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상처받은 내면아이와 화해하는 방법을 제시한 책!

“왜 나는 외롭고 인간관계 때문에 힘든 걸까?” “왜 나는 사랑받지 못할 것이라고 생각할까?” “왜 나는 과거의 일 때문에 고통스러워할까?” 지금 내가 너무 외롭고 힘들고 고통스러운 건 내 안에 상처받은 어린아이가 있기 때문이다. ‘내면아이’란 우리의 인격 중에서 가장 약하고 상처받기 쉬운 부분으로, 감정을 우선시하는 ‘직감적인’ 본능을 말한다. 다시 말해 내면아이는 우리가 태어났을 때의 본래 모습이자 타고난 인격인 셈이다. 이러한 내면아이를 주제로 한 다양한 책이 시중에 나와 있지만 이 책은 단연 압권이다. 깊고 통찰력 있는 내용에 일상에서 실천할 수 있는 실용적인 해법까지도 구체적으로 담고 있어 무려 32년간 아마존 심리 분야 베스트셀러에서 빠지지 않고 있다. 세계적인 ‘내면아이’ 권위자인 마거릿 폴 박사는 내면적인 유대감 형성은 우리의 생각과 내면아이가 갖는 본능적인 느낌을 연결하는 과정이라며 이를 통해 우리는 자신과의 고통스러운 갈등을 최소화할 수 있다고 말한다.
내 안에 있는 내면아이는 매 순간 존재를 인정받고 사랑받기를 원하기에, 저자는 자신과 타인에게 사랑을 베푸는 동시에 다양한 상황 속에서 나 자신을 돌보는 법을 제시한다. 이를 통해 우리는 자신과의 고통스러운 갈등을 최소화할 수 있고 내면적인 갈등이 사라짐으로써 사랑을 주고받을 수 있다. 즉 우리 내면의 '목소리'를 인정함으로써 우리는 자신의 욕구를 충족시킬 수 있고 행복을 위해 다른 사람에게 전적으로 의존하지 않을 수 있는 것이다. 더 늦기 전에 내 안의 상처받은 내면아이와 화해하고 사랑을 베풀 것을 저자는 당부한다. 이 책에서 소개하는 내면적인 유대감 형성을 통해 과거의 상처를 치유하고 내면아이에게 든든한 부모가 될 수 있을 것이다. 이 책에 소개된 대로 내면아이에게 사랑을 베푸는 부모가 되면 자신에게 가장 사랑스럽고 믿음직한 친구가 될 수 있다. 이 책에서 제시하는 내면적인 유대감 형성 5단계 과정을 따라 해보는 것만으로도 곧 치유의 과정이 되어 상처받은 내면아이를 보듬고 사랑이 넘치는 삶을 살 수 있을 것이다. 이 책을 통해 더 이상 혼자가 아니라는 기쁨을 느껴보자!


내 안의 상처를 치유해야 진정 행복해질 수 있다!

내면적인 유대감 형성의 과정을 이해하는 것은 상담 전문가만의 몫이 아니다. 자신과 타인에게 사랑을 베풀고 스스로 발전하고 싶은 사람 모두에게 필요하다. 내면아이에게 사랑을 베푸는 성인자아와 부모 역할을 하는 것은 생산적이고 즐거운 인생을 위한 핵심적인 부분이며, 타인과 친밀한 관계를 맺을 수 있는 능력을 길러준다. 어찌 보면 사랑이 무엇인지, 그리고 그 사랑을 베푸는 행동이란 어떤 것인지 열심히 배워야 한다는 사실은 슬픈 일이기도 하다. 만약 우리가 사랑이 넘치는 가정에서 자랐다면, 혹은 부모님이 자녀들에게 사랑을 베푸는 행동을 보였더라면 굳이 열심히 배우지 않아도 이를 자연스럽게 체득했을 것이기 때문이다. 그러나 우리는 그렇게 자라지 못했다. 따라서 삶에 고통을 가져오는 의존적 관계를 끊기 위해 노력해야 한다. 이 책에서 제시하는 내면적인 유대감 형성은 그러한 노력의 시발점이다. 내면아이에게 사랑한다고, 과거의 상처는 네 탓이 아니라고 말하는 것만으로는 충분하지 않다. 매 순간 내면아이에게 사랑을 베푸는 부모가 되어야만 내면아이도 비로소 자신이 정말로 사랑스러운 존재라는 사실을 믿을 수 있다. 이 책에 소개한 다양한 실례를 바탕으로 독자들이 자신만의 내면적 유대감 형성을 시작할 수 있길 바란다.
‘내면적인 유대감 형성’의 개념과 실제 적용 방안까지 두루 다룬 이 책은 총 2부 12장으로 구성되어 있다. 1장은 참다운 삶을 찾도록 도와주는 내면적인 유대감 형성에 대해서 알아본다. 2장은 내면적인 유대감 형성을 위한 5단계 과정을 구체적으로 설명해 독자들에게 도움을 준다. 3장은 내면적인 유대감 형성을 위한 실제적인 방안을 알려준다. 각 단계별에서 겪을 수 있는 어려움이나 상황을 제시해 해결하는 데 효과적이다. 4장은 각자의 내면아이를 잘 다스리는 방법을 알려주고 5장에서는 내면아이와의 유대감 유지 방법을 알려준다. 1부인 1장부터 5장까지는 이론적인 설명이나 개념, 해결 방안을 제시했다면, 2부인 6장부터 10장까지는 각 상황별 구체적 사례를 제시해 내면아이의 상처 치유법을 보여준다. 배우자, 애인, 부모님, 자녀, 친구 등 가장 가깝고 긴밀한 관계에 있는 사람들과의 갈등 상황에서 상처 치유 방법을 제시하기 때문에 일상생활에서 흔히 일어날 수 있는 갈등을 슬기롭게 풀어나갈 수 있다. 이어 11장에서는 일과 직업적인 갈등 상황에서 상처를 치료하는 방법을, 마지막으로 12장에서는 혼자 있을 때 상처를 치유하는 방법을 제시한다.

제럴드 잼폴스키(『사랑 수업』의 저자)
이 책에서 제시하는 내면적인 유대감 형성은 놀랍도록 강력한 힘을 가진 과정이다. 이를 통해 우리는 내면 깊이 자리한 욕구를 충족시키는 법을 배울 수 있다.

수전 제퍼스(『도전하라, 한 번도 실패하지 않은 것처럼』의 저자)
마거릿 폴 박사는 상처받은 내면을 치유하고 혼란을 가라앉힐 수 있는 간단하고도 효과 적인 방법들을 제시한다. 온전한 삶을 위한 여정에서 매일 이 방법들을 사용하길 추천한다.

슈테파니 커빙턴(박사, 심리 상담가)
이 책은 내면아이를 다룬 훌륭한 책이다. 내적 갈등을 해결하기 위한 실용적인 해법을 제시하고 있다. 이 책에 소개된 대로 내면아이에게 사랑을 베푸는 부모가 되면 자신에게 가장 사랑스럽고 믿음직한 친구가 될 수 있다. 더이상 혼자가 아니라는 기쁨을 느껴보자.

해럴드 블룸필드 박사(『자신과 화해하기』의 저자)
자신을 사랑하고 치유하며 성장하고 싶은 사람을 위해 쓴 책이다. 주변 사람들과의 관계와 인생을 풍요롭게 해줄 수 있는 소중한 지혜와 전략이 가득하다.

수전 포워드(『독이 되는 부모』의 저자)
이 책은 내면아이와 주변 사람들에게 사랑을 베푸는 어른이 되는 법을 알려주는 심오한 과정이다. 이 책은 진정한 사랑에서 비롯된 행동을 알려주는 최상의 안내서다.

오프라 윈프리(방송인)
우주 최고의 기적인 당신의 삶을 깨우는 책! 이 책을 읽는 것이 곧 치유의 과정이다!

지은이의 말 _ 매 순간 내면아이에게 사랑을 베풀자

1부 내면아이의 상처를 떠나보낼 때 행복이 온다

1장 참다운 삶을 찾게 하는 내면적인 유대감 형성
일상에서 잃어버린 참다운 삶은 어디에 있을까?
내면적인 유대감 형성이란 무엇인가?
내면적인 유대감 형성의 전반적인 개요
내면아이란 무엇인가?
내면아이는 모든 사람에게 있는가?
성인자아란 무엇인가?
사랑을 표현하는 행동이란 무엇인가?

2장 내면적인 유대감 형성을 위한 5단계 과정
왜 자신을 사랑받을 만한 사람이 아니라고 여길까?
내면아이에게 사랑을 표현하는 행동
왜 성인자아와 내면아이라는 용어를 사용하는가?
사랑하는 마음을 지닌 성인자아를 깨워야 한다
사랑을 표현하는 행동의 핵심은 의도 이해하기
성인자아와 내면아이가 단절되면 고통스럽다
내면적인 유대감 형성을 위한 5단계
내면적인 유대감 형성에 따른 긍정적인 결과

3장 내면적인 유대감 형성을 위한 실제적인 조언
내면적인 유대감 형성은 생각처럼 쉽지 않다
1단계에서는 내적 갈등을 인식해야 한다
2단계에서는 배우려는 의도가 중요하다
3단계에서 명심해야 할 내면아이와의 대화법
3단계에서는 잘못된 믿음을 바로잡아야 한다
3단계에서는 고차원적인 자아를 선택하라
4단계에서는 고차원적인 힘과 대화하라
5단계에서는 반드시 행동을 취해야 한다

4장 버려진 내면아이를 보호하려고 하지 마라
한밤중에 내 안에서 우는 사람은 누구일까?
자신을 보호하면 내면아이와 단절된다
우리가 자신을 보호하는 4가지 방식
의존적인 관계는 서로의 중독을 부채질한다
내면아이와의 단절이 불러오는 악순환

5장 내면아이의 부모가 되어주고 유대감 유지하기
내면아이에게 사랑을 베푸는 성인자아의 예
내면아이에게 사랑을 베풀지 않는 성인자아의 예
내면아이에게 다시 부모가 되어주자
우리는 내면아이에게 어떤 부모였는가?
아버지와 어머니의 역할을 동시에 해야 한다
내면아이를 제대로 사랑하는 법을 배우기
갈등 상황에서 내면의 유대감 유지하기

2부 이럴 땐 이렇게 내면아이의 상처를 치유하자

6장 배우자와의 갈등 상황에서 상처 치유하기
결혼 생활에서 수많은 갈등이 생기는 이유
자존감에 대한 책임을 아내에게 떠넘기는 남편
남편의 행동 때문에 자신이 불행하다고 믿는 아내
극심한 힘겨루기로 서로를 비난하는 부부
자기 감정에 책임을 지지 않는 의존적인 부부
세월이 지나도 변치 않는 부부 관계를 위한 조언

7장 애인과의 갈등 상황에서 상처 치유하기
서로에 대해 매우 불안한 감정을 느끼는 이유
자신의 감정을 책임지라며 애인을 비난하기
애인이 나보다 더 나를 잘 돌봐줄 거라는 믿음
일주일에 한 번은 헤어지자며 싸우는 두 사람
자신과 보내는 시간이 적다고 불평하는 애인
애인을 잃을 수 있는 위험을 감수해야 한다

8장 부모님과의 갈등 상황에서 상처 치유하기
우리는 부모님께 어떤 책임이 있는가?
아버지를 책임질 사람이 자신밖에 없다는 생각
어릴 때와 마찬가지로 어머니의 비난만 받는 딸
어릴 때 무서웠던 아버지가 여전히 두려운 딸
아버지에게 계속 돈을 주면서 힘들어하는 아들
의존적인 방식으로 부모님께 베풀지 말자

9장 자녀와의 갈등 상황에서 상처 치유하기
자녀와 의존적인 관계를 맺고 있는 이유
한시도 혼자 있으려고 하지 않는 딸
엄마를 계속 때리려고 덤비는 아들
수업에 집중하지 못하고 친구들을 때리는 딸
힘겨루기를 하며 끊임없이 싸우는 형제
자신의 내면아이를 사랑하는 부모가 되자

10장 친구와의 갈등 상황에서 상처 치유하기
의존적 성향을 관계에 투사하는 이유
자신의 감정을 친구가 책임져주길 바라기
내 감정을 무시한 채 타인에게 마음 열기
친구의 감정에 책임지려고 하기
결혼 후에 안부 전화도 없는 베스트프렌드
남편에게 맞고도 상황을 외면하는 친구
건강한 유대감을 가진 친구들과의 새로운 우정

11장 일과 직업적인 갈등 상황에서 상처 치유하기
힘겨루기는 어느 곳에나 있다
동업을 위태롭게 하는 의존적인 관계
폭군 같았던 아버지를 떠올리게 하는 상사
타인의 분노와 비난을 무조건 참아버리기
지시에 자주 저항하는 부하와의 힘겨루기
권위에 맞서 행동으로 내면아이를 지켜내기
다른 사람에게 양도한 자신의 권리를 되찾자

12장 혼자 있을 때 상처 치유하기
혼자 있는 것을 두려워하는 이유
혼자 있을 때 내면아이 사랑하기
남편의 발병으로 인한 죄책감과 배신감
늘 돌봐주던 아내의 부재로 무너지는 남편
데이트 상대에게 바람맞은 후의 비참함
자신의 건강과 안전을 각별히 돌보자
알코올과 마리화나로 자신을 망치는 청년
어린 시절의 트라우마와 학대
물질중독으로 억누르려 했던 상처들
아버지의 배신과 학대가 부른 폭력성
내가 나를 대하는 대로 남도 나를 대한다

‘내면아이’란 우리의 인격 중에서 가장 약하고 상처받기 쉬운 부분으로, 감정을 우선시하는 ‘직감적인’ 본능을 말한다. 다시 말해 우리가 태어났을 때의 본래 모습이자 핵심적인 자아, 타고난 인격인 셈이다. 이러한 내면아이에는 재능ㆍ본능ㆍ직감ㆍ감정이 있다. 또한 내면아이를 우뇌에 비유할 수 있는데, 우뇌는 감정과 경험을 담당하는 창조적인 부분이다. 한 가지 주의할 점은 내면아이와 어린 시절의 개념을 구분해야 한다는 사실이다. 우리는 어린 시절에 ‘유치한 일’들을 많이 한다. 혀 짧은 말을 하고, 진흙에서 뒹굴며, 화가 나면 형제들과 치고받고 싸우기도 한다. 그리고 제멋대로 되지 않을 때는 입을 삐죽거리거나 발을 동동 구른다. 하지만 내면아이는 어린 시절의 유치함이 아닌 ‘순수함’을 말한다. 나이를 먹고 어른이 되어도 내면아이의 연약함ㆍ직관력ㆍ경이로움ㆍ상상력ㆍ타고난 지혜ㆍ감정을 느끼는 능력은 쇠퇴하거나 변하지 않는다. 내면아이와 어린 시절은 전혀 다른 개념이다. 그러므로 불우한 어린 시절을 보냈다고 해서 내면의 본성, 즉 내면아이가 꼭 불행하다는 의미는 아니다. p.36

사실 의식적으로 자신을 사랑하지 않겠다고 결정하는 사람은 없다. 실제로 자신을 어떻게 대하고 있느냐는 질문을 받으면 우리 대부분이 ‘성숙하고 적절하며 책임감 있는 방식’으로 자신을 대하고 있다고 대답할 것이다. 하지만 이런 말은 행동이 뒷받침될 때만 의미가 있다. “우리가 한 선택이 사랑을 베푸는 행동으로 이어졌는가?” “우리의 행동이 나와 타인의 영적이고 감정적인 성장에 기여했는가?” “우리의 자존감이 증가했는가?” 이 질문에 “그렇다”라는 대답을 할 수 없다면, 내면아이를 버렸다는 뜻이 된다. 이렇게 내면아이를 버리면 자신을 돕기 위한 행동을 취할 수 없다. 행동을 취하지 않는다는 것은 자신에 대한 책임을 회피하는 것이다. 내면아이가 성인자아로부터 버림을 받으면, 자신이 사랑스럽지 못하고 무가치하다는 생각을 한다. 결국 성인자아가 자신을 소중한 사람이라고 생각하지 않기 때문에 자신의 가치를 찾기 위해 다른 사람이나 물건에 의지한다. 이런 식으로 자신이 아닌 다른 것에 의지하는 것이 바로 의존이다. pp.62-63

내면아이가 되어 말할 때는 인형을 이용하는 것이 도움이 된다. 우선 인형의 얼굴을 바깥쪽으로 향하게 하고 가슴에 안은 상태에서 숨을 들이마신다. 내면에 의식을 집중하면서 마치 아이가 된 것 같은 상상을 하라. 인형이 당신의 내면아이가 되는 것이다. 성인자아가 앞에 앉아 있거나 사랑의 에너지로 내면아이를 감싸주는 모습을 그려라. 당신의 지금 현재 얼굴, 즉 성인의 얼굴을 찍은 사진을 앞에 두는 것이 도움이 될 수 있다. 특히 고통을 느낄 때 내면아이 혼자가 아니라, 성인자아가 옆에 함께 있다고 믿는 것이 중요하다. 어린아이였을 때 우리는 혼자서 외로움과 고통을 겪어야 했다. 하지만 이제 내면아이 곁에서 사랑을 베풀면 그 외로움을 사라지게 할 수 있다. 진정으로 자신을 알고 배우려는 의도로 내면아이와 말이나 글을 통해 대화할 때 우리 안에 있는 사랑과 보살핌의 에너지를 이끌어내어 고통을 치유할 수 있는 것이다. p.94

우리를 불행하게 만드는 것은 외부의 사건이나 다른 사람의 행동이 아닌 자신만의 잘못된 믿음 때문이다. 대부분 사람들이 가진 잘못된 믿음이 있다. 바로 우리의 행복과 불행이 외부에서 온다는 믿음이다. 즉 타인이 우리를 바라보고 대하는 방식과 사랑하고 인정해주는지 여부 등 말이다. 잘못된 믿음으로 우리가 느끼는 감정은 다른 사람이 자신을 대하는 방식에 대한 어쩔 수 없는 반응이며 결국 우리는 타인의 희생양이라고 생각한다. 이런 잘못된 생각에 사로잡힌 한 우리는 스스로 행복해질 수 없다. 누군가 나를 행복하게 해주기를 바라는 마음이나 다른 사람을 바꾸면 내가 행복해질 거라는 생각에 갇혀버리기 때문이다. 즉 건강하지 못한 의존에 갇혀버리는 것이다. 우리가 느끼는 감정은 자신의 생각과 믿음, 자신과 타인에 대한 나의 행동에서 비롯된다는 진실을 알아야 한다. 이 진실에 마음을 열지 못하는 한, 자신은 무력하고 다른 사람의 행동에 의한 피해자라는 생각에 갇혀버린다. 하지만 우리가 내면아이와의 사랑스러운 유대를 통해 스스로의 행복과 불행, 기쁨과 고통에 대한 책임을 지기 시작할 때 건강한 삶을 위한 첫발을 내디딜 수 있다. p.100

부모에게서 좋은 양육을 받았든 그렇지 못했든 인생의 진실은 항상 똑같다. 자신의 마음에 영향을 미칠 수 있는 사람은 오직 당신뿐이라는 사실이다. 마음을 결정하는 것은 자신만이 할 수 있는 일이다. 아무도 이를 대신할 수 없다. 누구나 타인에게서 좋은 느낌, 안전한 느낌, 사랑받는 느낌을 받고 싶어할 것이다. 사실 삶의 슬픈 진실 중 하나는 우리가 어릴 적 부모로부터 받지 못한 것을 어른이 되어 다른 누군가에게 받을 수는 없다는 사실이다. 세상으로부터 사랑을 얻거나 중독과 같이 우리를 잠시 기분 좋게 하는 행동도 할 수는 있다. 하지만 우리가 자신을 사랑하고 행동으로 표현하지 않는 한 외부에서 아무리 많은 사랑을 얻어도 내면에서는 자신이 하찮고 사랑받을 자격이 없다는 느낌만 지속될 뿐이다. 그러므로 우리는 외부에서 사랑을 구하기 전에 먼저 자신에게 사랑을 주어야 한다. 내면을 살펴보고 배우려는 의도를 가지고 사랑하지 않는다면 마음은 닫혀버린다. 그렇게 되면 외부에서 사랑이 온다고 해도 우리에게 제대로 전달되지 못하고 그저 일시적인 진통제 같은 역할만 할 뿐이다. 만약 공허함을 채우고 고통과 외로움을 없애기 위해 완벽한 부모나 이상적인 배우자를 계속 찾고 있다면 아마도 평생 기다려야 할 것이다. 또한 그 과정 속에서 인생의 소중한 것을 놓치고 있다는 생각에 계속 고통스러울 것이다. 문제를 해결할 열쇠는 바로 우리 내부에 있다. pp.112-113

은밀한 조종은 칭찬ㆍ보살핌ㆍ친절함ㆍ유혹 등을 이용해서 다른 사람이 우리를 좋아하거나 인정하도록 만들려는 것을 말한다. 또한 남에게 잘 보이기 위해 그의 말에 동의하거나 자신은 원하지 않는데도 다른 사람이 원하는대로 따를 수도 있다. 예를 들면 하고 싶지 않은데 상대방과 잠자리를 한다든지, 다른 일을 하고 싶은데도 그 사람과 억지로 시간을 보낸다든지, 사고 싶지 않은 것을 산다든지, 심지어 아이를 원하지 않으면서도 갖는 경우까지 있다. 이런 일을 하는 이유는 다른 사람의 사랑을 얻고 인정을 받거나, 거부당하는 것을 피하기 위해서다. 이런 방식으로 자신을 포기할 때만 타인에게 사랑받을 수 있다며 자신을 설득하기도 한다. 하지만 사랑이란 이렇게 얻어지는 것이 아니다. 우리가 인정을 받거나 상대방의 비판적인 시각을 피하기 위해 무언가를 준다면, 우리는 상대를 조종하고 있는 것이다. 이런 행동 뒤에 숨은 진짜 의도는 타인에게 베푸는 것이 아니라 무언가를 받거나 회피하려는 의도다. 진정한 기쁨으로 베푸는 것만이 사랑에서 우러난 행동이라고 할 수 있다. p.129

성인자아가 지나치게 허용적인 부모의 모습일 때는 내면아이의 곁에 있어주지 않으면서 내면아이를 방치하거나, 그저 하고 싶은 대로 놔두고 정작 필요한 욕구는 충족시켜 주지 않는다. 이 경우에는 두려운 마음이 들 때 정면으로 대응하기보다는 다른 감정으로 회피한다. “기분이 끔찍한 걸. 그러니 술이나 한 잔 더 마셔야겠어.” 어떤 일에 실패할 때는 상처받은 감정 자체를 무시해버린다. “어쨌든 그 프로젝트는 별로 하고 싶지도 않았어.” 이후에는 다른 감정으로 회피한다. “기분을 좋게 하려면 쇼핑을 좀 해야겠어.” 때로는 내면아이를 적절히 자제시키지 못하고, 내면아이가 기분 내키는 대로 다른 사람에게 소리를 지르거나 위협하거나 신체적인 해를 입히도록 그냥 놔둔다.
자신의 감정과 단절되는 것은 내면아이의 부모가 되는 일을 포기하는 것과 같다. 그러면 어떤 일이 생길까? 우리가 사랑스러운 부모가 되지 않는 이유 중 하나는 성인자아가 그 일을 원하지 않기 때문이다. 자신을 행복하게 만드는 일을 다른 사람에게 맡기고 싶은 것이다. pp.165-166

현대사회에 뿌리내린 잘못된 고정관념이 있다. 사랑에 빠졌을 때 그 사랑은 영원히 지속될 것이며 사랑하는 두 사람은 하나가 될 것이라는 생각이다. 즉 두 사람이 결합해 완전해지고, 더 이상의 외로움은 없을 거라는 착각이다. 결혼한 사람이라면 알겠지만 이건 사실이 아니다. 서로를 사랑하는 데 있어 가장 중요한 사실은 먼저 자신을 사랑 하는 법을 배워야 한다는 점이다. 자신을 사랑하고 인정하지 못하면 자신을 보호하고 방어하기 때문에 사랑에 마음을 열지 못한다. 오랜 시간이 지나도 변치 않는 부부 관계를 위해서는 부부 모두가 자신의 내면 감정과 잘 연결되며 타인의 감정에 대해서도 마음을 열고 살펴보아야 한다. 그렇다고 해도 관계에 대한 보험은 없으며 오로지 과정만이 있을 뿐이다. 즉 우리의 성장을 위한 노력에 끝이 없고, 그 노력의 과정에 우리의 관계가 있는 것이다. 만약 부부가 모두 내면과의 유대감을 유지하고 서로에 대해 마음을 열 수 있다면, 인생의 무한한 풍요로움과 기쁨을 느낄 수 있을 것이다. pp.231-232

자신의 내면적인 단절 때문에 상대를 얼마나 사랑하든 상관없이 의존적인 관계를 맺는 경우가 많다. 가끔은 내면에 두려움을 안고서 결혼까지 이어지기도 한다. 그렇지만 대부분 6개월 이내에 의존적 관계의 증상들을 보이기 시작한다. 애인과의 갈등은 부부 사이의 갈등과 유사한 점이 많다. 연인 사이에도 부부처럼 자신뿐만 아니라 상대를 잃을 것 같은 두려움, 자신이 상대에게 부족할 것이라는 두려움을 겪는다. 때로는 시간, 돈, 섹스 문제로 다툴 수 있다. 또한 한쪽이 이미 다른 사람을 사귀고 있거나 결혼을 한 경우에는 삼각관계로 고통 받을 수 있다. 동거를 하면 돈이나 집안일과 관련된 문제들이 떠오른다. 결혼한 사이가 아니기 때문에 보통 서로에 대해 매우 불안감을 느끼게 마련이다. 그리고 이 불안함이 의존적인 관계로 이어지는 경우가 많다. 내면적인 유대감을 맺지 못한 사람들은 의존적인 행동으로 불안과 두려움을 표출한다. 또한 한 사람에게 정착하지 못하고 늘 이 사람 저 사람을 전전하는 경우가 많다. pp.237-238

부모님께 베푸는 것이 최선이라고 여겨지고 사랑에서 비롯된 일이라면, 의존적인 관계에 있는 것이 아니다. 반대로 두려움ㆍ의무감ㆍ죄책감에서 부모님께 베푼다면, 의존적인 관계에 있는 것이다. 그럴 경우 항상 분노와 원망을 느낄 수밖에 없다. 이처럼 의존적인 방식으로 부모님께 베풀도록 스스로 강요하는 것은 사랑을 베풀지 않는 행동이다. 자식을 키울 때는 사랑을 주기는커녕 함부로 대했다가 나중에서야 부양받기를 바라는 부모들도 많다. 이런 경우라면 부모님을 돌보는 것이 오히려 자신을 학대하는 행위가 될 수 있다. 성장과정에서 부모와의 관계가 어떠했든 성인이 된 이후 그 관계는 바뀐다. 또한 우리는 자라면서 남을 돌볼 수 있는 능력도 커지고 부모에 대한 감정도 바뀐다. 결국 부모에게 어느 정도의 책임을 질 것인지는 본인만이 결정할 수 있다. 이를 위해서는 고차원적인 힘과 내면아이와의 유대감 형성을 통해 어떤 것이 자신에게 옳고 사랑을 베푸는 행동인지 결정해야 한다. p.302

사람들은 홀로 있는 것을 두려워해서 잘못된 관계나 학대당하는 관계에 머무르는 경우가 많다. 상대를 조종해 붙잡아두려고 해서 사랑하는 사람을 떠나보내는 사람들도 많다. 그래서 혼자 있을 때 내면아이에게 기쁨을 줄 수 있는 방법을 열심히 고민하고 행동으로 옮겨야 한다. 내면아이가 원하는 것이 무엇인지를 알아보아야 하고, 성인자아는 행동을 통해 내면아이를 충족해줘야 한다. 우리가 자신을 대하는 방식대로 남도 우리를 대한다. 주변 사람들이 자신을 제대로 대접해주지 않는다며 불평하는 사람들이 종종 있다. 그런데 이들이 내면아이와 맺고 있는 관계를 살펴보면, 성인자아가 내면아이를 제대로 대접하지 않음을 쉽게 알 수 있다. 그런데 이들이 내면아이와 맺고 있는 관계를 살펴보면, 성인자아가 내면아이를 제대로 대접하지 않음을 쉽게 알 수 있다. 또한 다른 사람들이 나를 존중하지 않고 함부로 행동한다고 느끼는 사람들도 많다. 하지만 그들의 내면을 들여다보면 성인자아가 내면아이를 보호하기 위한 경계선을 설정하지 않은 것을 볼 수 있다. p.428