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당신은 이기적인 게 아니라 독립적인 겁니다 : 조금 불편해도, 내 소신껏

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책소개

“요즘 젊은 애들은 왜 이렇게 이기적이야?”

혀를 끌끌 차며 이런 말을 하는 ‘어른’들이 꽤 많다. 대체 어떤 점이 이기적이냐고 물어보면, “다 같이 회식을 하는데 혼자만 일찍 들어가서” “제 밥그릇을 너무 잘 챙겨서” 같은 대답이 돌아온다.
우리 사회는 누구나 당연하다고 말하는 기준을 벗어나는 사람, 그중에서도 집단의 단결에 방해가 되는 것 같은 언동을 하는 사람들에게 ‘이기적’이라는 낙인을 찍곤 한다. 그런 낙인이 찍힌 사람들은 ‘내가 그렇게 나쁜 인간인가?’라고 생각하며 자괴감이 빠지기 일쑤. 정말 그럴까?
이 책의 저자인 정신과 전문의 최명기 원장은 세상이 정해놓은 기준이 영 불편한 사람들을 ‘이기적’인 것이 아니라 ‘독립적’이라고 진단한다. 독립적인 사람은 사회가 요구하는 기준, 타인의 온갖 간섭과 지적, 그로 인해 생겨난 자기 안의 가짜감정과 가짜욕구를 따라가면서도, ‘이게 아닌데’라는 생각을 떨치지 못한다. 결국 이도 저도 아닌 상태에서 끌려가는 삶을 살아가고 만다.
저자는 독립적인 성향을 갖고 있으면서도 진정한 자기 독립을 이루지 못한 이들에게, 자기 삶의 주도권을 되찾기 위한 단계별 심리 전략을 알기 쉽게 들려준다.

출판사 서평

“내가 정말 그렇게 이기적인가요?”
“아뇨. 당신은 이기적인 게 아니라 독립적인 겁니다.”


다음 중 자신에게 해당하는 문항에 체크해보자.

□ “그래도 가족이잖아” “가족끼리 챙기고 살아야지”라는 말만 들으면 숨이 막힌다.
□ ‘돈이 많았으면 좋겠다’ 싶다가도 매일 야근하며 파김치처럼 살 자신은 없다.
□ 영어 공부든 다이어트든 ‘해야 할 것 같아서’ 시작한 일들은 어김없이 중도에 흐지부지된다.
□ 좋아하는 사람들과 재미있게 놀다가도 늦은 시간이 되면 얼른 집에 들어가고 싶다.
□ 여럿이 다 함께 먹는 점심이 종종 부담스럽다.
□ 때 되면 결혼해서 아이 낳고 오순도순 사는 게 정말 행복일까 의문이다.
□ 가끔은 혼자 있는 시간이 절실히 필요하다.

몇 개 항목에 해당하는가? 절반 이상 체크했다면, 당신은 답답한 세상과 갈등 중인 ‘독립적인 사람’이 분명하다.
세상에는 법적인 효력은 없지만, ‘당연히 지켜야만 하는’ 규칙들이 셀 수 없이 많다. 이 규칙들은 대부분 사회가 큰 무리 없이 존속되는 데 필요한 것들이다. 사람이 둘 이상만 모여도 갈등이 생겨날 수 있는 상황에서, 이런 규칙들은 때때로 믿을 만한 기준 역할을 해준다.
문제는, 이런 기준이 너무나 공고해져 배타성을 지니게 될 때다. 즉, “이 기준에서 벗어나면 이기적이고 나쁜 사람”이란 낙인을 찍는 이들이 생겨나는 것. 이런 낙인이 찍혀 상처받고 자괴감에 휩싸인 사람들은 묻지 않을 수 없다.

“내가 정말 그렇게 이기적인가요?”

이 책의 저자인 정신과 전문의 최명기 원장은 이렇게 말한다.

“세상 사람 모두가 정해진 기준에 맞춰 살아갈 수 있는 건 아닙니다. 남과 다르게, 나만의 기준을 가지고 살아가야 하는 사람도 있는 것입니다. 저는 이런 사람을 ‘독립적’이라고 말합니다.”

“이제 ‘말 잘 듣는 착한 아이’는 그만할래요!”
“그러려면, 안간힘을 써서 변화해야 합니다.”


저자는 세상의 기준이 점점 내 몸에 맞지 않는 옷처럼 여겨지고, 남들의 시선이 내 발목을 붙잡는 굴레로 느껴질 때, 그때가 바로 인생의 중대한 선택을 내려야 할 시점이라고 말한다. 즉, “우물쭈물하며 이전의 삶을 답습할지, 나답게 앞으로 나아가 장렬하게 전사할지” 결정해야 한다는 것이다. 그러면서 영화 [혐오스런 마츠코의 일생]에 나온 대사를 인용한다.

“여기 있어도 지옥, 밖에 있어도 지옥. 밖으로 나가자.”

누군가는 이 말이 너무 엄숙한 것 아니냐고, 그냥 열심히 살지 말고 나답게 살면 그만 아니냐고 할지 모른다. 하지만 이들이 간과한 사실이 있다. 바로 그렇게 살려면 더 많이, 더 치열하게 노력해야 한다는 것.
좋은 대학 나와서 대기업에 입사하고, 꾸준히 영어공부하고 몸을 가꾸는 등 자기 관리에 충실하고, 적당한 나이에 비슷한 조건의 사람과 결혼해 아이 낳고 부모님께 효도하며 착실하게 살아가는 것.
소위 많은 어른들이 ‘모범적’이라고 말하는 이런 삶을 살지 않겠다고 선언한 사람은 많은 것을 포기하고 인내해야 한다. 먼저, 주변 사람들의 끝없는 비난과 잔소리를 참아야 하고, 경제적으로 안정된 일상에서 오는 편안함을 포기해야 한다. 남과 다른 삶을 사는 데서 오는 자기 안의 불안함과도 계속해서 싸워야 한다. 웬만한 자존감과 정신력 아니고서는 버티기 힘든 삶이다. 저자는 이런 어려움을 이기고 모든 것으로부터 자유로워진 상태를 진정한 ‘자기 독립’이라고 부른다. 그러면서 스스로가 이기적인 게 아니라 독립적이라고 여기는 사람들이 진정한 자기 독립에 도달하기 위한 방법을 단계별로 짚어준다.
자기 독립은 하루아침에 이룰 수 있는 것이 아니다. 치열하게 고민하고 시도하면서 자기에게 맞는 삶을 찾고 그 과정에서 만나는 장애물을 뛰어넘어야 한다. 또한 인간은 언제나 흔들릴 수 있는 존재이기에 진정한 자기 독립을 이룬 후에도 그 상태를 유지하기 위해 끊임없이 노력하고 정신적으로 성장해가야만 한다.
저자는 이를 높이뛰기에 비유한다. ‘준비 운동-도움닫기-발 구르기-공중 동작-착지’에 이르는 높이뛰기의 전 단계는 인생을 다른 차원으로 도약시키는 과정과 퍽 닮았다. 그는 이 과정에 지금까지의 자기 삶을 돌아보며 무엇이 내가 진짜 원하는 삶인지 따져보는 시간, 조금 불편해도 내 소신껏 살아가기 위해 가져야 할 마음가짐, 자기 독립을 위한 환경과 사고방식, 내 식대로 살고자 할 때 마주치는 문제들과 그에 대한 해법, 자기 독립적인 인생을 유지하는 데 필요한 조건 등을 구체적인 사례와 함께 알기 쉽게 담았다.
이전 책들을 통해 더 나은 삶을 열망하는 이들에게 정신과 의사로서 따뜻한 조언을 건네주었던 그는 이번 책에서도 자신의 장기를 유감없이 발휘해 현실적이면서 힘이 되는 이야기를 조근조근 들려준다. 이렇게 사는 건 아니라고 생각하면서도 당장 무언가를 시도하기는 두려웠던 당신, 지금이 바로 이 책과 함께 ‘자기 독립’의 드라이브를 걸어야 할 때다.

목차

들어가기 전에_ 인생의 주도권을 잃어버린 당신에게
들어가는 글_ 조금 불편해도, 내 소신껏

1장_ 천천히, 준비 운동: 마음에 드는 인생을 살고 있나요?
자기 독립적인 삶이란 무엇일까 | 당연한 생각이 과연 당연한 걸까 | 내 안의 노예 해방시키기

2장_ 침착하게, 도움닫기: 소신껏 살아가기 위한 마음가짐
자기 자신을 잘 아는 것이 첫걸음 | 날 미워하고 싶으면, 그렇게 하세요 | 마음의 아노미를 경계할 것 | 분노는 자기 독립의 적 | 화를 귀찮아하는 마음

3장_ 힘차게, 발 구르기: 자기 독립 선언
자기 검열을 중단해야 할 때 | 나를 믿고 끝까지 참아내는 힘 | 장애물을 대하는 나 변화시키기 | 자기 변화를 위한 생활 공간 | 결정 장애에서 벗어나려면 | 자기 독립적으로 생각하는 법

4장_ 자신 있게, 공중 동작: 온갖 장애물을 뒤로하고
사소한 말 한마디에 상처받아요 | 걱정이 너무 많이 걱정 | 실수는 극복하면 되는 것 | 약속하지 말 것, 거절할 것 | 슬럼프가 찾아왔을 때 | 무엇이 우리를 우울하게 만드는가

5장_ 우아하게, 착지: 다음 도약을 위하여
내 삶의 속도는 내가 정해요 | 독이 되는 배려 피하기 | 우리는 왜 돈을 쓸까 | 멍 때리는 시간이 필요해요 | 휴식으로서의 여행에 관하여 | 무소유가 안 된다면, 반소유

본문중에서

독립적인 사람은 세상이 그려놓은 지도를 따라 걷다가도, ‘이 길은 내 길이 아닌 것 같은데…’란 생각을 막연하게 합니다. 그러나 막상 길에서 벗어나 나만의 길을 개척할 용기는 없습니다. 어쩔 수 없다며 계속 그 길을 걸어가지만, 시간이 지날수록 몸도 마음도 왠지 불편하기만 합니다. 그 불편함을 더는 견딜 수 없을 때, 그때가 바로 나만의 지도를 그리기 시작해야 하는 순간입니다.
('들어가기 전에_ 인생의 주도권을 잃어버린 당신에게' 중에서/ p.6)

우리 안에는 주인과 노예가 동시에 존재합니다. 그리고 이 둘이 동시에 존재하는 한, 갈등은 지속될 수밖에 없습니다. 내 마음속 노예는 주인이 되고 싶어 합니다. 그러나 노예가 주인이 되는 순간, 마음속 주인은 자리를 바꿔 노예가 됩니다. 즉, 우리는 무엇인가로부터 벗어나면서 무엇인가를 섬기는 과정을 반복하며 살아가는 것입니다. 돈을 섬기고, 사랑을 섬기고, 자식을 섬기고, 게임을 섬기고, 섹스를 섬기고, 영웅을 섬기고, 음식을 섬기고, 내 몸을 섬기고…. 어느 한 가지에서 다른 한 가지로 옮겨가면서 무언가를 계속 섬깁니다. 진정 자기 인생의 주도권을 되찾고 싶다면, 일단 무언가를 섬기는 행위 자체를 중단해야 합니다. 나 자신으로부터 해방되어야 합니다. 고정관념으로부터, 맹목적인 감정으로부터, 속박하는 심리적 관계로부터, 오래된 습관으로부터 자유로워질 필요가 있습니다.
('1장_ 천천히, 준비운동: 마음에 드는 인생을 살고 있나요?' 중에서/ p.35)

미움받을 용기를 내어 행동하는 것은 전혀 나쁜 일이 아닙니다. 하지만 그로 인해 내가 생각지도 못한 상황이 벌어질 수 있다는 점만큼은 항상 염두에 두어야 합니다. 용기도 중요하지만, 그보다 중요한 것은 ‘미움을 견뎌낼 수 있는 철저한 준비’입니다. 심리적 준비 못지않게 경제적 준비를 비롯한 현실적 준비도 필요합니다. 후폭풍을 이겨낼 준비 없이 미움받을 용기를 실천에 옮겼다간 어떤 상황에 내몰리게 될지 모르니까요.
('2장_ 침착하게, 도움닫기: 소신껏 살아가기 위한 마음가짐' 중에서/ pp.67~68)

자기 검열은 내 생각을 스스로 진단하는, 일종의 검사입니다. 이를 통해 우리는 의문을 걸러냅니다. 그 후, 정신 통제도 하고, 자기 억제도 합니다. 하지만 그럼에도 불구하고 화가 멈추지 않는다면, 그때는 혁명이 필요한 상황이라는 뜻입니다. 지금 당장 자기 독립에 돌입하지 않으면, 자기 파멸이 발생할 수밖에 없습니다. 자기 독립에는 분노와 절박함이라는 에너지가 필요합니다. 누군가가 여러분을 무시하고, 짜증 나게 하고, 차별할 때, 더는 안 되겠다는 생각이 들 것입니다. ‘다음에 해야지, 다음에 해야지’ 하고 미루다가 더는 미룰 수 없는 시점이 되면, 그때는 무언가를 할 수밖에 없습니다. 이때 절망에 빠져 주저앉으면 자기 파멸의 길을 주먹을 높이 들고 무모할 정도로 돌진하면 자기 독립의 길에 들어서는 것입니다.
('3장_ 힘차게, 발 구르기: 자기 독립 선언' 중에서/ p.108)

실수를 저지르고 나서 세상이 끝난 것처럼 절망하는 이들은 과정 중에 즐거운 일들을 모두 잊어먹고, 결과만 가지고 자신을 탓합니다. 이들을 보면, ‘스스로를 위로하는 힘’이 약한 경우가 많습니다. (…) 고통을 견뎌내는 힘은 어떤 점에서 타고난 성격의 한 측면입니다. 그런데 걱정 많고 신경질적인 성향이 있는 아이가 야단을 많이 치는 무섭고 냉정한 부모 밑에서 자라다 보면, 그런 성향이 더욱 강화됩니다. 그러다 보면 비난받지 않기 위해 완벽주의자가 되기도 합니다. 완벽주의자들은 자기 자신을 지나칠 정도로 인색하게 평가하는 경향이 있어서, 사소한 실수에도 더욱더 민감하게 반응합니다.
('4장_ 자신 있게, 공중동작: 온갖 장애물을 뒤로하고' 중에서/ p.174)

사람들은 힘들다고 하면 ‘내려놓으라’는 말을 많이 합니다. 삶의 무게가 버거울 때 그런 말을 듣게 되면, 모든 짐을 한순간에 내려놓고만 싶어집니다. 그런데 한번 내려놓으면 다시는 짊어질 수 없는 것이 삶의 무게입니다. 온몸으로 짊어지고 있을 때는 관성으로라도 버티지만, 일단 내려놓으면 다시 짊어질 엄두가 나지 않습니다.
힘들다고 무작정 모든 삶의 짐을 내려놓아선 안 됩니다. 다만 그 짐을 덜어내기 위해 노력해야 합니다. 이것이 바로 제가 권하는 ‘반소유’입니다.
('5장_ 우아하게, 착지: 다음 도약을 위하여' 중에서/ p.266)

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저자소개

생년월일 -
출생지 -
출간도서 16종
판매수 7,139권

국내 유일 '마음 경영' 전문의.
중앙대학교 의과대학을 졸업하고 서울아산병원에서 정신과 전문의를 취득했다. 이후 서로 다른 학문의 통섭을 통해 사람들의 마음을 더 잘 분석하고 대안을 찾아보고 싶었던 그는 미국 듀크대학교로 건너가 MBA를 취득하는 한편 '건강 부문 매니지먼트Health Sector Management' 과정을 수료했다. 일반적인 의사들이 선택하는 길 대신 자기만의 길을 창조해내며, 일찌감치 '자기 독립'을 몸소 실천했던 것.
한국으로 돌아와

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