히려는 의도는 아니었을 것이다. 그들이 바란 것은 그저 아이가 바르게 자라는 것, 그리고 행복할 줄 아는 사람으로 자라는 것이었다. 이 책은 당신이 삶에 충실할 수 있도록, 타고난 행복을 외면하지 않도록 돕는다. 이 과정에 있어서 가장 중요한 것은 문제를 똑바로 마주하는 것, 인정하되 탓하지 않는 것이다. 이제는 잊고 지냈던 긍정적 마인드를 되찾을 때다.

“나는 왜 이런 어른이 되었을까?”
다정하게, 너그럽게 스스로를 구원할 것

《불행 중독》은 총 2부로 구성되어 있다. 〈1부. 불행이란〉에서는 내적 불행이 무엇인지, 언제 발생하며, 어떻게 알아볼 수 있는지 묘사하는 데 집중한다. 그중 ‘과도한 자기비판’을 예로 들어보겠다.
하던 일이 조금이라도 틀어지면 절망에 빠져 며칠씩 고생하는 당신, 어릴 때를 떠올려보라. 실망하기 싫어서, 어른들을 실망시키기 싫어서 부러 쉬운 일에 도전하지는 않았는가? 그렇다면 당신은 ‘실패에는 대가가 따른다’고 학습한 것이다. 사람은 실수할 수도, 실패할 수도 있다. 그런데 우리는 이 원칙에 의문을 제기하지 못한 채 자란 나머지 무언가 잘못될 때마다 무의식적으로 대가를 치르려는 어른이 되었다. 자책하고, 무기력하게 하루를 보내며 자신에게 벌을 주는 어른 말이다.
〈2부. 행복 선택하기〉에서는 1부의 설명을 바탕으로 내적 불행에서 벗어나는 방법, 내적 불행의 정도를 확인하는 방법 등을 단계적으로 제시한다. 앞서 다룬 예시의 해결 방안은 ‘한 걸음 물러서서 바라보기’다. 다른 사람이 같은 실수를 저질렀다면 어떻게 반응할 것인가? 자신에게 그랬듯 비난하고 대가를 요구할 것인가? 아마 그렇지 않을 것이다. 조금 화가 나더라도 금방 잊을 수 있다. 우리 자신의 실수도 이와 같이 수용해야 한다. 다정하게, 너그럽게.
이렇듯 《불행 중독》이 제시하는 해결책은 어렵지 않다. 이 책의 안내를 토대로 오래된 문제를 파악하고 받아들이다 보면 점차 내면이 단단한 사람으로 발전할 수 있을 것이다.

프롤로그 … 4

1부. 불행이란
나는 왜 이런 어른이 되었을까? … 19
01. 혼란스러운 불행과 행복 사이 … 27
02. 체벌의 장기적인 영향 … 48
03. 내적 불행은 부모의 책임이 아니다 … 65
04. 관계에 갈등이 필요한 이유 … 71
05. 당신이 인간관계에 어려움을 느끼는 이유 … 73
06. 사랑받기 위한 투쟁 … 84
07. 로맨틱 시기의 중요성 … 88
08. 양육 문제를 넘어서서 … 103
09. 사랑, 일, 건강을 스스로 파괴하는 경향 … 118
10. 섭식 중독, 알코올 중독, 섹스 중독, 일 중독 … 131

2부. 행복 선택하기
회복의 단계 … 139
11. 고통스러운 감정에서 자신을 놓아주기 … 151
12. 고통스러운 감정은 어린 시절에 학습된다 … 159
13. 진정한 향상의 길 … 177
14. 건강한 신체 유지하기 … 183
15. 무엇을 변화시킬 것인가 … 191
16. 친밀함에 기초한 관계 형성하기 … 212
17. 부정이 긍정을 앞설 때 … 241
18. 떠나야 할 때 … 249
19. 직장에서도 행복하기 … 282

에필로그 … 334

체벌은 아이들에게 해가 된다. 아이들의 내적 안녕을 근원적으로 방해하기 때문이다. 체벌은 아이들을 비참하게 만들며, 체벌 당한 아이들은 자신이 바라는 것에 더 끈질기게 매달리게 될 수도 있다. 반면 사랑의 규제는 비록 자신이 원하는 것은 포기해야 할지도 모르지만, 부모와의 관계에서만큼은 언제나 즐거움을 누릴 수 있다는 점을 아이들에게 분명히 알려준다. _p. 50

어떤 부모들은 자녀의 성취를 이용하여 자신의 자존감을 지키려고 한다. 이런 부모들은 자녀가 1등을 하지 못하면 몹시 화를 낸다. 그 예로 어떤 이는 유소년 야구 리그에 출전한 자녀가 퇴장당하자 심판과 싸우기까지 했다. 이러한 부모 아래에서 자란 아이들은 아무리 노력했더라도 최고가 아니라면 그 결과에 절대 만족하지 못한다. _p. 67

성공이나 즐거움을 경험한 뒤에는 우울한 기분이 들기도 하고, 가까운 사람과 싸우게 되기도 하고, 무언가 가치 있는 것을 잃어버리기도 한다. 그 당시에는 이런 일들을 이해할 수 없었을 것이며 그저 ‘갑작스러운’ 일이라고 생각했을 것이다. 하지만 이제 우리는 이러한 행동의 본질을 이해할 수 있다. 이는 스스로 내적 불행을 유발한 것이다. _p. 116~117

하루를 보내면서 감정 변화를 기록해 보자. 즐겁고 만족스러운 기분을 느꼈다면 이런 긍정적인 기분이 금세 부정적인 기분으로 바뀌지는 않는지, 바뀐다면 언제 바뀌는지 알아보아라. 그리고 일정한 패턴이 나타날 때까지 계속 관찰하길 바란다. _p. 169

내적 불행이 나타나는 형태는 다양하지만, 그 가운데에서도 치유하기 가장 힘든 경우는 바로 고통스러운 감정에 중독된 경우다. 이 감정은 자신이 선택한 것이 아니라 누군가 자신에게 부과했다고 느껴지기 때문이다. 그래서 자신이 그 감정의 주인이라는 사실을 잘 믿지 못하며, 감정 조절을 어려워한다. _p. 182

변화가 필요한 영역이 어디인지 찾아냈다면 그 문제를 경미하다고 여기게 만드는 유혹을 주시해야 한다. 달리 표현하면, 살이 찌거나 체력이 떨어져도 괜찮다고 스스로에게 말하는 것은 진정한 위안이 아니다. 그것들은 스스로를 불행 욕구로 은밀히 유도하는 생각이다. _p. 196