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지혜로운 부모는 어떻게 말하는가 : 우리 아이에게 ‘힘’이 되는 말 VS ‘독’이 되는 말[개정판]

원제 : Parent talk : [words that empower, words that wound : how to talk to your children in language that
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책소개

아이에게 힘이 되는 말, 독이 되는 말

부모라면 누구나, 마치 고장 난 녹음기처럼 아이에게 똑같은 잔소리를 무수히 반복하는 속 터지는 상황에 처해본 적이 있을 것이다. 그 날 입을 옷쯤은 스스로 골라야 한다고 입이 닳도록 가르쳐도 유치원생 딸아이는 매번 어떤 옷을 입을지 망설이느라 유치원 버스를 놓친다.“넌 할 수 있어!”라고 그토록 격려했건만 초등학교 3학년인 아들은 수학 교과서만 펴면 못하겠다고 투정을 부린다. 아침마다 헤어 젤을 듬뿍 발라 머리를 손질하느라고 지각하는 고등학생 아들 때문에, 남자 친구와 무슨 할 말이 그렇게 많은지 날마다 전화기를 붙들고 사는 사춘기 딸 때문에 부모는 울화통이 터진다. 얼러도 보고 으름장도 놓고 화도 내보고 이미 할 수 있는 방법은 다 동원해 보았으나 아이의 행동은 달라지지 않고 날이 갈수록 부모는 스트레스만 쌓인다. 자, 그렇다면 이런 순간에 부모는 더 이상 어떤 말로 아이와 소통하면서 이끌어줄 수 있을까?

출판사 서평

똑같은 잔소리를 무한 반복하느라 속 터지는 부모들을 위한 대화법 처방전

아이를 사랑하는 마음만큼은 누구보다 자신 있는 부모라 할지라도, 아이를 키우다보면 그것만으로는 해결되지 않는 절망적인 순간들이 반드시 찾아온다. 그러다 보면 의도하지 않았던 말로 아이에게 상처를 주기도 하고, 아이와의 끝도 없는 갈등으로 부모 역시 상처를 받기도 한다. 말에는 엄청난 힘이 있다. 특히 부모가 아이에게 하는 말은 아이의 마음에 뚜렷한 나이테를 남긴다. 그 막강한 위력을 올바로 사용하기 위해서는 적절하게 다루는 기술이 필요하다.《지혜로운 부모는 어떻게 말하는가》는 어떤 상황에서든 아이와 좀더 효과적이고 평화적으로 소통할 수 있는 대화법을 제시한다.
저자는 삼십여 년 동안 교육 현장에서 아이들을 가르치면서 말할 때의 작은 차이가 아이들에게 얼마나 큰 영향을 미치는지를 생생하게 체험한 교육연구가다. 또한 부모로서 할아버지로서, 자기 자녀들뿐 아니라 뜻밖의 사고로 아들을 잃으면서 두 손자들까지 직접 길러냈다. 그 소중한 경험을 수많은 세미나와 워크숍을 통해서 부모들과 나눠왔으며, 그 사례들을 이 책에 소개하고 있다.
독자는 책을 읽는 동안 아이를 키우면서 맞닥뜨리는 실제 상황들과 만나고 그에 따른 적절한 대화법을 배울 수 있다. 선택과 책임을 가르치는 말, 상황에 대처하는 능력을 키우는 말, 해결책을 찾아내는 능력을 키우는 말, 가족간의 친밀감을 높이는 말, 감정을 표현하는 방법을 가르치는 말, 아이의 반항을 잠재우고 갈등을 해소하는 말 등 긍정적인 부모의 대화법 뿐 아니라 아이를 무기력하게 만드는 말, 아이에게 독이 되는 말, 아이와의 갈등을 키우는 말 등 부모가 사용하지 말아야 할 대화법도 담고 있다. 특히, 참 잘했어”,“절대 포기하면 안 돼”와 같이, 아이를 칭찬하거나 격려하기 위해서 부모가 흔히 하는 말 중에는 오히려 아이에게 독이 되는 것도 있다고 지적하면서 대체할 만한 대화법도 소개한다. 이처럼 부모는 별 생각 없이 한 말이 아이에게 치명적인 상처로 남는 것은 부모가 아이의 심리 및 성장 발달에 대해 충분히 이해하지 못하기 때문이라고 경고한다.
《지혜로운 부모는 어떻게 말하는가》는 아이와의 힘겨루기를 끝내고, 습관처럼 되풀이하던 효과 없는 대화법에서 벗어나 똑같은 잔소리를 무한 반복하느라 지친 부모들에게 특효의 처방전이 되어줄 것이다.

“《지혜로운 부모는 어떻게 말하는가》는 부모가 사용하는 언어를 획기적인 차원으로 끌어올린다.
특히 아이에게 자부심을 심어주고 싶은 부모들에게
저자는 유머와 다정함이 넘치는 사려 깊은 대화 방법을 제시한다.”
- 하워드 글래서, 《까다로운 아이를 길들이는 법》의 저자 -

“부모가 사용하는 말과 소통 방법은 아이의 자부심과 정서적인 안정, 자아 발달에 지대한 영향을 미친다. 부모의 말과 아이의 행동이나 사고방식 사이에는 밀접한 연결 고리가 형성되어 있기 때문이다. 부모가 아이와 어떤 방식으로 소통하느냐에 따라 아이가 사물을 인지하거나 해석하는 능력, 사고방식, 가치관, 삶에 접근하는 방식이 크게 달라진다. 그리고 그 효과는 아이의 행동이나 그 결과에 막대한 영향을 미친다. 따라서 부모는 아이의 자부심과 책임감을 키워주는 말과 표현을 신중하게 선택해야 한다. 아이의 재능을 꽃피우고 남과 더불어 살아가는 아이로 만드는 밑거름이 되기 때문이다. 바로 이 점이, 내가 아이에게 힘을 주는 구체적인 표현 방법을 소개한 이 책을 집필하게 된 결정적인 동기다. 이 책에는 아이를 책임감 있고 존경받는 사람으로 키우기 위해 부모가 사용해야 할 말과 표현 방식들이 구체적으로 소개되어 있다. 더불어 아이를 키우면서 받는 스트레스와 부담감, 가족간의 갈등을 해소하는 방식도 배울 수 있을 것이다.”
- 머리말 中에서 -

“우리는 일상의 스트레스에 지쳐서 혹은 부정적인 표현에 익숙해서 본의 아니게 거칠고 왜곡된 말들을 습관적으로 하곤 한다. 저자는 이런 실수들을 세심하게 지적하면서 자신의 의도를 올바르게 표현할 수 있는 구체적인 방법을 제시하고 있다. 어떻게 칭찬하고 어떻게 꾸짖을 것인가. 아이와 효과적으로 소통하려면 어떻게 접근해야 할까. 사랑의 메시지를 평화롭고 현명하게 전달하는 대화법은 무엇인가.
부모의 말은 아이의 마음에 나이테를 만든다. 부모의 입을 통해서 전달되는 언어는 아이의 성품에 선명한 자국을 남긴다. 어떤 말이 어떤 파장을 일으키는지는 사용하는 말이나 전달 방식에 좌우된다. 말이란 내면의 에너지가 언어라는 형태로 표출되는 것이다. 따라서 내 안에 무엇이 담겨 있느냐에 따라 사용하는 말이 달라진다. 내가 말을 통해서 발산하는 에너지의 파장은 듣는 사람의 몸과 마음과 영혼을 진동시킨다. 그 진동은 새로운 화학작용을 초래하는데, 긍정적인 파장이면 긍정적인 효과를, 부정적인 파장이면 부정적인 효과를 만들어낸다. 그 영향력은 우리가 생각하는 것보다 훨씬 막강하다. 파괴적인 말로 아이의 마음에 핵폭탄을 투하할 것인지, 격려하는 말로 원자력발전소를 건설할 것인지는 부모의 손에 달려 있다.
아이는 성장하면서 부정적인 에너지의 공격에 쉽게 노출되지만 다행히도 가정이나 가족은 안전한 도피처가 되어준다. 그러나 그 도피처에서조차 상처를 받는다면 아이는 더 이상 위로받을 곳이 없다. 아이의 가슴속에 남아 있는 부모의 따뜻한 말 한마디는 지갑 속의 가족사진처럼 삶의 전쟁터에서 큰 위로와 힘이 되어줄 것이다.”
- 옮긴이의 말 中에서 -

목차

머리말 - 부모의 말 한마디가 아이의 인생을 바꾼다 / 4

1장 선택과 책임을 가르치는 말

달걀 프라이가 먹고 싶니, 삶은 달걀이 먹고 싶니? / 14
넌 오늘 짜증 부리기로 선택한 사람 같구나 / 17
네가 선택할 수 있는 방법은 생각보다 많단다 / 23
다른 선택을 하면 안 되겠니? / 25
결정을 하렴 / 29
네가 결정해 / 32
절대 포기하면 안 돼! / 35

2장 상황에 대처하는 능력을 키우는 말

마치 ~인 것처럼 행동해봐 / 40
너는 자동차야 / 43
내면의 소리에 귀를 기울여봐 / 47
너는 목표가 뭐니? / 50
마음속에 그림을 그려봐 / 54
엄마는 곧 퇴장할 거야 / 60
어떤 노력을 한 거니? / 63
엄마가 좀 보태줄 테니 나머지는 네가 내렴 / 67
안 돼! / 71
너는 참 끈기가 있구나! / 75
너는 항상 ~하는구나! 너는 절대 ~하지 않는구나! / 84
이건 쉬운 거야 / 88
그건 힘들 거야 / 91
그건 불가능한 일이야 / 93

3장 해결책을 찾아내는 능력을 키우는 말

무슨 문제가 생겼니? / 98
네가 잘 해결할 거라고 믿어 / 101
모든 문제에는 해결책이 있단다 / 103
내 문제를 해결하는 것 좀 도와주겠니? / 107
문제가 생겼네. 누가 엄마를 도와주겠니? / 111

4장 아이를 무기력하게 만드는 말

엄마가 대신 해줄게 / 116
운이 좋았구나! / 119
엄마가 열까지 센다. 하나, 둘, 셋…… / 121
너 또 그러니! / 125
이 얘기한 게 벌써 다섯 번째야! / 127
그건 적당한 핑계가 아니야! / 129
조심해! 엎지르겠다 / 134

5장 칭찬하는 말, 꾸짖는 말

참 잘했어! / 138
이 부분은 맞춤법이 다 맞구나! / 141
도와줘서 고맙다 / 144
아주 형편없구나! / 146
다음번에는 ~하렴 /149

6장 아이에게 독이 되는 말

너만 남겨두고 가버릴 거야 / 154
너는 왜 형처럼 못 하니? / 156
그냥 장난삼아 한 말이야 / 158
제발 좀 나이에 맞게 행동해 / 160
엄마가 방금 뭐랬어? / 163
너 자신에게 부끄럽지도 않니? / 165
우리는 널 낳고 싶지 않았어 / 169

7장 가족간의 친밀감을 높이는 말

사랑해! /172
찰스야, 메리야! / 176
아빠가 보니, ~하더구나 / 178
사람마다 필요한 게 각각 다르단다 / 181
한 걸음 한 걸음씩 / 184
미안해! / 187
서로 다정하게 만지렴 / 189

8장 감정을 표현하는 방법을 가르치는 말

실망한 것처럼 들리는구나 / 192
기분 나빠 할 이유가 전혀 없단다 / 195
지금 네 기분이 어떤지 알아 / 198
이 베개에 화풀이를 하렴 / 202
엄마한테 그렇게 함부로 말하지 마! / 204
만일 내가 너였다면 ~했을 거야 / 207
그 친구한테 사과해! / 212

9장 아이와의 갈등을 키우는 말

내가 그렇게 말했으니까! / 218
누가 그랬니? / 221
넌 누구 편인지 말해봐 / 224
너, 이겼니? / 226
너, 왜 그랬니? / 230
내 말이 맞잖아 / 232

10장 반항을 잠재우고 갈등을 해소하는 말

옷들이 방바닥에 흩어져 있더구나 / 236
우리, 이 문제를 다르게 볼 수 없을까? / 240
너의 이런 행동은 정말 지겨워 / 244
어떻게 해야 둘 다 만족할 수 있겠니? / 248
그렇지 않니? / 253
~하지 마! / 256
진짜 싸우는 거니, 아니면 장난치는 거니? / 260
그 애한테 진짜 하고 싶은 말이 뭐야? / 262
글쎄 / 265
갈수록 인내심이 약해지고 있어 / 268
고자질 좀 그만하렴 / 271

11장 그 밖에 할수록 좋은 말

엄마는 너 때문에 자랑스럽단다 / 276
옷이 바닥에 떨어져 있더구나. 그래서 엄마는 화가 났어. 옷은 옷장 속에 걸어야지 / 278
방을 깨끗이 치우면 마트에 데려가마 / 281
널 사랑하지만 그런 행동은 싫어 / 285
이건 정말 뜻밖이구나! / 288
넌 어떤 사람이 되고 싶니? / 292
사랑한다! / 295

옮긴이의 말 - 아이는 부모의 말을 먹고 자란다 / 298

본문중에서

다른 사람에 좌우되지 않는, 내면의 진정한 힘을 일깨우는 말
“너는 자동차야!”

올해 여섯 살인 매트가 엉엉 울면서 집으로 돌아왔다. 구슬 같은 눈물방울이 볼을 타고 흘러내렸고, 아이는 울음 때문에 숨도 제대로 못 쉴 지경이었다. 나는 아이를 무릎에 앉히고 품에 꼭 안아주었다. 등을 부드럽게 쓰다듬어주자 아이는 좀 진정이 되는 듯했으나 곧 다시 울음을 터뜨렸다. 나는 아이의 등을 계속 쓰다듬으며 물었다.
“무슨 일이니?”
아이는 흐느끼면서 겨우 말했다.
“랜디가…….”
“랜디가 때렸어?”
“아니.”
“그럼 넘어뜨렸어?”
“아니야.”
“그러면?”
“랜디가……멍청이라고 놀렸어!”
열두 살인 랜디는 매트의 형이다. 그 아이는 가끔 매트를 멍청이라고 놀리는 행동을 선택하곤 한다. 나는 아이의 말을 되풀이했다.
“랜디 형이 멍청이라고 놀렸단 말이지?”
“응.”
나는 매트를 돌려 앉힌 다음 눈을 똑바로 들여다보며 전혀 뜻밖의 말을 들려주었다.
“너는 자동차야!”
“뭐라고?”
“너는 자동차라고!”
“아빠! 무슨 말을 하는 거야?”
“너를 자동차라고 부르는 거야. 자동차, 자동차, 자동차, 자동차!”
그러자 매트는 울음을 그쳤다. 나는 아이의 관심을 집중시키는 데 성공한 것이다.
“매트! 지금 재미있는 일이 벌어졌어. 아빠가 너를 자동차라고 부르자 네가 울음을 그쳤잖아.”
“그래서?”
“어떻게 된 건지 아빠한테 얘기해주겠니?”
“무슨 뜻이야?”
“아빠 말은, 아빠가 너를 자동차라고 부르자 네가 울음을 그쳤단 말이야. 어떻게 그런 일이 일어났지?”
아이는 어이없다는 표정으로 말했다.
“아빠, 난 자동차가 아니야!”
마침내 기회가 왔다.
“그래, 네 말이 맞아. 그럼 네가 멍청이가 아니라는 것도 알겠네?”
“아하!”
아이의 입에서는 짧은 탄성이 새어나왔다. 나는 아이의 머리가 열심히 돌아가고 있다는 것을 감지할 수 있었다. 매트는 앞으로 남은 생애에 긍정적인 영향을 미칠 철학적인 개념과 첫 대면을 한 셈이다. 다른 사람이 나에게 하는 말보다 더 중요한 것은 그들이 하는 말을 내가 어떻게 생각하느냐다. 내가 매트에게 부모의 대화법을 사용해 “너는 자동차야”라고 말했을 때, 매트는 자신에게 다음과 같이 말했다.
“아니야, 나는 자동차가 아니야.”
“아빠가 무슨 말을 하는 거지?”
“아빠는 나에 대해서 잘 모르는 게 분명해.”
이와 마찬가지로 랜디가 매트를 멍청이라고 놀렸을 때, 매트는 자신에게 이렇게 말할 수 있다.
“아니야, 나는 멍청이가 아니야.”
“랜디 형이 뭘 잘못 알고 있는 거 아냐?”
“형은 나에 대해서 잘 모르는 게 분명해.”
당신이 온 세계를 통제할 수 없듯이, 모든 사람이 당신이 원하는 말만 하도록 만들 수는 없다. 그러나 당신은 언제나 다른 사람이 당신에게 하는 말에 대해서 자신에게 어떻게 말할지는 통제할 수 있다. 다른 사람의 말보다 자신의 말을 더 소중하게 생각한다는 것은 성숙하고 책임감 있는 사람이라는 증거다. 아이가 이 기술을 배우도록 도와주어야 한다.
아이에게 진정한 힘이 어디에 있는지를 가르치라. 그리고 그 힘이 다른 사람의 말에 좌우되지 않는다는 사실을 깨닫도록 도와주라. 진정한 힘은 내면에 있으며, 자신에게 어떻게 말하느냐에 따라서 얼마든지 달라질 수 있다.

- 2장 상황에 대처하는 능력을 키우는 말 中에서, 43~46쪽 -

저자소개

생년월일 -

칙 무어만은 30만 명이 넘는 부모와 교사들을 상대로 당당하고 책임감 있는 아이로 키우고 교육하는 2000가지 비결을 소개해온 영감 넘치는 교육연구가이다. 그는 35년 동안 교육 현장에서 학생들을 가르치기도 했으며 '자기개발연구소'의 소장이기도 하다. 그의 목표는 교사와 부모를 교육해서 이들이 다시 학생들이나 자녀에게 긍정적인 영향을 미치게 만드는 것이라고 한다. 미시건 주의 메릴에 살고 있으며, 강연과 저작을 병행하면서 때때로 아랍산 말을 타기도 하며 평화롭게 살고 있다.

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