■ 삶이 힘들다고 느껴지면 인간관계를 돌아봐라 개인심리학의 창시자인 알프레드 아들러는 “인간이 직면하는 모든 문제는 관계에서 비롯된다”고 말했다. 인간은 태어나서부터 사람들의 도움을 받지 않고서는 살아가기 힘들다. 생존을 위해서는 사람들과 관계를 맺을 수밖에 없고, 그러한 관계를 맺는 방식이 그 사람의 기질에 따라 달라지고 삶의 방식까지 좌우한다. 온라인이든 오프라인이든 하루에 단 한 사람과도 대화하지 않는 사람이 있을까? 어떤 관계를 맺지 않고 살아가는 사람들이 있을까? 가정을 꾸리든 일을 하든 모든 것은 사람들과의 관계에서 시작된다. 혼자 사랑하고 혼자 화내고 혼자 분노하는 사람은 없다. 모든 감정들이 타인과 관련되어 있기에 타인과 어떤 관계를 맺느냐에 따라 삶의 질이 달라진다. 그렇기에 데일 카네기는 “인간관계가 당신의 인생을 망칠 수 있다”고 말했다. 모든 성공 이야기는 다른 관점에서 보면 내 인생에서 누구를 만나고 어떤 관계를 맺었는가에 관한 이야기다. ‘인간관계의 경계선(boundary, 바운더리)’이란 나를 중심으로 살아가기 위한 마지노선이다. 다른 사람의 눈치를 보지 않고, 다수의 가치관이나 삶의 방향을 맹목적으로 좇지 않는 것이다. 다른 사람들과 비슷하게 살아가며 나 자신을 잃는 것이 아니라 내면에서 진정으로 원하는 무언가를 좇아가기 위한 심리적 방어선이다. 우리 모두는 하나의 개체로서 누군가에게 의지해서도 안 되면, 타인을 지배하거나 강제해서도 안 된다. 그것이 자녀나 부모, 배우자라고 할지라도 말이다. 온전히 그 자신으로 설 수 있게 하는 것이 바로 심리적 경계선이다. 그래야 각자의 책임을 구별하고, 과도하게 타인을 대신하거나 타인의 인생을 자신이 책임지지 않을 수 있다. 관계의 경계선을 세운다는 것은 나 자신이 완전한 독립적인 개체가 된다는 뜻이다. 다른 사람들의 기준이나 잣대에 맞춰서 사는 것이 아니라 자신의 감정과 생각을 토대로 스스로 선택과 결정을 내린다는 것이다. 그러므로 진정으로 자신이 원하는 삶을 살려면 심리적 경계선이 확고하게 자리 잡혀야 한다. ■ 나의 소중한 에너지를 타인에게 쏟지 않도록 자신을 이해하고 다른 사람의 다름과 차이를 받아들이면 관계의 경계선을 잘 지켜나갈 수 있다. 그러면 타인에게 인정받고자 애쓰지 않고, 우리의 감정과 관점을 억누르지도 않으며, 다른 사람의 감정과 관점을 나에게 맞추도록 강요하지도 않는다. 비로소 우리는 자유를 얻고 나 자신을 위한 삶을 살아나갈 수 있다. 이 책은 나 자신이 진정으로 원하는 삶을 살아가기 위한 이야기다. 수많은 사람들에 둘러싸야 그들의 생각과 관점, 기준, 감정에 휘둘리다 보면 정작 나의 감정과 생각은 어떤지, 내가 원하는 것은 무엇인지를 명확하게 알기 어렵다. 때로는 타인의 생각과 감정을 그대로 흡수한 채 이리저리 휘둘리고 사회적인 기준에 맞춰 영혼 없이 살아간다. 그러다 보면 사람들에게 인정받기 위해 애쓰고, 외면적인 것을 더 중시하고, 겉모습을 화려하게 포장하느라 정작 내면의 목소리는 외면한 채 점점 나 자신을 잃어간다. 다른 사람에게 인정받지 않아도 충분히 행복할 수 있고, 물질적인 풍요를 누리지 않아도 얼마든지 내면이 풍족한 삶을 살 수 있으려면, 나 아닌 다른 누군가의 가치관이나 삶의 방식이 끼어들어서는 안 된다. 바운더리란 이런 것들로부터 나를 지키는 것이다. ■ 나 자신으로 살아가게 해주는 울타리 PART 1 첫 번째 단계_관계의 경계선이 무너진 10가지 유형 우리는 어떤 경우에 선을 넘어서 상대의 삶을 침범할까? 여기에서는 10가지 유형을 알아보고 어떤 특성이 있는지 분석해본다. 책임감이 너무 강해서 자신의 잣대로 타인의 삶을 재단하려는 사람, 반대로 책임을 타인에게 전가하는 사람, 타인을 이용해서 뭔가를 이뤄내려는 사람 등 다양한 유형이 있다. 이러한 성향의 심리적 배경을 알면 그에 맞게 대처하기 쉽다. PART 2 두 번째 단계_선을 넘는 관계의 함정 함께 어울리며 살아가는 동안 너와 나라는 관계의 선을 명확하게 지키기는 쉽지 않다. 서로 도움을 주고받고 걱정해주고 위로해주고 조언을 해주지만 자기도 모르게 상대에게 상처를 줄 수 있다. 대표적인 것이 친한 사이일수록 함부로 대하게 되는 것이다. 이것이 바로 관계의 함정이다. 이러한 함정에 빠지면 인간관계가 조금씩 무너지게 되고, 익숙한 관계로 인해 오히려 삶이 힘들어진다. PART 3 세 번째 단계_관계의 점선을 실선으로 바꾸기(치유) 선을 넘어와서 나를 힘들게 하는 상대를 바꾸기는 쉽지 않다. 상대를 변화시키는 것보다 나 자신이 바뀌어야 진정한 내면의 평화를 얻는다. 무너진 관계를 치유하는 첫 단계는 자신을 변화시키는 것이다. 그러기 위해서는 상대의 감정에 휘둘리지 않고, 칭찬과 비난으로 자신을 판단하지 않으며, 모든 사람들에게 인정받아야 한다는 생각부터 버려야 한다. PART 4 네 번째 단계_인생의 바운더리 세우기(연습) 타인과 나 사이에 심리적 경계선을 세우는 연습을 해야 한다. 그러기 위해서는 먼저 나를 알아야 한다. 내가 좋아하지 않는 것, 원치 않는 것, 동의하지 않는 것부터 원하는 것, 좋아하는 것, 동의하는 것까지 의식적으로 구분하고, 그러한 자기만의 기준에 따라 타인을 상대하는 연습을 해나간다. ◆ 이 책을 읽어야 할 사람들 - 주위에 자꾸 신경을 거슬리게 하는 사람들이 늘어난다 - 비판을 들으면 일주일 내내 마음이 괴롭다 - 모든 사람들에게 좋은 사람이라는 말을 듣고 싶다 - 사실은 하고 싶지 않은 일을 할 때가 많다 - 다른 사람들을 도와주는 것이 기쁘기는 한데 내 몸이 힘들다 - 딱히 문제가 없는데, 가끔 어떻게 살아야 하나 고민이다

프롤로그_인생은 관계가 만들어나간다 PART 1 첫 번째 단계 관계의 경계선이 무너진 10가지 유형 유형 1 책임감이 지나친 자기희생형 유형 2 보상심리로 강제하는 불균형형 유형 3 경계선의 개념이 부족한 막무가내 요구형 유형 4 인간관계를 위협하는 위선적인 도덕형 유형 5 자신의 책임을 떠넘기는 책임 전가형 유형 6 이성과 감정을 구분하지 못하는 혼란형 유형 7 노력으로 존재 가치를 증명하는 자책형 유형 8 타인을 도구화하는 나르시시즘형┃ 유형 9 심리적 안전을 방치하는 포기형 유형 10 타인과 나의 거리를 가늠하지 못하는 무례형 PART 2 두 번째 단계 선을 넘는 관계의 함정 함정 1 사랑과 통제의 모호한 영역┃86 함정 2 왜 친밀한 관계일수록 함부로 대할까?┃91 함정 3 ‘다 너를 위해서야’의 본심┃95 함정 4 책임과 무책임 간의 타협점 찾기┃100 함정 5 관계도 변한다, 받아들여라┃105 함정 6 거절을 미안해할 필요 없다┃111 함정 7 누구를 위한 ‘호의’인가?┃116 함정 8 타인의 감정으로 나의 내면을 채우지 마라┃121 함정 9 각자의 ‘인생 과제’를 분리하라┃129 함정 10 ‘관계’가 멀어지는 것을 두려워하지 마라 PART 3 세 번째 단계 관계의 점선을 실선으로 바꾸기 치유 1 상대를 실망시킬 줄도 알아야 한다 치유 2 상대의 칭찬과 비난으로 자신을 판단하지 마라 치유 3 모든 사람들과 공감대를 형성할 수는 없다 치유 4 인정받고자 할수록 관계에 얽매인다 치유 5 이상적인 관계를 꿈꾸지 마라 치유 6 노력이 삶의 목적이 되어서는 안 된다 치유 7 모든 사람들에게 집중하지 마라 치유 8 관계의 리스트를 정리하라 치유 9 신경 쓰이는 사람은 관계를 끊어라 치유 10 선택권은 나에게 있음을 직시하라 PART 3 네 번째 단계 인생의 바운더리 세우기 연습 1 ‘너는 너, 나는 나’라는 인식 연습 2 다른 사람이 뭐라고 하든 상관없다 연습 3 나와 상관없는 것들에서 멀어지기 연습 4 익숙했던 삶의 경계를 뛰어넘어라 연습 5 성장은 관계의 변화에서 시작된다 연습 6 원래의 나로 돌아가서 다시 시작하라 연습 7 타인이 나를 부정할 때를 기회로 삼아라 연습 8 내가 느끼는 대로 느껴라 연습 9 자기암시와 사실을 구분하라 연습 10 나란히 나아갈 수 있는 관계 에필로그_인생의 문제는 관계의 문제다

‘경계선(boundary, 바운더리)’은 개인의 내재적 공간으로, 자주권과 독립권을 유지하고 보장할 수 있는 방어선이자 마지노선입니다. 내재적 공간에서는 타인의 개입과 간섭이 금지되며 프라이버시가 보장되어야 합니다.(프롤로그, 13p) 당신에게 이러쿵저러쿵 훈수를 두는 사람은 모호한 경계선을 가지고 있다. 이들은 습관적으로 자신이 책임져야 할 일들을 타인에게 떠넘기거나, ‘뜻밖의’ 사건이 발생해 본인이 어떤 책임을 지지 않아도 되는 ‘뜻밖의 수확’을 얻기를 기대한다.(part 01, 47p) 사람들은 자신이 좋은 뜻으로 하는 것이라면 얼마든지 개입해도 된다고 생각한다. 상대가 필요하거나 원하는 것과 상관없이 세상이 자신의 프로세스에 따라 작동되는 것처럼 착각하는 것이다. 모든 노력은 전부 자신의 ‘기대’를 충족시키기 위함이기에, 타인이 거절하거나 받아들이지 않으면 크게 실망한다(part 02, 95p) 상대가 나에 대해 실망감을 느끼는 것을 받아들일 수도 있어야 하고, 나도 상대에 대한 실망감을 받아들일 수도 있어야 한다. 이것은 자신의 분리와 독립을 위해 중요한 과정이며, 이를 거쳐야 자신의 책임을 명확히 하고 인생을 책임질 수 있다.(part 03, 145p) ‘아직 모르겠어’, ‘아직 확실하지 않아’, ‘더 생각할 시간이 필요해’, ‘혼자 생각 좀 해볼게’와 같은 말들로 자신에게 필요한 공간과 시간을 확보할 수 있다. 이를 통해 진정으로 원하는 결정을 할 수 있고, 그러면 불안에 빠져 급하게 결정하고 후회하는 일이 없다.(part 04, 222p) 치유는 ‘원래의 나로 돌아가기’다. 최초의 상태로 돌아가 당신의 모든 기능(분열, 독립, 성장, 자아실현)을 하나씩 계발하는 것이다. 이를 통해 당신의 삶은 더욱 풍부하고 자유로워지고, 외부의 규범과 타인의 침범을 걱정하지 않게 된다.(part 04, 241p) 한계와 불완전은 인생의 필수 불가결한 요소입니다. 한계와 불완전함을 이해하는 것 또한 인생을 살아가면서 경험해야 할 부분입니다. 그래야 우리가 내면에서 진정 갈망하며 필요로 하는 것들이 무엇인지 이해할 수 있습니다.(에필로그, 281p)