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하루 15분, 부부의 시간 : ‘뇌과학’을 활용하는 작지만 강력한 부부 습관

원제 : The 4 Habits of Joy-Filled Marriages
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출판사 서평

우리 부부, 오랫동안 변함없이 사랑할 순 없을까?
우리 부부, 다시 시작할 순 없을까?

결혼 생활이 '일상'이 되고 난 뒤
우리 부부 관계는 얼마나 숨 쉬고 있는가

공감 백 퍼센트, 부부만의 속 이야기
얼마간의 기대, 얼마간의 무덤덤함,
얼마간의 아쉬움과 그리움, 그 어디쯤에서 살아가다?


갈등의 맥을 정확히 짚지 못해 고통스럽게 상처를 주고받는 수많은 부부들을 위해 '뇌과학'을 활용해 작지만 확실한 돌파구를 제시하는 책이 출간되었다. 기독교 신학을 공부하고 가르친 동시에 오랫동안 '관계와 신경과학' 분야를 연구한 저자들이 안내하는 부부 실용서, [하루 15분, 부부의 시간]. '행복한 가정'과 '불행한 가정'을 가르는 결정적 요인은 무엇일까? 놀랍게도 건강한 커뮤니케이션이나 갈등 해결 기술이 아니었다. 관건은 부부가 함께 '기쁨'을 얼마나 자주 경험하느냐였다.

부부의 정서적 · 정신적 · 육체적 하나 됨을
강화시켜 주는 '기쁨의 뇌과학'


살면서 아무런 문제도 없는 가정은 없다. 다만 기쁨이 꾸준히 흐르지 않는 가정은 문제 앞에 무릎을 꿇기 쉬운 반면, 가정이 늘 기쁨을 누리면 설령 문제가 생겨도 너끈히 극복할 수 있기에 부부 관계에 흔들림이 없다. 저자들은 '뇌 자석, 기쁨 그릇, 온/오프 스위치, 내러티브 엔진, 거울 신경 세포' 등 뇌과학 분야에서 최근 발견된 획기적인 내용을 바탕으로 문제 앞에 무너지지 않고 늘 기쁨을 유지하게 해 주는 네 가지 부부 습관을 찾아냈다. '함께 놀기, 감정을 경청하기, 매일 감사하기, 리듬 기르기'를 통해 함께 기쁨을 나눈 순간들 사이의 시간 간격, 즉 '기쁨의 갭'을 줄이라!

하루 15분 기쁨이 스며든 자리,
마침내 사랑으로 찬란하다!


무엇보다 이 책은 일상에서 매일 직접 따라할 수 있는 (뇌과학에 기반한) 15분짜리 부부만의 활동들을 소개한다. 이러한 매일의 습관은 관계적인 뇌를 활성화해 회복탄력성을 높여 준다. 많은 임상을 거쳐 실제로 수많은 부부들에게서 관계 개선의 효과가 검증되었다. 이 습관이 익숙하지 않은 부부라도 이제부터 얼마든지 배우고 시작할 수 있다. 기쁨을 강화시키고 늘 기쁨을 경험하도록 뇌를 변화시키는 기쁨 활동에 매일 15분만 투자해 보라! 일회성 수련회, 한 번의 세미나로는 열매 맺을 수 없는 복잡한 부부 사이. 용기를 내 오늘부터 차근차근 함께 기쁨을 충전해 보라. 결혼 생활을 갓 시작한 신혼 부부, 오래가는 사랑을 하고 싶은 부부, 한집에 살지만 어느새 데면데면해진 부부, 나아가 이제 그만 결혼을 끝내고 싶은 부부까지 관계를 개선하고 싶으나 어디서부터 시작해야 할지 모르는 이들에게 이 책을 권한다.

추천사

실제로 이 책의 내용처럼 기쁨에 초점을 맞추어 회복사역을 펼쳐 오면서, 위기에 처한 수많은 가정이 회복되고 부부 관계가 한층 견고해지는 것을 목도했다. 기쁨 가득한 부부 생활을 꿈꾸는 모든 분에게 자신 있게 추천한다.
- 이기원 / 목사, 온누리교회 회복사역본부장

이 책은 '결혼하기를 잘했다!'는 생각이 들게 만드는 다양한 기쁨 활동들에 초점을 맞추고 있다. 관계적인 뇌를 활성화하는 네 가지 습관들은 일회성의 수련회로는 불가능한 최상의 가정을 만들어 준다. 그렇다고 가정에 다시는 아무런 문제가 없을 것이라는 뜻은 아니다. 하지만 문제가 생겨도 금세 회복할 수 있는 관계가 된다.
- 짐 와일더 / 인생모델웍스(Life Model Works) 설립자, 신경신학자

아내와 함께 끝까지 읽어 보았는데 하나같이 다 참으로 옳은 말이다. 그렇다. 기쁨이 열쇠다! 그리고 가정의 기쁨을 회복하는 일은 얼마든지 가능하다. 친밀함을 회복해 심지어 함께 놀기까지 할 수 있다. 이 책을 읽으라!
- 존 엘드리지 / [와일드 하트] 저자

목차

들어가며. 하루 15분, 기쁨이 차오르는 부부만의 시간

Part 1 * 천국과 지옥을 넘나드는 부부의 나날
살수록 싱글싱글한 부부,
살수록 징글징글한 부부


1. '같이 있으면서도 외로운' 순간이 잦아진다면
2. '기쁨의 뇌과학'에서 한 줄기 빛을 만나다
3. 무심결에 새고 있는 '기쁨의 누수'를 막으라

Part 2 * 사랑이 자라는 '작지만 강력한' 네 가지 습관
하루 15분,
부부 사랑에 물을 주라


슬기로운 부부 습관 하나. 함께 놀다
슬기로운 부부 습관 둘. 감정에 귀를 기울이다
슬기로운 부부 습관 셋. 매일 감사하다
슬기로운 부부 습관 넷. 리듬을 기르다

나오며. 기쁨이 스며든 자리, 사랑이 살아 숨 쉬다

추가 자료
감사의 말

본문중에서

'기쁨의 갭'이란 함께 기쁨을 나눈 순간들 사이의 시간 간격이다. 이 간격이 너무 벌어지면 부부 사이에 거리가 생겨서 함께 있으면서도 외로움을 느낀다. 기쁨의 갭이 넓어질수록 작은 문제(어느 가정에나 문제는 있다)에도 가정이 걷잡을 수 없이 흔들린다. 기쁨의 갭이 '크게' 벌어진 가정에서는 갈등이 심각해서 부부 관계를 회복할 수 있다는 희망을 놓아 버린다.
또한 기쁨의 갭은 부부 사이의 친밀함을 앗아 갈 뿐 아니라 그 공백을 심지어 분노로 채운다. 서로를 더욱 멀어지게 만드는 나쁜 습관들이 하나둘 나타난다. 사랑이 식은 기분을 느끼기 시작한다. 어느 날 아침 잠에서 깨어나 느닷없이 "나는 더 이상 배우자를 사랑하지 않아"라고 말하는 사람은 없다. 심한 고통과 분노, 나쁜 습관들로 기쁨의 갭이 점점 벌어지면서 사랑은 서서히 식는다.
(/ pp.22~23)

애착 중추(뇌 자석)는 뇌 밑동에, 기쁨 중추(기쁨 그릇)는 맨 꼭대기에 위치해 있다. 엄마의 자궁에서 우리의 뇌는 아래에서 위로 자라 간다. 태어난 뒤에도 뇌의 마지막 부분들은 발달을 계속한다. 뇌가 뇌머리뼈(두개골)에 도달하면 앞으로 굽기 시작한다. 따라서 뇌 앞부분은 상단부이기도 하다. 우리는 이 부분을 '기쁨 그릇'이라고 부른다. 이 중추가 기쁨을 경험함으로써 자라기 때문이다. 기쁨 그릇의 놀라운 점은 한계를 모르는 용량이다. 우리가 살아 있는 동안 계속해서 자란다는 것이다. 이는 우리가 지금까지 기쁨을 잘 누리지 못했다 해도 얼마든지 더 많은 기쁨을 누릴 가능성이 있다는 뜻이다.
기쁨 그릇을 채울수록 뇌의 그 부분이 자라난다. 다른 사람들과의 기쁨을 경험할수록 기쁨 그릇이 커진다. 기쁨 그릇은 최대한 크게 키워야 하며, 이 일이 얼마나 중요한지 아무리 강조해도 지나치지 않다. 기쁨 그릇이 커질수록 정서면에서나 관계면에서 더 안정된다. 기쁨 중추가 클수록 결혼 생활의 풍파를 이겨 내기가 더 쉬워진다.
기쁨 그릇의 크기는 우리의 정서적 역량을 결정한다. 정서적 역량을 다리에 빗댈 수 있다. 대형 트럭으로 몇백 년이 넘은 낡은 나무다리를 건너는 일은 위험천만하다. 그런 다리는 대형 트럭의 무게를 감당할 능력이 없다. 마찬가지로 인생에서 일어나는 크고 작은 문제들이 가해 오는 무게를 감당할 능력은, 기쁘게 살고, 부정적인 감정을 경험한 뒤에도 재빨리 기쁨으로 돌아가는 능력과 직접적인 연관이 있다. 기쁨은 문제가 발생하거나 부정적인 감정이 흐를 때에도 관계를 지켜 준다.
이것이 기쁨 활동들이 그토록 중요한 이유다. 매일 15분씩 부부가 함께 기쁨 활동들을 하면 말 그대로 기쁨의 능력이 자라난다. 그러면 정서적인 회복력, 서로에게 느끼는 애착, 자신의 본모습에 대한 자신감이 커진다.
(/ pp.42~44)

결혼을 춤이라고 한다면 우리 대부분은 최대한 서로 가까워지기를 원하는 마음으로 결혼 생활을 시작한다. 너무 깊이 사랑에 빠져서 평생을 기쁨 속에서 살 것만 같다. 하지만 대부분의 부부는 내가 '버튼 댄스'라고 말하는 상황을 경험한다. 지금부터 무슨 말인지 설명해 보겠다.
당신의 배에 모든 묵은 상처와 감정적인 짐을 쑤셔 넣은 화약통이 달려 있다고 상상해 보라. 이번에는 그 화약통과 연결된 버튼들이 당신의 온몸을 뒤덮고 있다고 상상해 보라. 누가 그 버튼들을 누르지 않는 이상, 그 문제들은 통 안에 고이 갇혀 있어서 겉보기에는 삶이 평온하기만 하다. 버튼이 눌려질 만한 상황을 너무 잘 피해서 정말 아무런 문제가 없는 것처럼 살아가는 사람들도 있다.
하지만 누구나 살다 보면 버튼이 눌려지는 상황을 겪는다. 그 순간, 갑자기 폭발이 일어난다. 내가 배우자의 버튼을 누르는 바람에 화약통이 터지면 억눌렸던 배우자의 감정들이 한꺼번에 쏟아져 나온다. 우리는 이 폭발에 화들짝 놀라 흠칫 뒤로 물러나며 혼란스러운 표정을 짓는다. '당신, 이런 사람이었어?'
화약통이 한번 폭발하면 뭔가 새로운 것이 결혼이라는 춤에 개입한다. 바로 두려움이다. 무엇이 폭발을 일으키든 폭발 이후에는 전처럼 안전하다는 느낌을 누릴 수 없다. 서로의 버튼을 자주 누를수록 더 많은 두려움이 결혼 생활을 지배한다. 두려움은 부부를 서로 멀어지게 만들고 친밀함을 앗아 간다. 계속해서 춤을 춘다 해도 서로 회피의 달인이 되어 버린다. 입 밖으로 꺼내면 서로 피곤해지는 문제들이 있음을 알고 나서 그 문제들을 회피하기 시작한다. 이런 문제와 상황이 쌓이면 회피하는 일이 많아지다가 급기야 기쁨의 갭이 회복 불능으로 느껴질 만큼 벌어진다. 이것이 50년 넘게 한 이불을 덮고 살고도 친밀함을 전혀 찾아볼 수 없는 부부들이 적지 않은 이유다. 그들은 한 지붕 아래서 지내고는 있지만 버튼 댄스로 인해 각자 별도의 삶을 산다.
(/ pp.55~57)

* 눈을 마주 보며 미소 짓기 15분 *
1. 배우자의 눈을 바라보는 것은 뇌에서 기쁨이 증폭되도록 하는 가장 좋은 방법 가운데 하나다. 그다음으로는 목소리 톤 또한 눈빛 못지않게 중요하다. 기쁨의 눈으로 배우자를 보며 배우자의 기쁜 음성을 들으면 힘이 마구 솟을 수밖에 없다. 입이 아니라 눈 주위 근육이 자연스러운 기쁨이 표출되는 부위다. 상대방과 함께하는 순간이 기쁠 때 눈가에 웃음이 절로 피어나며, 사랑하는 사람을 바라볼 때 눈빛이 번뜩인다.
눈을 마주 보며 미소를 짓는 행동에는 뇌의 기쁨 중추가 관여하며, 이 행동을 통해 비언어적인 커뮤니케이션이 활발하게 이루어진다. 따라서 먼저 관계적인 느낌으로 이 활동을 시작하라. 이어서 기쁨이 더 이상 자라나지 않는다고 느껴지면 다른 곳을 보며 쉬라. 억지로 하지 말라! 이 활동은 눈싸움이 아닌 기쁨과 쉼의 시간이 되어야 한다. 배우자를 쳐다봐도 더 이상 기쁨이 자라나지 않는다면 즉시 몇 초간 다른 곳을 보며 쉬라. 쉼은 정상적인 반응이다. 따라서 필요한 만큼 쉬라. 그리고 다시 자신도 준비가 되고 배우자도 준비가 된 것처럼 보인다면, 다시 서로의 눈을 바라보며 미소 짓기를 시작하라.
기쁨은 다양한 반응을 끌어낼 수 있다. 따라서 이 활동을 할 때 눈물에서 웃음까지 다양한 반응이 나와도 의아하게 생각할 필요가 없다. 이 활동이 좀 불편하다면 처음에는 음악을 틀어 놓고 적응해도 좋다. 경쾌한 음악과 잔잔한 음악을 번갈아 틀면서 어떤 음악이 자신에게 맞는지 확인해 보라. 이 활동을 여러 방법으로 해서 어떤 방법이 자신에게 가장 잘 맞는지 확인해 보라. 실제로 해 봐야 알 수 있다.
2. 서로 안은 상태에서 배우자와의 가장 좋았던 추억 한 가지를 회상하라. / 5분
3. 두 사람이 공통적으로 좋아하는 음악을 틀고서 서로 무릎을 맞대고 앉아 손을 잡으라. 말없이 따뜻한 미소로 서로의 눈을 지그시 바라보다가(연결) 다른 곳을 보고(쉼) 필요할 때마다 쉬라. 2분 동안 연결과 쉼을 번갈아 가면서 반복하는 것이 좋다. / 2분
4. 활동을 마친 뒤에는 손을 잡거나 안고서 그 활동을 하고 나니 느낌이 어떤지 이야기를 나누라. 어떤 점이 특별히 눈에 들어왔는가? / 3분
5. 몇 분간 부드럽게 안은 채로 조용히 함께 쉬면서 활동을 마무리하라. / 5분
(/ p.85)

우리 뇌는 오른쪽에서 왼쪽으로 데이터를 처리한다. 이는 관계적인 우뇌가 데이터를 받은 뒤에 문제 해결에 초점을 맞추는 좌뇌로 넘긴다는 뜻이다. 마찬가지로 커뮤니케이션도 우뇌에서 시작되어야 한다. 즉 '먼저' 감정에 귀를 기울인 다음, 그렇게 얻은 정보를 좌뇌로 넘겨 문제 해결을 시도해야 한다. 이 과정을 '인정'(validation)이라고 부르는데, 이는 문제보다 관계에 초점을 맞추는 데 가장 중요한 도구다. 상대방이 어떤 감정을 느끼는지 정확히 파악하고, 상대방이 왜 그 감정을 느끼는지를 나름대로 판단해서 말해 주는 것이 인정이다.
인정은 상대방의 감정에 동의한다는 뜻이 아니다. 그런 감정을 품어도 된다고 말할 필요는 없다. 단지 상대방이 그런 감정을 느끼고 있다는 사실을 인정해 주기만 하면 된다. 예를 들어, 우리 아들이 폭풍우가 무서워 내 방에 들어올 때 "어린아이는 폭풍우를 두려워하는 것이 당연하단다"라고 말할 필요는 없다. 단지 "천둥이 치고 바람이 세게 불면 무섭지?"라고 말해 주면 된다. 그러면 아들이 고개를 끄덕인다. 그렇게 내가 그의 감정을 이해한다는 점을 보인 뒤에는 문제 해결 단계로 넘어가 이렇게 물을 수 있다. "엄마 아빠 방에서 같이 잘래?"
인정 이면의 뇌과학은 아주 간단하다. 뇌의 문제 해결 부분은 문제에 귀를 기울이는 경향이 있다. 반면, 관계적 부분은 감정에 귀를 기울인다. 관계 회로가 꺼져 있으면 감정에 귀를 기울이기가 거의 불가능하다. 그때는 오직 문제에 관해서 듣고 해결법을 모색하기만을 원하게 된다.
(/ pp.99~101)

감정을 들을 수 있도록 관계적인 뇌를 훈련시킬 때 중요한 기술 가운데 하나는 '마음 시력'(mindsight)이라는 기술로, 관계적인 판독 기술이라고 생각하면 쉽다. 우리는 마음 시력을 사용해 다른 사람의 보디랭귀지와 목소리 톤, 얼굴 표정을 '읽고' 해석한다. 마음 시력이 정확하면 상대방의 마음을 직시하고 이해할 수 있다. 예를 들어, 배우자의 마음을 읽고서 "피곤해 보이네요. 좀 쉴래요?"라고 말하면 배우자는 관심과 이해를 받고 있다고 느낀다. 이 기술은 부정적인 감정을 처리하는 데 도움이 되는 친밀함과 연결되어 회복할 수 있는 힘을 낳는다.
우리의 마음 시력이 부정확하면 배우자의 묵은 상처가 터진 순간을 제대로 파악할 수 없다. 고의가 아니었더라도 배우자의 지난 상처를 떠올리게 한 내 말이나 목소리 톤, 행동에 배우자가 과민반응을 보일 수 있다. 그럴 때 우리는 배우자의 마음을 제대로 헤아리지 못하고 그 반응을 잘못 해석할 수 있다. 그렇게 되면 부부 사이에 갈등과 오해가 발생한다.
이런 상황을 얼마든지 피할 수 있다. 그 방법 가운데 하나는 감정적인 뇌로 비언어적 신호를 읽어 배우자의 반응을 예측하고 배우자에게 우리의 의도를 올바로 이해시키는 것이다. 다음에 소개하는 활동들을 하는 목표는 우리 뇌의 관계적인 판독 능력을 향상시키기 위해서다. 우리 몸은 감정적인 뇌를 위한 캔버스다. 예술 작품처럼 우리의 몸은 자신의 정서적인 건강이 어떤지 드러내 보여 준다. 근육의 긴장과 호흡에 관심을 기울이면 강한 감정이 표출되고 있는지 혹은 슬슬 피어오르는지 판단할 수 있다. 인정과 위로의 원투펀치를 연습하면 우리 뇌가 감정을 더 잘 읽을 수 있도록 훈련시킬 수 있다.
(/ pp.114~115)

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저자소개

마커스 워너 [저] 신작알림 SMS신청 작가DB보기
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트리니티복음주의신학교에서 목회학 석사(M.Div.)와 박사(D.Min.), 신학 석사(Th.M.)를 받았으며, 디퍼 워크 인터내셔널의 대표로서 전 세계를 다니며 어려움을 겪는 조직이 난관을 극복하도록 돕는 강연과 집필을 해왔다. 성경공부하는 법부터 감정의 치유, 리더십과 관련된 주제로 여러 권을 책을 썼다. 국내 번역된 도서로 《하루 15분, 부부의 시간》(두란노)이 있다.

크리스 코시(Chris M. Coursey) [저] 신작알림 SMS신청 작가DB보기
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아내 젠과 함께 20년 넘게 뇌과학을 기반으로 관계 기술을 키우고 연결을 강화해 주는 실용적인 상호 활동들을 개발해 왔다. 부부가 함께 ‘스라이브투데이’(THRIVEtoday)의 리더로 섬기고 있으며, 앨런 쇼어 박사의 뇌과학 연구와 짐 와일더 박사의 ‘인생모델’을 토대로 훈련과 커리큘럼을 개발하고 있다. 사람들이 가정 안에서 더 많이 더 자주 기쁨을 누리도록 도울 뿐만 아니라, 하나님의 사람들이 믿음으로 살도록 가르치고 훈련시키며 거기에 필요한 자료를 개발하는 데 헌신했다.
코시는 이스턴일리노이대학교(Eastern Illinois University)에서 사회학을 공부한 뒤

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광운대학교에서 영어영문학을 전공하고, 현재 전문 번역가로 활동 중이다. 2015년 문서선교협력위원회가 선정한 ‘올해의 역자상’을 수상했다. 《존 오트버그의 관계 훈련》, 《쉬운 예수는 없다》, 《나의 끝, 예수의 시작》, 《팬인가, 제자인가》, 《팀 켈러의 왕의 십자가》, 《엄마라고 불러도 돼요?》 (이상 두란노) 등 다수의 역서가 있다.

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