하루하루 다른 아이들, 어떤 날은 너무나 수월한 반면 또 어떤 날은 너무나 힘을 빼게 한다. 사사건건 짜증을 내고, 말도 안 듣고, 싫다고 반항하며 아이들이 나의 속을 뒤집어 놓던 어느 날, 이 책이 도착했다. 이 책을 받아들고는 드디어 나에게 꼭 필요한 순간 이 책이 왔구나 싶었다. 그래서 잠깐 아이들이 잠잠해졌을 때 텔레비전을 틀어주고는 이 책을 읽었다.

 

고집 세고 말 안 듣는 아이,

도대체 왜 그럴까?

미운 짓은 모른 척하는 게 답이다!

원칙 없는 엄마가 문제다!

만만한 엄마가 아니라 ‘어른 엄마’가 되어라!

- <말 안 듣는 아이들의 숨은 비밀> 프롤로그 중에서 -

프롤로그에 적힌 굵직한 글자들만 보면서도 나는 그래 그렇구나 싶었다. 한참 미운 짓을 시작하는 우리 아이들. 아이들에게 필요한 말은 해주어야겠지만, 가끔은 모른 척해야 되겠다는 생각이 들었다. 아직 가르침이 필요한 아이들이긴 하지만, 집이 군대가 아닌 것을 아이들에게 생각할 시간을 주어야지 싶었다. 그리고 아무리 힘들고 귀찮더라도 꼭 지켜야 하는 원칙은 무슨 일이 있어도 지키게 해야겠다는 생각이 들었다. 내가 먼저 원칙을 흔들면 우리 아이들은 언제고 그 원칙을 안 지키려고 할 테니 말이다. 마지막 문장은 날 깊은 생각에 빠지게 했다. 과연 난 우리 아이들에게 어떤 엄마인가 싶었다. 아이들이 어떤 엄마로 생각하고 있는 앞으로는 어른 엄마가 되어야겠다고 다짐했다.

 

시행착오를 겪어볼 기회도 주지 않고, 스스로 뭔가를 해보거나 문제를 해결할 기회도 주지 않는 것은 분명 잘못이다. 또래들과 잘 어울릴 수 있도록 대인관계기술과 예의범절을 가르쳐주고, 바람직한 행동과 그렇지 않은 행동을 구분하는 법을 알려주고, 감정을 조절하고 화를 통제할 수 있는 기술을 가르쳐주고, 좋은 습관을 들이게 하고, 삶을 살아가는 데 필요한 기본적인 가치와 태도를 배울 수 있는 환경을 만들어주는 것은 부모가 해야 할 역할이다.

- <말 안 듣는 아이들의 숨은 비밀> p10 중에서 -

세상의 모든 엄마는 좋은 엄마가 될 자질을 가지고 있다. 좋은 엄마는 물질적으로 풍족하게 키우고 아이가 원하는 것을 다 들어준다고 되는 것은 아니다. 어쩌면 그것은 엄마도 아이도 불행하게 만들지 모른다. 단단한 양육원칙을 가진 당당한 엄마가 자신감 있고 당당한 아이를 길러낼 수 있다. 그런 좋은 엄마가 되었을 때 행복한 엄마가 되고, 행복한 엄마는 저절로 아이를 행복하게 만든다. 아이의 행복을 위해 좋은 엄마, 행복한 엄마가 되어보자. 이 책이 여러분에게 그 길을 찾아가는 올바른 방향을 제시하고, 흔들리지 않는 양육원칙을 세우는데 도움이 되기를 바란다.

- <말 안 듣는 아이들의 숨은 비밀> p11 중에서 -

여섯 살인 아이와 놀아주는 게임 한 판은 단순히 즐거운 놀이 한 판이 아니다. 아이의 미래를 긍정적으로 바꿀 수 있는 소중한 기회인 것이다. 지금 아이와 나누는 말 한 마디, 같이하는 게임 한 판, 함께하는 시간들 하나하나가 차곡차곡 쌓여서 아이의 사고방식과 행동방식, 습관, 인격을 만든다는 것을 기억해야 한다.

- <말 안 듣는 아이들의 숨은 비밀> p26 중에서 -

프롤로그까지만 읽고 나는 내가 아이들에게 세운 원칙대로 행동하기로 했다. 너무나 힘겨움에 텔레비전을 더 보게 하고 쉬고 싶었지만, 약속한 대로 프로그램 2개만 보고 끄게 했다. 그런 뒤 양치질을 시키고, 책을 읽히고, 스티커를 붙이고, 낱말 쓰기를 하고 자게 했다. 마음을 다졌지만, 아이들과 하는 하나하나가 나에게는 너무 힘들었다. 특히나 내 몸이 힘들 때는 더더욱 말이다. 아이들에게는 이 하나하나가 놀이였다. 양치질을 하는 것도, 책을 읽는 것도, 스티커를 붙이는 것도, 글씨를 쓰는 것도. 물론 나는 아이들이 뭐든 즐겁고 재미있게 하기를 바랐고, 다행히 아이들도 내가 만들어 놓은 스케줄을 재미있어 했고 좋아했다.

 

그 스케줄대로 아이들이 움직이는 것은 이제 습관이 되어 어렵지 않으나 그 과정에서 힘겨움이 참 많았다. 어른들에게는 단순히 이를 닦는 것인 양치질이지만 아이들에게는 그렇지 않았다. 슬리퍼를 신고 화장실에 들어가는 것도 하나의 놀이였고, 칫솔을 칫솔통에서 빼는 것도, 치약을 칫솔에 짜는 것도, 칫솔질 하는 것도, 물로 입을 행구는 것도, 물을 뱉는 것도, 칫솔을 물에 씻는 것도 놀이였다. 이 하나하나가 놀이다 보니 중간중간 아이들끼리 다툼이 일어나기도 하고, 놀이에 빠져 시간이 오래 걸리기도 하고, 다음 단계로 쉽게 넘어가지 않기도 했다. 그러다보니 그러는 와중에 나는 금세 지쳐버리고, 화를 내게 되곤 했다.

 

아이들은 그것을 즐거운 놀이로 여겼지만, 나는 하나의 절차라 생각하며 빨리 아이들을 재우고 쉬고 싶다는 생각을 했기 때문이 아닐까 싶다. 이 날도 역시 나는 빨리 아이들을 재우고 조용히 읽던 책을 마저 읽고 싶다는 생각을 하고 있었기 때문에 아이들이 장난을 치며 느릿느릿 하는 것이 평소보다 더 답답하고 짜증이 낫던 것 같다. 결국 모든 일과를 마치고 아이들을 재우기 직전 나는 아이들에게 화를 내게 되었다. 너무 힘들다는 생각을 하며 말이다.

 

양육은 돌봄과 가르침과 훈육을 모두 포함하는 방대한 개념이다. 집 안에서 화분 하나를 키우는 것도 녹록한 일이 아니다. 햇볕이 잘 드는 곳에 두고 물도 적당히 줘야 하고(돌봄), 흙도 갈아주고, 영양제도 주고(가르침), 잎이 너무 무성하면 꽃이 잘 피지 않으니 잎도 쳐줘야 한다(훈육). 화분 하나도 이렇게 공을 들여야 키울 수 있는데, 하물며 아이를 키우는 일에서 무슨 말이 더 필요하겠는가.

- <말 안 듣는 아이들의 숨은 비밀> p35 중에서 -

우리 부모들은 기억해야 한다. 자라는 아이들에게는 매 순간이 배움의 기회이고, 부모에게는 매 순간이 교육의 기회라는 것을.

- <말 안 듣는 아이들의 숨은 비밀> p92 중에서 -

아이들을 재우고 다시 책을 읽으며 나는 반성하게 되었다. 아이들과 보내는 매 순간순간이 아이에게도 나에게도 소중한 시간이고 기회라는 것을 모른 채 그저 힘겹다고만 생각하며 지냈다는 생각에 말이다. 지금 나와 아이가 함께 보내는 이 순간, 아이들은 나를 통해 알게 모르게 하나하나 배우고 있었고, 나는 아이들에게 알려주고 있는 것이었다. 아이들은 화내는 나를 보면서 화가 날 때는 어떻게 행동해야하는지 배우고 있었고, 아이들에게 지시하는 나를 보면서 상대방에게 요구를 할 때는 어떻게 말을 해야 하는지 배우고 있는 것이었다.

 

이 책에서는 반대로만 하는 청개구리는 양육에 문제가 있었다고 말하고 있었다. 그리고 잘못된 양육으로 청개구리에게 반대로만 하는 습성을 더욱더 강하게 키워주었다고, 그럼으로써 뒤늦게 뉘우친 청개구리가 엄마 개구리의 말을 듣고 엄마를 냇가에 묻고는 비가 올 때면 울게 만들었다고 했다. 시대가 변했기에 옛 동화에 대한 해석도 변한 것이긴 했지만, 그동안 보아왔던 청개구리 이야기를 다른 각도로 생각해 보며, 육아에 대한 생각도 더 깊이 생각해 보게 되었다.

 

그러면서 이 책은 말해주고 있었다. 단점이라 여겨지는 아이의 특성을 좋은 방향으로 이끌어 주는 것은 엄마의 인내와 노력이 더해지면 더 큰 장점을 만들어 낼 수 있다고 말이다. 그렇기 때문에 아이의 잘못을 계속 지적함으로써 아이의 단점을 없애려고 하기보다는 단점을 보완할 수 있는 방식을 가르쳐줌으로써 새로운 장점을 만들어 주도록 하라고. 물론 이것이 말처럼 쉬운 것은 아니다. 하지만 아이를 평생 청개구리로 살게 하는 것보다는 아이가 어릴 때 단점을 장점으로 덮을 수 있게 하는 것이 훨씬 쉬울 거란 생각이 든다.

 

바람직한 양육은 키우면서 단점을 없애나가는 게 아니라 좋은 방향으로 더해가는 것이다. 아이가 고집이 세서 걱정이라면 고집을 꺾어서 없애려 하지 말고, 좋은 선택을 할 수 있게 가르치는 것이 바람직하다. 그래서 기싸움하는 데 고집을 부리며 에너지를 낭비할 게 아니라 자기가 마음먹은 일을 포기하지 않고 해나가는 의지와 추진력으로 만들어주어야 한다. 그러면 아이의 타고난 고집스러움은 장점이 되어 성공적인 삶을 만들어내는 원동력이 될 수 있다.

아이가 가진 2만 5,000여 개의 유전자 특성 중에 엄마 맘에 안 드는 점이 보일 때마다 고치고 없애서 자꾸 줄여나가면 결국엔 마이너스가 된다. 아이의 고집이 엄마의 기준에서는 단점일지 몰라도 사회성과 사회적 기술이 발달하면서 아이 스스로 잘 통제해가면 장차 사회생활을 해나가는 데 큰 장점이 될 수 있다. 따라서 나쁜 점이 보이면 더 좋은 다른 방식을 가르쳐줌으로써 아이의 자질을 넓혀주는 게 맞다. 단점 덕분에 그것을 보완할 수 있는 더 큰 장점을 개발하게 된다면 아이에게는 단점도 기회가 될 것이다.

- <말 안 듣는 아이들의 숨은 비밀> p112 중에서 -

엄마와 아이 사이에서 너무 늦은 때는 없다. 언제든 다시 시작할 수 있고, 새롭게 만들어갈 수 있는 것이 부모 자식 관계이다. ‘지금’이 바로 그때다. 그러기 위해서 엄마가 일관성이 있고 예측가능해야 한다. 교육은 반복을 통해 이루어지기 때문에 일관적인 엄마가 아이에게 좋은 습관을 만들어주고, 자기가치감과 유능감을 키워 자존감을 높여줄 수 있다. 자신감 있고 당당하며 책임감 있는 아이는 엄마의 노력과 인내로 만들어진다.

- <말 안 듣는 아이들의 숨은 비밀> p224 중에서 -

자신의 아이들에게 좋은 부모가 되고 싶지 않은 사람이 누가 있을까 싶다. 단지 아이들을 가르치고 훈육함으로서 아이들의 인성과 성격과 습관을 만들어주어야 하는 중요한 시기에 부모들은 아이들을 돌보는데 많은 시간과 노력이 들기에 좋은 부모가 되는 기회를 놓치게 될 뿐이다. 나 역시 나이는 4살, 5살이지만 이제 겨우 2돌, 3돌을 지난 형제를 키우고 있다. 세살 버릇 여든까지 간다는 말처럼 좋은 습관을 만들어주어야 하는 시기인데, 아직까지 많은 돌봄이 필요한 시기인지라 가르침에 많은 시간을 할애하지 못하고 있다.

 

매 순간 부모들에게는 힘겹고 어려운 순간일 것이다. 하지만 이 시기에 얼마나 노력하고 인내하느냐에 따라 우리 아이가 달라진다고 생각한다면, 그것은 결코 헛된 노력이 아닐거란 생각이 든다.

 

 

 

- 연필과 지우개 -  

 

그동안 읽어온 많은 육아서들은 항상 그 중심에 아이들이 있었다. 하지만 이 책은 조금 달랐다. 이 책은 부모를 중심에 두고 부모와 자녀와의 관계에 대해 이야기해주고 있었다. 앞으로 이렇게 부모를 중심에 두고 부모의 마음을 보듬어주는 책들이 더 많이 나와야 하지 않나 싶다. 흔히들 말한다. 엄마가 행복해야 아이가 행복하고 가정이 행복하다고. 조금 달리 말하면 부모가 행복해야 아이도 행복하다는 말이다. 그런데 육아의 중심에 아이들에만 놓고, 아이들의 행복에 대해서만 이야기한다는 것은 조금 부족하단 생각이 든다.

 

부모가 되고서야 알았다. 부모도 힘들 수 있고, 상처받을 수 있고, 실수할 수 있고, 아파할 수 있다는 것을 말이다. 난 부모가 되면서 참 걱정이 되었다. 내가 생각하는 부모란 많은 것을 알고, 많은 이해심과 인내심이 있는 완벽한 존재라 여겼기 때문이다. 그런데 아무리 좋게 생각해도 나는 아직 그렇게 완벽한 존재가 아니었다. 그런데 부모가 된다니 불안하기도 하고 걱정도 되었다. 너무 준비가 덜 된 상태에서 부모가 된 것은 아닌지, 과연 내가 아이들을 잘 키울 수 있을 것인지 말이다.

 

하지만 부모가 된 지 이제 어언 3년이 되고나니, 이 책에서 말하듯 세상에 완벽한 부모란 없다는 생각이 든다. 부모가 된다는 것은 연습할 수 있는 것이 아니니 말이다. 단지 좋은 부모가 되기 위해 끊임없이 노력할 뿐이지. 부모와 자녀와의 관계로 하나의 인간관계라고 생각하고 좋은 관계를 만들어가기 위해 노력해야 하는 부분이 분명 존재한다고 본다. 자녀도 나와 다른 또 하나의 인격체니 말이다.

 

아직까지는 걱정했던 것에 비해 잘 해왔다는 생각을 하고 있었다. 그런데 이 책을 읽으며 나는 앞으로가 조금 걱정이 되었다. 부모와 자녀와의 관계에서 고비란 자녀의 청소년기에 접어들면서 사춘기를 겪을 때가 아닐까 싶다. 나 역시 이 시기에 부모님에게 반항도 하게 되고 불만도 갖게 되고 했던 것만 했으니 말이다. 그리고 이제야 조금이나마 생각하게 되었다. 나만 부모님 때문에 속상하고 화가 나고 슬펐던 것이 아니라는 것을 말이다. 나로 인해 부모님도 마음에 상처를 받으셨을 수도 있겠다는 것을 어렴풋이나마 헤아려보게 되었다.

 

자녀에 대한 죄책감에서 자유로울 수 있는 사람은 거의 없다. 자녀들이 다 큰 후에도 늘 전전긍긍하게 되는 게 우리가 진화론적으로 선대로부터 물려받은 유산의 일부일지도 모른다. 반면 또 한편으로는 자녀에게 해가 되는 범죄를 실제로 저지르는 부모들도 ‘있다’. 아동학대, 근친상간, 방치, 알코올 중독 같은 문제들이 여기에 포함될 것이다. 하지만 자녀를 키우면서 저지른 실수들이 작은 것이건 심각한 것이건, 진짜건 상상이건 간에, 자녀의 실패와 비난에 당면한 부모들은 어리둥절하고 혼란스러워 한다. 이들에게 필요한 것은 자녀에 대한 더 많은 조언이 아니라 ‘자기 자신’에 대한 지지와 인도다.

- <엄마 마음을 왜 이렇게 몰라줄까> p11 중에서 -

우리 아이들의 경우도 다르지 않다. 발생하는 모든 문제에 대해 자녀가 자신을 탓하고 있다면, 부모를 용서할 준비도 되어 있지 않을 것이다. 때로는 부모의 의도가 얼마나 좋은 것이었든, 자기 스스로 자식으로서, 한 인간으로서 존중받아 마땅하다는 사실을 이해할 때 용서 단계로 들어갈 수 있다. 부모로서는, 자신이 아무리 희생하고 최선을 다하려고 노력했더라도 자신의 무언가가 자녀에게 문제를 일으켰을 수 있음을 받아들여야 한다. 최선을 다하고 있는 자신에게 연민을 갖고, 그 정도로는 충분치 않다고 불평하는 자녀에게 연민을 느낄 수 있도록 노력해야 한다.

- <엄마 마음을 왜 이렇게 몰라줄까> p61 중에서 -

작은 쪽지에 당신에게 해당되는 긍정적인 단언들을 적어라. 그 쪽지를 갖고 다니며 하루에 두 번씩 읽어라. 우울하거나 죄책감이 느껴질 때, 혹은 후회스러울 때는 더 많이 읽어라. 왜 그래야 할까? 우리의 뇌는 한 번에 생각할 수 있는 양이 한정되어 있기 때문이다. 긍정적인 사실이나 기억들을 적극적으로 주입하면, 부정적인 생각을 할 시간과 공간이 줄어든다.

- <엄마 마음을 왜 이렇게 몰라줄까> p79 중에서 -

이전 세대에서는 자녀가 ‘부모의’ 사랑과 존중을 얻기 위해 노력해야 하는 것으로 여겨졌는데, 오늘날의 부모들은 자신이 ‘충분하지’ 못해서 ‘아이들의’ 사랑과 존중을 얻지 못할까 봐 불안해한다. 심리적으로 충분히 아이를 보듬어주지 못하고, 충분히 민감하게 살펴주지 못하고, 충분히 재밌게 해주지 못하고, 충분히 ‘옆에 있어주지’ 못할까 봐 두려워한다. 자신이 부모로서 저지른 실수 혹은 저질렀으리라 생각하는 실수들이 언젠가 부메랑이 되어 날아와 그들을 괴롭히게 될까 봐. 그로 인해 문제가 일어나게 될까 봐 걱정한다.

- <엄마 마음을 왜 이렇게 몰라줄까> p108 중에서 -

콩어는 이 점을 이렇게 설명했다. “우리 연구에서 형제자매들이 강조하는 핵심은 나이, 성별, 발달 단계, 습득 기술과 관심사, 때로는 부모와 자녀가 공유하는 관심사의 차이 때문에 부모가 형제자매를 모두 ‘동등하게’ 대우할 수 없다는 점을 대부분의 아이들이 이해한다는 사실이다. 하지만 그들은 부모가 자신들을 공정하게 대하는지에 관심이 많다! 부모들의 멋진 균형 잡기가 필요하다!” 또한 부모가 아무리 자식들을 똑같이 대하려 노력하더라도 가족 안에서 차지하는 자리가 자신이 얼마나 공정한 대우를 받고 있는가에 대한 견해에 영향을 미칠 수 있다.

- <엄마 마음을 왜 이렇게 몰라줄까> p146 중에서 -

이런 심란한 역학들은 사춘기의 아이들이 순수하게 자신의 한계를 알아보려고 노력하다가 생겨나는 결과다. 소설가 마크 트웨인은 “훌륭한 판단력은 경험에서 비롯되고, 경험은 부족한 판단력에서 비롯된다”라고 말했다. 아이들이 반항하고, 규칙을 어기고, 부모를 화나고 속상하게 하는 바로 그 행동들이 잠재적으로는 자신이 부모와 다르다는 것을 배우는 데 도움이 된다. 그런 행동들을 통해 부모의 반대를 견디고 살아남을 수 있으며, 자신이 한 행동에 결과가 따른다는 사실도 배우게 된다.

- <엄마 마음을 왜 이렇게 몰라줄까> p186 중에서 -

얼마 전 나와 같은 연년생 형제를 청년으로 기르신 한 어머니와 대화를 나누게 되었다. 그 어머니는 나의 고충을 충분히 공감해주셨다. 그리고 많은 말씀을 해주셨는데 그 중 딱 한 가지 내 가슴에 딱 박힌 말이 있었다. 아이들이 유아기 때는 엄마가 자신에게 한 행동을 보며 많은 것들을 배운다고, 그리고 사춘기 때가서는 유아기 때 엄마가 보여준 방식 그대로 한다는 것이었다. 그 어머니는 아이들이 어릴 때 너무 힘드니까 소리도 자주 지르고, 조금씩 때리기도 하셨다고 했다. 그러면 안 된다는 걸 알았지만 그때는 어쩔 수가 없었다고. 그런데 아이들이 사춘기에 접어들고서는 그것이 부메랑이 되어 그대로 나에게 돌아온다고.

 

정말 간담이 서늘해지는 말이 아닐 수 없었다. 내가 아이들에게 한 대로 나중에 아이들이 나에게 한다고 생각해보라. 재빨리 그동안 내가 아이들에게 어떻게 했는지 되돌아보게 되었다. 그래서 옛 어른들이 뿌린 대로 거둔다는 말씀을 하셨던 것은 아니가 싶다. 아무리 아이들이라도 분명 하나의 인격체임이 분명한데 말이다. 그동안 어리다고 너무 함부로 대한 것은 아닌가 반성해보게 되는 말이었다.

 

아무튼 나는 이 책을 읽으면서 그때 만났던 어느 어머니와의 말이 떠올랐다. 지금 아이들과 쌓고 만들어가는 관계에 따라 내가 걱정하는 아이들의 청소년시기를 잘 넘길 수 있느냐 없느냐가 어느 정도는 결정지어진다는 생각이 들었다. 내가 아이들을 사랑과 존중으로 대할 때 아이들은 그것을 가슴에 차곡차곡 쌓아간다는 것을 기억해야지 싶다. 진심은 통한다고 아이들은 아무리 주체할 수 없는 질풍노도의 시기가 오더라도 부모의 사랑과 존중은 기억할 테니 말이다.

 

지금 잠깐 답답한 속을 풀기 위해 화를 참지 못하고 아이들에게 소리 지르고 때리며 혼내기 보다는, 나중의 행복을 위해 아이들에게 충분한 설명과 대화를 통해 아이들을 가르쳐야지 싶다. 그것이 결국엔 부모인 나의 행복이 되고, 또 아이들의 행복이 될 테니 말이다. 우리 아이들이 컸을 때 우리 아이들이 왜 이렇게 내 마음을 몰라줄까 라는 말을 하지 않게 되지를 바라고 또 바라본다.

 

그리고 무엇보다 자녀에게 사랑과 존중을 주기 위해선 우선 먼저 부모 스스로가 자기 자신을 사랑하고 존중해야지 싶다. 그래야만이 그것이 가능하고 말이다. 아이들이 소중하다면 부모인 자기 자신부터 소중히 여기며 스스로를 아끼고 사랑하길 바란다. 부모도 자신의 부모에게는 그 무엇보다 소중했던 아이들이니까.

 

부부관계 전문가 존 고트먼은 부정적인 대화 하나당 긍정적인 대화 다섯 개가 주어지면 성공적인 결혼생활을 누릴 수 있다고 이야기한다. 가끔씩 시끄럽게 싸우는 커플이 가장 행복한 결혼생활을 이어간다는 사실도 발견했다. 즉, 부부관계의 좋고 나쁨을 구분하는 기준은 갈들이 있느냐 없느냐가 아니라, 부정적인 상호작용과 긍정적인 상호작용의 비율이 얼마나 되느냐에 달려 있다는 것이다. 아이를 기르는 일이 결혼생활과 똑같다고 할 수는 없지만, 아이의 행복을 가늠하는 면에서도 비슷한 비율이 작용하는 것 같다. 평소에 헌신적이고, 애정을 잘 보여주었다면 부모가 어느 정도 화를 내고 소리를 지르더라도 아이들은 견딜 수 있다.

- <엄마 마음을 왜 이렇게 몰라줄까> p262 중에서 -

“당신은 헌신적인 엄마인 것 같아. 당신이 아이한테 ‘이렇게 저렇게’ 하는 건 잘하는 일이야.” 상대방의 공을 인정하면서 대화를 시작하면, 당신이 추구하는 게 싸움이 아니라 소통이라는 뜻을 알릴 수 있다. 애런의 경우, 그는 아내가 완벽하다고 말하지 않았다. 아내가 잘하고 있는 부분들이 있다는 점을 이야기했다.

“내가 가끔 아이한테 휘둘린다는 거 알아. 나도 아이에 대한 내 반응이 항상 마음에 드는 건 아니야.” 자신의 부족함과 불완전함을 인정하라. 이런 식으로 그는 자신이 성인군자가 아니며 아내에게도 성인군자처럼 행동하길 기대하지 않는다는 사실을 알릴 수 있다. 아내가 상처받기 쉬운 사람인 만큼, 아내의 잘못된 행동에 대해 얘기하는 게 창피를 주려는 뜻이 아니라는 점도 은근히 전달할 수 있다.

“내가 당신을 잘 도와주고 있는 건지 모르겠어. 때로는 우리 아들 녀석이 꽤 고집불통이잖아. 오늘 아침만 해도 당신이 화가 많이 났었는데, 내가 그 상황에서 어떻게 해야 할지 잘 모르겠더라.” 여기서 애런은 아내의 행동이 비합리적이었지만 그럴 만한 이유가 있었을지도 모른다는 점을 표현하고 있다. 아이 문제든 부부 사이의 다른 어떤 문제에 대해서든, 이것이 배우자와의 대화에 접근하는 이상적인 방법이다.

- <엄마 마음을 왜 이렇게 몰라줄까> p272 중에서 -

이 책을 읽은 뒤 달라진 내 행동 중의 하나는 아이들을 혼내더라도 스스로 생각해보는 시간을 갖게 하는 것이다. 그 전에 아이가 잘못한 행동에 대해서도 충분히 이야기 해주고, 상대방이 느낄 감정도 생각해볼 수 있도록 이야기 해주고 말이다. 물론 아이가 그렇게 할 수밖에 없었던 것에 대해서도 이해를 해주었지만, 그럴 때 엄마인 나의 마음에 대해서도 이야기 해주었다. 그렇게 한 지 불과 몇 일 지나지 않은 어느 날 저녁, 아이들을 재우고 나도 잠자리에 들었는데, 이제 5살이 된 우리 첫째가 자다 말고 뜬금없이 훌쩍거리며 엄마 미안해 하는 것이 아닌가. 아마도 낮에 했던 자신의 어떤 행동 때문에 엄마인 나에게 미안했던 감정이 남아있었던 듯 했다. 물어도 자세히 답은 해주지 않았지만, 아이는 미안하다며 몇 번 말하고는 다시 잠들었다.

 

그런 아이를 보며 이 아이가 이제는 스스로 생각하고 판단할 수 있는 하나의 인격체라는 생각을 더 깊이 하게 되었다. 그리고 부모와 자녀의 관계도 노력해서 함께 만들어 가야 하는 관계라는 것에도 더욱더 깊이 공감하게 되었고 말이다. 어른들 뿐 아이라 아이들도 사랑과 존중, 그리고 이해를 바란다는 것을 기억해야지 싶다.

 

 

 

- 연필과 지우개 -  

읽는 내내 대단하다는 생각이 점점 커져갔다. 책을 다 읽은 지금도 그 생각은 오히려 점점 더 커져만 가고 있다. 한 살, 두 살 나이 먹을수록 성실하게 산다는 것이 얼마나 힘들고 어려운 것인지 절감하고 있기에 더 그랬다. 나만해도 잠깐의 즐거움을 위해 열심히 세워놓았던 한 해의 계획도 쉽게 미루고, 절실히 여겼던 꿈도 쉽게 접었다. 몸이 조금 힘들다고 텔레비전에서 재미있는 프로를 한다고, 매일매일 운동을 하자던 굳은 계획도 올해 안에 다시 예전 몸매를 되찾자는 꿈도 종종 접어버리곤 했으니 말이다. 어찌 보면 그리 어렵지 않은 계획이것만 그동안 잠깐의 즐거움과 편안함을 위해 너무나 쉽게 나의 계획과 꿈을 지키지 않았다는 생각이 들었다.

 

내가 선택한 그 순간들이 쌓이고 쌓여 내가 지금 평범한 아기 엄마로 살아가고 있는 것이란 생각이 들자 참 많은 반성을 하게 되었다. 성실이야 말로 그 어떤 꿈도 이루게 해주는 큰 힘이라는 것을 다시금 깨달으며 말이다. 예전에도 반기문 사무총장님의 일생을 만화로 그린 짧은 전기를 읽으며 멋지다는 생각은 했지만, 역시 글로 읽으며 느끼는 감동은 더 컸다. 성실함으로 무장한 그분을 보면서 정말 책에 나온 것처럼 반총장님의 반만 해도 성공하겠다는 생각이 들었다. 바빠서 못한다고 하고, 힘들어서 못한다고 하는 것이 변명에 지나지 않음을 반총장님의 이야기를 보면서 절실히 느꼈다. 그리고 성실의 중요성을 우리 아이들에게 일깨워주어야겠다는 생각이 들었다. 우리 아이가 천재이길 바라지 말고, 영재이길 바라지 말고, 인생의 큰 힘이 될 수 있는 성실함을 가르쳐줘야지 싶다.

 

그가 대답을 하는 데는 원칙이 있었다. 먼저 잘한 부분을 칭찬해주는 것이었다. 격려가 동기부여를 하는 데 얼마나 큰 힘이 되는지를 잘 알고 있었던 것이다. 그리고 “만약 그게 안 통할 경우에는 어떻게 할 거죠?”라는 질문을 했다. 그에게 보고할 때는 반드시 대안을 준비해야 했다. 일이란 것은 언제나 변수가 생기게 마련이다. ‘만약’이라는 변수에 대해 만반의 준비를 하지 않으면 몇 년 동안 노력해 온 것이 한꺼번에 물거품이 될 수도 있는 것이다. 게다가 외교는 상대방과의 관계에 관한 일이다. 상대방이 어떻게 나올 것인지 100가지 이상 예측을 해도 부족할 수 있었으니 그는 항상 직원들에게 대안부터 마련해놓으라는 지시를 했다.

그러나 잘못된 부분이 있어도 소리를 지르거나 혼을 내는 법은 없었다. 차분하게 무엇이 어떻게 잘못됐으면 어떻게 해결되어야 하는지 말해주었다. 그러면 되레 직원이 알아서 반성하고 고쳐나갔다. 평소 그가 어떻게 일하고 생활하는지 잘 알고 있었기에 그와 같이 일하는 직원들은 그를 따라 피곤할 정도로 열심히 일했다. 행동으로 보여주고 따뜻한 마음으로 포용하며 이끌어가는 것, 이것이 그의 리더십이다.

- <바보처럼 공부하고 천재처럼 꿈꿔라> p157 중에서 -

“여보게, 인생이라는 게 말이지. 힘겹게 올라가야 하는 언덕도 있고 또 내려가줘야 하는 굴곡이 있고 그럴 수밖에 없어. 그리고 큰 사람일수록 그런 게 있게 마련이야. 자넨 지금 많이 억울하겠지만 이건 자네 인생에서 끝이 아니니 너무 억울해하지 말게나. 문제는 이렇게 내려와 있을 때 더 잘 살아야 한다는 점이야. 높은 곳에 있을 때, 잘 나갈 때는 모두들 잘사는 법을 알고 있지. 그러나 이렇게 내려와 있을 때 어떻게 하는가 사람의 크기를 결정하는 법이라네.”

- <바보처럼 공부하고 천재처럼 꿈꿔라> p217 중에서 -

“자, 저기 겨울나무를 보세요. 이파리가 하나도 없으니 앙상해 보이지 않습니까? 그러나 내년 봄에 다시 와 보세요. 눈부신 이파리들을 엄청나게 달고 있을 것입니다. 이게 자연과 인생의 같은 이치입니다. 사람들은 모두 겨울나무처럼 앙상해 보이는 것을 두려워합니다. 그러나 이렇게 앙상해 보이지 않고는 내년 봄 눈부신 이파리들이 달린 나무가 될 수 없다는 것을 알아야 합니다. 나무를 오래 가꾸면서 깨달은 이치입니다.”

반기문은 자신의 인생에 느닷없이 겨울처럼 시련이 다가왔을 때 자신이 앙상한 나무처럼 보이는 것을 두려워하지 않았기에 다음 해 봄날 눈부신 이파리들을 달 수 있었다. 그때 다른 사람들 눈에 초라해 보이는 것이 두려워 한승수 장관을 따라 유엔으로 가지 않았다면 오늘의 반기문 유엔 사무총장은 존재할 수 없었을 것이다.

누구나 인생에서 겨울과 같은 위기와 시련이 오게 마련이다. 그러나 시련과 위기가 왔을 때 겨울나무처럼 앙상해 보이는 것이 두려워 아무것도 하지 못한다면 다음 해 봄날 무성한 이파리가 달린 나무는 결코 될 수 없을 것이다.

- <바보처럼 공부하고 천재처럼 꿈꿔라> p219 중에서 -

반총장님의 인생 자체가 하나의 바른 생활의 교과서이지 않나 싶다. 바르고 곧은 마음으로 성실하게 꿈을 향해 차근차근 나아가셔서 결국 정상에 서신 삶이 말이다. 그동안 요즘 세상에 착하다는 것은 바보 같다는 것의 다른 표현이라고 생각하고 있었다. 하지만 반총장님의 삶을 보면서 착하게 산다는 것을 조금 다른 각도로 생각해 보게 되었다. 그리고 누군가에게 보여주기 위해서도 잘 되기 위해서가 아닌, 진심으로 사람을 대하고 세상을 대할 때 그것은 언젠가 다 자신에게 돌아온다는 것을 다시 믿게 되었다. 지금 순간의 이익만을 생각하고 하는 선택이 얼마나 인생을 짧게 보는 것인지도 돌이켜 생각해 보게 되고 말이다. 착하고 바른 선택을 한다는 것이 바로 당장은 손해 보는 것처럼 여겨질 때도 있지만, 그것은 나중에 더 큰 보답으로 돌아온다는 것을 직접 보여주신 반총장님.

 

우리 아이들이 좀 더 성장해서 인생의 롤모델을 찾을 시기가 되었을 때 이 책을 보여주고 싶다. 그리고 착하고 바르다는 것이 어떤 것임을, 훌륭한 사람으로 성장한다는 것이 어떤 것임을 알게 해주고 싶다. 나 역시 이 책을 읽고 난 뒤, 내 삶의 우선 순위가 중요도를 다시 적게 되었다. 진심과 성실. 이 두 가지가 내 삶에 깊이 파고들기를 바라본다.

 

1. 공부라는 놈을 믿고 마음을 줘라

2. 꿈도 물을 줘야 자란다

3. 결핍이 없이는 최선을 다하는 태도를 배울 수 없다

4. 최후의 승리는 결국 선한 사람에게 돌아간다

5. 열정만 있다면 부족한 모든 것을 채울 수 있다

6. 계산하지 않은 진심이 큰 행운을 몰고 온다

- <바보처럼 공부하고 천재처럼 꿈꿔라> 중에서 -

 

- 연필과 지우개 -