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잠 못 드는 밤의 심리학 공부
누구에게도 상처 받지 않고, 인간관계가 편안해진다!

사람으로부터 편안하게, 나답게 살아가려면 상처 받는 마음을 그냥 두지 말아야 한다. 문밖을 나서면 불편한 사람들 천지이지만, 다른 사람의 사정으로 내가 상처 받아야 할 이유는 없다.
이 책은 내 마음을 불편하게 만드는 사람들에게 휘둘리지 않고 느긋한 인간관계를 만들어 가는 심리학 비결을 알려 준다. 대인관계 치료 전문의인 저자는 ‘보고 싶지 않은 사람은 보지 않아도 좋다.’, ‘불편한 마음은 의지로 극복할 게 아니라 흘려버려야 한다.’라며 대인관계의 컨트롤 감각 익히기를 강조한다. 이 밖에도 싫은 사람들과 정신적으로 거리를 두는 방법, 주변 이들을 내 편으로 만드는 요령을 통해 세상살이가 한결 편안해지는 길로 우리를 이끈다.
어쩌면 사람이 가장 힘들었을 당신에게 꼭 필요한, 당당하게 살아갈 힘을 주는 심리학 수업!

나를 불편하게 여기는 사람들마저 내 편으로 만든다!
대인관계 전문의가 알려주는, 사람들에게서 나를 지키며 살아가는 법

사람들에게서 상처 받는 진짜 이유는 상대나 상황을 ‘컨트롤할 수 없다는 느낌’ 때문이다. 말을 함부로 하는 사람, 나를 제멋대로 단정 짓는 사람, 내 영역을 침범하는 사람, 도무지 대화가 안 되는 사람 등을 내가 어찌할 수 없다는 게 스트레스의 핵심이고, 그 때문에 심하게는 ‘사는 게 정말 괴롭고 힘들어!’로 이어지기까지 한다.
사람 때문에 삶은 더욱 힘들어지는 법인데, 그 굴레에서 벗어나려면 ‘관계를 컨트롤할 수 있다는 감각’을 갖추는 게 무엇보다 중요하다. 나 자신이 있는 그대로 있을 수 있고, 상대의 부정적인 태도를 편안하게 ‘스루’(through, 흘려버리기)할 수 있으며, 어떤 것에도 불편한 마음을 느끼지 않을 때 강력한 컨트롤 감각이 생겨난다고 저자는 말한다.
이 책의 목표는 사람들에게서 편안하고 당당한 나를 만들어 가는 데 있다. 이를 위해 책에서는 “불편한 마음은 불편한 대로도 괜찮다.”라며 불편 의식을 지워 주는 한편으로 대인관계 요령을 아래처럼 구체적으로 정리해 준다.

* 정말 싫은 사람과는, 내 영역을 단호하게 지킴으로써 정신적으로 거리를 둔다.
* 도저히 참기 어려운 상대라도 일단 흘려버린 다음에 어떻게 대할지 ‘작전’을 짠다.
* 참견하는 사람은 내 영역에 들이지 않는다.
* 나 자신에게 너그러워야 다른 이의 사정에도 너그러울 수 있다.
* 사람은 때가 되지 않으면 바뀌지 않는다는 사실을 이해한다.

“사람이 편안해야 삶도 편안해집니다!”
하룻밤에 읽고, 내일부터 인간관계가 편안해지는 심리학 수업

불편한 사람의 존재는 보기 싫은 사람이 한 명 있다는 사실을 넘어 그가 속한 공간, 모임마저 불편하게 하는 등 내 삶을 위축시킨다는 게 더욱 큰 문제다. ‘저 사람만 없었으면.’이라고 할 만큼 누군가가 불편하거나 관계에 어려움을 겪는 이들에게 이 책은 내 안의 괜한 불편 의식을 없애줄 뿐 아니라, 나를 불편하게 여기는 사람들마저 내 편으로 만드는 법을 통해 보다 편안하면서도 진취적인 인간관계를 만들어가게끔 해준다.
사람이 우리를 편안하게 하고 또 불편하게도 한다. 한때의 불편한 마음은 상대를 더는 볼 일이 없게 된 후에도 마음속 상처로 남을 만큼 우리를 쉽사리 놔주지 않으니, 불편하고 주눅 드는 마음을 잘 다루는 법을 알아야 한다. 방법이 복잡하지도 실천이 어렵지도 않다. 이 책은 하룻밤에 다 읽을 정도로 대인관계의 핵심을 담고 있지만, 당장 내일부터 사람들과의 관계와 감정이 편안해지는 방법을 여실히 보여 준다.

머리말 | 어쩌면 사람이 가장 힘들었을 당신에게
프롤로그 | 불편한 사람에게 인생을 휘둘리지 않으려면 - 편안하고 자유롭게 살아가기 위한 힌트
불편 의식이 삶을 더욱 힘들게 한다
더 이상 상처 받지 않는 삶을 위하여
인간관계가 편안해지는 6단계

STEP 1 나는 왜 그 사람이 불편할까? - 이유는 컨트롤할 수 없다는 마음 때문
불편한 마음은 이렇게 생겨난다
제멋대로 단정 지으니까 화가 나요 - 영역을 침범해 오는 사람 ①
내 생각을 강요하는 데 질렸어요 - 영역을 침범해 오는 사람 ②
걸핏하면 의지하려고 하니까 싫어요 - 의존심이 너무 강한 사람
자기 이익만 챙기니까 얄미워요 - 상식이 통하지 않는 사람 ①
답변을 바로 해주는 법이 없어요 - 상식이 통하지 않는 사람 ②
종잡을 수 없는 행동 때문에 힘들어요 - 상식이 통하지 않는 사람 ③
무슨 생각을 하는지 도통 모르겠어요 - 대화가 안 되는 사람 ①
자기 의견을 꼭꼭 숨겨요 - 대화가 안 되는 사람 ②
말이 통하지 않아 답답해요 - 대화가 안 되는 사람 ③
이유는 모르겠지만 그냥 싫어요 - 콤플렉스를 자극하는 사람
함께 있는 것만으로도 괴로워요 - 있는 그대로의 나를 위협하는 사람
<핵심 정리> 누군가가 불편한 마음은 왜 생길까?

STEP 2 불편한 마음을 떨쳐버리는 비결 - 일단 이대로도 괜찮다고 받아들인다
실체를 알면 불편한 마음이 작아진다
애써 극복하려고 하지 않는다
불편한 마음 그대로도 괜찮다
‘어떻게든 되겠지’라는 마음가짐
보고 싶지 않은 사람을 보지 않을 용기
지금은 그저 마음이 불편한 상태일 뿐
스스로에게 좀 더 너그러워질 것
<핵심 정리> 불편 의식을 어떻게 떨쳐낼 수 있을까?

STEP 3 지금의 불편한 감정이 진짜일까? - 어떤 일이든 처음에는 불편한 마음이 든다
불편한 게 아니라 익숙하지 않을 뿐이다
가짜 불편한 마음을 안다는 것
현실을 받아들일 때 모든 게 바뀐다
이유 없이 싫은 사람에 대처하는 법
상대의 속사정을 알면 평가도 달라진다
<핵심 정리> 가짜 불편 의식을 다루는 법

STEP 4 싫은 감정이 사라지는 ‘스루 능력’ 활용법 - 단정 짓지 않으면 화도 나지 않는다
컨트롤 감각을 익히자
불편한 마음을 흘려보내는 스루 능력
상황이 이해되면 불편하지 않다
누구에게나 나름의 사정은 있다
일단 흘려버리고 나서, 작전을 짠다
사람은 바뀔 준비가 되었을 때 바뀐다
바뀌지 않는 상대를 받아들이려면
감정적으로는 받아들일 수 없을 때
<핵심 정리> 컨트롤할 수 없다는 느낌 흘려버리기

STEP 5 불편한 상대와 거리를 두는 요령 - 서로의 영역을 지키면 잘 지낼 수 있다
싫은 사람은 가급적 상대하지 않는다
제멋대로 단정 짓는 사람을 퇴치하려면
참견하는 사람은 내 영역에 들이지 않는다
상식이 통하지 않는 사람 대처법
제멋대로인 사람과는 마음 내키는 것만 한다
아무 말도 없는 사람은 내버려둔다
패닉에 빠진 사람에게는 위로의 말을
상처 받지 않는 관계의 기술
상대의 행동을 꼭 바꾸고 싶다면
인연을 끊는다고 끝나는 게 아니다
불편한 사람과 정신적으로 거리를 두는 방법
<핵심 정리> 서로의 영역을 지키는 대화법

STEP 6 사람들을 내 편으로 바꾸는 기술 - 모두가 나를 편안하게 느끼게 하려면
상대를 내 편으로 만들려면
나를 불편해하는 상대를 우선 인정하자
각론이 아닌 총론으로 사람을 대한다
마음을 이해해 준다는 것
<핵심 정리> 상대를 내 편으로 만드는 요령

맺음말 | 컨트롤 감각은 행복의 열쇠다

불편한 감정은 그 자체로 스트레스를 가져올 뿐 아니라 우리를 자유롭지 못한 존재로 만듭니다. 단 한 명의 불편한 존재 때문에, 그 사람 외에는 아무 문제없는 회사를 그만둘 수밖에 없는 상황이 그렇습니다. 하지만 이런 일들은 내가 불러온 게 아닙니다. 다른 사람의 사정으로 내 마음이 상처 받아야 할 이유는 없습니다.
( '불편 의식이 삶을 더욱 힘들게 한다' 중에서)

흘려버린다는 것은 내 쪽의 정신적인 자세에 관한 이야기입니다. 실제로 상대의 모든 언행을 너그럽게 봐준다거나 일절 바꾸려고 하지 않는다는 의미가 아닙니다. ‘일단 흘려버리고 난 후에, 작전을 짠다.’ 다시 말해 일단 ‘스루’(흘려버리기)해서 컨트롤 감각을 유지한 후에 ‘자, 이제 어떻게 요리해 줄까?’로 넘어가는 게 포인트입니다.
( '일단 흘려버리고 나서, 작전을 짠다' 중에서)

나를 낳아준 부모님처럼 도저히 인연을 끊을 수 없는 관계도 있습니다. 하지만 이런 경우라도 ‘거리’를 두는 것은 가능합니다. 물리적으로 거리를 두는 것은 어려울지 모르지만, 적어도 정신적으로 거리를 둘 수는 있습니다. 정신적으로 거리를 둔다는 말은 상대를 무시하라는 게 아니라, 내 영역을 단호하게 지킨다는 의미입니다.
( '불편한 사람과 정신적으로 거리를 두는 방법' 중에서)

어떤 경우든 상대방이 공정하지 않은 태도를 취할 때는 마음속 상처와 관계가 있다고 보는 게 거의 맞습니다. 내 쪽에서 상대에게 상처를 주었다는 의미가 아닙니다. 이는 어디까지나 그의 문제입니다. 예전에 그에게 자신감을 잃게 한 어떤 사건이 있었는데, 이때 생겨난 열등감 따위를 자극하지 않는 사람들하고만 친하게 어울리고 싶어 하는 상황이지요.
( '싫은 사람은 가급적 상대하지 않는다' 중에서)

내 영역을 침범당하고 싶지는 않다. 이를 막기 위해 상대 영역을 침범하는 것도 싫다. 이럴 때는 어떻게 할까요? 정답은 하나입니다. 둘의 대화를 영역 침범이 없었던 형태로 만들면 됩니다. 즉, 상대가 “너는 이런 거 싫어하잖아?”라고 제멋대로 단정 지을 때 “아, 넌 그렇게 생각하는구나.”라는 식으로 대답합니다. 상대가 하는 말을 어디까지나 상대방 영역 내의 문제로 한정하는 것입니다.
( '제멋대로 단정 짓는 사람을 퇴치하려면' 중에서)

이해력이 아주 떨어지지 않는 이상, 논리가 통하지 않는 사람이 있다면 그는 논리적인 이야기가 아니라 감정적인 이야기를 하고 있다고 봐야 합니다. 그럴 때 상대에게 시시콜콜 따지는 것은 좋은 대처가 아닙니다. 그가 혼란스러운 감정을 추스르도록 겉으로나마 “미안해.”라고 말해 주는 게 배려일 수도 있습니다. 이것은 사과가 아니라 위로라고 여기기 바랍니다.
( '패닉에 빠진 사람에게는 위로의 말을' 중에서)

사람은 바뀔 준비가 되었을 때 바뀝니다. 그 사람의 변화는 자신의 영역 내에서 자연스러운 형태로 일어날 따름입니다. 만약 그렇지 않은 시기에 나의 사정 때문에 상대를 바꾸려고 한다면 이야말로 영역 침범이지요. 이때 상대방이 방어에 나서는 것은 당연하고, 그 결과 방어하는 데 에너지를 써버려 변화를 향해 나아갈 여력은 줄어들게 됩니다. 스루, 즉 흘려버린다는 것은 이 같은 사고방식에 기초합니다.
( '사람은 바뀔 준비가 되었을 때 바뀐다' 중에서)