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“세상에 문제 아이는 없습니다”
불편한 행동 뒤에 가려진 아이의 마음신호, 심리학의 눈으로 바라보다

‘우리 아이가 왜 이럴까?’ 아이가 한 살 두 살 크는 과정에서 부모는 매번 새로운 난관에 부딪힌다. 일상의 버릇, 또래관계, 학업 문제에 이르기까지 매 순간이 쉽지 않다. 그러다 사춘기에 이르면 부모와 아이의 갈등은 극에 달한다.
“문제 있는 아이에게는 문제의 부모가 있다.” 일상생활과 교육 현장에서 의외로 자주 듣게 되는 말이다. 부모 입장에서 가장 듣기 불편한 말이기도 하다. 그 불편감은 어쩌면 ‘문제’에 해당하는 사람이 내가 될 수도 있다는 두려움에서 비롯된 것일지 모른다.
아이의 마음을 다루는 모든 전문가가 그런 것은 아니지만 종종 아이의 심리적 어려움을 양육자의 태도, 언어 방식, 행동 때문이라고 말한다. 그러나 아이가 학교에서 갈등을 경험하거나 부모와의 관계에서 어려움을 겪는다고 해도, 모두 부모의 문제로 돌릴 수는 없다. 과거의 실수를 지적하고, 그때 그 행동이 문제라고 지적한다고 한들 현재의 상황이 바뀌는 것은 아니다. 인간에게는 과거를 바꿀 수 있는 힘이 없다. 우리가 할 수 있는 일은 미래를 위해 현재에 머무르며 아이가 건강하게 성장할 수 있도록 노력하는 것뿐이다.
두 아이의 엄마이자 심리치료사인 저자는 아이의 마음을 읽는 것보다 부모 자신의 마음을 아는 것이 우선이라고 말한다. 아이가 심리적 어려움을 겪고 있다면 부모의 마음부터 살펴야 한다. 문제의 뿌리가 부모에게 있기 때문이 아니라, 아이에게 가장 확실하고 효과적으로 도움을 줄 수 있는 사람이 부모이기 때문이다. 아이도 부모도 행복해지기 위해서는 부모 자신의 감정과 성향, 기질부터 제대로 파악하는 것이 우선이다. 그다음 아이의 마음을 들여다봐야 한다.

자기조절, 정서, 기질, 생활습관, 진로, 관계, 독립…
부모가 궁금한 모든 질문에 심리학이 답하다!

아이를 키우다 보면 고민은 꼬리에 꼬리를 물고 생겨난다. 아이가 왜 그런 행동을 하는지, 불편한 행동 뒤에 어떤 마음이 가려져 있는지 명쾌한 답을 줬으면 하는 마음이 든다. 그 답이 이 책 『우리 아이를 위한 첫 심리학 공부』에 담겨 있다. 아이의 기질과 특성, 정서에 맞게 적절한 과제를 부여하고 성장할 수 있도록 돕는 것이 부모의 역할이다. 그런 부모의 일을 돕고자 가정에서 실천 가능한 양육 노하우를 ‘실전 연습’에 담았다.
1장 ‘멈추어 바라보기’에서는 부모의 내면세계에 담겨 있던 무의식을 드러내기 위해 ‘별명 짓기’로 탈융합의 과정을 돕는다. 또한 클로닌저의 심리생물학적 인성 모델을 바탕으로 아이의 기질을 4가지 영역으로 분류하고 소개한다. 아이의 기질을 파악함으로써 자녀를 교육할 때 아이의 기질에 맞는 효과적인 접근법을 찾아볼 수 있다. 2장 ‘부모와 자녀로부터 독립하기’에서는 가족의 기능과 구조를 분석하고, 자기분화 수준 및 그에 따른 양육 방식을 점검한다. 또한 에릭슨의 심리사회적 발달이론을 통해 단계별 발달과업을 제시하고 아이 독립의 방향성을 모색한다. 3장 ‘아름다운 거리 유지하기’에서는 피아제의 인지발달 이론 및 존 볼비의 4가지 애착유형을 통해 아이와 부모 간에 필요한 적정한 거리, 그리고 아이와 함께 성장하는 방법에 대해 이야기한다. 또한 ‘자녀수반 자기가치감’을 점검해 양육 태도와 부모 자신의 심리적 건강에 대해 알아본다. 4장 ‘자녀와 더불어 성장하기’에서는 자녀가 부모에게 영문 모를 불편한 감정을 느끼는 이유를 고전적 조건형성을 통해 알아본다. 손다이크의 ‘시행착오 학습’ 그리고 강화와 처벌을 통한 조작적 조건형성 등을 통해 올바른 학습과 성장의 방향성을 제시한다. 5장 ‘행복한 삶 완성하기’에서는 에릭 번의 3가지 의사소통 유형, 자기조절능력을 키우는 방법, 도덕성과 행복의 상관관계, 5가지 갈등 해결 유형 등을 통해 부모와 자녀가 함께 행복에 이르는 길을 모색한다.
심리상담 및 연구에서 비롯된 탄탄한 심리이론을 실제 양육에 적용한다면, 방향을 잃고 흔들릴 때마다 문제 해결의 실마리를 얻을 것이다. 이 책이 부모와 아이가 더 깊이 교감하고, 나아가 아이의 행동을 긍정적인 방향으로 바꾸는 계기가 되어줄 것이다.

서문_아이의 문제가 더 이상 문제되지 않기를 바라며

1장. 멈추어 바라보기
탈융합: 갇혀진 틀에서 벗어나 바라보다
타인의 시선으로 ‘나’를 마주하다
MBTI로 바라본 너와 나
알 수 없는 존재, 너를 예측해보다
자녀 양육과 교육의 방향을 바로잡다

2장. 부모와 자녀로부터 독립하기
가족, 체계를 갖추다
자기분화로 성숙도를 높이다
독립에 관한 마음을 탐색하다
자녀의 독립, 단계별로 준비하다 ①
자녀의 독립, 단계별로 준비하다 ②
자녀의 독립, 단계별로 준비하다 ③

3장. 아름다운 거리 유지하기
냉정과 열정 사이
집착과 무관심 사이
내 아이와 아이의 친구 사이
나라는 이름과 부모라는 역할 사이
첫째와 둘째 사이

4장. 자녀와 더불어 성장하기
부모와 자녀 사이의 고전적 조건형성
시행착오를 통한 학습의 효과
강화와 처벌을 통한 조작적 조건형성
자녀를 비추는 거울, 관찰학습 효과

5장. 행복한 삶 완성하기
행복이란 무엇일까요?
세상과 통하는 부모와의 의사소통
행복을 위한 자기조절능력
도덕성과 행복의 상관관계
행복을 위한 지혜로운 삶의 자세
실패의 순간에서 다시 시작할 수 있는 아이
최고가 아니라 달인이 될 수 있는 아이
실수 없는 아이가 아니라 사과할 용기를 가진 아이로

종문_부모로서 존재하는 것만으로도 충분합니다

지금이라도 멈추어 내 감정과 마주해야 합니다. 부모의 감정, 아이를 양육하는 태도, 가족과 주고받는 의사소통의 패턴, 세상을 바라보는 관점 등 수많은 요인이 자녀에게 영향을 미치고 있습니다. 부모는 이렇게 다양한 부분에서 자녀에게 영향을 미치고, 그러한 요소가 쌓여 자녀의 성장과 행복에 관여합니다. 심리적인 어려움을 줄여나가기 위해 이러한 요인과 마주하는 것, 바라보는 것에서부터 이야기를 시작하고자 합니다.
_17쪽

가족치료의 선구자 머레이 보웬(Murray Bowen)은 다세대 가족상담 이론을 통해 이상적이고 성숙한 가족의 형태를 원가족과의 정서적 유대 관계에서 분리 독립한 정도, 즉 자기분화 수준이 높은 가족이라고 설명합니다. 이 이론에서 가장 핵심적인 부분이 바로 ‘자기분화(Differentiation of Self)’인데요. 자기분화는 개인이 원가족과의 정서적 융합에서 벗어나 자율적으로 기능하게 되는 과정을 말합니다.
_70쪽

부모 개개인의 애착유형이 어떻든 내 아이를 대할 때 필요한 방식은 자기 긍정과 타인 긍정의 자세일 것입니다. 이러한 자세는 앞서 소개한 TCI 검사의 자기 수용과 타인 수용의 정도로 확인할 수 있습니다. 자기 수용과 타인 수용의 정도는 기질과 성격 중 후천적인 노력으로 개선할 수 있는 성격의 하위 요소라는 점에서 의미가 있습니다. 원가족과 형성한 애착유형의 영향으로 자신과 타인에 대한 자세가 부정적이라고 해도 충분히 변화의 가능성이 있다는 뜻입니다.
_135쪽

처벌만 받은 아이는 위기를 모면하기 위해 거짓말을 하거나, 폭력성을 자극해 공격성이 늘어날 수 있어요. 바람직한 행동을 촉진하고 개선하고자 한다면 강화도 반드시 필요합니다. 행동주의 심리학에서 말하는 효과적인 강화와 처벌을 우리 아이 양육에 적용해봅시다.
_190쪽

행복의 관점에는 정답이 없습니다. 어떤 관점을 가져야 성공한다는 공식도 아닙니다. 나의 관점과 자녀의 관점은 일치할 수도 있지만 차이가 날 수도 있습니다. 그래서 자신이 어떤 과정을 통해 만족감과 행복을 느끼는지 파악하는 것은 부모에게도, 아이에게도 매우 중요한 과정입니다. 예를 들어 부모는 목표를 이루고 성취하는 데 행복을 느끼고, 아이는 자율성을 바탕으로 주변 관계가 긍정적일 때 행복을 느낀다면 부모와 자녀는 매 순간 갈등을 빚게 됩니다.
_212~213쪽

수행목표 중심의 가정교육은 아이를 더욱 아프게 할 뿐입니다. 아이가 만점을 받아도 “너 혼자만 100점이야?” “반에서 몇 명이나 100점이야?” 하고 평가하지 말아야 합니다. 그러면 아이는 자연스럽게 자신의 절대적인 능력이 아닌 타인과 비교하는 평가에 관심을 둡니다. 도전의 기회와 마주해도 성공할 수 있다는 강한 확신이 들 때만 움직일 수 있습니다. 이 경우 도전에 실패하면 자신이 통제할 수 있는 요인이 아닌 외부 요인에서 원인을 찾게 됩니다.
_265쪽