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서른은 진짜 어른이 되는 나이라고 생각했다.
안정된 직장, 화목한 가정, 내 명의로 된 집 하나는 거뜬히 마련할 정도의 경제적 안정.
내가 들었던 대로라면, 지금쯤 내 집 하나는 마련했어야 했다.
나는 지금 뭐 하는 걸까? 허탈했다. 악으로 깡으로 버티기만 하면, 좋은 날이 올 거라고 믿었는데….

뇌졸중 환자들의 재활치료를 해왔던 저자는 사명감을 가지고 누구보다 열심히 일해왔지만 정작 자신의 인생은 돌보지 못해 만성 스트레스와 정서불안, 그리고 희귀난치성 질환인 기면증 진단을 받았다. 길을 잃고 방황하던 저자는 무너져 가는 자신의 삶을 챙기기로 결심한 후, 스스로를 돌보기 시작한 지 1년만에 난치병 증상이 사라졌다.
이 기적 같은 일을 통해, 감정을 바라보는 게 얼마나 중요한지 깨달은 저자는 바쁜 일상 속에서도 잠시 멈춰서 나의 감정을, 나의 삶을 돌아보는 것, 그것이 변화의 시작이라고 이야기한다.
현재 마음의 문제로 고통받고 있다면 이해 작가의 에세이를 읽어보자.

프롤로그？_？5

1부
보통의 어른, 나락으로 떨어지다

졸지에 난치병 환자가 되다？_？17
마음으로 난치병을 고치겠다고?？_？24
결국 내게 일어난 기적？_？30
감정을 통제하려는 그 마음이 병을 만든다？_？36
걱정에 물들지 않는 연습？_？42
두려움 놓아보내기？_？48
고독, 불행한 삶의 탈출구？_？55
무대공포증. 이젠 안녕？_？61

2부
서른이 되어서야 어른이 되었다

걸음을 멈춘 서른, 인생을 돌아보다？_？69
서툴지만 삶의 의미는 묻고싶어？_？75
현재에 살지만, 과거에 삽니다？_？81
그놈의 옳고 그름 따지다가 인생을 그르친다？_？87
완벽, 도달할 수 없는 환상？_？93
예측하지도 말고 판단하지도 말고？_？98
삶의 행복과 불행은 선택일 뿐？_？104
현실적인 목표는 가짜다？_？110

3부
서른, 일을 하며 느낀 것들

서른이면 안정된 삶을 살게 될 줄 알았다？_？119
증명하려 애쓰지 말고, 그저 나답게？_？125
평생 일만 하려고 죽어라 공부한 건 아닌데？_？131
몸 건강 이전에, 마음 건강 먼저？_？137
불평만 하다 인생 마감할 뻔했다？_？143
퇴사하고 싶지만 실업자는 싫어？_？149
한계는 스스로 정한 허상이다？_？155
워라밸이 '왜' 필요해?？_？161

4부
돈 걱정 없는 어른이 되고 싶어

서른, 돈 문제로 고통 받다？_？169
돈 버는 법을 알려달라고 했는데？_？175
부족한 자와 부유한 자의 유일한 차이？_？181
문제는 학벌과 직종이 아니다？_？187
꽃도 뿌리가 중요하듯이？_？193
목적 없이 돈만 좇는 건？_？199
돈은 쓰여진다. 고로 존재한다？_？205
사실 제일 좋은 투자처는？_？211

5부
혼자가 더 좋은 나지만

서른, 인간관계를 깨닫다？_？219
모든 사람에게 좋은 사람이고 싶은 마음？_？225
남들의 비난에 대처하는 현명한 자세？_？231
자만과 겸손 그 사이？_？237
다 너 잘 되라고 하는 말인데？_？243
더 이상 정답이 아닌 기브 앤 테이크？_？249
좋은 사람, 좋은 관계？_？255
혼자가 편하고 좋지만？_？260

에필로그？_？265

아무리 억울하고 화나는 순간에도 나는 꾹 참았다. 이처럼 무엇이든 참는 오랜 습관으로 인해, 점점 더 예민해졌다. 내 나이 서른, 병을 얻고 나서야 깨달았다. 참으면 병난다는 사실을. _31

하지만 그렇게 걱정한 일 중 90% 이상은 일어나지 않았으며, 앞으로도 일어나지 않는다. 걱정되는 건 어쩔 수 없다고 생각한다면, 할 수 있는 게 없다. 평생 걱정하고 고통받으면서 사는 것 말고는. _46

정신없는 출근길, 쉴 틈 없는 업무. 퇴근할 때면 완전히 녹초가 되었다. 방문을 겨우 열고선 침대에 털썩 드러누웠다. 그 순간 정적이 흘렀다. 조용히 천장을 바라보다 이유 모를 눈물을 터뜨리고 말았다. _55

우리는 자기 자신을 잘 알지도 못한 채로, 자기 모습을 못마땅해하곤 한다. 잠시 멈춰 스스로를 돌아보면, 모르는 것투성이라는 사실에 놀랄 것이다. 내가 무슨 일을 좋아하는지, 어떤 강점을 가졌는지, 보완해야 할 점은 무엇인지, 어떤 삶을 살고 싶은지, 살면서 중요시하는 가치는 무엇인지. 이런 질문에 곧바로 답할 수 있는 사람이 얼마나 될까? _58

우리는 자신이 갖고 있는 믿음이 틀렸다는 걸, 인정하지 않으려 애쓴다. 어떻게 보면 당연한 걸지도 모른다. 인간은 새로운 정보가 기존에 갖고 있던 정보와 충돌하면, 틀렸다고 여기고 받아들이지 않기에. 결국 맨 처음 받아들인 정보들이 굳건한 믿음이 되고, 그 믿음은 자신의 자리를 필사적으로 지킨다._88

나는 현실 운운하는 사람들에게, 현실적인 게 대체 뭐냐고 물었다. 하지만 그들은 아무런 답도 주지 못했다. 참으로 이상했다. 현실적이라는 말을 쓰면서, 그 의미를 모르다니. 그들 역시 나처럼 누군가로부터 세뇌당한 게 분명했다. 내 생각엔 현실 운운하는 건 자기합리화에 불과해 보였다. 어차피 불가능한 일이니까, 시도하지 않는 거라고 하면서 말이다. _112

서른. 절대로 오지 않을 것만 같았던 그 나이. 내가 들었던 대로라면, 지금쯤 내 집 하나는 마련했어야 했다. 하지만 집은커녕, 직업조차도 안정되지 않았다. 남들은 이때쯤 차와 집을 마련하고, 결혼을 준비하던데, 나는 지금 뭐 하는 걸까? 허탈했다. 악으로 깡으로 버티기만 하면, 좋은 날이 올 거라고 믿었는데. _121

우리가 흔히 하는 실수는 겨우 한두 번 해보고선, 잘 안된다며 포기해 버리는 것이다. 사실 소질이 없는 게 아니라, 끝까지 붙잡고 늘어지지 않았기 때문인데 말이다. 우리의 뇌엔 한계가 없고, 우리에게도 한계는 존재하지 않는다. 모든 것은 꾸준히 하면 좋아질 수밖에 없다. 스스로 한계를 정하지만 않는다면 말이다. _160

악착같이 돈을 모으고 노후를 대비하는 게 맞는 걸까? 미래의 더 나은 삶을 위해서, 현재를 희생하는 게 과연 행복한 길일까? 물론 아무 생각 없이 사는 것보다는, 미래를 대비하는 편이 훨씬 낫다. 그러나 미래를 대비한다는 명목하에 지금 이 순간을 희생하는 건, 결국 주어진 인생을 온전히 살지 못하는 것과 같다. 현재를 온전히 살지 못하는 사람이, 어떻게 미래에는 행복하게 살 수 있겠는가? _208

우리는 혼자일 때보다 더 행복해지기 위해, 사람들과 관계를 맺는다. 그런데 오히려 혼자일 때보다 불행해지는 일이 생기곤 한다. 어쩔 수 없는 공적인 관계가 아닌데도 말이다. 굳이 나를 불행하게 만드는 그런 관계를 유지할 필요가 있을까? 내가 애쓰고 상대에게 맞춰주어야만 유지되는 관계라면, 당장 그만두라고 말하고 싶다. 나를 힘겹게 하는 그들이 아니어도, 이 세상엔 나와 맞는 사람들이 충분히 많으니까._259