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비혼입니다만, 그게 어쨌다구요?! : 결혼이 위험 부담인 시대를 사는 이들에게

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스페셜 책소개

몇 년 전까지도 '비혼'은 낯선 단어였다. '기혼'과 '미혼'이라는, 결혼을 당연하게 여기는 표현만 두루 쓰였을 뿐. 그런데 한 언론 조사에 따르면, 지난 2011년에서 2016년 사이 SNS상에서 비혼을 언급한 비율이 약 700퍼센트가량 늘어났다. 또 결혼 관련 설문 조사에 '결혼해도 좋고, 안 해도 좋다'는 응답자가 55퍼센트를 넘었다. 이쯤 되면 비혼이라는 말이 이미 우리 사회 깊이 스며들어 있다고, 지금을 '비혼 시대'라고 해도 무리 없을지 모른다. 그런 우리 시대를 다룬 책 [비혼입니다만, 그게 어쨌다구요?!]는, 입담 좋은 두 페미니스트 사회학자 우에노 지즈코와 미나시타 기류의 대담집이다. 두 사람은 비혼 및 결혼을 둘러싼 사회 변화, 가족관계의 변모, 저출산 문제 등을 넘나들며 풍부한 논의를 펼친다. 기본적으로 두 사람의 생각은 같다. 결혼을 하고 안 하고는 전적으로 개인이 선택할 문제이며, 비혼은 결혼과 마찬가지로 삶의 방식 가운데 하나로 존중받아야 한다는 것이다. 그와 같은 입장에서 두 사람은 개인 경험과 각종 데이터를 바탕으로 비혼에 대한 부정적인 이야기들을 반박하고, 비혼 시대를 살아가는 사람들을 위한 지혜를 제공한다. 비혼을 지향하거나 고민하는 사람들, 특히 결혼하라는 압력에 질린 여성들은 두 사회학자의 이야기에서 많은 도움을 얻을 수 있을 것이다.

출판사 서평

비혼인 우에노 지즈코와
기혼이자 엄마인 미나시타 기류가 동시에 건네는 말,
"결혼하지 않아도 괜찮아!"


결혼하지 않는 사회는 낭만과 관계와 사랑이 사라진 사회가 아니라 그저 결혼이 사라져가는 사회다. 나나 이 책을 쓴 두 사회학자가 결국 하고 싶은 말은 이 한 마디다. 결혼하지 않아도 정말 괜찮을지, 그래도 결혼 말고는 미래를 그릴 방법이 없는 게 아닐지 고민하고 있다면, 이 책이 어떻게 이 한 마디를 향해 가는지 따라가보기를 권한다. 막연하게 들어앉은 불안감이 잦아드는 걸 느낄 수 있을 것이다.
- 이민경 / [우리에겐 언어가 필요하다], [우리에게도 계보가 있다] 저자

"결혼은 언제 할 거야?"
"결혼을 해야 어른이 되지."
"나이 들면 애도 못 낳을 텐데 얼른 결혼해."
"결혼하고 애를 낳아봐야 인생이 완성되는 거야."

너 나 할 것 없이 결혼하던 시대는 끝났다,
사실 모두 결혼하는 시대야말로 이상했다!


이 책의 저자들은 지적한다. 결혼은 남녀 사이의 사랑, 즉 '이성애'만을 정상으로 두고 여자와 남자가 상대방 없이 자립해서 살 수 없게 만들어온 제도라고. 두 저자에 따르면 결혼을 꼭 해야 한다는 생각이나, 남자가 돈을 벌어오고 여자가 집안일하며 아이를 돌보는 지금의 결혼 형태는 인류 역사에서 결코 보편적이지 않았다. 그런 사고방식과 결혼 형태는 남성이 가족을 부양할 수 있을 정도의 임금을 받았고 여성에게 일하는 것을 허용치 않았던, 근현대 고도성장기에 만들어진 예외적 사례라는 것이다. 이제는 저성장 시대에 접어들어 더 이상 남성 혼자 가정을 꾸릴 만큼의 충분한 임금을 받을 수 없으며, 여성의 사회 활동이 활발해지는 등 시대 변화에 따라 결혼이 필수 선택지가 아니게 되었다. 그렇게 비혼이 점차 늘어가는 현실에서 종전의 결혼 관습에 집착하면 여성과 남성 모두 고통 받는다. 결혼하고 아이를 얻어야 자신의 남성성을 인정받는 남성은 그러지 못함에 좌절하고, 좌절 끝에 자신을 선택하지 않은 여성 전체에게 원한을 보인다. 여성은 그런 엉뚱한 원한의 대상이 됨은 물론, 비혼을 선택하면 어딘가 결함이 있는 것으로 간주당하며, 사회에서 성취를 이루더라도 결혼하고 엄마가 되지 않는 이상 제구실 못 하는 사람 취급받는다. 두 저자는 변화된 사회상에 어울리지 않는, 남녀 모두에게 고통만 주는 보수적인 결혼관 및 성 역할에 대한 고정관념을 비판하면서 그런 낡은 틀을 깰 것을 주문한다.

결혼하지 않는 데는 다 이유가 있다,
오히려 결혼한 사람들에게 이유를 묻고 싶다!


두 사회학자는 말한다. 사람들이 결혼하지 않는 데는 그럴만한 이유가 있다고. 우선 한정된 자원을 두고 다투는 경쟁이 심화되면서 성별을 막론하고 제 앞가림하기도 힘들어졌다. 결혼을 하지 않는 것, 부양하거나 돌볼 가족이 없는 것이 누구에게나 유리하다. 특히 여성에게는 더더욱 그렇다. 저자인 미나시타 기류는 본인 스스로 일과 육아를 병행하느라 겪었던 고충을 이야기한다. "출산휴가도 받을 수 없어서 원고를 쓰다가 아이를 낳았고, 아이 낳고 딱 사흘 쉬었"다고. 우에노 지즈코가 응답한다. "여학생들이 취직해서 몇 년 지나고 출산이나 육아할 시기가 되면 제게 와서 우는소리를 해요. 남편이 아무것도 안 해준다고. 제가 남편한테 무엇을 요구했느냐고 물어보면 요구하지 않는다고 하죠. 말해봤지만 소용없었다고요." 국가와 사회가 아이의 육아 부담을 나눠지지 않는 상황에서 남편마저 가사와 육아를 아내에게 전적으로 떠맡기며, 자기 일에만 집중하면 모든 책임을 다했다고 생각한다. 이런 맥락에서 우에노 지즈코는 "아내가 체념하는 것을 기본으로 결혼이 유지된다"고 본다. 그는 '남자들에게 분노하기 전에 남자들이 장시간 노동해야만 하는 사회구조를 문제 삼아야 하지 않느냐'는 지적에 이렇게 답한다. "사회구조를 논하기 전에 남편이 문제입니다. 사회구조가 문제면 남편과 같이 싸우면 됩니다." 그러는 한편, 이런 현실에서도 결혼과 출산을 강요하거나 권장하는 이들에게 묻는다. 당신은 별 다른 고민 없이 관습과 규범에 따른 게 아니라 온전히 자발적 의지로 결혼하고 출산했는지. 결혼이 당신을 행복하게 만들었는지.

두 페미니스트 사회학자가 전수하는,
비혼 시대를 살아가는 우리의 자세!


2017년을 맞이하자마자, 행정자치부에서 만든 '대한민국 출산지도'가 큰 논란이 되었다. 시, 군, 구별 가임기 여성이 몇 명인지 볼 수 있게 했기 때문이다. 젊은 여성을 중심으로 그걸 본 많은 사람들이 "여성을 인구 증가를 위한 수단이자 도구" "걸어 다니는 자궁"으로 취급한다며 분노를 표했다. 이 책의 저자들 역시 관료와 정치인을 비롯해 그런 사고방식을 가진 사람들을 비판한다. 그러면서 비혼을 비난하고 결혼을 종용하는 것이 결혼에 대한 보수적 사고뿐 아니라 저출산 문제를 해소하려는 전략에서 비롯됨을 지적한다. 저자들은 묻는다. 저출산이 왜 비혼 여성의 책임이냐고. 아이를 낳는 순간 경력이 단절 되고, 육아 책임을 개인 여성에게만 지우며, 비혼모에게 따가운 눈초리를 보내는 사회가 문제 아니냐고. 무엇보다 저자들은 결혼하는 사람과 아이들의 수가 줄면 그에 맞춰 사회를 다시 설계하면 된다고 말한다. 그럼에도 출산만이 방법이라고 믿는다면, 비혼 여성을 압박할 게 아니라 이민으로 외국인들을 받아들이고, 사회보장의 단위를 가족이 아닌 개인으로 설정하며, 결혼 밖에서 일어나는 출산과 육아에 대한 차별을 없애면 된다. 그것은 저출산 문제를 해소할뿐더러 비혼을 선택한 이들의 삶의 질을 높일 수 있다. 저자들은 이 같은 사회적 해법과 더불어 개인적 해법도 제시한다. 신뢰할 수 있는 인간관계 같은 사회적 자본을 만들라고. 그렇게 하면 비혼이라고 해서 고독하지도, 불행하지도 않을 수 있다.
이 책의 저자 중 하나인 미나시타 기류는 10대 때 다른 저자인 우에노 지즈코의 책을 읽고 삶의 방향성을 잡았다고 말한다. 그처럼 결혼이 필수가 아니라고 여기는 사람들, 결혼과 출산이라는 획일화된 길을 벗어나 좀 더 다양한 삶의 모습을 만들어가고자 하는 이들은 이 책을 통해 자신에게 필요한 논리와 자신감을 얻을 수 있을 것이다.

목차

추천의 말
이민경([우리에겐 언어가 필요하다] 저자)
한국의 독자들에게
우에노 지즈코, 미나시타 기류
머리말
우에노 지즈코

1장 지금은 비혼 시대
비혼이라는 낙인
결혼 소망은 여전하지만 혼인율이 떨어졌다
적극적 싱글의 증가
싱글의 실태
결혼하면 손해본다
보수화, 전업주부 지향이 만혼을 늘리다
여성의 적극적인 비혼은 합리적 선택이다
고소득층 남성에게 가족은 위험 부담이다
큰 전환점이 된 고도성장기
산업의 공업화로 혼인율이 상승했다
모두 결혼하던, 보기 드문 시대
평생 결혼 못 할 거라고 불안해하는 여대생들
전업주부를 바라는 여성이 늘어나는 이유
거세되지 않은 아들과 딸
신붓감 선호 조건이 바뀌었다
일반 가정에 가정부가 있던 시절
보수적인 결혼관이 비혼의 원인이다
왜 동거, 사실혼이 늘어나지 않는가?
1960년대에는 32세도 노처녀 취급을 받았다

2장 싱글 사회와 저출산 시대를 맞이하다
사회보장에 싱글이 낄 자리는 없다
가족관이 보수적인 나라일수록 저출산이 진행된다
한부모 여성 가장 때리기
어린이집 입학은 수혜가 아니라 권리다
연애결혼 실태는 '끼리끼리 결혼'
고도성장기에는 기업에서 짝을 맞춰 결혼했다
고도성장기에 결혼으로 팔자 고친 남자들
고독한 남성
배우자 선택의 의사 결정자가 부모에서 본인으로 바뀌었다
베이비 붐 세대의 결혼 시기는 출산율 절정기
육아 지원에 우호적이지 않은 베이비 붐 세대
2011년 3월 11일 대지진과 언전 사고 이후 주부들의 고민
과거 40년간 세상은 변하지 않았다
여성 차별 사회가 아니라 남성 우대 사회다
우대 받고 살아온 남자들
남녀 학력 격차는 능력 차이가 아니라 부모의 투자에 따른 결과다
여성 의사와 변호사가 급증한 이유
결혼 후 일하지 않는 여자 의사들
머리 좋은 여자가 '여자'에게 주어진 자리에 만족하다
능력 좋은 여자들이 종전의 남성 중심 사회를 존속시키다
육아를 하지 않는 남편들
남편을 원망하면서도 그를 위해 봉사하는 아내들
아이 아빠에게 기대하지 않고 할머니에게 기대는 육아
아이가 태어나도 생활 방식이나 일하는 방식을 바꾸지 않는 남자들
아내의 체념으로 유지되는 부부 생활
소통하지 않는 부부를 재생산하는 가정
둔감한 남편들
아이의 성장을 지켜볼 수 없는 부모들
공동육아
대인 관계 기피와 관혼상제의 상품화
급증한 아이들의 자해 행위와 섭식 장애

3장 비혼 시대 가족의 초상, 부모 자식 관계의 진실은?
자녀를 결혼시키고 싶으면 경제적 지원을 끊고 집에서 내쫓아라
비혼과 저출산으로 힘든 건 재계뿐이다
'3년 육아휴직 계획'은 여성의 사회 복귀를 막는 시책이다
10대의 임신율과 중절률이 높아졌다
공동 친권의 문제점
사회가 육아에 비용을 지불하는 나라들
변화가 없고 변할 수 없는 나라 | 남자다움, 여자다움의 재생산
회사에서 사육되는 남자와 집에서 사육되는 여자의 결혼 생활
육아 때문에 지역 커뮤니티 활동을 할 수밖에 없는 엄마들

4장 패배자 남성, 성장한 여성 문화
비혼이 아니라 '혼전 이혼'
상류계급이라 할 수 있는 전업주부
여성 문화를 성장시킨 시장
'패배자 남성'이라는 비참한 존재
애니메이션이나 아이돌에 정신이 팔려 결혼하지 않는 게 아니다
스토리 소비는 어느 시대나 있었다
실패했다고 강렬하게 느끼는 남자들
남성의 병리는 인기가 있으면 다 해결되나
돈과 권력이 있으면 여자가 따라오는 남자
남자들은 인기가 없다고 변명할 수 없다
남성성을 버리면 편하다
페미니즘은 불편한 진실을 밝혀왔다

5장 비혼 시대의 섹슈얼리티를 이야기하다
남자에게 편리한 여자들이 나타났다
돈이 애인을 만들 수 있는 필요조건이 아니다
여성은 대부분 이성애자라고 할 수 없다
데이트 매뉴얼
성 소수자도 혼자가 될 준비를 한다
히키코모리
사회적 자본이 있는 사람과 그렇지 않은 사람
이혼 손익계산서
남자의 응석 구조란
1990년대에 남자들이 빠진 '치유파 여자 연예인'
더는 아들의 롤모델이 아닌 아버지

6장 비혼 시대, 어떻게 살아야 할까?
결혼과 출산이 분리되지 않은 사회
인간은 왜 아이가 필요하다고 생각하나
결혼과 출산이 줄어드는 것은 당연한 귀결
낳지 않는 이기주의는 낳는 이기주의에 패한다
주체적으로 욕망하지 말라는 억압
지금까지 언어화되지 못한 '엄마와 아들' 관계
'엄마와 아들' 관계에서 보이는 기분 나쁜 도착
부모에게서 분리되지 않는 아이들
비혼도, 결혼도, 출산도 자유롭게 선택할 수 있는 사회를 향하여

맺음말
미나시타 기류
옮긴이 후기

본문중에서

긴 세월 동안 여성에게 결혼이란, 하지 않으면 살 수 없는 생활 보장재였습니다. 적어도 여성에게는 여성이 결혼하지 않아도 살 수 있는 사회, 이혼을 자유롭게 선택할 수 있는 사회가 그렇지 않은 사회보다 훨씬 더 살기 편한 사회라 할 수 있습니다.
(/ p.9)

너 나 할 것 없이 결혼하던 시대는 끝났다. 아마도 나중에 후세 사람들은 모두 결혼하던 시대가 한시적이었고, 이상했다고 할 것이다. (...) 결혼하지 않는 데는 그럴 만한 이유가 있다. 오히려 결혼하고 출산한 사람들에게 그 이유를 묻고 싶다.
(/ p.15)

사회가 기혼 여성에게 기대하는 역할은 가사와 가정에 완벽한 책임을 지는 것입니다. 이것은 돌봄 노동을 아내에게 완전히 맡기는 모델이죠. (...) 일하는 남자와 가사를 완벽히 책임지는 여자의 조합을 유지하려면 여성은 전업주부를 지향할 수밖에 없습니다. 현실에서 아내를 평생 전업주부로 있게 해줄 정도로 벌 수 있는 남성은 극히 적죠.
(/ p.36)

일하는 여성은 늘었는데, 싸게 쓸 뿐 대우도 안 좋고 관리직 비율도 낮습니다. 아이를 데리고 다니는 여성을 비난하는 것도 여전하고요.
(/ p.109)

이 일 저 일 다 잘하는 능력 있는 여학생들이 취직해서 몇 년 지나고 출산이나 육아할 시기가 되면 제게 와서 우는소리를 해요. 남편이 아무것도 안 해준다고. 제가 남편한테 무엇을 요구했느냐고 물어보면 요구하지 않는다고 하죠. 말해봤지만 소용없었다고요.
(/ p.124)

능력 있고 일 잘하는 여자들이 정말 능력 있고 일을 잘해서 남편을 봐주는 게 아니에요. '억척스런 엄마'처럼 남편을 대할 뿐이죠. 여자들이 전통적인 담론을 자원으로 삼아 자신을 위로하려고 쓰던 말이 있어요. "하는 수 없네. 우리 집에 보살펴야 할 큰아들이 또 하나 있네"라고요.
(/ p.128)

저는 부부가 서로, 특히 아내가 체념하는 것을 기본으로 결혼이 유지된다고 봅니다.
(/ p.132)

소통을 귀찮아하는 사람들이 결혼을 안 하게 되었다는 것은 소통 없는 결혼을 해서 아이를 낳는 경우가 줄어든다는 얘기죠. 이는 다음 세대에 태어날 아이들을 위해 좋은 일이에요. 소통을 안 하는 사람들은 부모가 되지 않는 게 나으니까.
(/ p.154)

남녀가 관습에 따라 결혼하고, 출산하고, 부모가 되는 것에 관해 이야기를 나눴습니다. 이런 부부 관계와 부모 자식 관계에서 가장 큰 희생자는 아이들이라고 봅니다. 결혼과 출산이 줄면 희생자도 줄어들 거예요.
(/ p.280)

저자소개

우에노 지즈코 [저] 신작알림 SMS신청 작가DB보기
생년월일 1948~
출생지 토야마 현
출간도서 0종
판매수 0권

사회학자
여성학, 젠더 연구자이자 이 분야의 개척자로서 지도적인 이론가. 2016년 강남역 살인사건을 계기로 그녀의 저서인 [여성 혐오를 혐오한다]가 국내에서 크게 주목받았다.

미나시타 기류 [저] 신작알림 SMS신청 작가DB보기
생년월일 1970-
출생지 일본 가나가와 현 사가미하라 시
출간도서 2종
판매수 273권

사회학자이자 시인. 1970년 일본 가나가와 현 사가미하라 시에서 태어났다. 2002년부터 [현대시수첩]을 통해 작품을 발표하기 시작했고, 2003년 현대시수첩상을 수상했다. 2005년에 [음속 평화]를 출간, 이듬해 이 작품으로 야마구치 출신 시인 나카하라 주야(中原中也)의 이름을 딴 나카하라 주야 상을, 2008년에는 [Z경계]로 반스이 상을 받았다. 또한 사회학자로서 꾸준히 학술 논문을 발표하는 것은 물론, 2008년에는 단행본인 [인파 너머의 황야- 디플레이션 세대의 우울과 희망]을 출간했다. 2013년부터는 [아사히신문] 서평 위원으로 활동해왔으며, 2016년에 시간

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생년월일 1976~
출생지 -
출간도서 0종
판매수 0권

대학에서 일어교육을 전공하고, 2007년 도쿄대학교 대학원 인문사회계연구과 사회정보학 박사 과정을 수료했다. 《여자들의 사상》 《증오하는 입》 《비혼입니다만, 그게 어쨌다구요?!》 《다키야마 코뮌 1974》를 옮겼다.

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