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“모든 사람과 다 잘 지내려 애쓰지 말아요” 제대로 화를 낼 줄 알아야 관계도 좋아진다. 눈치보기와 스트레스가 관계를 망친다. “그냥 사람이 싫다. 그래서 일도 싫다.” 이리 치이고, 저리 데이고 불신만 가득해져 매일 아침 출근이 지옥 같다. 급기야 직장마저 때려 치워야 하나 고민하는 사람들을 위한 관계 심리학. 누계 350만부 베스트셀러 저자, 5,000여 명의 심리 상담 사례를 토대로 쓴 인간관계가 술술 풀리는 43가지 법칙!

요즘 ‘회사 생활이 힘들어’라고 느끼는 사람들이 꼭 읽어야 할 필독서!
일보다 사람이 더 힘든 직장인들을 위한 관계 심리학

입사한 후 일이 힘들어서가 아니라 인간관계 때문에 일을 그만두어야 할지 고민하는 사람들이 늘고 있다. 대졸 취업 하늘에 별따기인데 정작 입사 후엔 부적응 심각, ‘새내기 사원 32% 3년 내 퇴사’라는 기사가 날 정도이다. 취업하기도 어려운 시대, 회사에서 잘 지내기 위해서는 어떻게 해야 할까?

대부분의 사람들은 취업을 하고 나면 모든 일이 다 잘 풀릴 거라고 생각한다. 하지만 실제 직장생활은 그렇게 호락호락하지 않다. 취업 준비는 혼자 열심히 하면 되지만 직장생활은 직장 내 인간관계에서 시작되기 때문이다. 팀워크를 이루어야 하고, 선배들의 조언을 듣기도 해야 하고, 성과 중심의 사회에서 살아남기 위해서 필수 요건이 인간관계이다.

많은 사람들이 직장에서는 물론 인간관계 속에서 힘들어하는 가장 큰 이유로 저자는 자기 자신에게 꽃가루 알레르기처럼 무엇인가에 반응하는 항체를 가지고 있기 때문이라고 말한다. 즉 똑같은 말을 들어도 어떤 사람은 화를 내고, 또 어떤 사람은 웃으며 지나가는 것이 그 증거라는 것이다. 이때 중요한 것은 자기 자신이 무엇에 반응하고 있는지를 잘 파악하라는 것이다.

저자는 ‘주변 사람은 좋든 싫든 자기 자신을 가장 잘 비춰주는 거울’이라고 말하면서 그들을 통해 그동안 외면했던 자신을 돌아보고, 인정하면 인생을 더 즐겁게 살아갈 수 있게 될 것이라는 것이다. 또 무조건 자기 자신의 단점이나 나쁜 점을 숨기거나, 고치려고만 하지 말고 스스로를 인정하고, 어떤 점에 민감하게 반응하는지, 왜 그렇게 되었는지 생각하는 시간을 가져야 한다고 조언한다.

답답한 마음을 감사하다는 말로 무리하게 감추지 말라
본심을 있는 그대로 표현하는 편이 좋을 때도 있다. 눈 딱 감고 마치 디톡스하듯이 몸에서 부정적인 에너지를 배출한다. 일단 분노를 방출하면 시원해진다. 그런 속마음을 내보내고 산뜻해진 뒤에 다시 긍정적인 말을 사용해보자. 다만 지나치게 불평과 험담, 불만만 말하면 신은 내 편이 되어주지 않는다. 그러니 부정적인 감정의 배출은 어디까지나 가끔 하기로 한다.
부정적인 에너지를 토해내자. 참고 쌓아두면 기분이 나빠지고, 안색과 표정에 드러난다. 그러면 나에게 시커먼 기운이 감돈다. 입꼬리만 올라가고 눈이 웃지 않는 사람이 된다. 그런 사람이 된다고 생각하면 스스로 무섭지 않은가?_<본문 192~193쪽 중에서>

내 회사 생활은 어떤가?
- 회사에 정말 싫은 인간이 있는데 그 인간을 어떻게 해버리고 싶다.
- 직장에서 인간관계가 복잡해서 아침에 회사 가는 것이 싫다.
- 직장의 평판을 신경 쓰거나 부하 직원이나 동료에게 미움 받고 싶지 않은 나머지
생각을 제대로 말하지 못한다.
- 적극적이지 못한 성격으로 자신의 기분을 잘 표현하지 못한다.

저자는 인간관계가 괴로운 나머지 스스로 고립시키는 것에서 문제가 발생한다고 말한다.
‘아무도 나를 알아주지 않아.’
‘내가 있으면 분위기가 가라앉아.’
이런 생각을 하면서 사람들과의 교류를 피하고, 더 나아가
‘그러면 혼자 있자.’
‘어차피 내 마음 따위 알아주지 않잖아.’
‘이렇게 애쓰고 있는데.’
‘혼자 있는 편이 편해.’
‘할 수 있는 일은 전부 내가 하자.’
이렇게 생각하면서 혼자 지내는 시간이 길어지게 된다는 것이다. 그리고 결국
‘나를 이해하지 못하는 사람은 잘못되었어.’
라고 생각하면서 다른 사람들이 나쁜 것으로 호도하는 과정으로 진행된다고 말한다. 하지만 이런 과정을 거치면서 주변 사람들은 물론 가족에게까지 상처를 주고, 결국 가장 큰 상처를 입는 것은 자기 자신이라고 말한다.

이 책은 이렇게 관계 맺기에 서툴고 쉽게 상처 입는 사람들을 위해서 자신의 경험은 물론, 그동안 상담했던 5,000여 명의 사례를 통해 발견한 심플한 관계 맺기 법칙들을 알려준다.

“모든 사람과 다 잘 지내려 애쓰지 말아요”
“단톡방에서 눈치도 보지 마세요”
한때 카카오톡 친구가 몇 명인지, SNS 팔로워 수 늘리는 데 열을 올렸다. 얼마나 많은 사람들과 교류하는지가 그 사람을 평가하는 하나의 지표였기 때문이다. 하지만 그들과 속 깊은 얘기를 나눌 수도 없었고, 실제로 연락하는 사람은 거의 없는 그야말로 껍데기 인맥에 불과했다.

그런 사람들이 이제 ‘티슈 친구’를 찾고 있다. ‘티슈 친구’는 관계를 간소화하는 차원을 넘어 인맥을 정리하고, 오히려 나에 대해 잘 모르는 사람들과 소통하는 것을 말한다. ‘티슈(TISSUE)’와 인맥의 합성어로 쓰고 버리는 티슈처럼 자신이 필요할 때만 만나고 소통하는 일회성 관계 맺기를 말하는 신조어이다. 이렇게까지 한때 인맥 쌓기에 열광했던 사람들이 급격히 인맥 정리에 들어가는 이유는 무엇일까?

저자는 그동안 다른 사람의 눈을 너무 의식해서 살았기 때문이라고 말한다. 그리고 그렇게 살다보니 진정한 자기 삶을 살지 못하기 때문이라는 것이다. 이 과정에서 사람들은 스스로 상처받고, 또 상대방에게 상처를 주는 패턴을 반복한다는 것이다.

이에 대해 저자는 단 한마디로 해결책을 제시한다. 잘 지내기 위해서 너무 애쓰지 말라는 것이다. 많은 사람들과 잘 지내기 위해 하는 노력과 시간을 낭비하지 말고 진정한 인간관계를 맺어야 한다고 직언한다.

그러기 위해서 저자는 ‘자신의 내면을 들여다보기’, ‘자신의 단점도 받아들이기’, ‘타인을 너무 의식하지 말기’, ‘과거에 얽매이지 말기’, ‘문제에 직면하기’, ‘강한 척 억지 부리지 말기’, ‘솔직하게 살기’, ‘화나면 화내기’ 등 43가지 법칙들을 제시한다. 이 책은 누구보다 직장 내 인간관계 때문에 괴로워했던 저자 자신의 경험담은 물론 그동안 상담한 5,000여 명의 사례를 바탕으로 쓴 현장감이 살아있는 리얼 관계 심리 처방전이다.

들어가는 글_편안하고 즐거운 인간관계를 바라는 사람들에게

Chapter 1 왜 나는 관계 맺기가 힘들까?
_인간관계가 힘들 수밖에 없는 이유들
왜 인간관계는 힘들까?
인간관계가 괴로운 핵심 이유
ㆍ꽃가루 법칙_싫은 일에 반응해버린다
진정한 문제는 자신의 내면에 있다
ㆍ같은 뿌리의 법칙_잘 생각해보면 본질은 하나다
내가 바뀌면 미워하는 상대도 바뀐다
ㆍ거울의 법칙_나만 옳다는 생각에서 문제가 발생된다
불편한 사람을 보면 자신을 알 수 있다
ㆍ도깨비 법칙_타인은 자신을 투영한다
자신의 나쁘고, 약한 면을 받아들인다
ㆍ천적 선택의 법칙_싫어하는 사람을 끌어당긴다
눈앞의 일보다 근본에 집중한다
ㆍ똥의 법칙_싫은 일은 근본적으로 없앤다
인생의 숙제를 빨리 끝내자
ㆍ방학 숙제 법칙_끝내기 전까지 없어지지 않는다
원활한 인간관계를 위한 Tip 1

Chapter 2 왜 항상 다른 사람은 대단해 보일까?
_자신을 항상 형편없다고 생각하는 사람들에게
인간관계를 힘들게 하는 세 가지
감추지 않으면 삶이 편안해진다
ㆍ가발의 법칙_좋은 사람 콤플렉스가 성장을 막는다
‘지금까지’와 ‘지금’을 다르게 보라
ㆍ부정적인 사고 습관의 법칙_미래가 불안해진다
속에 담고 있던 말을 하면 마음이 편해진다
ㆍ노브라의 법칙_콤플렉스가 마음을 닫게 한다
대부분의 사람은 좋든 나쁘든 자기 좋을 대로 본다
ㆍ악역의 법칙_나쁜 사람일수록 인기가 있다
인생의 시련은 피한다고 사라지지 않는다
ㆍ마라톤의 법칙_살면서 겪는 시련의 의미를 알 수 있다
아무리 대단해 보이는 사람이라도 고민은 있다
ㆍ중학생의 법칙_다른 사람이 훌륭하게 보인다
불안과 괴로움을 머릿속에서 꺼내라
ㆍ금붕어 법칙_생각이 말끔하게 정리된다
원활한 인간관계를 위한 Tip 2

Chapter 3 왜 다른 사람과 대화하다가 싸우게 되는 걸까?
_타인을 용납하지 못하는 사람들에게
왜 인간관계는 내 마음대로 되지 않을까?
고집을 부리면 진짜 목적을 잃어버린다
ㆍ바위와 여행자의 법칙_몹시 지치고 괴로워진다
‘나는 지극히 일반적이야’라는 생각을 내던지자
ㆍ지도의 법칙_상대와 말이 통하지 않는 이유
자신의 가치관만으로 이야기를 듣지 않는다
ㆍ선문답의 법칙_듣기와 경청하기의 차이
나를 화나게 하는 상대에게도 할 말이 있다
ㆍ앙갚음의 법칙_내가 말한 불만을 그대로 돌려받는다
자기 마음대로 상대의 결점을 찾지 마라
ㆍ스탬프 쿠폰 법칙_분노가 한계에 달해서 폭발한다
타인의 결점 찾기는 결국 자신을 피해자로 만든다
ㆍ피해자 법칙_나쁜 일이 잇달아 일어난다
토라져 있는 캐릭터에서 벗어나라
ㆍ비꼬인 마음 법칙_제대로 되지 않는 일만 있다
강한 척하거나 억지 부리는 것은 바람직하지 않다
ㆍ신 포도 법칙_좋아했던 사람을 나쁘게 생각한다
일단 상대를 받아들인다
ㆍ한 번 봐줄게 법칙_지는 것이 이기는 것이다
고집 부리지 말고 솔직하게 산다
ㆍ꼬임의 법칙_인생의 흐름을 방해한다
원활한 인간관계를 위한 Tip 3

Chapter 4 왜 항상 나만 힘든 걸까?
_자신도 타인도 싫어져서 괴로운 사람들에게
왜 나를 아무도 이해해주지 않을까?
사람은 비슷한 상황에서 좌절한다
ㆍ트라우마 경계선 법칙_자신이 만든 벽을 깨뜨릴 수 없다
마음의 초기 설정을 재검토하라
ㆍ컴퓨터 초기 설정의 법칙_자기 뜻대로 움직이지 않는다
자신의 내면이 이미 충만하게 채워져 있음을 안다
ㆍ위스키 통의 법칙_아무리 시간이 지나도 채워지지 않는다
눈앞에 닥친 괴로운 문제는 그동안 외면했던 것들이다
ㆍ‘전하는 말’의 법칙_눈물이 마를 때까지 우는 편이 낫다
문제는 풀어야 비로소 가치가 생긴다
ㆍ시험의 법칙_인생의 시련이 찾아오는 의미를 알 수 있다
주변 사람을 보면 자신을 알 수 있다
ㆍ방귀 법칙_카메라나 비디오 없이 자신을 볼 수 있다
실패해도 좋으니 자신의 생각을 소중히 하자
ㆍ브레인 프리즈 법칙_곤란한 상황에서 사고가 정지한다
정답에 얽매이지 않는다
ㆍ같은 대답 법칙_인생은 어느 쪽으로 쓰러져도 변하지 않는다
자신을 영화 주인공이라고 가정해보자
ㆍ인생극장 법칙_인생을 극적으로 산다
신은 극복할 수 있는 시련만 준다
ㆍ신의 법칙_고난은 영혼을 키우고 성장시킨다
원활한 인간관계를 위한 Tip 4

Chapter 5 제대로 화를 내야 관계가 좋아진다
_원활하고 즐거운 인간관계를 위해서
불만과 분노 쌓기가 관계를 망친다
가지고 있는 것에 감사하자
ㆍ도박의 법칙_가지고 있는데 가지고 있지 않다고 믿는다
때로는 제대로 독을 토하라
ㆍ착한 거짓말 법칙_좋은 말만 하면 나쁜 일이 일어난다
미숙한 부분, 나쁜 부분을 인정한다
ㆍAND(그리고) 법칙_자신의 그릇을 크게 한다
할 수 없는 일을 속속들이 드러내라
ㆍ모르는 것이 이기는 법칙_자신을 가장 성장시킨다
나부터 친절해진다
ㆍ친절 보험의 법칙_다른 사람을 친절하게 만든다
가치관에 따라 소신껏 살아가라
ㆍ나루터의 배 법칙_우연의 일치를 일으킨다
자신의 느낌을 솔직하게 전달한다
ㆍ선(先) 탈의 법칙_자기 노출을 재촉한다
진짜 속마음을 깨닫는다
ㆍ상식론 무장의 법칙_상대에게 자신의 생각을 강요해 싸움을 초래한다
포기하지 말고 계속 하라
ㆍ임계질량의 법칙_어느 날 갑자기 꿈이 이루어진다
원활한 인간관계를 위한 Tip 5

나가는 글_……그렇구나
옮긴이의 글_이제 치유할 시간입니다

어떤 상황에서 인간관계가 힘든가? 자연스럽게 잡담할 수 없을 때, 처음 만난 사람과 대화를 이어나가지 못할 때, 타인의 시선이나 평가가 신경 쓰일 때, 불편한 사람이 있을 때, 사람을 사귀는 일이 귀찮을 때 등 여러 가지 상황이 있을 것이다. 그런데 이런 일을 전혀 신경 쓰지 않고 여러 사람과 즐겁게 이야기하거나 새로운 만남을 기대하는 사람도 있다. 즉 같은 상황에 있어도 인간관계가 힘들다고 느끼는 사람과 그렇지 않은 사람이 있다. 두 사람은 도대체 무엇이 다를까?_[본문 19~20쪽 중에서]

이번 장은 52쪽의 마음 상태를 설명한 ‘I’m OK, you’re not OK.’의 상태인 사람에게 해당되는 이야기다. 이 상태인 사람은 ‘나는 옳다. 틀리지 않았다. 당신이 나쁘고, 잘못되었다’라고 생각한다. 자신이 옳다고 생각하므로 무심코 “용납할 수 없다”, “당연히 이렇게 해야 한다”라는 말을 버릇처럼 쓴다. 주변 사람에게 바뀌기를 요구하며, 내가 아닌 타인을 좀처럼 인정하지 못한다. 더구나 기본적으로 자신의 가치관이 옳다고 생각하므로 타인이 그에 반하는 행동을 하면 격한 분노를 느끼거나 공격하기도 한다._[본문 87~88쪽 중에서]

자신이 몹시 싫어서 견딜 수가 없는데, 게다가 주변 사람 모두 적으로 보일 때가 있다. 이때는 ‘누구 하나 내 편이 없어’라는 생각으로 절망에 빠진다. 그리고 결국 ‘이렇게 힘든 내 편이 되어줄 사람은 없는 게 당연해’라고 자기부정을 하게 된다.
이렇게 자기도 싫고, 주변 사람도 싫은 최악의 상태에 빠진 사만 잘 들어보면 고민의 배경이나 주변 인간관계 등 차이는 있어도 큰 공통점이 하나 있다. 바로 고민에 아주 오래전부터 반복되어 온 패턴이 있다는 점이다. 이는 어린 시절부터 반복된 패턴으로 고민하는 사람이 상당히 많음을 의미하기도 한다._[본문 139~140쪽 중에서]

컴퓨터 작업 중(인생) 오류를 발견하고, 자신의 초기 설정을 찾아 설정을 바꾼다. 생각하기에 따라서 이것은 대단히 즐거운 수수께끼 풀이가 될 수 있다. 다만 이런 일에는 매우 착실한 작업이 필요할 수도, 지금까지 쌓아올린 무엇인가가 무너져버릴 수도 있다. 어쩌면 글을 쓰다가 컴퓨터가 멈춰 재부팅하는 바람에 써놓은 글이 한꺼번에 사라져버리는 일만큼 충격적일지도 모른다.
이렇게 초기 설정을 재검토하는, 즉 트라우마와 대면하는 데 부모님을 마주할 일이 필요할지도 모른다. 부모님은 여러분의 가치관이라는 초기 설정 프로그램의 중요한 설계자이기 때문이다._[본문 144~145쪽 중에서]