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아들러와의 대화 시리즈 세트 : 아들러에게 사랑을 묻다 + 아들러에게 인생을 묻다

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책소개

[미움받을 용기]의 저자 기시미 이치로가 전하는 인간관계의 극치, 사랑과 결혼을 잘 하는 법!

사랑과 인생에 대한 아들러의 가르침!
아들러와의 대화 시리즈 1,2권
[아들러에게 사랑을 묻다], [아들러에게 인생을 묻다]

젊은 사람들에게 사랑, 연애 그리고 행복한 결혼은 가장 큰 관심사이다. 하지만 그 방법을 잘 몰라 여러 번 실패를 겪고도 이유를 모른 채 똑같은 실수를 반복한다. 무엇 때문에 사랑, 연애, 그리고 행복한 결혼은 하기 힘든 것일까? 어떻게 하면 실패에 대한 두려움을 버리고, 사랑하는 사람과 연애하고 결혼할 수 있는 걸까?
[아들러에게 사랑을 묻다]는 개인심리학의 창시자인 아들러의 이론을 바탕으로 사랑, 연애, 행복한 결혼이 왜 어려운지 밝히고 어떻게 하면 문제를 해결할 수 있는지 알려준다. 아들러의 이론은 사람이 살면서 직면해야 할 수많은 과제에 제대로 대응하지 못하고 많은 사람들이 도망치는 건 실패에 대한 두려움 때문이라고 본다. 또한 그것을 극복하는 용기를 되찾는 것이 문제해결의 핵심으로 여긴다. 연애와 결혼 역시 마찬가지로 아들러는 “어느 문학이나 연애를 이야기한다. 하지만 행복한 결혼에 관해 말해주는 책은 본 적이 없다”고 말한다. 어쩌면 불행한 러브스토리가 많아서 사랑과 결혼을 주저하게 되는 건지도 모른다. 해피엔딩으로 끝나는 신데렐라 스토리 역시 마찬가지다. 현실에서의 사람을 신데렐라 스토리의 이상적인 남녀와 비교하게 되고 연애 대상에서 제외시키기 때문이다.
아들러 심리학의 대가인 저자는 사랑과, 결혼을 인간관계의 극치라고 이야기한다. 영원한 관계를 위해선 두 사람의 노력이 반드시 필요한데, “막연히 상대를 사랑한다고 해서 두 사람의 관계가 좋아지지는 않는다. 어떻게 두 사람의 관계를 키워가야 하는지를 알아야 한다. 그 방법을 알면 사랑의 경험은 인생을 살 만한 가치가 있는 풍요로운 걸로 만들어줄 것”이라고 말한다.
이 책은 가장 어려운 인간관계인 연애와 결혼에 대해 아들러 심리학을 기본으로, 어떻게 하면 사랑하는 사람과 영원히 좋은 관계를 만들어 갈 수 있는지 그 방법을 알려주고 있다. 연애와 결혼 때문에 고통을 겪어왔던 독자라면 자신의 행동에 숨은 심리적인 문제는 무엇이었는지 파악하고 두려움에서 벗어나 행복한 관계로 나아갈 수 있는 용기를 되찾을 수 있을 것이다.

출판사 서평

인간관계뿐만 아니라 노화, 질병, 죽음 앞에서도 살아갈 용기를 잃지 않는, 아들러 인생의 지침!

살아가면서 많은 인생의 과제 앞에서 우리는 종종 좌절하고 포기하고 싶을 때가 한두 번이 아니다. 입시와 취업, 연애와 결혼과 같은 인생의 통과의례뿐만 아니라 질병과 노화처럼 삶의 길목에는 호시탐탐 의지를 약하게 하고 살아갈 용기를 잃게 하는 많은 것들이 기다리고 있다. 그때마다 돌부리에 걸려 넘어지듯 한번 용기를 잃으면 좀처럼 그 상태에서 벗어나지 못하는 사람이 있는 반면, 짧은 시간 안에 용기를 되찾는 사람도 있다. 그 차이는 어디에서 오는 것일까? 살아갈 용기란 대체 무엇이고, 왜 살아갈 용기를 잃게 되는 걸까?
[아들러에게 인생을 묻다]는 아들러의 개인심리학을 바탕으로 살아갈 용기란 무엇이고, 어떻게 용기를 되찾을 수 있는지 알려주는 책이다. 아들러는 말한다. 사람마다 수많은 인생의 과제를 겪게 되는데 그것을 직면하지 못하고 회피하는 건 실패할지도 모른다는 두려움 때문이라고. 그런 두려움에서서 벗어나기 위해 필요한 것이 바로 용기이다. 그럼 용기는 어떻게 가질 수 있는 것일까. [미움받을 용기]로 아들러 심리학을 대중에게 알린 기시미 이치로 작가는 이 책에서 살아가는 용기에 대해 깊이 탐구한다. 아들러는 자신에게 가치가 있다고 생각될 때 용기가 생긴다고 말했다. 스스로 자신을 가치가 있다고 여기기 위해서는 무엇이 필요하진 저자는 책에서 하나씩 짚어낸다. 지금 눈앞에 있는 삶의 과제가 버겁거나 두려운 독자라면 그것으로부터 도망치지 않는 인생의 가르침을 이 책에서 얻을 수 있다.
또한, 주목할 부분은 살면서 피할 수 없는 노화, 질병, 죽음을 인생의 과제로서 어떻게 받아들이고 극복해나갈 수 있는지 알려주는 대목이다. 아픈 사람마저 간병을 해주는 타인에게 공헌감을 이끌어낸다는 점에서 의미가 있다는 지적은 아들러 심리학이 지닌 진정한 힘이 무엇인지 알게 해준다.
자기중심주의를 넘어 공동체를 지향하는 아들러 심리학은 인간관계에서뿐만 아니라 어쩔 수 없는 생로병사에 있어서도 시사하는 바가 크다. 지금 갑작스럽게 찾아온 병마나 사고로 삶의 이유나 살아갈 용기를 잠시 잃고 있다면, 이 책을 통해 다시 일어설 수 있는 용기를 되찾을 수 있을 것이다.

목차

[아들러와의 대화 시리즈 1권 - 아들러에게 사랑을 묻다]

감사의 편지 - 기시미 이치로
프롤로그

제1장

연애란 무엇인가
연애는 인간관계의 극치
연애는 두 사람의 과제
상대만 있으면 되는 것일까
문제는 다른 곳에
연애에 ‘왜’는 없다
타인에게 열린 나
누구와도 바꿀 수 없는 소중한 나
사랑하는 사람을 위해 산다
사랑하고 존경하는 사람을 위하여
냉정과 열정 사이

제2장

왜 같은 실패를 되풀이할까
왜 사랑과 결혼을 회피하는 것일까
생활양식
사람을 바꾸고 같은 행동을 반복한다
응석받이 아이
자기중심적 생활양식
어린 시절 부모에게 받는 영향
타인에 대한 관심
맺어지기 어려운 상대를 선택한다
연애, 결혼의 신체적 측면
왜 공격적이 되는 것일까

애정이 줄었다고 보기 시작하면 끝
질투하는 사람
사랑은 강요할 수 없다
“저 사람은 싫지만 당신은 좋아.”
인생의 조화

제3장

사랑의 방법
마음의 스킨십
사랑한다는 것
좋은 커뮤니케이션
사랑은 흐름
공시성共時性
대등한 관계
말하지 않으면 아무것도 통하지 않는다
간접적으로 말하는 것은 관두자
말투에 주의한다
공감의 필요
모른다고 생각하고 사귀자
상대에게 묻는다
상대를 멋대로 상상하지 않는다
해후邂逅
인생에서의 인연
서로의 생활양식을 안다
과제달성중시형과 대인관계조정중시형
상대에게 무엇을 해줄 수 있는지를 생각하자
순순히 행동하자
잘 보이려고 하지 않는다
눈앞에 있는 사람과 사귀자
집중력
축적되는 시간과 여물어 터지는 시간
질투하지 않는다
자유를 느낄 수 있을 때
친한 사이에도 예의를 갖춘다
지금 여기에 함께 있자
장거리 연애
이별할 때

제4장

결혼
불행의 시작인지도 모른다
결혼에 대한 준비
부모가 결혼에 반대해도
가족의 분위기
아이 중심의 가정을 만들지 않는다
커뮤니케이션으로서의 섹스
결혼한 당초부터 아이가 있을 때
이별에 대하여

제5장

좋은 인간관계란
상호존경
상호신뢰
협력작업
목표의 일치
사랑과 결혼의 목표
레저넌스
영원히 지금 여기에

에필로그

[아들러와의 대화 시리즈 2권 - 아들러에게 인생을 묻다]


감사의 편지 - 기시미 이치로
프롤로그

제1장 잃어버린 용기

살아갈 용기
용기부여
열등 콤플렉스
용기를 잃을 때
자신감을 잃다
상벌교육의 영향
평가를 두려워한다
인생은 쾌적하지만은 않다
인생에 대한 기대가 크면 실망도 크다
다른 사람에게 기대가 큰 사람
남에게 잘 보이려고 하는 사람
타인을 적이라고 생각하는 사람

제2장 용기의 회복

용기를 갖기 위하여
속성화에서의 탈피
자립에는 용기가 필요하다
이대로 좋을까
책임에 관하여
자신의 가치를 인정한다
단점을 장점으로
타인과의 관계
혼자서는 살 수 없다
나와 타인의 관계
인간과 인간의 결합
자기중심주의
전체의 일부
주는 것과 받는 것
타인은 친구다
타인에게 협력한다
어느 것도 없어서는 안 된다
자기중심주의에서의 탈피
일단 할 수 있는 것은 스스로
하기 힘든 과제에 대하여
과제달성 중시와 인간관계 중시
대등한 것
신뢰
회복 중인 환자의 꿈
낙관주의

제3장 노화와 질병

노년(나이 듦)
질병의 수용
몸이 타인이 될 때
마음이 아플 때
몸이 말하는 목소리
병에서의 회복
병에 걸리는 것의 의미-지금 여기서
자유의 정신

제4장 죽음

죽음
사이비 죽음의 문제
늘 의식하지 않아도
죽음을 무효화하지 않는다
죽음의 공포의 극복
다음 세대에게
잘 산다

제5장 살아갈 용기

삶의 기쁨
늘 준비하는 것
이중성
세계를 개선한다
비약할 용기
놀이로서의 삶

에필로그

본문중에서

아들러와의 대화 시리즈 1권 - [아들러에게 사랑을 묻다]

사랑과 결혼이란 처음으로 ‘가까운 관계’를 경험하는 것이다(심리학이란 무엇인가What life should mean to you). 게다가 그 관계는 무엇보다 두 사람의 협력이 필요하다. 이 과제에 대처할 수 있게 두 사람의 과제에서 왕왕 일어나는 실수를 피하는 법을 배우지 않으면 안 된다.
('제1장 연애란 무엇인가' 중에서/ p.25)

연애와 결혼에 관해서도 마찬가지다. 열등감이 있어서 이러한 과제에 대응하지 못했다고 하는데, 그게 아니라 과제를 회피하기 위해 열등감을 이유로 든 것이다. 그러면 왜 과제를 회피하려는 것일까? 그것은 앞에서 본 바와 같이 실패할까 두렵기 때문이다. 아들러가 자주 쓰는 표현을 빌리자면 “체면을 잃을까 두렵기 때문”이다.
('제2장 왜 같은 실패를 되풀이 할까' 중에서/ p.51)

아들러와의 대화 시리즈 2권 - [아들러에게 인생을 묻다]

인생의 과제를 해결하지 못할 것으로 생각하지 않았던 사람은 없을 것이다. 그런 의미에서 누구나 많든 적든 용기를 잃은 적이 있거나, 현재 용기를 잃은 상태다. 언제나 자신만만한 사람은 없다. 용기를 잃어도 그 상태에서 비교적 짧은 시간 내에 벗어날 수 있는 사람이 있는가 하면 장기적으로 그 상태가 계속되는 사람도 있다.
('제1장 잃어버린 용기' 중에서/ p.30)

병에 걸리면 당연하다고 생각했던 미래가 사라지는 것만 같다. 실제로는 병에 걸려서 미래가 없어지는 것이 아니라 병에 걸리기 전부터도 미래는 존재하지 않았는데 그때는 깨닫지 못하는 것이다. 병상에 누워서 일과 관련된 약속을 울며 겨자 먹기로 취소하게 되면 더는 내일이 오늘의 연장이라고 생각하지 못하게 된다.
('제3장 노화와 질병' 중에서/ p.190)

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저자소개

기시미 이치로 [저] 신작알림 SMS신청 작가DB보기
생년월일 1956~
출생지 일본 교토
출간도서 30종
판매수 170,451권

철학자이며 아들러 심리학회가 인정한 카운슬러이자 아들러 심리학회 고문이다. 1956년 교토 출생으로 교토대학 대학원 문학연구과 박사과정(서양철학사 전공)을 밟았으며, 플라톤 철학을 공부하면서 아들러 심리학을 연구했다. 『리더는 칭찬하지 않는다』는 기시미 이치로가 집필한 첫 리더십론이다. 철학과 아들러 심리학을 깊게 연구한 그가, 고통받고 있는 리더들을 위해 요즘 시대에 필요한 리더십에 관해 이야기한다.
저서로는 『미음받을 용기 1, 2

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생년월일 -
출생지 -
출간도서 0종
판매수 0권

중앙대학교를 졸업하고 일본 요코하마 외국어학원 일본어학과를 수료했다. 현재 번역 에이전시 엔터스코리아 출판기획 및 일본어 전문 번역가로 활동하고 있다.
주요 역서로는 『미움받을 용기 1, 2』 『긍정적인 사람의 힘』 『지속가능형 인간』 『뭘 하기도 뭘 안 하기도 애매한 서른다섯』 『스티브 잡스 실패를 즐기고 성공을 꿈꿔라』 『모두에게 YES를 이끌어내는 협상 심리학』 『흔들리지 않는 연습』 등 다수가 있다.

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