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대기업 호텔리어의 바쁜 일상은
어떻게 쉼이 가득한 삶으로 바뀌었을까?

대기업 호텔리어로서 누구보다 바쁘게 살았다. 무엇 하나 놓치고 싶지 않았고, 하나라도 더 성취하고 싶었다. 그리고 실제로도 잘 살아가는 것 같았다. 불안과 걱정이 마음 속 빼곡하게 들어차있다는 사실만 빼고는.

〈휴, 살았다〉는 일상 행복 에세이다. 행복해지기 위해서 모든 걸 버리라고 하지 않는다. 지금까지 살아온 삶에서 180도 바꾸라고 하지도 않는다. 그럴 필요가 없다. 삶이 요동치는 모든 순간이 실은 불안과 걱정을 비워내는 시그널임을 알아차리기만 하면 되기 때문이다.

저자 박혜린 작가에게 그 시그널은 바로 ‘요가’였다. 요가 매트 안에 머물며 저자는 한숨을 비우고 마음을 채우는 법을 알게 되었다. 〈휴, 살았다〉는 읽는 것 자체만으로도 요가의 유연함과 단단함을 만나게 해준다. 걱정 공장 같은 세상에서 시달리며 살았다면, 이 책이 유연하고 단단하게 살아가는 길잡이가 될 것이다.

평범한 일상에서 채우는 달콤한 휴식 맛보기

〈휴, 살았다〉의 저자 박혜린 작가는 N잡러에 관한 책을 냈을 만큼 바쁘게 사는 데 일가견이 있었다. 정말 영혼까지 탈탈 갈아 넣어서 바쁘게 살아봤기에 진정한 쉼이 무엇인지 진심으로 깨닫게 된 것은 아니었을까.

〈휴, 살았다〉는 비움과 채움의 책이다. 불안과 걱정, 피로와 스트레스로 찌든 삶의 찌꺼기를 비운다. 그리고 그 자리에 ‘나’라는 소중함을 차곡차곡 쌓는다. 요가는 저자에게 비움과 채움을 가르쳐준 친구다. 저자는 요가를 통해서 유연하고 단단하게 살아가는 법을 배웠다고 고백한다. 하지만 모든 사람이 요가를 해야 할 필요는 없다. 저자에게 그것은 요가였지만, 누군가에게는 일상 속 다른 무엇이든 될 수 있으리라 이야기한다.

〈휴, 살았다〉는 정말로 살아본 사람의 이야기다. 저자는 불안도 살아보았고, 번아웃도 살아보았다. 그리고 요가를 통해 휴식도 살아보았고, 평화도 살아보았다. 그래서 〈휴, 살았다〉는 정말로 내 인생을 살아보고 싶게 해주는 묘한 매력이 있다.

추천사
프롤로그 나와 하나 되는 법 그리고 요가

1부 프라나: 나를 시작하다
01 불안이 불안하게
02 똑같은 다름
03 정신을 잃었지 뭐야
04 삽질도 응원합니다!
05 오늘밤의 꿈
06 열정과 무리 사이

2부 엑스헤일: 나를 바라보다
01 안 괜찮아요
02 즐거운 쳇바퀴
03 반다 잡으세요
04 작은 우물
05 단짠 단짠의 삶

3부 인헤일: 나를 채우다
01 요가하면 예민해져요?
02 씨앗과 씨앗
03 나다운 어른
04 이상한 보물찾기
05 맨 처음부터 다시
06 건강한 그릇
07 몰입과 화해
08 비우면 채워진다
09 널뛰는 마음
10 흘러갈 것과 극복할 것
11 반짝이는 눈이라면

4부 아사나: 나를 맞이하다
01 마음의 식스팩
02 건강한 비교
03 뿌리 깊은 나
04 단단한 고독
05 우주의 작은 존재
06 짧게 자주 행복해
07 각자의 공간
08 내일 더 잘 될 너에게

작가의 말 유연하고 단단하게 살아가는 중입니다

p16.
나는 이렇게 힘든데 그들은 어떻게 잘 사는 건지 궁금했다. 이리저리 줏대 없이 휘둘렸다. 나의 감정이 혹여 남에게 부담이 될까, 미움을 받을까 표현하지 못했다. 그렇게 유했던 성격은 점점 뾰족해지며 혼란스럽던 나는 생각했다. ‘마음이 평온한 상태, 몸과 마음이 건강한 내가 되고 싶다’라고.

p28.
몸과 마음이 긴장했음을 알아차리고 숨을 들이마신다. 그리고 길게 내뱉는다. 지금 하는 호흡과 내 몸의 자극을 온전히 바라본다. 호흡을 점점 더 깊게 마시고 내쉬며 동작을 완벽하게 완성하겠다는 마음은 호흡과 함께 내보낸다.

“휴(休), 오늘은 여기까지구나.”

p46.
진짜 중요한 건 ‘나’이다. 내가 먼저 괜찮아야 한다. 누군가는 나를 미워할 수 있다. 모든 사람을 배려하고 좋은 사람일 필요는 없는 것이다. 내 감정에 조금 솔직해지기로 했다. 나를 힘들게 하는 것은 멀리하기로 한다. 무례하게 선 넘는 사람들이 나를 함부로 하도록 두지 않기 시작했다. 먼저 ‘불편한 상황 또한 있을 수 있다’는 것을 인지해 보는 것이다. 상황을 모면하기 위해 괜찮은 척 ‘그럴 수 있지’라며 웃어넘기면 걷잡을 수 없는 더 불편한 상황이 생긴다. 그것은 자신을 소중히 하는 방법임과 동시에 상대가 의도치 않게 더 나빠지지 않도록 관계를 지키는 방법이기도 하다.

p.60
‘학교에서는 왜 고통을 다루는 법에 대해 가르쳐 주지 않았을까?’ 나름 성실한 학생이었지만 입시는 만족스럽지 못했다. 공부를 열심히 한 줄 알았던 나의 진짜 공부는 사회에 내던져진 후부터였다. 어리고 부족했던 내가 지금까지 성장할 수 있던 것도 나를 그토록 괴롭게 했던 상황들 덕분이었다.

새로운 세계를 배워가는 것은 즐거운 일이다. 그것이 때로 고통스럽다할지라도.

p.84
나는 종종 뒤로 숨었다. 눈물을 많이 흘리는 것이 부끄러워 때로는 감추기 위해 노력했다. 좋은 모습만 보여야 한다는 강박 같은 것일까? 약한 모습을 보이지 않기 위해, 쓸데없는 자존심과 나를 둘러싸고 있는 방어막에서 이를 악물고 울음을 참아내곤 했다.
잠을 자고 백지상태로 비워낸 나로부터 매일을 다시 살아내 듯 울어야 할 땐 우는 것이 어른이었다. 솔직한 내 감정을 표현하고 흘려보내는 것이야말로, 처음으로 돌아가 다시 시작할 용기를 내는 것이다.

p.104
무엇이든 진짜는 ‘내 안’에 있지만 알기 어렵다. 어쩌면 평생 찾아가야 하는지도 모른다. ‘해야만 하는 일’이 아니라 어떻게든 시간을 내어 하게 되는 것 말이다. 로또에 당첨되어 돈을 벌지 않더라도 하고 싶은 ‘그것’을 발견하고 몰입하는 것이 삶을 온전히 사는 방법의 하나가 아닐까. 그것이 있다면 내 삶은 나로서 단단해질 것이다.