원문 중 매우 인상적인 논리라

짧지만 거의 있는 그대로를 옮겨 본다.

 

'우리는 늘 말로 사람을 바꾸고 싶어한다.

그렇지만, 한 사람의 단단한 고집에는

그가 살아온 인생과 

세상에 대한 이해가 숨겨져 있다.

(이런) 상대방의 

뿌리 깊은 인지논리를 파악한다면,

간단한 몇 마디로도 

상대를 변화시킬 수 있다.'

 

'신경언어 프로그래밍의 영역에는,

1가지 훈련기술이 있다.

이는, 독특한 언어모델로 

당사자가 자기반성을 하게 하고,

자신의 사상에 숨어있는 맹점을 보게 하며,

자신의 성공을 막는 제한적 신념을 깨뜨리고,

자발적으로 발전하기 위한 

발자국을 내딛게 함으로써 

인생의 질을 향상시킨다.'

 

떨어진 문단 2개지만

이어지는 내용의 시작과 끝이라 함께 옮겨봤고,

내용 중 사람을 바꾸려한다는 의지가 있더라도

결국 그게 불가능하게 만드는 건

오래 고착된 인생속 고집 때문이라 설명하며,

이는 단순히 익숙했던 대화법을 사용해서 고치는게 아닌

상대방 스스로가 그런 마음을 먹도록

자기 반성을 유도할 수 있는 

특별한 언어적 스킬로만 가능한데

그런게 실제 존재하고 배울 수 있다는 말이라 끌렸다.

 

이런 내용이 실렸다고 하니,

본문의 내용이 더 기대되는 동시에

어느 정도 알만한 내용일지도 모른단 생각이 들었다.

막상 차례대로 내용을 따라가 보니

반은 맞고 반은 예측하지 못한 대답들이었다.

먼저 맞은 건,

칭찬과 격려, 그리고 할 수 있는 

공간의 장을 제공해주라는 부분이었다.

그냥 하나로 응축한다면 

탓하기 보다는 긍정적으로 대해주라는 말이었다.

너무도 유명한 칭찬은 고래도 춤추게 한다는

그런 원리와 일맥상통한 부분도 쉽게 찾을만 하다.

이에 더불어, 답을 예측하기 어려웠지만 

그 논리에 공감은 더 했던 노하우는,

왜냐고 따지지 말고 어떻게 할거냐라고 물으라는 것.

왜냐고 따지는 것은 부정적인 질책효과를 낸다고 봤다.

그러나 어떻게라는 질문으로 바꿔하게 되면

해결방안을 찾는 모드를 유도하게 되어 

회피나 원망이 아닌 자발적이고 능동적으로

하고자하는 의지가 커질 것이라고 봤다.

 

그 뒤로는 약간 자기계발 식의 내용들이 많은데,

왜 무기력한지, 

왜 돈이 없다고 무조건 안 된다고 보는지 등

도전의식이나 부정적 관념 등에 대한 

수정방식이 좀더 많이 등장하고 있었다.

 

그리고 특이한 묶음이 또하나 있는데,

돈절약이 곤궁을 더 부르는 구조,

부부사이가 점점 더 멀어지는 구조,

자녀가 말 안듣고 더 엇나가는 구조를

비슷한 1개의 논리로 설명하고 있던 그 부분이다.

 

돈은, 

아낄수록 더 절약되고 쌓이는게 아니라

아낄수록 쓸 돈은 줄어들어 간다는 구조로써,

부부사이는,

상대를 바꾸려고 대화로 유도 할수록

반항심만 쌓일 수 있기 때문에 

악영향만이 더 증가할 수 있다고 봤으며,

아이를 통제해 훈육하려 할수록

더 말을 안듣기 때문에 

이또한 같은 악순환 만 반복될 뿐이라 설명하고 있다.

 

이를 간단하게 정의해 보면,

돈은 아낄수록 적어지고

상대에게 요구할수록 갈등이 커지고

아이를 통제할수록 반항심이 커지는 구조라는 것.

 

앞선 2가지 예는 조금 쉽게 정리될 수 있다.

돈은 버는 것이지 아낄수록

고갈되고 곤궁해진다는 것이라 설명한거고,

상대방을 향한 변화요구는 

자신의 변화없는 서로를 향한 고집으로 묘사했다.

사실, 이 2가지 이유의 설명보다

세번째 말 안듣는 자식을 바라보는 관점이

이 세가지 원리 중 가장 의미심장했던 거 같다.

부모는 자식의 복사본이라는 것.

그렇기에 부모 자식간이 엉망인 관계엔

다음과 같은 신념이 있다고 설명했다.

'말을 잘 들어야 좋은 아이,

반항하면 좋은 아이가 아님.

그러니 사랑스러울 때만

아이를 사랑할 수 있다'는 신념.

그냥 아이 존재 자체로 포용해주는 그런 마음이어야만 

좋은 관계가 가능하다는 설명 속엔

부모몫의 자성할 부분이 심어져 있었다.

그래도 분명 이해는 가지만

보통의 부모들이라면 분명

난색부터 표할 수 있겠다 싶었다.

 

책 전체가, 단순히 대화법만을 말하고 있지 않고

가치관이나 습관들을 꽤 깊게 말하고 있어,

자기계발서 다운 내용들을 담은 실용적인 책이나

뭔가 철학적인 울림을 계속 주는 책이기도 하다.

완벽한 대화까지는 시간이 걸릴지라도

그 의도를 이해하는데는 

끝까지 읽어보는 한번쯤의 완독만으로도

충분히 공감될 내용들이 담겼다고 본다.

 

여기책제목에서 말하는 '낯섬'이란

일종의 내적 '미성숙'을 말하는 듯 하다.

 

크게 보면 인지오류에 속할 수도 있겠으나

개개인의 마음이나 의사결정과정 속에 존재하는

저마다의 매커니즘을 심리학으로 도식화 해 본다는게

어떤 정답이 있진 않을테니, 

책 내용도 어디까지나 폭넓은 인문학적 조언 중 

심리학에 속하는 특정의견이라고 보는 것도 타당하겠다.

 

1장부터 7장까지 구성된 챕터 중

2장 감정소모와 4장 가짜 자아를 발견하다는

다른 장들보다 좀더 눈길을 끌만한

주제들을 품고 있다.

 

2장 감정소모 안에 속한 소주제들로는,

감정단절, 무능함의 표현, 감정조절실패, 외모강박이 있는데,

외모강박은 약간 논외로 하고 싶다.

이건 개인별로 와닿는게 많이 다를 수 있는 주제 같으니까.

먼저, 감정단절이란 슬픔이 있다면

그런 감정의 배출이 꼭 필요하단 애기를 하고,

무능함의 표현은

화내는 것 자체가 자신의 무기력한 처지를 

표현하는 행동으로 보고 있으며,

감정조절실패는 그 여파가

자신을 해치는 독이 될 가능성을 염려하고 있었다.

 

감정단절 속 슬픔의 원인은

자신을 위로하지 못하고 

타인의 슬픔을 외면하는데

익숙해져 있기 때문이라 정의하면서,

차갑고 소원해진 관계 그 끝이

슬픔이라고 보고 있었다.

그런데 대다수가 이런 슬픔을 대하기 힘드니

실상은 각자 방식대로 피하면서 산다고 보았다.

 

분노는 무력함의 표현이라고 보고 있는데

일순간 감정싸움으로 넘어가 버리게 되면 

본래 원인은 잊고 '옳고 그름'과 '맞고 틀림'으로써 다투며

서로를 공격하게 되고 분노게이지를 높인다고 봤다.

이를 해결한 답으로써는 조금은 뻔한

부드러움이 다른 이의 부드러움을 이끌어 낸다는

명제를 제시하고 있다.

내가 상대를 신경써주고 있음을 느끼게 하면

부메랑처럼 자신이 받은 느낌처럼

그런 태도를 다시 되돌려 줘야겠다는

자발적인 의지를 유도할 수 있다며 해결책으로 설명.

 

감정조절실패는 비합리적인 신념을 키워드로 해서

자신의 욕구대로 세상이 돌아가야 한다는

전지전능한 자기애에 비롯된 특수사례를 들었다.

조금은 오래된 용어인 히스테릭이란 단어도 등장시키면서

진상고객의 폭발도 이에 속할 수 있다 말해준다.

이런 화가 치밀어 오르는 감정조절의 실패는

모든 분노와 짜증이 반드시 비합리적인 것만은 아니지만

일정 수준 이상으로 화가 치밀어 올랐을 땐

절제를 뚫고나온 충동적 화를 유발하게 되고

그렇게 행동함으로써 자신이 받아들여질 것이라는

전능한 자기애의 표현이 될 수 있다 설명한다.

그러나, 통제하려 할수록 결국 통제력은 잃게되니

모든 무기를 버리듯 아예 투항하는 식으로

세상을 바라보라 권한는 걸 해결책으로 내 놓는다.

매번 불특정 다수의 상황들은 

언제나 화나게 할 수 있는 것들 투성이니,

그때마다 화가 난다는 것은 

자기의 통제능력을 외부 상황들에 맡기는 것이라 인식하고

그런 원리로 화나는 자신과 외부환경이란 관계를 잘 생각해보면,

결정권이 있는 자신이 세상 속 불합리한 상황들을

자기 안에서 컨트롤하듯 바라볼 수 있다는 원리를 얘기한다.

 

굉장히 원숙한 심리학자의 책으로 느껴지기 보단

매우 재기 발랄한 젊은 심리상담가가

본인 세대관을 투영하고 있음도 느껴지는 책이기도 하다.

자신이 완벽한 심리상담가처럼 보여지길 원하는 게 아니라

이런 직업을 갖기 이전부터 고민했던 것들도 오픈하고

어떤 상담은 하기 싫을 때도 있다는 말도 해 보면서

매우 솔직하게 많은 이야기들을 풀어낸다는 것도 

특이하다면 특이한 구성이였다.

 

어렵지 않고 주제들이면서 다양해

누구나 읽어볼 만한 내용들로 느껴질 책 같다.

 

인간관계는 어렵다.

일방향이 아닌 쌍방의 소통이기에.

책은 그걸 말해주려 한다.

 

가장 흔한 예로써,

한쪽은 공감해 달라 요청해 오고

다른 한쪽은 해결책 제시와 그걸 우선시 한다면

둘의 문제점이 뭔지부터 들여다본다.

공감해 달라한 상대방이 있을 때

나름 노력했지만 양에 안 차하는 반응을 보며

점점 공감요청 자체가 스트레스로 다가선 일방과,

해결책을 강구해 관계의 문제점부터 고치고 싶지만

상대가 자꾸 회피하듯 비슷한 골치꺼리를 안겨

스트레스를 받아하는 일방이 나온다.

 

결론은,

마음읽기는 어느 정도 해낼 수 있는 영역이지만

마음 헤아리기는 잘 할 수 있는 사람이

드문 영역으로 보고 있다는 것.

여기에 가장 필요한 건, 상대방을

알고 싶어하는 '동기'를 가져야 한다는 사실이 중요하다.

즉, 마음 헤아리기란 상대의 요청이나 감정을

바라보고 이해하겠다는 자발적 지원에 가까운 따뜻한 마음이다.

 

흔히, 감정포착의 결핍관련 문제점은 

선천적으로도 언급되는데,

이 책에선 마음읽기는 후천적으로 

획득될 수도 있는 부분일 수 있다고 평한다.

그러면, 선천적인 감정 동화가

누구는 되고 누구는 안되는 이유는 무엇일까?

 

마음을 헤아려주는 누군가가 있고

아기였을 때 자신의 감정이 받아들여 본 적 있는

그런 긍정적 환경이 필수다.

그것이 부족했을 때 성인이 되서까지도 문제가 되고

쭉 이어지면서 주요한 정서적 결핍의 원인이 된다.

만일, 누군가로부터 받아들여지는 경험이 부족하다면

평생 애매모호한 자기만의 상황판단으로

왜곡된 감정영역을 가지고 살아갈 수도 있다.

 

간절했던 유아기 때를

상황재현한 것도 있는데,

아기는 어떻게든 온몸으로 관심을 끌고자 노력하고

그걸 누군가는 봐줘야 성공이다.

아마, 울음이나 칭얼거리쯤이 노력일 것이다.

하지만, 이런 노력이 이루어지지 않은 아이들에게선

최악의 상황으로 역미러링이 등장한다고 말한다.

그건, 부모가 아이에게 반응해주는 게 아니라

아이가 부모의 신호와 파장에 자신을 맞추는 것을 말한다.

일종의 역기능 가족이라고도 보였다.

예를 들면, 관심끌기가 감정이 아닌 의식적 행동으로 나타나고,

억지로 웃거나 눈치보며 부모비위를 맞추려 애쓴다.

불편해도 괜찮은 척 아이가 부모에 맞춰준다.

책은 여기서 하나 더 역미러링의 예를 드는데

어른의 격려를 받는 아이가 아닌

아이가 부모를 안아주고 토닥여주며 

위로를 해주며 스스로 역활을 바꿔버린다.

이는 성인기가 되어,

자신의 감정과 욕구는 잘 알지 못하고

중요하게 안 여기면서 

상대방 의사는 꽤뚫는 사람으로 완성된다.

 

하나는 어른의 상황극처럼

하나는 아이의 녹록치않은 환경을 그렸다.

 

만일 이와 같은 어린시절을 겪었고

당시를 분석적으로 다룰 줄 안다면,

적어도 자신의 힘든 기원이 

현재가 아닌 과거에서 비롯됐음은 알게 될 것이다.

 

비슷한 듯 다른, 여러 모습의 관계들이 등장한다.

연인, 친구, 가족 등을 연결하는 관계들.

그 핵심은 사용하는 언어다.

마음을 읽고 헤아려도 결국 표현하는 건 언어니까.

 

한번 다툼은 네번의 화기애애함이 필요하다 말한다.

한번 싸우면 상쇄시킬 네번의 행복교류 정도는 쏟아줘야

싸운 기억이 누그러진다면, 싸움과 화해노력은

본질적으로 싸움이 손해 같다.

 

부드럽고 일관적인 내용이 좋았던 책.