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혼자 살면 어때요?
서울에서 낯선 경기도 옮겨가
절망을 딛고 삶을 일궈가는 1인 가구 이야기

관계에서 한발 멀어지고 얻은 치유의 시간
서울에서 지내다 자의 반, 타의 반으로 낯선 경기도로 이사를 했다. 평생 방배동 근처에서 살다가 자취로 홀로서기도 그곳에서 처음했다. 그러다 집값에 밀려 낯선 경기도 김포로 이사했다. 김포에 보금자리를 튼 것은 어찌 보면 여러 운이 따른 덕분이다. 하지만 30대 여성이 홀로서기까지 과정이 결코 녹록지만은 않았다. 게다가 함께 사는 고양이들도 챙겨야 하고, 우울증도 겪고 있던 터라 더욱 고단했다.
회사가 서울에 있던 터라 경기도로 이사한 후 왕복 3시간 남짓 거리를 출퇴근해야 했다. 그러다 코로나19로 재택근무를 하게 되었다. 낯선 곳으로 이사와 재택근무까지 하게 되니 처음에는 세상에서 고립되는 것만 같았다. 하지만 차츰 경기도 생활에 적응하게 되었고 경기도 생활의 매력에 빠져들며 혼자여도 충만한 삶을 일구고, 오히려 치유의 시간을 보내게 되었다.

혼자 사는 삶은 괜찮나요?
곧 1인 가구 1000만 시대가 열린다지만 여전히 혼자 사는 삶은 불안정하게 보이기 쉽다. 특히 여성이 혼자 산다고 하면 색안경을 쓰고 보거나 걱정을 잔뜩 하는 이들이 지금도 적지 않다. 실제로 혼자 사는 여성이 범죄에 노출되는 경우가 적지 않게 보도되기도 한다. 그렇다고 움츠러들거나 우울해 하고 절망하며 지낼 수만은 없다. 혼자 산다고 꼭 행복해야만 하는 것도 아니다. 혼자 산다고 외롭기만 한 것도 아니다. 저자는 혼자 사는 삶에 대해 이렇게 말한다.
“어느 순간 혼자 살면 굳이 꼭 행복해야만 하는 걸까라는 생각이 들었다. 혼자 살아도 둘이 같이 살아도 삶의 희로애락은 비슷하지 않을까? 그냥 ‘혼자라서 행복해요.’가 아니라 ‘그냥 혼자 살아가고 있어요.’가 더 맞는 말인 것 같다. 결혼한 사람들도 삶이 다 해피엔딩으로 끝나지 않는 것처럼 말이다.”
《경기도에서 혼자 삽니다》는 제목이 말하듯 경기도에서 혼자 우왕좌왕, 그러나 즐겁게 살아가는 저자의 이야기다. 그 이야기는 혼자든 여럿이든 지친 일상에 위안이 필요한 독자들에게, 삶을 좀 더 주도적으로 살고자 하는 독자들에게 따스함을 전한다.

프롤로그

1장 서울을 떠나다
스물일곱 살, 김포 아파트를 사다
나의 작은 나라, 방배동
방배동에서 버티기
경기도로 가야만 하는 이유
김포 사전 답사
자동차 처음 사 봐요
현실과 함께한 집 꾸미기
이사 가는 비용, 용달차 20만 원

2장 처음이에요. 경기도도, 아파트도
아파트에 처음 살아 봐요
아파트에서 해 보고 싶었던 버킷리스트
생존을 위해 운전을 배우다
멀어진 대중교통
커튼이 이렇게 비쌌나요?
“김포에서 왔어요” 했을 때 서울 사람들의 반응
설렘은 잠시, 외로움이 몰려온다
나는 이대로 혼자 살아도 괜찮은 걸까?

3장 고립이 주는 치유
재택근무, 혼자만의 온전한 시간
동네랑 친해지기 01
동네랑 친해지기 02
집 근처에 큰 공원이 있다는 것
서울의 마지막 미련, 단골 병원과 미용실
동네 맛집 찾기
뒷산이 주는 위로
아무도 나를 모르는 데서 오는 해방감
김포의 금빛을 아시나요?
동네 속 작은 여행

4장 혼자라 좋은 것
외롭지만 평온하다
인생에서도, 집에서도, 주인공은 나
운전을 할 줄 알면 삶의 영역이 확장된다
낙방 경험으로 다져진 요리 실력
혼자서 맞이하는 즐거운 홈 크리스마스
우리 집 가전제품 이야기
남자보다는 사람을 알고 싶어요
더 이상 이사 다니지 않아도 되는 집

5장 나를 일으켜 준 인연들
덕질이 나를 성장시킨다
글쓰기 선생님을 만나다
다정한 청소 도우미분
나를 살아가게 해 주는 내 고양이들 유부, 하루
내 삶을 늘 가장 응원해 주는 엄마
나의 이야기를 좋아해 주는 사람들

6장 혼자 살아가는 것
혼자라는 절망감
건강 관리
자신에게 맞는 동네 고르기
이러한 삶도 있다는 것
불안은 언제나 내 곁에 있다
60대에 현업에서 일하고 있는 여성들
완벽한 준비는 없다. 하지만 어떻게든 되겠지!
에필로그

누군가에게 들려주고 싶었다. 사라지고 싶었던 시간들이 있었지만, 경기도의 새로운 동네에서 머물면서 치유하고 혼자만의 시간을 가지며 내면을 다시 쌓아 올라간 이야기를 말이다.
내가 누군가에게 위로를 받고 응원을 받았듯이 내 이야기가 작은 울림으로 전해졌으면 하는 마음으로 썼다. 이러한 삶도 있으니 괜찮다고 말해 주고 싶었다.
_본문 중에서

경기도로 이사를 하겠다고 마음을 먹으니 기존 집에서 지내고 싶지 않은 이유가 점점 커졌다. 새로운 집에 대한 갈망보다는 떠나고 싶은 마음뿐이었다. 지긋지긋했다. 그리고 동네가 평지였으면 하는 바람도 있었다. 2층에 방 2개인 집을 비싸지 않은 보증금으로 들어갈 수 있었던 이유 중 하나는 언덕길이 아니었을까 싶다. 이수역에서 남성시장으로 쭈욱 올라가는데 한참을 올라가고 또 언덕을 올라가고 또 가파른 언덕을 올라가야만 우리 집이 나왔다. 겨울에는 눈이 쌓이면 언덕을 내려갈 때 미끄러지기 쉬워서 신발에 아이젠을 끼고 출근해야 했다. 여름에는 땀 뻘뻘 흘리며 올라가야 했다.
_본문 중에서

차를 계약하려고 딜러분을 만났다. 좀 이상했던 건 딜러분이 계속 아빠랑 이야기했다는 점이다. 아니, 차를 사는 건 나인데 왜 아빠랑 얘기하는 걸까? 여자라서 그런 걸까? 끝내 계약 서류도 아빠에게 줬다. 솔직한 마음으로는 계약을 뒤집고 싶었지만, 다른 데를 알아보기가 번거로워서 그냥 계약서를 내가 휙 아빠한테서 뺏고 말았다.
_본문 중에서

나는 서울이란 복잡한 세상 속에서 돈을 벌고 집 동네로 돌아오면 나만의 고요한 세계로 돌아온 느낌이어서 오히려 회사와 집이 거리가 있는 게 좋다. 자기 합리화라고 생각할 수도 있지만, 정말 그렇게 생각한다. 퇴근 후 집에 돌아와 유부와 하루가 넓은 거실에 앉아 있는 모습을 마주하면 자연스레 미소가 지어진다.
_본문 중에서

내일이 오는 게 싫었다. 그동안 억눌러 왔던 우울감이 터져 서른다섯 살의 날 다 헤집어 놓았다. 자기 전에 집 안 모든 불을 꺼 놓고 암막 커튼으로 조금이라도 들어오려는 빛조차도 차단했다. 빛 하나 들어오지 않는 어둠 속에 조용히 나를 숨겼다. 언제나 그 어둠을 마주하며 어둠 속에서 내가 없어졌으면 좋겠다고 생각했다. 밝아 오는 아침을 경멸했다. 절망 속에서 내가 생각한 결혼 나이 마지노선 서른다섯 살을 넘기고 말았다. 나는 이대로 혼자 살아도 괜찮은 걸까?
_본문 중에서