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자기긍정감을 회복하는 시간 [양장]

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책소개

당신은 자기긍정감을 갖고 있습니까?
일본 최고 관계심리 전문가가 말하는
진실한 관계 속에서 자기긍정감 높이는 법


누구에게나 세상살이는 호락호락하지 않다. 선망받는 특정 직업에 종사한다고 해서, 타고난 재능을 발휘하며 산다고 해서, 매일 아무런 문제없이 살아지는 것은 아니다. 다만 누군가는 문제가 생겼을 때 "최선을 다해 보는 거야" "어떻게든 되겠지"라는 감각을 가지는 반면, 누군가는 "나는 틀렸어" "또 나쁜 일이 벌어질 테지"라는 절망적인 감각에 빠지고 만다. 사실 우리가 원하는 행복은 그 어떤 문제도 일어나지 않는 삶에 있는 게 아니다. 닥친 상황 앞에서 어떤 마음가짐을 유지하느냐, 이것이 행복을 결정짓는 기준이다. 자기긍정감이 높은 사람은 자기 주변에서 일어나는 일들을 밝은 눈으로 보며, 불안감이나 무력감에 빠지지 않는다. 반면 자기긍정감이 낮은 사람은 "나는 쓸모없는 사람이야" "이런 내가 어떻게 잘 살아갈 수 있겠어"라는 부정적인 감각에 쉽게 휩싸인다. 이 책에서 말하는 자기긍정감이란 일차적으로는 "우수한 자신을 내세우는 것이 아니라 있는 그대로의 자신을 인정하고 긍정적으로 생각하는 마음"이다. 그런데 그보다 더 중요한 이야기가 있다. 저자는 자기긍정감이 생각이나 감정이 아니라 감각이라는 점을 강조한다. 구체적으로 인지할 수 있는 무언가가 아니라, 기분 좋게 몸을 감싸주는 따뜻한 공기와 같다는 것이다. 불안에 휩싸일 때 몸이 차가워지고 떨리는 것과 같이, 자기긍정감 속에 있을 때 우리는 따뜻하고 편안한 느낌을 받게 된다. 따뜻한 인생을 위해 우리가 가져야 할 것은 바로 ‘자기긍정감’이다.

출판사 서평

우선 어떤 사람이 자기긍정감이 낮은지 살펴보면 다음과 같다.

-자기도 모르게 ‘나 같은 사람이 무슨…’이라고 생각한다.
-자기도 모르게 ‘_ _ 씨처럼 될 수는 없을 거야’라고 낙담한다.
-자신은 아무에게도 사랑받을 수 없다고 생각한다.
-아무도 자신을 소중하게 생각해주지 않는다고 불만을 끌어안고 있다.
-다른 사람에게 “노!”라고 말하지 못한다.
-늘 자신만 그 자리의 분위기와 동떨어져 있는 것처럼 느낀다.
-아무리 열심히 노력해도 늘 무엇인가 부족하다고 느낀다.

반면, 자기긍정감이 높은 사람의 특징은 이렇다.

-자신을 원망하지 않는다.
-실패를 해도 ‘뭐, 그럴 수도 있지’ 하고 생각한다.
-불안감이 사라지고 삶이 즐거워진다.
-성취감을 맛볼 수 있다.
-자신을 소중하게 여길 수 있게 되고, 다른 사람에게 휘둘리지 않는다.
-상대방에게 진심을 전달할 수 있고 인간관계의 질이 높아진다.
-자신감이 생기고 인생을 마음먹은 대로 컨트롤할 수 있다.
-우울증을 비롯한 마음의 병도 낫는다.

당신은 자기긍정감이 높은 사람인가? 낮은 사람인가? 만약 낮은 사람이라면 이제 행복한 인생을 살기 위해 자기긍정감을 끌어올릴 때다. 이 책을 쓴 저자 미즈시마 히로코는 일본 최고의 관계심리 전문의이자 정치인으로, 일본에서는 여러 권의 베스트셀러를 낸 유명한 저술가이기도 하다. 그녀는 대인관계에서 상처받고 학대당한 사람들을 치유하는 데 탁월한 재능을 발휘하는 심리상담가로도 대중에게 큰 사랑을 받고 있다.

이 책에서 그녀는 어디서도 보지 못한 참신한 시각으로 자기긍정감에 대해 통찰하고 있으며, 우리의 상식과는 좀 다른 방식으로 자기긍정감을 높이는 방법에 대해 조언해준다. 만약 당신이 자기긍정감을 찾기 위해 다양한 훈련을 해온 사람이라면, 이 책의 저자가 말하는 방법이 어떻게 다르고, 왜 효과적인지 알 수 있을 것이다.

모든 걸 단정짓고 평가하는
그 마음이 나를 힘들게 한다!
자기긍정감을 높이는 리스펙트 심리 치유법


"나한테 솔직해지자" "나를 좀 더 사랑해주자" "나에게도 장점이 있다".......흔히 자기긍정감을 높이려 할 때, 이처럼 ‘자신’을 중심으로 접근하기 십상이다. 이 책의 저자는 그런 접근이 바람직한 결과를 낳지 못한다고 말한다. 자신의 장점을 찾으려 할 때는 단점까지 함께 떠오른다. 내가 좋아하는 것들을 찾다보면 내가 싫어하는 것들도 알게 된다. 스스로 자신이 부족하다고 느끼는 상황에서는 자신 안에서 무엇을 찾든 자기긍정감을 높이기가 어렵다.

저자는 타인을 리스펙트하는 것이 자기긍정감을 높이는 열쇠라고 말한다. 타인을 존중하는 것이라면 타인을 우선하고 양보하는 것과 다를 게 없지 않느냐고 생각하는 사람도 있을지 모른다. 하지만 이 책에서는 ‘리스펙트’를 다른 의미로 사용하고 있으며, 이 단어를 제대로 이해하고 실천하는 것만으로도 생각의 패러다임 시프트를 체험할 수 있다고 말한다.

‘리스펙트’의 의미를 간략하게 설명하면 다음과 같다. 일반적으로 우리가 상대를 리스펙트할 때는 조건이 붙는다. "그가 일을 잘해서" "그는 성실하니까" "그는 말을 잘하니까" 등 어떤 이유 때문에 존경한다고 말하며, 대개 그 이유는 누군가가 내린 평가에 해당한다. 이 평가는 주관적이고 일시적이라는 속성을 갖고 있다.

이 책의 저자가 우리에게 처방하는 ‘리스펙트’는 대상에 대해 어떠한 평가나 단정도 내리지 않은 상태에서의 인정을 의미한다. 즉 어떤 조건을 붙이지 않는 상태에서의 존중으로, 우리는 열심히 살고 있으며 매일 더 나아지기 위해 노력하는 존재 자체로서 상대를 존중해주어야 한다는 것이다. 그렇다면 상대를 향한 이러한 존중의 자세가 자기긍정감과 어떤 관계가 있다는 것인가?

상대를 리스펙트하는 마음이
나를 긍정하는 마음이 된다


이 책의 특징은 ‘상대방부터 리스펙트해본다’는 것에서 자기긍정감의 열쇠를 찾는 데 있다. 저자는 자신에 대한 인식을 바꾸는 것보다 타인에 대한 인식을 바꾸는 쪽이 더 간단하다고 얘기한다. 상대방을 리스펙트할 때 우리는 더 관대해지는 기분을 느낀다. 상대가 이해하기 어려운 언행을 하더라도 나름의 사정이 있기 때문이라고 생각할 수 있다. 그럴 때 자신에 대해서도 싫은 느낌이 결코 들지 않는다. 상대방에게 향하는 따뜻한 마음을 스스로도 있는 그대로 느끼기 때문이다. 자신에게 눈길이 향해 있을 때 자기부정만 했던 것과 달리, 상대에게 눈길을 돌리고 상대를 리스펙트하면 그 리스펙트의 느낌이 자신에게도 긍정적인 영향을 미친다.

이처럼 [자기긍정감을 회복하는 시간]에서는 자기긍정감에 대한 우리의 통념을 깨뜨리면서, 새로운 해결책을 제시한다. 이 책에서 제시한 대로 실천하자면, 자기긍정감을 높이기 위해 많은 것을 기억할 필요가 없다. 따로 시간을 낼 필요도 없다. 길에서 지나치는 사람, 항상 친절한 동료, 집까지 물건을 배송해주는 택배사원, 지금 먹고 있는 음식 또는 지금 이 순간⋯ 이들을 하나하나 리스펙트해보면 인생의 질이 달라진다는 것을 체감할 수 있으며, 당신도 모르게 자기긍정감이 높아질 것이다. 이 책에는 관계 속에서 리스펙트를 실천하기 위해 구체적으로 어떤 생각을 하고, 어떤 대화를 할지에 대한 여러 이야기가 전개된다. 구체적인 예시를 들어가며 상세히 설명해주고 있으므로 실생활에서 활용하기에도 큰 도움이 될 것이다.

자기긍정감에 문제가 있는 사람이 적지 않다. 그들 중 상당수는 "어떻게 해야 나 자신을 좋아할 수 있을까?" 하고 고민에 빠져 있을지도 모른다. 그래서 자신을 좋아할 수 있는 이미지를 만들고 그 이미지를 연출하면서 살고 있을지도 모른다. 그러나 그런 노력을 해도 자기긍정감이 높아지지 않는다. 나 자신을 좋아하고 싶다는 것은 현재의 자신이 싫다는 뜻이다. 나 자신이 싫은 상황에서는 자기긍정감을 높이기가 어렵다. 그렇다면 이 책을 통해 ‘패러다임 시프트’를 시도해보는 것도 좋을 것이다. ‘상대를 리스펙트해본다’는 것, 그것이 자신에게 어떤 ‘좋은 기분’으로 다가오는지 이제 실천해볼 시간이다.

목차

시작하는 글
자기긍정감을 높이면 인생이 달라진다

1장 자기긍정감이란 무엇인가
왜 스스로를 괴롭히는가
'나 따위가 무슨'이라고 생각하는 사람들
지나치게 노력하는 사람들
타인에게 휘둘리는 사람들
대인관계에 서투른 사람들
남을 피곤하게 하는 사람들
화가 자주 나는 사람들

2장 리스펙트란 무엇인가
리스펙트의 진정한 의미
무조건적인 리스펙트란
평가를 버리면 보이는 것들
있는 그대로를 받아들인다는 것
누구나 리스펙트를 받으면 변화한다
친구가 있어도 외로운 이유
일방적으로 단정 짓지 않기

3장 어떻게 타인을 리스펙트할 수 있을까
서로의 영역 지키기
사정이 있을 거라고 생각하기
상대방을 바꾸려 들지 않기
리스펙트 화법 쓰기
스스로 내린 평가에 얽매이지 않기

4장 나 자신을 리스펙트하는 법
자기긍정감을 높이기 위한 가장 쉬운 일
남을 따뜻하게 대하면 내가 따뜻해진다
장점 찾기의 무의미함
'쓸모없는 나'에게도 사정이 있다
'해야 한다'에서 '하고 싶다'로
자신의 장점보다 단점에 눈길을

5장 자기긍정감을 높이는 진실한 관계 만들기
진실한 관계란 무엇인가
마음의 병을 가진 사람의 대인관계
진정한 자신 보여주기
마음을 치유하는 관계
공명이 아닌 공존을
너무 가까이 다가가는 것은 진실한 관계가 아니다
동조하지 않아도 된다
진심을 전하는 법
가족일수록 서로의 영역을 존중해야
중요한 것은 적절한 거리감
더 가까워지고 싶다면
상대방의 프로세스를 존중한다는 것
상대방이 변하기를 바랄 때
용서받지 못할 때
자기긍정감이 높아지는 "노!"
서로를 이해하지 않아도 된다
침묵의 아름다움
우리는 원래 자기긍정감이 높았다

마치는 글
우리는 모든 것을 리스펙트할 수 있다

본문중에서

자기긍정감은 다양한 행동에 영향을 끼친다. 예를 들어 자기긍정감이 낮은 사람들 가운데는 항상 상대방을 우선하는 타입이 많다. 자신과 상대방의 의견이 다를 때 “저는 당신의 의견이 괜찮다고 생각합니다”라는 식으로 즉시 양보해버린다. 상대방이 일을 부탁하면 거절할 수 없어서 완전히 지쳐버린다. 자신의 기호를 주장하지 못하고 늘 상대방의 기호에 맞추고 따른다. 이런 행동을 하게 되는 원인은 자기긍정감이 낮기 때문이다. 상대방의 가치보다 자신의 가치가 낮다고 생각하기 때문에 자신의 의견이나 상황, 컨디션이나 기호 등을 주장하지 못한다.
('자기긍정감이 높아지면 인생이 달라진다' 중에서)

자기긍정감을 지니고 싶어도 내세울 만한 재능이나 능력이 없어서 어렵다고 생각할 수 있다. 하지만 자기긍정감이란 우수한 자신을 내세우는 것이 아니다. 있는 그대로의 자신을 인정하고 긍정적으로 생각하는 마음이다. 자기긍정감은 구체적으로 인지할 수 있는 무언가가 아니다. 기분 좋게 몸을 감싸주는 따뜻한 공기처럼 자신을 따뜻한 분위기로 감싸주는 감각이다. 평소에는 그 존재를 의식하지 못하는 경우가 많다. 마치 공기 같은 존재기 때문이다. 공기는 너무 당연하게 느껴지는 것이어서 대부분 그 은혜를 느끼지 못하고 살아간다. 하지만 공기가 부족해지면 그 존재가 생명을 좌우할 정도로 중요하다는 사실을 깨닫는다. 자기긍정감도 그런 느낌이다. 자기긍정감은 부정적인 사고에 얽매이지 않고 따뜻한 인생을 살아가기 위한 공기 같은 것이다.
('왜 스스로를 괴롭히는가' 중에서)

“나는 뭘 해도 안 되는데 너는 운이 좋아서 부럽다”라는 식으로 말하는 사람이 있으면 부담스럽다. 그런 말을 듣는 사람 입장에서는 그렇지 않다고 하나하나 이야기해주어야 하니 부담스러울 수밖에 없다. 이처럼 자학적으로 말하는 사람은 자기긍정감이 낮은 사람들 가운데 흔히 볼 수 있다. 자학적인 말뿐 아니라 부정적인 말도 많이 한다. 앞에서 자신이 사람들에게 긍정적인 영향을 끼칠 수 있다는 사실을 깨닫지 못하는 예에 관하여 이야기했다면, 이번에는 자신이 상대방에게 부정적인 영향을 끼칠 수 있다는 사실을 깨닫지 못하는 예라고 할 수 있다. “나 따위가 무슨”이라는 마음이 지나치게 강해서 자신과 상대방이 서로에게 영향을 끼치는 존재라는 사실을 이해하지 못한다. 자신은 상대방의 말에 상처를 받지만 상대방은 자신이 무슨 말을 해도 아무렇지 않을 것이라는 식으로, 서로를 대등하게 생각하지 않는 감각도 존재한다. 그 정도로 자신은 무력한 존재라고 생각하는 것이다.
('남을 피곤하게 하는 사람들' 중에서)

자신이 내린 평가가 있고(또는 사회적인 평가에 자신이 동의하고), 이를 바탕으로 존경한다는 것은 다시 말하지만 조건부 리스펙트다. 즉 ‘조건’과 ‘평가’는 같은 의미다. 무조건적인 리스펙트는 평가하지 않는다. 그 사람이 이 세상에 태어나 이런저런 일들을 겪으며 나름대로 열심히 살아왔다는 사실 자체를 존중한다. 물론 그 삶은 이쪽의 눈으로 보면 이상적인 것이 아닐 수도 있다. 그 삶에 평가를 내리려 하면 도저히 존경할 수 없다는 결론이 나올 수 있다. 일단 그런 평가를 버리고 보면, 같은 조건이었다면 자신도 마찬가지였을 거라는 생각이 들 것이다. 자신에게는 아무 책임도 없는 조건(타고난 성질, 자라온 환경, 경험한 일들)에 의해 규정당하고 평가된다는 것은 본인에게 매우 힘든 일이다. 삶이 괴롭다고 말하는 사람들은 그런 조건을 끌어안고 있는 사람들이다. 반대로, 남들로부터 존경을 받는 사람 역시 천성의 혜택을 받았거나 가까운 사람이나 경험의 혜택을 받은 경우가 많다.
('평가를 버리면 보이는 것들' 중에서)

리스펙트를 받는다는 것은 기본적으로 있는 그대로를 인정받는 체험이다. 무슨 말을 해도 받아들여준다. 쓸데없는 충고나 조언은 하지 않고 진지하게 이쪽의 이야기를 들어준다. 다른 사람들은 “응” 하고 이해할 수 없다는 반응을 보이는 이야기에도 조용히 귀를 기울여준다. 거기에는 “정말 힘들겠구나” 하는 인간적 따스함이 존재한다. 이런 상황에서 느낄 수 있는 것은 안전과 온기다. 흔히 “그 사람에게는 무슨 말이든 편하게 할 수 있어”, “그 사람에게는 마음 놓고 이야기할 수 있어”, “그 사람에게 이야기를 하면 정말 편해”라는 말을 듣는 사람은 자연스럽게 상대방을 리스펙트하고 있는 사람이다.
('누구나 리스펙트를 받으면 변화한다' 중에서)

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저자소개

미즈시마 히로코 [저] 신작알림 SMS신청 작가DB보기
생년월일 -
출생지 -
출간도서 9종
판매수 895권

게이오기주쿠대학 의학부를 졸업하고 동 대학원 의학박사 과정을 수료했다. 대인관계치료를 임상에 도입하고 그 보급에 노력해왔으며 일본 대인관계치료계의 1인자로 평가받고 있다. 중의원 의원으로 활동하며 아동학대방지법 개정에 힘쓰기도 했다. 현재 대인관계치료 전문 클리닉 원장, 게이오기주쿠대학 의학부 강사, 국제대인관계치료학회 이사를 맡고 있다. 국내에 출간된 책으로 [자기긍정감을 회복하는 시간], [혼자 상처받지 않는 법], [여자의 인간관계] 등이 있다.

생년월일 -
출생지 경기도 청평
출간도서 0종
판매수 0권

경희대학교 경영학과와 인터컬트 일본어학교를 졸업했다. 리아트 통역 과장을 거쳐, 현재 일본어 전문번역가 및 동양철학, 종교학 연구가, 역학 칼럼니스트로 활동 중이다. 옮긴 책으로 《도쿠가와 이에야스 인간경영》 《디자이너 생각 위를 걷다》 《지적자본론》 《신경 쓰지 않는 연습》 《나는 내가 아픈 줄도 모르고》 《가슴에 바로 전달되는 아들러식 대화법》 《나는 왜 고민하는 게 더 편할까》 《아침 3분 데카르트를 읽다》 《2억 빚을 진 내게 우주님이 가르쳐준 운이 풀리는 말버릇》 《세계 시장을 주도할 크로스 테크놀로지 100》 등이 있다.

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