“직장 상사, 선후배, 친구, 가족, 동호회 회원… 인간관계에서 선 넘는 사람을 어떻게 상대하면 좋을까?” 세상 어디든 꼭 있는 불편하고 무례한 사람들과의 관계를 180도 바꾸는 상담심리가 이헌주 연세대 교수의 인간관계 필살기! 살다 보면 우리는 선 넘는 사람들을 곳곳에서 만난다. 우리에게 손해를 입히고 상처 주는 불편하고 무례한 이들 말이다. 무리한 업무량과 일정을 강요하고 업무 실적을 가로채는 상사, 사랑을 핑계 삼아 감정의 쓰레기통 취급을 하는 연인, “너를 위해서”라며 자식을 일일이 간섭하고 집착하는 부모, 좋은 마음으로 밥값 · 커피값을 내주는 호의적인 사람을 호구 취급하는 직장 동료, 사소한 문제부터 인생 중대사까지 밤낮 가리지 않고 카톡으로 공유하고 시시콜콜 의견을 묻는 너무 의존적인 친구…. 어떤가, 일상에서 만난 적 있는 익숙한 사람들이지 않은가? 이처럼 불편하고 무례한 사람은 가정, 학교, 직장, 동호회 등 세상 어디에나 존재한다. 독일 심리학자 모니카 비트블룸(Monika Wittblum)는 이를 두고 어떤 조직이나 단체든 이상한 사람들이 일정한 비율로 있다면서 ‘이상한 사람 질량 보존의 법칙’이라는 흥미로운 개념을 제시하기도 했다. 문제는 우리는 이 같은 ‘무례한 사람들’과 더불어 살아가야 하지만, 어떻게 하면 자신을 단단히 지키며 그들과 지낼지 그 방법을 잘 모른다는 점이다. 이것이 인간관계 전문가에게 ‘무례한 사람을 다루는 법’을 제대로 배워야 하는 이유다. 대표적인 심리학 유튜브 채널 ‘놀면서 배우는 심리학’에서 가장 높은 조회수를 기록한 영상 중 하나가 ‘당신을 만만하게 보는 사람, 한마디로 제압하는 법’이다. 무례한 사람에게 대처할 슬기로운 인간관계 해법을 필요로 하는 이들이 굉장히 많다는 사실을 확인할 수 있는 이 영상에는 감사 댓글이 가득하다. 이 영상의 주인공은 이헌주 연세대학교 교수다. 상담학자이자 상담심리가인 그는 보다 많은 사람이 인간관계 안에서 자신을 단단하게 지키고 행복한 삶을 살아가기를 바라며 첫 대중서 《무례한 사람을 다루는 법》을 출간했다. 이 책에는 그동안 그의 강의실과 상담실에서만 공유되던 인간관계의 필살기가 집대성되어 있다. ‘착한 아이 콤플렉스’부터 심리학에서 말하는 ‘남에게 상처를 주는 유형’까지… 이 책의 안내에 따라 나를 깊이 알고 상대를 제대로 파악한 뒤 불편하고 무례한 사람을 다루는 기술을 익히면, 얽히고설킨 인간관계를 시원하게 풀어낼 답이 보인다! 《무례한 사람을 다루는 법》의 가장 큰 특징은 전문가와 함께하는 심리 상담 과정을 그대로 옮긴 체계적이고 친절한 구성이다. 인간관계에 대한 나만의 고민을 털어놓은 다음, 전문적인 조언을 듣고, 맞춤 처방을 얻기까지 총 3단계, 즉 3장으로 구성되어 있다. 이 책의 주요 내용은 다음과 같다. ㆍ 1장) ‘자기？이해’？편이다.？인간관계에서？남에게 당하고 상처 입곤 하는？사람의？내면을？이해해본다. ㆍ 2장) ‘타인？이해’ 편이다. 일반적으로 상대하기 힘든, 불편하고 무례한 인간관계 유형을？살펴본다. ㆍ 3장) ‘실천’ 편이다.？불편하고 무례한 사람을？유연하면서？단호하게？다루는？방법을？알아본다. 1장에서는 인간관계에서 손해를 입고 상처를 받으면서도 관계를 고려하느라 문제 원인을 자신에게서 찾는 사람의 내면을 탐색한다. 이 과정에서 독자는 본인을 있는 그대로 바라보고, 좀 더 균형적인 관점을 갖추게 되며, 결과적으로 인간관계에서 자신이 잘못한 것이 아님을 깨달으면서 자유로움을 경험할 수 있다. 특히 인간관계에서 남보다 더 참고 당하는 유의 사람이 흔히 겪는 ‘착한 아이 콤플렉스’를 상세히 다루어 인간 내면에 대한 이해의 폭을 넓혀준다. 2장에서는 보편적으로 가장 힘든 인간관계 유형들을 살펴본다. ‘차갑고 관계 욕구가 낮은 얼음형’, ‘자기애적인 나르시시스트’, ‘경계가 없는 집착형’, ‘공감력 제로인 소시오패스’ 등 네 가지 유형으로, 각각의 구체적인 특징과 관계 역학이 어떻게 형성되는지를 짚는다. 이로써 독자는 일상의 관계를 돌이켜보고 더욱 현명하게 인간관계의 망을 구축해나가게 된다. 무엇보다 이 장에서는 거리 두기와 경계(울타리) 세우기에 대해 배울 수 있다. 3장에서는 다양한 상황에서 유연하고 단호하게 자신을 지키는 대처법을 배운다. 이것은 실제로 저자가 상담실을 찾았던 많은 내담자와 함께 연습하고 생활에서 활용하며 효과를 거둔 방법들의 결정체다. 독자가 각자 상황에 맞는 기술을 찾아 직장 상사, 선후배, 친구, 가족, 동호회 회원 등 인간관계에서 선 넘는 사람에게 적용하면 분명 좋은 결과를 얻을 수 있을 것이다. “인간관계를 처음부터 잘 아는 사람은 없다. 인간관계는 원래 배우는 것이다. 그리고 이 책이 바로 그 배움을 준다.” 심리 전문가 상담실에서 길어 올린 생생한 실제 사례, 문학과 영화 속 인간관계 방식을 디딤돌 삼아 인간관계 기술 업그레이드! 이제 당신은 유연하게 대처하고 단호하게 거절하는 사람이 된다 《무례한 사람을 다루는 법》은 독자를 궁극적으로 인간관계에 대한 성찰로 이끈다. 이 책에는 심리 전문가의 상담실에서 길어 올린 생생한 실제 사례들, 고전 문학과 영화 속 인간관계 방식들이 풍성하게 담겨 있다. 인간관계에서 손해를 입고 상처를 받았던 이들이 서서히 자기 목소리를 내는 과정을 접하면서 독자는 실질적인 인간관계 기술을 익히는 한편, 나아가 인간관계와 스스로를 돌아보는 귀중한 시간을 갖게 된다. 이 책을 먼저 읽고 추천사를 쓴 연세대학교 심리학과 권수영 교수는 이렇게 말했다. “인간관계를 처음부터 잘 아는 사람은 없다. 인간관계는 원래 배우는 것이다. 그리고 이 책이 바로 그 배움을 준다.” 그리고 “이헌주 교수는 마음 건강 분야 종사자 중 건강한 관계 맺기를 알려줄 수 있는 최고 전문가다”라는 찬사도 보냈다. 지금 인간관계 문제로 어려움을 겪고 있는가? 그렇다면 한 발 물러서서 《무례한 사람을 다루는 법》의 책장을 펼쳐라. 이 책에서 당신은 인간관계에서 자신을 보호해줄 강력한 무기를 얻게 될 것이다. 그리고 가까이 있는 좋은 인간관계를 찾아 그들로부터 위로받고 치유받도록 하자. 어둠은 지나가고 밝은 빛이 찾아오기 마련이다. 분명 당신은 이 책을 디딤돌 삼아 더욱 성장할 수 있다. 무례한 사람을 맞닥뜨렸을 때 웃으며 대처할 만큼 단단한 사람으로!

추천사 이 책의 사용 설명서 │ 인간관계가 그 무엇보다 어려운 이들에게 프롤로그 │ 착하고 다정한 그녀는 왜 항상 무례한 사람에게 당할까? 어느 목동과 울타리 이야기 1장 자기 이해: 착하기만 했던 나의 내면을 이해하다 감정의 쓰레기통이 된 것 같아요 ‘착한 아이 콤플렉스’에 대한 모든 것 착한 아이 가면을 쓴 이유 ① 압박감 착한 아이 가면을 쓴 이유 ② 비난 착한 아이 가면을 쓴 이유 ③ 관계성 2장 타인 이해: 나를 유독 힘들게 했던 상대를 살펴보다 불편하다는 것은 거리 두기가 필요하다는 신호 상처를 주는 유형 ① 차갑고 관계 욕구가 낮은 얼음형 상처를 주는 유형 ② 자기애적인 나르시시스트 상처를 주는 유형 ③ 경계가 없는 집착형 상처를 주는 유형 ④ 공감력 제로인 소시오패스 3장 불편하고 무례한 사람 대처법: 유연하게 대처하고 단호하게 나를 지키다 나는 호의였는데 호구로 알다니… 유난히 나를 아프게 하는 말이 알려주는 것 불편한 사람에게 유연하게 대처하기 불편한 사람 대처법 ① 상대의 욕구를 잘 모르는 사람 불편한 사람 대처법 ② 친해지자며 부담스럽게 다가오는 사람 불편한 사람 대처법 ③ 예민하고 까칠하게 구는 사람 불편한 사람 대처법 ④ 부탁을 잘하는 의존적인 사람 불편한 사람 대처법 ⑤ 무언가를 계속 요구하는 사람 무례한 사람에게 단호하게 대처하기 무례한 사람 대처법 ① 늑대처럼 교묘한 사람 무례한 사람 대처법 ② 사자처럼 이기기 힘든 사람 에필로그 │ 단호함 속에서 찾아오는 다정한 만남

삶과 그 삶에서 마주치는 인간관계는 너무나 방대하기에 깊은 역학을 살펴보는 것이 더욱 중요하다. 자신을 보는 눈과 상대를 보는 눈을 키우는 것도 중요하다. 나는 누구나 쉽게 이 책의 내용에 다가가도록 학술 용어를 최대한 배제하고 심리 작용을 설명했으며, 이와 함께 생생한 사례를 풍부하게 실었다. 가정, 학교, 회사, 사회 모임 등을 배경으로 인간관계에서 어려움을 겪은 실제 이야기들이다. 뿐만 아니라 모두에게 친숙한 문학, 영화 등에 등장한 인간관계의 방식도 다양하게 소개했다. 이처럼 여러 예시는 당신이 인간관계의 역학을 가까이, 그리고 멀리 살펴보면서 자신과 상대를 이해하는 눈을 갖추게 할 것이다. -15쪽(이 책의 사용 설명서) 어떤 인간관계에서든 자신을 스스로 보호하는 것이 가장 먼저다. 그런데 이를 잘 아는 사람도 왜 그렇게 하지 못할까? 무엇보다 나와 상대의 성격 구조, 그리고 관계 역학에 대해 명확히 알지 못하는 것이 이유인 경우가 많다. 만약 당신이 유난히 인간관계에서 단호하지 못하다면, 자꾸 손해를 입으면서도 착한 사람으로 살고 있다면, 가장 먼저 자신을 이해할 필요가 있다. 또한 당신을 힘들게 만드는 사람의 패턴과 역동을 정확히 알아야 한다. 그러고 나서 울타리를 구축한다. -38쪽(프롤로그) 압박감이 밀려들 때면 진짜 자신의 욕구를 조금씩 말해보라. 큰 것이 아니어도 괜찮다. 누군가 의견을 물어볼 때 작은 것부터 자신의 목소리를 내는 연습을 해야 한다. 오랜 시간 동안 자기 목소리를 내지 못했다면 연습이 많이 필요할 수 있다. 메뉴를 정한다거나, 여행 중에 들를 어떤 장소를 결정하는 등의 것들도 좋다. 만약 당신이 그동안 “저는 다 좋아요. 아무래도 좋아요”라고 말했다면 정말 그런지 가슴에 손을 얹고 돌이켜보라. 그렇게 조금씩 시도하다 보면 어느덧 당신은 진심으로 바라고 원하는 것을 더 잘 이야기하게 될 것이다. -71쪽(착한 아이 가면을 썼던 이유 ① 압박감) 조지 R.R. 마틴이 쓴 《얼음과 불의 노래》라는 소설은 북미에서 선풍적인 인기를 끌면서 드라마로도 만들어져 국내에도 꽤 알려진 작품이다. 이 소설의 제목에 주목해보자. 얼음과 불은 상극인데 이 둘이 노래를 부른다니! 모순과 조화가 담긴 절묘한 문구다. 이처럼 언뜻 보면 잘 어울리지 않는데 묘하게 어울리는 것들이 많이 있다. (…) 그런데 현실에서는 어떨까? 나는 많은 사람의 아주 가까운 친구나 연인을 탐색하면서 서로의 관계 욕구의 수준이 크게 차이가 나는 것을 발견할 때가 있다. 그리고 그 점 때문에 사람들 간에 엄청난 갈등이 일어나는 것도 많이 목격한다. 가공의 세계와 현실의 세계 사이에서는 틈이 존재한다. 과연 얼음이 불과 만나면 함께 노래를 부를 수 있을까? -95쪽(상처를 주는 유형 ① 차갑고 관계 욕구가 낮은 얼음형) 만약 집착형이 이미 당신과 가까운 사이라면 어떻게 하면 좋을까? 도저히 거절할 수 없는 사람이라면 어떻게 하면 좋을까? 이럴 때는 그 사람에게 한계를 명확히 알려주어야 한다. 연락을 조금씩 줄이고 “나는 당신 외에 다른 사람도 만나야 한다”고 이야기하고, 실제로 그래야 한다. 해결하기 벅찬 것은 어렵다고 말해야 한다. 이처럼 상대를 아예 떠난 것은 아니나 영원히 머물 수만은 없음을 관계 안에서 보여주도록 한다. 그래야 집착형도 서서히 모든 것을 당신과 공유하려는 집착적인 태도를 누그러뜨리고, 대신 집착하던 에너지를 다른 사람에게, 혹은 다른 방식으로 사용한다. 이것이 삶의 경계를 세우는 첫걸음이다. -170쪽(상처를 주는 유형 ③ 경계가 없는 집착형) 친척 형과 동생이 나눈 대화로 돌아가보자. 본인에게는 더 힘든 시기가 있었다는 형에게 동생은 다음처럼 말하는 게 좋다. “형, 그때도 막막했겠네요. 지금 저도 취업이 계속 안 되니까 사실 너무 불안한 상황이에요.” 자신이 겪는 마음을 그대로 들려주면 형도 계속 라떼를 들먹일 리 없다. 동생의 마음을 이해하고 그에 맞는 위로의 이야기를 건넬 것이다. 어떤 사람은 꼭 그걸 말로 해야 아느냐고 지적할 수 있다. 맞다, 말을 꼭 해주어야 아는 사람이 있다. 심지어 아주 분명하게 원하는 바를 이야기해야만 잘 알아듣는 사람도 있다. 그런 사람에게는 당신이 원하는 바를 정확하게 말하라. 이것이 좋은 인간관계를 만드는 비법이다. -165쪽(불편한 관계 유형 ① 상대의 욕구를 잘 모르는 사람) 애니메이션 〈니모를 찾아서〉에는 니모의 아버지 ‘말린’이 등장한다. 포식자에게 아내와 알들이 모두 잡아먹혔기 때문에 말린에게 니모는 유일한 가족이다. 그런데 말린은 니모가 계속 자라고 있는데도 과잉보호를 하는 나머지 니모의 자율성을 간섭한다. 첫 등굣날 학교에 가려는 니모를 붙들고 1~2년만 더 있다가 갔으면 좋겠다고 설득하기도 한다. 하지만 니모는 이 같은 아버지의 요구에 응하지 않는다. 그리고 아버지를 벗어나 먼 여정을 떠난다. 이야기는 니모가 여러 위기를 겪으면서 주체성을 키우게 되고 아버지하고도 건강한 관계를 맺는 행복한 결말로 끝난다. 과연 현실에서도 니모 같은 아이가 있을까? 사실 그렇지 않은 아이가 수두룩하다. 부모가 의존적으로 키우면 아이는 자연히 의존적이 되기 마련이다. -191쪽(불편한 관계 유형 ④ 부탁을 잘하는 의존적인 사람) 강 본부장은 제시간에 퇴근했다. 집에 간 그가 ‘근무 외 시간이지만 수고하고 있겠구나’라며 야근하는 부하 직원들을 염려할까? 의외로 그렇지 않을 가능성이 크다. 정작 강 본부장은 저녁 식사를 잘 마치고 소파에 길게 누워 텔레비전으로 축구 경기를 보았다. 곧 축구 경기가 끝나자 침대로 가 유튜브 영상이나 좀 보다가 잠들었다. 강 본부장은 늘 이런 식이다. 성품이 나쁘지는 않은데 다른 본부장들에 비해 유독 분배하는 업무가 양도 많고 까다롭다. 그래서 그의 본부에 속한 팀들은 일에 치여 야근을 반복하다 결국 녹초가 되고 사생활이 거의 사라진다. 당신이 회사원이고 혹시 이 팀장이나 권 대리와 비슷한 상황에 놓인 것이 의심된다면 스스로에게 한번 질문해보라. “지금 내가 하는 이 일들이 날 위한 것인가? 아니면 남의 일을 떠맡고 있는 것인가?” -201쪽(불편한 관계 유형 ⑤ 무언가를 계속 요구하는 사람) 우리 사회에는 당신의 진정한 가능성과 잠재력을 발견해줄 사람이 많다. 그들이야말로 당신의 울타리 안으로 초대해야 한다. 맛있는 것을 나누고, 늦게까지 담소를 나누며, 미래를 함께 그려보자. 깊은 관계는 가장 큰 치유다. 아무리 힘든 상황에 있고 괴로워도 사람에 대한 희망을 잃지 말자. 인간관계 문제로 인해 너무 힘들 때는 무조건 그 안에서 해결하려고 하지 말고 한 발자국 뒤로 물러서라. 시야를 넓게 확보하고 곁에 있는 다정한 사람들을 바라보기 바란다. 나쁜 인간관계 탓에 상처받았다면 반대로 좋은 인간관계에서 위로받고 치유되길 소망한다. -249쪽(에필로그)