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역사상 가장 자유롭고 똑똑한 여성들이 왜 이토록 불안할까?
“신이 어머니라면 이 책은 소녀들을 위한 성서다!”

우리 소녀들은 강해졌고 이전에는 상상할 수 없었던 자유와 기회를 누리게 되었다. 그러나 젊은 여성들은 부모, 학교, 사회, SNS 등을 통해 이전보다 훨씬 더 많은 기대와 압박을 받고 있다. 여성들이 마음껏 꿈을 펼칠 수 있게 된 시대에 10~20대 여성들의 정신 건강 문제가 급증하고 있다.

NHS(영국 국영 의료 서비스)의 CAMHS(아동·청소년 정신 건강 서비스) 소속으로 수십 년간 심리치료실에서 고통받는 소녀들을 만났던 임상심리학자 타라 포터는 인터넷과 SNS가 평범한 일상의 감정을 증폭시켜 격렬한 감정의 소용돌이를 일으킨다고 지적한다. 한편, 저자는 급변하는 사회에서 경쟁이 격화되면서 자녀 양육이 완벽한 제품을 만들기 위한 조립 라인 작업으로 변모했다고 지적하며 이를 ‘과잉 양육(overparenting)’이라 표현한다. 아이들 역시 자신을 제품으로 평가하게 되면서 자존감이 낮아지고 불안이 만성화했다는 것이다.

지난 수십 년간의 변화는 여성 청소년·청년이 성인이 되는 과정에서 겪는 혼란과 갈등이 훨씬 더 증폭되었다는 것이다. 저자는 애착, 형제자매, 학업, 우정, 사랑 등 삶의 전 영역에 관한 심리학 지식을 실제 사례와 함께 당사자의 눈높이에 맞춰 제시하며, 젊은 여성 개개인이 자신의 내면세계를 탐색하고 이해하도록 돕는다. 『소녀들의 감정 수업』은 출간 즉시 아마존 UK 종합 베스트셀러 1위, 선데이타임스 논픽션 분야 베스트셀러 6위를 기록했고, 언론과 교육 전문가들의 찬사를 받는 한편, 더타임스 최고의 청소년 도서로 선정되었으며, 전 세계 20개국에서 출간되었다.

★★★★★ 아마존 UK 종합 1위! 선데이타임스 논픽션 6위! 전 세계 20개국 출간!
★★★★★ 더타임스 “최고의 청소년 도서!” 25년 경력 영국 NHS 임상심리학자의 화제작!

우리 소녀들은 강해졌고 이전에는 상상할 수 없었던 자유와 기회를 누리게 되었다. 그러나 젊은 여성들은 부모, 학교, 사회, SNS 등을 통해 이전보다 훨씬 더 많은 기대와 압박을 받고 있다. 이 세상은 소녀들이 더 예쁘고, 더 똑똑하길 기대한다. 그리고 그것은 또 다른 올가미가 되었다. 여성들이 마음껏 꿈을 펼칠 수 있게 된 시대에 10~20대 여성들의 정신 건강 문제가 급증하고 있다.

영국에서 16~24세 여성의 자해는 지난 15년간 6%에서 20%로 급증했다. 미국 질병통제예방센터(CDC)는 비슷한 기간 10대 소녀들의 자살률이 2~3배 증가했다고 발표했다. 미국에서는 청소년의 정신 건강에 유해하다는 혐의로 2023년 200여 개 교육청이 주요 SNS 서비스업체에 소송을 제기한 이래, 41개 주 정부가 뒤를 이었고, 2024년에는 뉴욕시 당국도 소송전에 뛰어들었다.

NHS(영국 국영 의료 서비스)의 CAMHS(아동·청소년 정신 건강 서비스) 소속으로 수십 년간 심리치료실에서 고통받는 소녀들을 만났던 임상심리학자 타라 포터는 그동안 고민의 내용은 바뀌지 않았지만, 고통의 정도는 더욱 심해졌다고 한다. 저자는 인터넷이 일상의 감정을 증폭시켜 격렬한 감정의 소용돌이를 일으킨다고 지적한다. 한편, 급변하는 사회에서 경쟁이 격화되면서 자녀 양육이 완벽한 제품을 만들기 위한 조립 라인 작업으로 변모했다고 지적하며 이를 ‘과잉 양육(overparenting)’이라 표현한다. 아이들 역시 자신을 제품으로 평가하게 되면서 자존감이 낮아지고 불안이 만성화했다.

지난 수십 년간의 변화는 여성 청소년·청년이 성인이 되는 과정에서 겪는 혼란과 갈등이 훨씬 더 증폭되었다는 것이다. 저자는 애착, 형제자매, 학업, 우정, 사랑 등 삶의 전 영역에 관한 심리학 지식을 실제 사례와 함께 당사자의 눈높이에 맞춰 제시하며, 젊은 여성 개개인이 자신의 내면세계를 탐색하고 이해하도록 돕는다. 『소녀들의 감정 수업』은 출간 즉시 아마존 UK 종합 베스트셀러 1위, 선데이타임스 논픽션 분야 베스트셀러 6위를 기록했고, 언론과 교육 전문가들의 찬사를 받는 한편, 더타임스 최고의 청소년 도서로 선정되었고, 전 세계 20개국에서 출간되었다.


애착, 온/오프 친구, 사회불안, 학업 스트레스
다이어트 열풍, SNS 비교 문화, 인터넷 태풍…….

모든 개인의 이야기는 부모와의 관계, 애착에서 시작한다. 애착 유형은 향후 다른 사람과의 관계도 좌우한다. 이 책은 엄마의 죽음을 애도하지 못해 해소되지 않은 슬픔을 자해로 표출한 소녀의 이야기에서 시작한다. 신체적·정서적 학대를 받은 또 다른 소녀는 상담 전에는 자신이 학대를 받았다는 것조차 인식하지 못한 채 경계선 성격장애를 보인다. 저자는 해로운 부모가 있거나 부모가 아예 없는 젊은이들에게 이렇게 조언한다. “친척, 심리치료사, 사회복지사, 선생님, 친구의 부모님, 몇몇 좋은 또래 친구 중 여러분을 지원해줄 애착 관계가 될 만한 사람들을 열심히 찾아보세요. 여러분은 살아남아야 합니다. 부모와의 애착 관계 없이 살아가는 것은 처음부터 안 좋은 패를 쥐고 인생이라는 게임에 참여하는 것과 같습니다. 그런 상태가 자신에게 어떤 영향을 끼치는지 이해하고, 단지 살아남는 데서 그치지 말고 활짝 꽃을 피우도록 자기 자신을 도와주세요.”

소녀들이 맞닥뜨리는 첫 번째 덫, 온/오프 우정도 애착 문제에서 출발한다. 안정적인 사랑을 받지 못한 소녀는 무리의 리더가 되어 친구들을 단짝 친구로 대하다 차갑게 대하기를 반복하며 친구들이 자신의 애정을 갈구하게 만든다. 또한 소녀들은 고민과 슬픔을 나누는 것을 중시하지만, 정서적으로 불안정한 소녀들이 밤새도록 통화하거나 SNS를 주고받으면, 불안과 슬픔을 전염시키며 자해나 자살 시도 같은 극단적인 사례로 이어질 수도 있다. 그러므로 자신을 조종하는 친구나 지나친 부담을 주는 친구와는 적절한 경계를 설정하는 것이 중요하다. 감당할 수 없는 문제를 안고 있는 청소년은 실제로 도움을 줄 수 있는 어른과 얘기해야 한다.

10대 자녀를 둔 부모는 “자녀에게 여유 공간을 주는 동시에 그들을 꽉 붙잡고 있어야 한다.” 10대 자녀는 부모로부터 ‘분리’되고 ‘개별화’하는 과제를 수행하며 그 과정에서 비틀거리고 넘어지기도 한다. 사춘기를 거치며 상급학교에 진학하는 등 친구 관계가 급격히 변화하는 시기, 자녀는 때때로 유아처럼 부모에게 맘껏 기대고 충분한 애정과 안정감을 느끼며 내면의 힘을 회복해야 한다. 서구에서는 부모와 다 큰 자녀가 함께 자는 일은 드물지만, 영국에서는 자해가 유행처럼 번지면서 부모가 번갈아서 딸의 침실을 지키기도 한다. 이 책에서도 섭식장애에 걸린 딸이 회복하기까지 함께 자고 늘 가까이서 보살피는 부모의 사례가 제시된다(99쪽). 여러 나라에서 수행된 연구 결과는 일관되게 청소년의 95퍼센트가 부모에게 거짓말한다는 것을 보여준다(93쪽). 청소년기에 자유와 독립성을 추구하는 것은 당연하지만, 부모를 너무 밀어낸 결과 필요할 때 도움을 받지 못하면 치명적인 위험에 빠질 수 있다. 매일 누군가는 성폭행, 약물 중독, 범죄 등의 위험에 빠진다. 한편, 헌신적인 부모와 한 팀으로만 살아온 한 소녀는 독립성을 표현할 유일한 방법이 음식을 거부하는 것이었다(58쪽). 부모와 적절한 거리를 설정하면서 그녀는 음식을 제대로 먹고 정상 체중을 회복하기 시작했다.

부모의 지나친 교육열과 학업 스트레스는 한국적인 현상이 아니다. 이 책에서는 초등학교의 학업 성취도 평가, 중등학교 졸업 과정인 GCSE 시험, 대학입시 준비 과정 A 레벨 시험에 대한 압박과 스트레스에 짓눌린 아이들의 사례가 곳곳에서 제시된다. 심지어 대학생들조차 1학년에 입학하자마자 졸업할 때 어떤 등급의 학사 학위(영국 대학은 졸업 성적에 따라 학사 학위에 등급이 있다)를 받을지 걱정한다고 한다. 급변하는 사회에서는 안정된 직업, 안정된 지위가 희소하므로 이에 대한 경쟁이 극심해진다. 영국에서도 현재의 자녀 세대는 부모보다 가난해지는 첫 세대이므로 부모와 자녀는 경쟁에서 탈락하지 않도록 모든 노력을 쏟게 된다. 어린 시절부터 자신이 얼마나 완벽한 제품인지를 기준으로 자신을 평가하게 된 아이들은 자존감이 낮으며 만성적인 불안 속에서 살아가기 쉽다.

저자는 성적이나 대학 졸업장이 자신의 가치를 결정하지 않는다고 강조한다. 다른 한편, 학생들에게 공부는 실제로 중요하므로 심리학의 원리를 응용해 짧은 시간에 효과적으로 공부하는 법을 알려준다. 수확 체감의 법칙, 초두효과, 최신효과, 장기 기억과 단기 기억, 재인과 회상 등의 개념을 통해 휴식과 공부를 효과적으로 결합하도록 안내한다. 무엇보다도 연구 결과에 따르면, 열한 살 때의 정신 건강이 향후 성적을 좌우한다(207쪽). 성적 이전에 정신 건강이 훨씬 더 중요한 이유 중 하나다.

새로운 세대의 가장 큰 특징은 디지털 네이티브라는 것이다. 젊은이들은 예나 지금이나 성적, 친구, 외모, 소속감, 미래에 대해 걱정한다. 그런데 스마트폰과 인터넷은 평범한 일상의 감정을 증폭시켜 정신적 고통의 소용돌이로 몰아넣는다. 24시간 연결된 인터넷 환경, 한 번 올리면 계속 그 자리에 있는 게시물과 댓글들은 예전 같으면 금방 잊어버렸을 고민과 갈등을 박제하고 확대 재생산한다.

인터넷 문화는 타인의 시선에 극도로 민감한 청소년들이 부정적인 신체 이미지를 갖도록 이끌었다. SNS를 뒤덮은 운동자극제(fitspiration, 꾸준히 운동하도록 동기 부여하는 동영상이나 이미지), 신스피레이션(thinspiration, 체중을 감소해서 마른 몸이 되도록 자극하는 게시물) 콘텐츠는 최상의 상태에서 촬영하고 보정한 비현실적인 몸매를 표준으로 제시하며 소녀들을 자기혐오로 몰아가고 있다. 다이어트 식단 때문에 섭식장애와 과체중이라는 상반된 현상이 급증하고 있다. 탄수화물과 지방, 당분을 억제한 식단은 배고픔을 유발하고 우리 뇌가 이를 긴급 사태로 인식한 결과, 우리 몸은 양분을 최대한 저장하려는 살찌기 쉬운 체질로 바뀌고, 배고픔 때문에 의지력이 약해지면 순식간에 폭식으로 이어진다. 실험 결과는 다이어트를 하는 사람들은 기회만 생기면 폭식하게 된다는 것을 보여준다(263쪽).

다이어트나 운동을 해도 ‘이상적인’ 몸매가 되지는 않는다. 라인홀드 니부어의 ‘평온의 기도’처럼, 우리에게는 “바꿀 수 없는 것들을 받아들일 평온과 바꿀 수 있는 것들을 바꿀 용기, 그 차이를 아는 지혜”가 필요하다. 유전적 영향이 큰 외모와 체형은 우리가 크게 바꿀 수 있는 것이 아니다.


격렬한 감정의 파도를 잘 타는 법

급변하는 현대 사회의 불안정성과 과열된 경쟁, 부모의 과잉 양육, 일상적인 감정을 증폭하고 타인의 최상의 모습과 평범한 나를 끊임없이 비교하게 만드는 SNS 문화 속에서 여성들은 만성적인 불안을 느끼는 경우가 많다. 호르몬과 신체 변화로 감정에 휩쓸리기 쉬운 10~20대 여성들이 더욱 거센 감정의 파도에 노출되면서 그 어느 때보다도 감정을 잘 조절하는 능력이 절실하게 필요해졌다.

부정적인 감정이 흘러넘쳐 압도당할 때, 많은 여성들은 자해를 통해 그 순간만이라도 긴장이 완화됨을 경험한다. 그러면서 중독이 시작된다. 자해뿐만이 아니라 술, 담배, 약물, 거식증 등은 모두 자신을 해침으로써 긴장을 해소하는 방법이다. 이처럼 감정에 휩쓸렸을 때 자신을 해치지 않고 건강한 방식으로 해소하려면 평소에 정서적 역량을 키워야 한다. 충분한 수면이 절대적으로 중요하며, 신체활동, 야외활동, 현재에 집중하는 자기만의 마음챙김 방법(꼭 명상이나 요가가 아니더라도 고양이 쓰다듬기나 좋아하는 드라마 보기, 뜨개질 등)이 필요하다. 듣기 좋은 말만 늘어놓는 친구보다는 사실을 말해주는 친구나 어른과 대화를 나누어야 한다. 글쓰기는 이성적인 마음을 일깨우는 좋은 방법이다. 봉사활동이나 사회적 대의에 관심을 가지면, 부정적인 사고방식에서 벗어나는 데 큰 도움이 된다.

소녀들은 자신을 해치는 친구나 남자친구에게도 중독되기 쉽다. 친밀하게 대하다가 태도가 돌변한 온/오프 친구의 마음을 돌리려 애쓰기도 하고, 한밤중에 전화해서 끊임없이 불안을 토로하는 친구에게 얽매여 그 친구가 자해하거나 자살하지 못하도록 보살펴야 한다는 부담감에 시달리기도 한다.

무엇보다도 낭만적 사랑이라는 신화가 여전히 여성들을 불평등한 젠더 고정관념에 묶어두고 있다. 내게 성적으로 끌린 사람과 함께 있다는 것은 나의 가장 좋은 부분을 비추는 거울을 보는 것과 같다. 서로 밀고 당기는 짜릿한 긴장감, 그 사람에 대해 알고 싶은 호기심 등에 압도될 수 있다. 로맨스에는 ‘극복해야 할 장애물’이 따른다. 연인이 전화하지 않을 때, 질투하거나 소유욕이 강하거나 심지어 공격적일 때 이것은 위대한 사랑의 서사를 완성하기 위해 필연적으로 거쳐야 하는 과정이 된다. 온/오프 친구보다 온/오프 남자친구는 훨씬 더 해롭다. 우리의 정신에는 해결되지 않은 것들을 반복하며 집착하는 성가신 습관이 있다. 성적 매력에 끌리는 호르몬이 합병증을 일으키고, 장애물을 극복해 사랑의 서사를 완성하려는 드라마가 추가되어 중독성이 한층 더 강하다.

감정을 잘 다루기 위해 감정적인 마음과 이성적인 마음의 균형을 회복해야 한다. 감정을 현실의 맥락에서 검토하며 이성적인 마음을 회복하면 자신을 위해 최선의 결정을 내릴 수 있다(124쪽). 또한 불안의 메커니즘을 이해하고 마음이 걷잡을 수 없는 불안에 휩쓸리면 자신이 통제할 수 있는 부분에 집중해야 한다. 불안감을 느끼고 교감신경계가 활성화되면 생리적 반응의 상당 부분을 의식적으로 통제할 수 없지만, 호흡과 근육은 어느 정도 스스로 조절할 수 있다(176쪽). 호흡법과 근육 이완으로 공황 발작 등 위기에서 벗어나는 훈련을 하는 한편, 평소 인지 훈련을 통해 불안에 익숙해진 뇌의 회로를 바꾸도록 노력해야 한다. 감정과 불안은 이 책 전체의 내용과 관련되지만, 특히 4장과 5장에서 자신의 감정을 정확히 인지하고 이름을 붙일 수 있도록 다양한 표현을 제공하며(150쪽), 그것들을 어떻게 다루어야 할지 상세한 방법을 안내한다.

이 책은 심리치료실에서 눈을 치켜뜨고 “당신은 날 이해하지 못해요(You don’t understand me, 이 책의 원제)”라고 말하던 소녀들 당사자의 시각으로 마음속의 혼란에서 질서를 만들어내고, 다르게 생각하는 힘을 키우는 과정을 풍부하고 알찬 내용으로 섬세하게 직조했다. 다르게 생각하면 다르게 행동할 수 있다. 학교 시험과 대학입시, 우정, 가족, 연애에 이르기까지, 성인이 되는 과정에서 수없이 몰려왔다 사라지는 격렬한 감정의 파도를 잘 타는 법을 배울 수 있다. 그리고 좋은 정신 건강이란 어떤 파도가 몰려와도 휩쓸리지 않도록 균형을 잘 잡는 것임을 배운다.

질리언 호튼(의사·의학 교육자, We Are All Perfectly Fine 저자)
내가 소녀였을 때 이 책을 읽었더라면! 읽고 나서 부모로서, 그리고 인간으로서 더 풍부하고 유능한 사람이 되었다고 느끼게 해준 책이다.

줄리아 새뮤얼(심리치료사·소아과 상담사, Grief Works 저자)
소녀들뿐만 아니라 우리 모두 직면한 어려움에 대한 깊이 있고 따뜻하며 재치 있는 글이다. 저자는 그 어려움을 극복하는 법을 알려준다.

조디 캐링턴(심리학자, Feeling Seen 저자)
여성들의 서사가 전환되는 역사적 시기로 우리 소녀들이 어떻게 발을 내딛고 있는지 선명하게 포착했다. 심리학자로서 저자가 상담한 젊은이들의 이야기를 통해 많은 것을 배웠고, 엄마로서 내 딸과 전 세계의 모든 딸들이 이 책을 읽기 바란다.

앨리슨 셰이퍼(자녀교육 전문가, Honey, I Wrecked the Kids 저자)
젊은 여성의 삶을 위한 종합 가이드. 정확하고 현명한 조언과 함께 어른이 되는 험난한 길을 전반적으로 탐색한다.

더타임스
이 책을 읽고 딸이 있는 모든 부모에게 연락하고 싶었다. 소녀들이 형제자매와 싸우는 이유, 우정이 ‘잔인할 수 있는’ 이유가 여기에 있다. 다이어트 문화, SNS의 비교 문화에 대처하고, 해로운 친구들과 남자친구를 인지하고, 격렬한 감정에 휘둘리지 않고 잘 다루는 방법이 있다. 완벽주의를 버리고, 불안을 관리하고, 가치관을 확인하고, 혼자가 되는 것을 배우고, 자신이 누구인지 아는 방법이 이 책에 있다.

캐틀린 모런(언론인, How To Be a Woman 저자)
21세기 여성을 위한 생존 패키지. 신이 어머니라면, 이 책은 소녀들을 위한 성서다. 딸에게 줄 수 있는 최고의 선물이다.

서문

제1장 애착과 소속감
애착│해로운 양육│단 하나의 좋은 애착 관계가 핵심이다│10대의 애착

제2장 가족
사춘기의 진자│가족이라는 복잡한 시스템│명사에서 동사로 바뀐 양육│과잉 양육│훈육, 경계, 규칙│부모님의 양육 방식에 대한 수용 여부│형제자매│가족의 최고의 시절과 최악의 시절

제3장 친구
우정의 패턴│적응 단계, 내 부족 찾기│사람들을 대할 때 어색하고 불안하다면?│경계 설정│이것이 우정이다

제4장 감정, 생각, 느낌
느낌, 감정, 생각이란?│감정적인 마음과 이성적인 마음│자신의 감정은 현재 어느 단계인가?│부정적인 감정의 악순환│정신 건강의 토대│감정을 잘 다루는 법

제5장 불안과 걱정
불안이란 무엇일까?│불안의 내부 요인과 외부 요인│불안의 소용돌이│불안의 소용돌이의 사회적 맥락│오늘날의 사회는 왜 이토록 스트레스가 심할까?│불안 관리│불안 행동 관리│최고가 되는 대신 최고의 삶을 살기

제6장 교육 및 자격
교육과 정신 건강│대안을 찾아서 : 현실적인 기대치 설정│대학교의 진실│오래 공부하기보다 영리하게 공부하기│조금 못되게 굴 권리

제7장 외모와 식사
건강한 식습관의 함정│체형│부정확한 신체 이미지│다이어트│다이어트는 어떻게 폭식으로 이어지는가?│퍼펙트 스톰 : 의지력과 다이어트│전부 아니면 전무 다이어트와 요요 현상│어떻게 먹을 것인가?│미친 세상에서 제정신으로 사는 법

제8장 스마트폰과 인터넷
연중무휴 24시간 연결된 문화│자극이 정신 건강에 미치는 영향│스마트폰 중독일까?│인터넷 태풍│가치관과 인터넷│가치관을 결정하고 지키기│비교와 완벽주의│외로움과 취약성│난 아직 충분하지 않아│스크린의 주인이 될 것인가, 노예가 될 것인가?

제9장 매력, 관계, 사랑과 섹스
LGBTQ+│사랑과 현명한 마음│누군가에게 끌리는 이유│밀고 당기는 짜릿한 긴장감│얻기 힘든 여자?│사랑과 자존감│자신의 성을 가꾸기│사랑에 대한 마지막 생각

참고문헌

아이들이 일관성이 없고 가혹한 인간관계만 알고 있다면, 자라면서 다른 사람들에게도 그렇게 행동하게 될 것이다. 애착 관계는 앞으로 어떻게 행동할지에 대한 청사진이다. 사랑과 애정에 대한 갈구가 그들을 강렬한 우정으로 이끌지만, 극단적이고 이랬다저랬다 하고 비열하게 행동한다. 그들은 친구가 거절하기 전에 친구를 거절하고, 자신의 허튼소리에 진저리가 나서 거절하게끔 상대방을 도발하고, 그러면서 자신이 사랑과 호의를 받을 가치가 없다는 믿음을 강화한다. 정신 건강 기관에서는 이러한 증상을 ‘경계선 성격장애’로 진단한다. 이 증상은 영구적이지 않다. 어린 시절 애착이 부족해 입은 피해는 나중에 다른 애착 관계로 치유될 수 있다. _「1장 애착과 소속감」

내 머릿속에는 종종 아기라는 원재료에 성적, 성취, 최고의 대학 학위 등 여러 요소를 추가해 결국 좋은 제품, 즉 ‘성공한’ 젊은 여성으로 만들어내는 조립 라인이 되어버린 어린 시절의 이미지가 떠오른다. 나는 이것을 결과 중심 양육 방식이라고 부른다. 나는 누군가의 어린 시절이 그렇게 되어서는 안 된다고 생각한다. 어린 시절이란, 해야 할 일들과 지켜야 할 규칙, 구조가 있더라도 자유와 모험을 즐기며 경탄하고 헤맬 수 있는, 다소 느슨한 시간이 되어야 한다고 생각한다. _「2장 가족」

10대가 성인보다 더 많은 위험을 감수한다는 증거는 많다. 친구를 사귈 때 잠재적인 위험을 경시한다. 부모도 한때 10대였고 당시에는 생각하지 못했던 위험을 나중에 깨닫고 가슴을 쓸어내린 적이 있을 것이다. 그래서 자녀 주변의 위험을 당사자보다 더 잘 감지한다. 자신이 처한 상황에 대한 부모의 판단에 귀 기울일 가치는 충분하다. 나는 함정에 빠진 아이들을 목격하곤 했다. 마약을 소지해서 체포된 아이들, 약물 부작용으로 고통받는 아이들, 강간당하거나 임신한 아이들. 이런 일들이 흔치는 않지만, 청소년에게 매일 어디선가 일어나는 일이다. _「2장 가족」

사회적으로 불안한 젊은이들은 좋은 친구가 되고 싶지만, 친구가 자신을 좋아하지 않을까 봐 불안해하는 마음이 실제로 좋은 친구가 되는 데 방해가 되는 모순을 경험한다. 이런 상황을 ‘자기중심적’이라고 표현하는 것은 다소 가혹하게 보일 수도 있다. 하지만 이런 사고방식에 빠져 있으면 의도하지 않았더라도 다른 사람을 생각하는 것이 아니라 다른 사람의 마음속에 있는 나 자신만 생각하게 된다. _「3장 친구」

젊은이들이 다루기 어려운 끔찍한 감정에 압도되어 음식 거부, 약물 복용, 흡연, 자해, 과로, 반사회적 행동으로 도피하게 되면, 이것이야말로 진짜 문제가 된다. 감정에 대한 나름의 해결책이 오히려 가장 심각한 문제가 되어버린다. 힘든 감정에 대처할 때 부정적이거나 자기 파괴적인 방법에 끌리는 데는 다양한 이유가 있다. _「4장 감정, 생각, 느낌」

이전 세대도 많은 역경에 직면했지만, 불안 수준이 이렇게 높지는 않았다. 현재의 10대와 20대가 걱정하는 것들은 학업, 외모, 가족, 친구 등 이전 세대와 별 차이가 없다. 하지만 그 정도가 매우 심해졌다. 지구 온난화로 날씨 변화의 양상이 극단적으로 바뀌는 것처럼, 사회적 변화는 걱정이라는 바람을 불안이라는 토네이도로 점점 키우고 있다. 불안은 회오리바람이나 태풍처럼 소용돌이치면서 힘과 속도를 더해간다. 오늘날의 사회가 그토록 불안을 부추기는 이유는 무엇일까? _「5장 불안과 걱정」

지금까지 공부를 잘했다면 다음 시험에 대해서도 높은 기대를 하게 된다. 높은 기대에 부응하기 위해 끊임없이 따라잡아야 한다는 느낌과 경쟁의식에 사로잡히기 쉽다. 항상 더 많은 것을, 더 잘해야 하며, 시험이 끝나도 다음 시험을 위해 결코 긴장을 풀 수 없다고 느끼게 된다. 끊임없는 압박과 경쟁 한 스푼, 시험 점수에 달린 막대한 판돈 한 스푼을 넣고 수년간 양조하면 불안이 생겨난다. _「6장 교육 및 자격」

의지력은 한정된 자원이다. 학교에 지각하지 않으려고 억지로 아침에 일어나거나, 책상에 앉아 숙제할 때, 친구 무리에서 감정을 숨길 때, 의지력이 소모된다. 다이어트를 시작하자마자 좋아하는 음식을 먹지 않으려고 매일 한정된 의지력을 모두 소진하게 된다. 의지력은 피곤함과 배고픔에 의해서도 파괴된다. 의지력이 가장 필요한 순간에 혈당이 낮고 피곤하면 의지력을 발휘할 수 없다. _「7장 외모와 식사」

온/오프 친구처럼, 스마트폰, 게임 등은 부분 강화 계획을 제공한다. 부분 강화 계획은 중독에 대한 심리학 이론으로, 긍정적인 보상(칭찬, 돈, 기쁨, 흥분)을 주지만, 보상이 매번 주어지지 않고 예측할 수 없을 때 우리는 그 대상에 중독되기 쉽다는 것이다. 단짝처럼 대하다가 거리를 두다가 다시 친하게 지내기를 반복하는 온/오프 친구의 마음을 다시 얻기 위해 노력하는 것처럼, 이따금 받는 보상 때문에 스마트폰을 손에서 내려놓지 못하고 끊임없이 뭔가를 찾거나 보게 되기 쉽다.
스마트폰을 사용할 때 뇌의 ‘중독성 신경전달물질’ 중 하나인 도파민이 분비된다. 실리콘밸리의 가장 뛰어난 인재들이 앱, 게임, 인터넷 사이트에 부분 강화 계획을 적용해 사용자들이 오랜 시간 플랫폼에 머물도록 설계한다. 그렇게 최대한 자성이 강한 플랫폼을 만들어 사용자를 끌어들이고 오랫동안 머물게 하는 것이 그들이 돈을 버는 방식이다. _「8장 스마트폰과 인터넷」

온/오프 남자친구의 드라마는 3막으로 구성된다. 1막은 강렬한 열정으로 가득 차 있다. 2막은 분노, 질투, 냉기가 지배하는 시간이다. 그는 내 잘못된 행동과 결점이 갈등의 원인이라고 한다. 3막은 화해로 이어진다. 나는 그가 사랑하는 유일한 사람이며, 오직 나만이 그를 이해할 수 있다. 눈물과 사과, 꽃과 사랑의 맹세는 나를 감동적인 드라마의 주인공으로 만들어준다. 고통받는 남자를 치유하는 착한 여자의 아름다운 사랑 이야기다. 물론 이것은 전부 말도 안 되는 얘기다. _「제9장 매력, 관계, 사랑과 섹스」

성관계에 대한 거부 의사는 언제나 존중되어야 하지만, 불행히도 아직 현실은 그렇지 못하다. 감정적인 마음과 이성적인 마음을 모두 활용해야 한다. ‘아니오’라는 말이 존중받을 수 있는지, 상대방이 강압적일 때 자신을 보호할 방법은 무엇인지 상황을 면밀하게 살핀다. _「제9장 매력, 관계, 사랑과 섹스」