추가 적립 안내

성과 관련한 개념어부터 노골적인 질문까지,
아이의 눈높이에 맞춰 자연스럽게 전하는 방법을
성교육 25년 경력의 저자가 속 시원히 밝힌다

드물지 않게 성폭력과 관련된 뉴스가 들려온다. 때로는 뉴스에서 언급하는 사건에 내 아이 또래 아이도 있는 것 같다. 성교육은 해야겠는데, 아이가 무슨 생각을 하고 사는지도 모르는 판에 섣불리 말문을 열었다가는 영원히 소통의 문이 닫힐 것 같아 두렵다.
평소에는 자녀와 대화가 잘 통한다고 생각하던 양육자도 이상하게 성과 관련해서 말을 꺼내려고 하면 입이 떨어지지 않는다고 한다. 왜 그럴까? 지금은 부모 세대가 살던 때와는 시대가 다르고, 가치관도 다르니 성교육도 달리 해야 할 것 같은데, 뭘 어떻게 다르게 해야 할지 순서를 잡을 수 없어 답답해진 탓이리라.

이 책은 당장 성교육의 필요성은 인지하고 있지만, 뭘 어떻게 시작해야 할지 몰라 고민하던 양육자를 위한 책이다. 저자는 25년간 전국의 양육자와 청소년, 어린이와 만나면서 그들이 성교육과 관련해 가장 궁금해하는 질문을 뽑아 체계적으로 정리하여 완성했다. 아이와 어떻게 대화의 물꼬를 터서 성교육과 관련한 대화로 넘어가면 되는지, 언제부터 성교육을 하면 되는지, 아이의 나이에 따라 달라지는 질문에는 어떻게 대처하는지, 남자아이와 여자아이의 성교육은 따로 할 것인지 등, 저자가 성교육과 관련해 제안한 14가지 방법을 차근차근 따라가다 보면, 양육자 나름의 성교육 체계를 잡는 데 도움이 될 것이다.

성교육이 인성교육이라고?
성폭력은 상대가 싫다고 하면 그 의사를 존중하고, 행동을 멈추면 일어나지 않을 사건이다. 하지만 상대의 거절이나 싫다는 의사 표현을 다르게 해석하거나 자기 욕구 해소를 최우선에 두기 때문에 문제가 된다. 성교육을 통해서 성에 관해 잘못 알고 있던 부분, 몰랐던 부분을 올바르게 이해한 아이일수록 자기 성욕을 잘 조절할 수 있다. 이처럼 성욕을 포함한 자기감정이나 욕구를 조절하는 능력을 키우고, 책임 있는 행동을 함으로써 타인과 더불어 살아가게 하기에 성교육을 인성교육 이라고 하는 것이다.
1장에서는 성교육을 왜 인성교육이라고 하는지, 성교육을 하기 전에 양육자도 함께 갖추어야 할 태도는 무엇이고 잘못 이해하고 있던 고정관념은 무엇이었는지를 짚어보았다.

아이 앞에서 말하기 거북한 용어는 어떻게 표현하고,
노골적인 질문에는 어떻게 대처해야 하나?
성은 사람의 이야기다. 양육자의 지나온 이야기기도 하고, 자녀가 앞으로 살면서 더 풍부해질 이야기기도 하다. 태어나서 사춘기를 겪고 어른이 되어가고, 사랑하고, 성관계를 경험하고, 아이를 낳고 기르고, 늙어가는 모든 것이 성이고, 이런 이야기를 자녀와 나누는 것이 바로 성교육이다.
그리고 그 시작은 우리가 평소에 하는 일상적인 대화다.
2장에서는 아이와 어떻게 대화의 물꼬를 터서 성교육과 관련한 대화로 넘어가면 되는지, 언제부터 성교육을 하면 되는지, 아이의 나이에 따라 달라지는 질문에는 어떻게 대처하는지, 남자아이와 여자아이의 성교육은 따로 할 것인지 등, 양육자가 성교육과 관련해 체계를 잡는 데 도움이 될 만한 방법을 14가지로 정리했다.

성폭력 예방책임은 성인에게 있음을 기억하자
성인이 성폭력 등에 대해 정확하게 정보를 인식하고 먼저 이야기한다면 아이들은 지금보다 안전할 수 있다. 그러려면 신뢰 관계를 맺고 있는 사람이 항상 곁에서 보호하고, 언제든지 편안하게 이야기하는 분위기가 마련되어야 한다. 청소년에게 어려운 문제가 생겼을 때 학교 선생님이나 양육자와 같은 어른에게 바로 말하고 어른이 경청하는 태도를 유지한다면, 예방하지 못한 상황이 닥쳐도 모두가 건강한 어른으로 자랄 수 있도록 상처를 치유할 수 있다.
3장에는 성폭력을 예방하는 차원에서 미리 알아두면 좋을 관련 지식과 좋지 않은 상황이 벌어졌을 때, 현명하게 대처하는 방법을 정리해 두었다.

작가의 말 | 양육자와 자녀가 시소처럼 차근차근 균형을 맞춰 나가기를…

1장 | 성교육은 인성교육입니다
성교육은 인성교육에서 시작됩니다
성교육을 위한 준비 ① 아이의 감정을 인정합니다
성교육을 위한 준비 ② 아이 때부터 경계 존중 교육을 합니다
- 경계 기준 알려주기
- 친구에게 친밀감을 표현하는 방법
- 놀이하다가 심하게 부딪쳤을 때
- 마음이 바뀌었을 때 의사 전달하기
성교육을 위한 준비 ③ 거절하는 힘을 길러줍니다
- 아이의 거절 의사를 인정하기
- 예의 있게 거절하기
- 아이가 자기 마음을 모를 때는?
- 가족끼리도 ‘그만’ 하면 받아들이기
- ‘아니’라고 말할 수 있는 용기
성교육을 위한 준비 ④ 사생활을 존중합니다
성교육을 위한 준비 ⑤ 외모에 대한 관심을 인정합니다

2장 | 대화로 막힘없이 풀어가는 성교육 노하우 14가지
1. 스스럼없이 가족과 대화하는 분위기 만들기
- 성교육, 가정에서 해야 하는 이유
2. 호기심 어린 질문을 할 때가 성교육을 시작할 때
3. 유아기 아이의 질문에는 ‘단순하게 즉시’ 대답하기
4. 일상적인 대화로 소통 시작하기
- 아이의 사생활 존중하기
- 이성교제에 대한 부모의 마음 표현하기
5. 아이의 감정을 모르면 모른다고 인정하기
6. 유년기 아이의 질문에는 ‘솔직하게 필요한 내용’만 설명하기
- 남매는 몇 살까지 같이 목욕할 수 있나요?
- 서로의 몸을 비교하는 남매와 어떻게 대화할까?
- 아이는 어떻게 생기느냐는 질문에 대처하기
- 드라마나 영화 줄거리로 미디어 리터러시 능력 키우기
7. 때와 장소를 가리지 않고 양육자의 스킨십에 집착하는 아이에게는…
8. 나답게 행동하는 아이로 키우려면
- 외모에 관심이 많은 아이
- 여자답게, 남자답게가 아니라 자기답게
9. 더 중요한 성별은 없습니다
- 서로의 성을 존중하는 연습을 합니다
10. 남자아이와 여자아이의 성교육은 똑같이 합니다
11. 여성 청소년의 2차 성징
- 월경
- 월경은 엄마 될 준비가 되었다는 신호
- 생리대와 월경대라는 이름의 차이
- 초경하는 딸에게 공감하기
- 월경대 종류와 자기 몸에 맞는 월경대 찾기
- 월경전 증후군 (PMS)
12. 남성 청소년의 2차 성징
- 몽정
- 포경수술은 아들이 결정하게 합니다
- 자기 속도대로 성장하는 아이를 기다립니다
13. 아이의 난감한 행동과 질문에 대처하기
- 자위행위 하는 유아와 대화하기
- 아들이 월경대에 관심을 두고 질문할 때
- 성착취물을 보는 아이를 발견했을 때
14. 아이가 이성교제를 시작했습니다
- 친구를 대하는 법
- 피임법에 관한 이야기를 꺼낼 때
- 피임법 설명하기
- 청소년기의 임신에 관하여

3장 | 폭력 사건이 일어나기 전에
성폭력의 개념 파악하기
- 네 잘못이 아니라고 말해주세요
성폭력 예방 교육은 가정에서부터
- 성교육은 ‘하지 말라’고 가르치는 겁니다
- 좋아하는 마음을 표현하기
- 서로를 존중하고 배려하기
- 랜덤채팅에 속지 않으려면
- 좋은 접촉과 나쁜 접촉을 구분하여 알려주기
- 성폭력을 대하는 어른의 자세
- 친밀감을 이용한 성폭력 상황을 알려주기
친족 간의 성폭력
- 친족이나 가정 내 성폭력의 후유증은 심각합니다
- 가정 내 성폭력도 권력의 문제입니다
- 현명하게 대처하려면

많은 양육자가 성교육을 일정한 시기에 알고 넘어가야 하는 통과의례처럼 생각합니다. 하지만 저는 성교육을 사람이 생활하면서 어떻게 인식하고 행동해야 하는가를 알려주는 인성교육의 연장선에 있다고 생각합니다. 어릴 때부터 생활 속에서 양육자의 인생관과 가치관을 접하면서 차근차근 자신의 가치관을 형성해 나가는 것이지요.
성교육을 통해서 성에 관해 잘못 알고 있던 부분, 몰랐던 부분을 올바르게 이해한 아이일수록 자기 성욕을 잘 조절할 수 있습니다. 성욕을 포함한 자기감정이나 욕구를 조절하는 능력을 키우고, 책임 있는 행동을 함으로써 타인과 더불어 살아가게 하기에 성교육을 인성교육이라고 하는 것입니다. _ p.5

우리는 아이가 긍정적인 삶의 태도를 갖추기 바라면서 교육합니다. 그런데 아이가 ‘거절’하는 것도 긍정적인 태도라는 것은 잘 모르시는 것 같습니다. 부정적 요소가 포함되어 있지만 긍정에 가까워요. 거절은 외부와의 소통을 차단하거나 외면하는 것이 아니라, 아이의 분별력을 길러주는 교육입니다. 자기 의사에 따라 선택할 수 있도록 길을 열어주세요. 처음엔 거절하는 기준이 흔들릴 수도 있습니다. 그래도 아이가 선택과 판단 기준을 명확하게 인지할 수 있도록 자주 대화하세요. _p. 26~27

거절 의사를 존중받게 되면 거절하는 힘이 생기고, 이 힘은 반대로 거절당했을 때 극복하는 힘도 길러줍니다. 그리고 자신도 누군가로부터 거절을 경험할 수 있다는 걸 알려주세요. 자신이 거절당할 수도 있다고 인정해야 해요. 아이들이 하기 싫다고 하면 왜 싫은지 이유를 물어보고 귀 기울여 대답을 들으세요. 거절은 예의가 없는 것이 아니라, 본인의 의사를 밝히는 것입니다. _p.28~29

유아기의 성교육은 아이의 질문에 ‘단순하게 즉시’ 대답해주어야 합니다. 지적 호기심이 아니라, 단순한 호기심이니까요. 아이가 질문하지 않은 부분까지 깊숙하게 파고들어 이야기할 필요도 없고, 아이가 궁금해하는 것을 비교적 단순하게 설명하면 됩니다.
양육자는 제대로 된 정보를 알려주어야 한다는 생각에 평소에 쓰지 않는 단어까지 써 가며 설명하는데, 때로는 정확하게 알려주어야 하지만 은유적인 단어로 말해도 괜찮습니다. 유아기 성교육은 이론이 아니라 차이를 설명하고 존재 자체가 소중한 것임을 알게 하는 것입니다. 단, 몸의 명칭은 정확하게 알려주세요. _ p.49~50

“내 몸에서 어떤 일이 일어나야 성관계(섹스)를 할 수 있는 거야?”
“궁금한 거 물어봐줘서 고마워. 사랑하는 사람이 생기고 나면 서로 물어본대. 우리 손잡아도 될까요? 우리 안아도 될까요? 이렇게 스킨십을 하면 몸에 변화가 온대. 그때 성관계를 하는 거야. 성관계는 동의 가 꼭 있어야 하고 그 행동에는 책임이 따른다는 것 잊지 마.” (중략)
열 살까지는 여기까지만 설명하시고, 대신 아이가 왜 궁금해했는지도 경청하세요. p.58~59

일반적으로 남자아이와 여자아이 성교육을 다르게 해야 한다고 생각하실 거예요. 하지만 그럴 이유가 없습니다. 성교육이란 성에 관한 지식을 알려주는 교육이기도 하지만 자기 몸에 대한 변화, 관심이 가는 이성, 동성과의 관계 교육, 성평등에 관한 교육, 즉 올바른 성인지 감수성을 알려주는 교육입니다. 말 그대로 성을 이해하고 관계를 향상하는 관계 교육이기에 남자아이와 여자아이의 성교육이 달라야 할 이유가 없어요. 아이 성별에 따라 놀이를 구별하지 않듯이 성교육에 도 아이의 성별, 교육자의 성별을 구별할 필요가 없습니다.
아이의 성교육은 양육자 누구나 할 수 있습니다. 성교육 자체를 어려워할 수는 있습니다. 그렇다면 자신이 성교육의 어떤 부분을 힘들어하는지 찬찬히 돌아보시기 바랍니다. _p.81~82

“우리 ？？이가 벌써 친구를 사귈 나이가 됐구나. 아기로만 있을 줄 알았는데 많이 컸네. 그런데 그 친구랑 사귀자고 서로 동의는 한 거 야? 만나다가 불편한 일이 생길 수 있어. 그럴 땐 어떻게 하는 게 좋은 지 생각해본 적 있니?”
그전까지는 마음에 가족만 담을 수 있던 자녀가, 이제는 다른 교제 상대까지 담을 수 있게 되었습니다. 자녀의 마음 크기가 달라지고 있음을 인정하고 성장하고 있음을 축하해주세요 _p.119

“너 옷 그렇게 입고 다니면 뭔 일 난다. 옷 바르게 입고 다녀.”
불과 얼마 전까지 어른들이 흔히 하던 말입니다. 그런데 남의 물건을 훔치지 말라고 가르치지, 남이 네 물건을 훔치지 않게 조심하라고 가르치지 않잖아요. 성폭력도 마찬가지예요. 성 폭력을 당하지 않아야 하는 것이 아니라, 성폭력을 저지르지 말아야 하는 거죠. 당하는 걸 염려하는 교육이 아니라, 하지 말아야 하는 교육으로 가야 합니다. _p.139

좋은 접촉은 양육자가 아이에게 동의를 얻은 후 “우리 ？？이, 잘 다 녀왔니? 어떻게 놀았어?” 하면서 안아줍니다. 놀이터에서 놀 때, 양육자가 목말을 태워주는 것은 좋은 접촉으로 느낍니다. 손자가 예뻐서 할머니가 포근하게 안아주는 것도 좋은 접촉입니다.
나쁜 접촉은 동의 없이 몸을 더듬는 행동입니다. 아이가 인지하지 못할 경우, 인형으로 더듬는 모습을 보여주세요. 억지로 스킨십하거나 뽀뽀하는 행동입니다. 아이가 느꼈을 때 조금이라도 불편하고 기분이 나쁘면 나쁜 접촉입니다. _p.148

아이들은 양육자를 아는 사람의 말을 그대로 믿을 수 있어요. 그런 데 그 사람이 그냥 아는 사람인지, 믿을 만한 사람인지는 잘 모르죠. 일단 가족이 없을 때는 아는 사람이어도 먹으러 가자고 해도, 양육자나 다른 보호자에게 얘기해준다고 해도 따라가선 안 된다고 하세요.
아이들은 양육자가 예시한 상황과 똑같지 않으면 괜찮다고 여길 수 도 있습니다. 아이의 눈높이에 맞게 부당한 일을 당하는 상황을 다양 하게 설명하고, 그에 대한 대처 방법을 보기로 제시하는 질문지를 만 들어서 지도하거나 질문지를 동화처럼 만드는 것도 좋은 방법입니다. _p.155~156