[eBook]남에게 못할 말은 나에게도 하지 않습니다 : 걱정 많은 나 데리고 즐겁게 사는 법

저 : 정재영출판사 : 웨일북발행일 : 2019년 02월28일 | 종이책 발행일 : 2018년 12월10일

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북마스터소개글 TOP

스스로를 너무 다그치지 마세요,
인생은 내가 나에게 하는 말을 닮아갑니다


나를 사랑하는 일은 왜 이리 어려운가?
깨지기 쉬운 가짜 자존감 대신 자기 사랑의 기술을 배워라!


자존감 열풍 시대다. TV 프로그램이며 책이며 거의 모든 매체에서 자존감을 주요 화두로 내세우고 있다. 그런 만큼 ‘낮은 자존감’에 대한 개개인의 자각도 예전에 비해 민감해졌다. 가뜩이나 마뜩찮은 ‘내 모습’에 ‘자존감마저 낮다’는 결점까지 더해 다시금 자괴감에 사로잡히는 셈이다. 행복해 보이는 지인의 SNS를 볼 때, 취업에 실패할 때, 가족의 기대에 부응하지 못한다고 느낄 때, 친구나 직장 상사와 갈등이 빚어졌을 때, 외모가 만족스럽지 않을 때 사람들은 자존감이 낮아짐을 느낀다. 세상을 ‘열등한 것’과 ‘우등한 것’으로 나누어 보는 순간, ‘나’는 남보다 못한 존재, 아직 한참 더 나아가야 할 존재로 보인다. 그런 시선과 잣대를 고스란히 유지한 채 무턱대고 자존감을 높이는 게 과연 가능한 일일까.
자존감 강박의 예로 저자는 미국 심리학자 마이클 커니스가 명명한 ‘깨지기 쉬운 자존감’을 인용한다. 자신의 기준이 아닌 세상이 강요하는 틀에 맞춰 억지로 구축된 자존감은 그것을 구성하는 조건이 무너지는 동시에 흔들리고 왜곡된다. 자존감 신드롬이 또 하나의 억압이 될 때, 우리는 거짓 자존감을 벗어던지고 ‘나를 진정으로 아끼는 마음’으로 갈아입어야 한다.

출판사서평 TOP

자존감보다 중요한 건 나를 대하는 태도다
불안과 공포를 일으키는 말에 스스로를 가두지 마라!


이 책은 자존감보다 더 중요한 건 ‘자기 사랑의 태도’라고 말한다. 즉, ‘나를 사랑하는 방법’이다. 우리가 우리 자신을 사랑하지 못하는 이유는 자신의 현재 모습이 자기 기준에 맞지 않기 때문이다. 누구나 지금보다 더 안락해지고 싶고, 더 유능해지고 싶고, 더 행복해지고 싶다. 오늘 하나를 가졌으면 내일은 또 하나를 가지고 싶은 것이 인지상정이다. 문제는 이 지점에서 사람들이 심각한 착각으로 실수를 저지르고 반복한다는 것이다. 자신이 그리는 자아와 인생의 이상향이 현재와 맞지 않고 또 바람대로 흘러가지 않을 때, 많은 사람이 자신을 냉혹하게 닦달하고, 불안과 초조함에 스스로를 몰아세우고 학대하는 말을 서슴지 않는다. 이 책의 작가는 ‘도를 넘은 자책은 인간을 성장시키기보다 오히려 퇴보하게 한다’고 지적한다. ‘동기부여’라는 이름으로 자신을 끊임없이 질책하면서 그것이 ‘독려’이고 ‘성장하는 길’이라 믿는 사람, 9할의 일을 해내고 끝마치지 못한 일 1할에 스트레스 받는 사람, 관계에서 ‘나’는 밀쳐내고 ‘너’만 신경 쓰는 사람들이 먼저 갖춰야 할 건 ‘높은 자존감’ 이전에 자신을 사랑하는 태도다.

걱정 많고 생각 많은 나와 잘 지내는 법
겸손과 자기 냉대, 자기 연민과 자기 비난을 구분하라!


대화법에 관한 책은 시기를 막론하고 수도 없이 쏟아져왔다. 남과 잘 지내기 위해, 순조로운 직장 생활 또는 연애, 부부 생활을 위해 사람들은 화술 관련 책을 사서 읽고 공부한다. 그런데 우리는 정작 ‘자신과의 대화’에는 관심이 없다. 하루 중 가장 많은 대화를 나누는 사람은 자기 자신인데, 스스로에게는 섬세하게 말을 걸 줄도, 마음을 살뜰히 돌볼 줄도 모른다. 남에게는 다정하고 힘이 되는 위로와 지지를 아낌없이 베풀고, 자신에게는 세상 차가운 채찍질을 아낌없이 휘두른다. 남 앞에서는 결코 입에 담을 수 없는 말을 자기에게 퍼붓는 데 거침이 없다. ‘겸손’이라는 말로 포장하지만, 사실상 그건 명백한 자기 학대라고 저자는 말한다.
이 책의 저자 역시 자신을 미워하는 마음으로 오랜 세월을 보냈다. 어린 시절 친구들의 놀림, 교사의 차가운 말이 남긴 상처가 고스란히 자기 미움으로 자리 잡아 굳어졌다. ‘나를 사랑하는 일이 과연 가능한 일일까’ 싶었다. 그러나 수많은 심리학 자료를 읽고 공부한 바, 사실은 ‘나를 사랑하지 않아서’가 아니라 ‘나를 사랑하는 방법을 몰라서’ 괴로웠다는 사실을 깨달았다. 사랑하기 때문에, 좀 더 잘되길 바라는 마음으로 걱정하고 자책하고 비교하고 후회하며 스스로를 지속적으로 괴롭혔던 것이다. 스스로를 아끼고 돌보는 태도의 가장 분명한 기준은 ‘셀프 토크’에 있다. 무심코 자신에게 내뱉는 말에서 자신의 심리 상태를 진단하고 천천히 그 언행을 바꿔가는 데서 진정한 자기 사랑이 출발한다. 불필요한 걱정, 마음의 짐이 되는 자책으로부터 해방되는 길이다.
나를 사랑하는 마음은 조금 더 섬세해야 한다!

우울과 열등감을 부추기는 세상 모든 잣대로부터 자유로워지는 법

많은 심리학자, TV에 출연한 강연자들은 말한다. “나답게 살아야 합니다.” “나를 긍정해야 합니다.” “나를 사랑해야 합니다.” 모두 멋지고 옳은 말이나, 실천하기란 말처럼 쉽지 않다. ‘나’라는 존재는 가장 가까운 만큼 가장 버겁고, 때로는 성가시기까지 하다. 한날한시도 떨어져 있지 않는 자신에게서 우리는 좋은 면보다 뒤틀리고 어둡고 취약한 면을 더 예민하게 인식할 수밖에 없기 때문이다. 직장이나 거리에서 마주치는 얼굴들은 하나같이 성숙하고 태연해 ...

목차 TOP

작가의 말 당신은 결코 초라하지 않습니다

01 가까워서 버거운 나와 화해하는 말

가혹한 적에서 다정한 친구로
└ Self Test 나는 나의 친구일까, 적일까?
자기 연민은 정말 나를 약하게 만들까?
사람은 오렌지 하나가 아니라 오렌지 한 박스다
싸우지 않아야 더 단단해진다
나를 향한 사랑은 무조건이어야 한다

02 스스로를 미워하는 나를 이해하는 말

게으르고 느린 내게 가장 필요한 것
자기혐오에 빠진 사람들의 5가지 증상
우아하고 섬세해서 쉽게 상처받는 나
나는 내가 기억하는 것보다 훨씬 행복했다
마음을 갉아먹는 잣대로부터 나를 ...

본문중에서 TOP

우리 사회에는 자기비판과 자기 학대가 성공의 비결이라고 생각하는 사람들이 많다. 자신을 냉정하게 채찍질할수록 더 많은 것을 얻는다고 우리는 배운다. 불행해야 성공한다고 생각하고, 행복은 성공 뒤에 얻는 선물이라고 인식한다.
미국의 유명 심리학자이자 작가인 숀 에이커Shawn Achor는 그런 믿음이 완전히 틀렸다고 말한다. 순서가 뒤바뀌었다는 것이다. 그는 “성공하면 행복해지는 것이 아니라 행복하면 성공하게 된다”라고 주장해 큰 주목을 끌었다.
그가 TED 강연에서 한 말이다.
“우리의 뇌는 긍정적일 때 수행 능력이 대단히 높아집니다. 뇌가 부정적 정서에 젖었거나 중립적일 때, 그리고 스트레스를 받았을 때에 비교하면 긍정적인 정서 상태일 때 능력이 31퍼센트 높습니다. 지적 능력도 높아지고 창의성도 상승하고 에너지 수준도 높아집니다.”
(‘싸우지 않아야 더 단단해진다’ 중에서/ p.50)

‘소심한 결정 장애자’와 ‘게으른 귀차니스트’는 한 가지 공통적인 마음을 갖고 있다. 불안감이다. 결정 장애자는 ‘내 선택이 나와 타인을 완전히 만족시킬 수 없다’라는 불안감을 갖고 있다. 게으름쟁이는 ‘내 노력이 남을 만족시킬 수 없다’라는 불안감에 휩싸여 있 ...

저자소개 TOP

정재영 [저]

스스로 운 좋은 베스트셀러 작가라고 칭한다. 《남에게 못할 말은 나에게도 하지 않습니다》 《왜 아이에게 그런 말을 했을까》 《말투를 바꿨더니 아이가 공부를 시작합니다》 등을 집필했는데 행운으로 큰 호응을 얻었다며.
저자는 서울에 있는 한 대학에서 인문학 분야 석사학위를 받았고 번역과 글쓰기를 하면서 살고 있다.
이번 책에서는 세상 사람들이 삶의 끝에서 쓴 유서와 죽음의 고비 이후 쓴 회고담 200여 편을 상황별 60가지 장면으로 엄선해 소개한다. 삶의 마지막 순간을 앞두거나, 코앞까지 경험하고 다시 삶으로 돌아온 이들은 “삶의 끝을 앞두면 모든 불행은 도토리가 된다”는 강한 메시지를 준다. 그들이 스스로 가장...

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