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‘헤어질 것인가? 같이 더 살아볼 것인가?’
수많은 갈등과 관계의 고통 속 나를 위한 선택,
후회 없는 홀로서기를 위한 이혼 상담사의 현실적 조언 A-Z

*** 네이버 지식iN 엑스퍼트 심리상담가, 공인 심리상담사
*** 1,000여 명의 외도 이혼 전문 상담 사례

사람들은 사랑에 울고 웃는다. 연인관계, 부부관계에서 행복을 얻기도 하지만, 때론 잘못 만난 인연으로 인해 인생에서 지울 수 없는 고통을 받기도 한다. 그러나 고통을 받고만 살기에는 우리의 인생은 길고, 할 일은 많다. 긴 인생 속 오롯이 나를 위한 최선의 선택과 과정을 어떻게 거쳐야 할까?

저자는 7년 차 이혼 전문 상담가로서 1,000여 명의 내담자들과 유튜브, 카페, 블로그 등 1만여 명의 사람들에게 위로와 도움을 주고 있다. 이 책에 그간의 상담 사례와 홀로서기에 필요한 마음, 돈, 관계에 대한 기술을 정리했다. 독자들은 다양한 이혼 사유, 이혼 소송, 위자료, 양육권, 정부 도움, 이혼 후 마음 관리 등 홀로서기에 필요한 정보를 얻을 수 있다.

많은 사람들이 홀로서기에 대한 두려움을 가지고 이혼 전문 상담사인 저자를 찾는다. 그들은 상대가 잘못했을지라도 혼자가 되는 것이 두려워 끊어내지 못하고 관계를 이어가기도 한다. 그러다 더 큰 상처를 가지고 다시 돌아와 어떻게 헤어져야 하는지, 헤어지는 것이 맞는지 물어 온다. 결국 함께했을 때 더욱 불행한 관계가 되는 일로 귀결되는 것이다. 저자는 그들에게 자신의 인생을 위해 헤어질 결심도 필요하다고 말한다.

특히 외도나 가정폭력 같은 헤어질 수밖에 없는 요인 때문에 고민하는 사람이라면 현실이 고통스럽고 지옥 같겠지만, 감정에 속아 인생을 망치지 않아야 한다. 저자 역시 스스로를 탓하기보다 더욱 마음을 강하게 먹을 필요가 있다고 말한다. 이 책에서 때로는 지독한 독설로, 때로는 다정한 위로로, 악착같고 현실적인 말로 가슴을 깊이 파고드는 저자를 만날 수 있을 것이다.

결혼생활에 위기를 맞은 사람, 배우자와 헤어질 결심 중인 사람, 이미 결혼의 종지부를 찍고 이혼으로 홀로 우뚝 서야 하는 사람…. 아무에게도 털어놓지 못해 밤새워 속이 까맣게 타들어가는 사람이라면, 이 책에서 후회 없이 오롯이 홀로서는 법에 대해 도움을 얻기를 바란다.

“혼자서 잘 살 수 있을까?”
좌절하는 수많은 남녀를 위해 이혼 전문 상담사가 전하는
‘결혼의 위기’를 ‘내 인생의 전환점’으로 바꾸는 지혜

‘배우자와 무엇이, 어디서부터 잘못되었을까? 나는 앞으로 어떻게 살아가야 하나?’
순탄하다고 생각했던 결혼생활에 금이 가기 시작한 순간, 사랑으로 엮였던 사람들 앞에 또 다른 선택지가 눈앞에 놓인다.
‘헤어질 것인가? 같이 더 살아볼 것인가?’
행복과 위기, 희로애락이 존재하는 결혼생활이라지만, 반드시 헤어져야만 하는 순간이 왔을 때는 선택 또한 불가피하다. 그때는 ‘결혼의 위기’를 ‘내 인생의 전환점’으로 바꾸는 지혜도 필요할 것이다.
배우자는 내가 통제할 수 없지만 같이 살지 이혼할지, 이혼하지 않고 산다면 어떤 태도로 살지는 내 스스로 통제하고 책임질 수 있다. 만약 이혼을 해야 한다면 상처받고 좌절하지 않는 삶의 방향도 선택해야 한다. 그 선택의 기로에서 고민 중인 사람이라면 이 책에서 말하는 ‘배우자에게 영향을 받지 않는 단단한 나’를 목표로 살아볼 수 있을 것이다.

사랑이 가고 헤어질 결심이 섰을 때
후회 없는 헤어짐을 위해 준비할 것들

결혼생활을 위기로 가져오는 문제는 무엇이 있을까? 이 책에서는 독박 육아, 성 갈등, 나르시시스트, 아스퍼거 증후군, 카산드라 증후군, 회피형 애착 유형, 외도, 가정폭력을 헤어질 결심을 하게 만드는 요인으로 꼽았다. 이러한 위기 속에서 갈등을 겪는 사람들의 이야기를 다루며 어느 가정에나 한번쯤 닥쳤을 법한 문제를 다룬다.
회복하지 못할 문제로 반드시 헤어져야 한다면, 그에 필요한 마음 관리, 재산, 소송, 양육비, 면접교섭권에 대한 정보가 필요할 것이다. 이혼 전문 상담가이자 실제 이혼자인 저자는 헤어질 결심부터 홀로서기까지 독립된 삶을 위해 준비할 것들을 상세히 이야기한다.
준비되지 않은 홀로서기는 재앙이다. 반드시 후폭풍을 겪는다. 이혼이라는 이름 앞에서는 아무리 독립적이고 능력 있는 사람일지라도 상흔은 남는다.
그럼에도 홀로서기 위한 준비가 끝났다면 성장하기 위해 필요한 것들을 알아야 한다. 이 책을 읽으며 상대가 아닌 나를 위한 용서, 아이들을 한 부모 가정으로 어떻게 키울지, 생활비를 어떻게 벌고 경제적인 독립을 이룰지, 불안한 마음을 다스리는 법, 우선순위를 생각하며 자기계발을 꾸준히 해야 하는 이유 등을 알아보자.

소중한 나를 위한 홀로서기의 기술

배우자로부터 홀로서기를 했다면 더욱 나 자신에게 집중해야 한다. 이 모든 일의 책임은 상대방에게 있다고 원망하고 탓하고 분노하며 시간을 보내는 일은 인생에 별로 도움이 되지 않는다. 반드시 거칠 수밖에 없는 과정이고 감정 해소에 도움이 되기는 하지만 그것은 잠깐이다. 감정에 매몰되어 제자리걸음을 하며 스스로 피해자 역할에 심취해서는 앞으로 나아갈 수가 없다. 내 인생을 원하는 방향으로 이끌어 가는 데에 내 에너지를 쏟아 부을 때다. 이혼을 하든 안 하든 우리 인생은 이어진다.
모든 상황은 중립이라는 말이 있듯 상황을 어떻게 해석하고 책임지느냐에 따라 결과는 판이하다. 우리가 가져야 할 것은 책임감이다. 내 인생에 벌어지는 모든 일은 내가 책임지고 통제한다는 주체 의식이다. 이 상황을 어떻게 해석할지에 따라 앞으로의 미래가 달라진다. 영원한 피해자로 남을지, 같은 일이 다시는 일어나지 않도록 예방하거나, 다음에 또 이런 일이 발생할 때 받을 부정적인 영향을 최소화하도록 노력할지는 우리의 선택에 달렸다.
과거의 일로 현재를 채우지 말자. 과거가 미래로 가는 나의 발목을 붙잡게 해서는 안 된다. 이제 시간과 에너지를 나의 삶을 재건하는 데 사용해야 한다.

감정은 짧고 인생은 길다

이혼의 경험 때문에 고통스러운 마음은 지극히 당연하다. 그 과정을 무작정 뛰어넘는 것은 불가능하다. 직면하여 한 단계씩 극복해 나가면 된다. 고통의 단계를 거치고 상처의 흔적이 희미해지면, 마침내 치유를 통한 성장이 시작된다.
이혼을 겪은 사람에게는 특별한 것이 있다. 이혼을 겪은 사람은 값비싼 고통의 대가를 치른 사람들이다.
저자 역시 이혼이라는 과정을 통해 사람이 질적으로 달라진다고 믿는다. 저자와 상담한 사람 중에는 이혼 후 세상이 다르게 보이고, 자신과 삶을 이전보다 깊고 넓게 바라볼 수 있게 되었다고 이야기하는 사람도 있다. 그들은 이혼 전 짧게는 수개월, 길게는 수십 년의 마음고생을 하면서 다져진 내공이 있다. 결혼생활을 정리하며 여러 난관을 극복해 온 경험이 곧 성장이다. 이혼 후 그 경험을 디딤돌 삼아 더 큰 성장을 바라볼 수 있을 것이다.

들어가며. 후회 없는 홀로서기를 위한 현실적 조언

1장. 사랑이 가고 헤어질 결심이 섰을 때
독박 육아: 아이를 돌보지 않는 배우자
성 갈등: 상대를 원하거나 원하지 않거나
나르시시스트: 내가 사라지는 느낌을 받는다면
아스퍼거 증후군: 공감 능력 결여, 불통의 아이콘
카산드라 증후군: 아무도 내 고통을 모른다
회피형 애착 유형: 같이 살지만 함께할 수 없는 사이
외도: 내 남자가 바람이 났다
가정폭력: 친밀하고 은밀하게 행해지는 것

2장. 후회 없는 헤어짐을 위해 준비할 것들
1단계: 헤어질 결심
2단계: 독립의 조건
3단계: 재산은 어떻게 할까
4단계: 정서적 독립과 경제적 독립
5단계: 양육비와 면접교섭권
6단계: 의지하기보다 홀로서라
7단계: 소송할 때 필요한 것

3장. 소중한 나를 위한 홀로서기의 기술
홀로서기를 위한 마음 준비
홀로서기도 연습이 필요하다
내가 변해야 상황이 변한다
3년이라는 시간이 필요하다
부모로서 지켜야 할 것
성장의 무기는 내 안에 있다
내 인생은 나의 것이다
상대가 아닌 나를 위한 용서

4장. 감정은 짧고 인생은 길다
불행을 막고 나를 지키는 법
감정은 짧고 인생은 길다
인생의 방향을 재설정하라
세상을 내 편으로 만들 수 있다
고독과 외로움은 아무것도 아니다
돌싱을 커밍아웃 하라
우선순위를 먼저 생각하라
성장하는 사람은 생각이 다르다
이혼해도 안 죽는다

에필로그. 당신은 행복할 권리가 있다

부록. 홀로서기 카운슬링
1. 이혼의 결심 / 2. 이혼의 이유 / 3. 외도 / 4. 성매매 / 5. 마음 정리 / 6. 감정 마주하기 / 7. 용서 / 8. 이혼 후 연애

많은 아내들이 ‘남편이 하루 종일 나에게 관심도 없다가 밤에 잠자리를 원해서 너무 싫다’라고 말한다. 아내는 남편과의 성관계가 싫은 것이 아니라 감정적인 사랑을 갈망한다. 하루 종일 남편과 아이들 뒤치다꺼리하고 밤이 되어서야 한숨 돌리는 아내라면, 밤에만 들이대는 남편이 원망스럽다.
아내는 남편의 잠자리 요구를 거절하고, 거절당한 남편은 자존심이 상한다. 아내는 남편의 이기적이고 무관심한 모습에 실망하여 남편과의 섹스를 거부하고, 남편은 자존심이 상해 아내에게 등을 돌린다. 그렇게 ‘섹스리스’가 된다.
- 27쪽

회피형 애착의 특성상 관계가 가까워지면 오히려 더 불안해한다. 인간관계에 책임이 커지면 극도로 힘들어 하기 때문이다. 배우자가 자신에게 바라는 것이 많다고 느끼고 자신에게 가까이 다가올수록 도망치고 싶은 마음이 커진다.
이런 회피형 유형과 살면 기대와 실망을 반복하며, 도망가는 배우자의 뒤통수를 보고 쫓아가는 모양새로 살게 된다. 회피하는 배우자 때문에 스트레스 받고 불안해진 배우자는 더욱더 상대에게 집착하고, 스트레스 상황에 지나치게 반응하게 된다.
-59쪽

“나는 무엇 때문에 이혼하지 못하는가?”
어쩌면 두려움 때문일 것이다. 아이가 어려서, 아이가 사춘기라서, 아이가 곧 결혼할 예정이라서, 경제력이 없어서, 남편이 내 명의로 사업을 해서, 빚밖에 없어서, 주변 사람의 시선이나 편견 때문에, 부모님을 실망시키고 싶지 않아서….
예측하지 못하는 미래가 두려운 것은 사실이다. 하지만 현실이 지옥이라면 주저앉지 말고 벗어나야 마땅하다. 자기 자신의 형편과 처지를 바꿀 수 있는 사람은 자신뿐임을 자각해야 한다. 이혼에 따른 후폭풍을 감수하고 이겨낼 각오를 다져야 한다.
-86쪽

재산 분할의 비율은 부부가 합의해서 정할 수 있다. 합의가 이뤄지지 않으면 법원이 재산 형성에 대한 기여도, 혼인 파탄의 원인과 책임 정도, 혼인 기간 및 생활정도, 학력·직업·연령 등 신분 사항, 자녀 양육 관계, 위자료 등의 사항을 종합적으로 고려해 정한다. 맞벌이 부부의 경우 소득 수준, 축적된 자산의 형성 경위 등을 기준으로 기여도를 확인하며, 경제적 활동을 하지 않았던 전업주부도 가사노동, 내조, 자녀 양육 등으로 부부 공동의 재산 형성에 기여했음을 인정받아 재산 분할을 받을 수 있다.
법원에서는 재산의 명의가 누구로 되어 있는지보다는 그 재산의 형성 경위와 기여도를 가장 중요한 기준으로 둔다.
-98쪽

아이 한 명을 키우는 데 돈이 얼마나 들까? 〈동아일보〉가 만든 인터랙티브 사이트 ‘요람에서 대학까지: 2019년 대한민국 양육비 계산기(baby.donga.com)’에서 내놓은 통계에 따르면, 월 소득 기준 299만 원 이하 가구의 자녀 1인당 양육비용(대학 졸업까지)은 1억 7,534만 원, 300~399만 원 가구는 3억 3,469만 원, 400~499만 원 가구는 4억 5,918만 원이 든다고 한다.
월 소득이 300만 원대인 가정이라면, 초등학생에게 1,000만 원, 중학생에게 2,000만 원, 고등학생에게 2,700만 원을 1년에 쓰는 것이다. 월급쟁이가 10년 동안 번 소득을 아이 한 명 키우는 데에 모두 쏟아야 한다는 이야기이다. 만약 아이가 둘이면, 양육비를 위해 20년 동안 일해야 한다.
-110쪽

“그래서 이혼하실 건가요? 이혼을 할지 말지, 그것부터 결정하셔야 합니다.”

민애 씨는 혼란스러웠다. 지금까지 어떻게 일궈 온 가정인데 젊은 비서 때문에 가정을 깨기는 싫었다. 하지만 이미 깨진 접시나 다름없는 관계를 다시 회복할 수 있을까? 시집살이할 때도, 아이들이 아파 고생할 때도 회사일 핑계로 무관심하던 그였다. 민애 씨는 지난 세월 고생한 자신이 불쌍하기도 하고, 남편이 원망스러워 북받쳐 울었다.
(…)
상담실에 찾아온 사람들 중에 이렇게 이혼에 대한 고민과 자기성찰의 시간을 갖지 않고 변호사의 말만 믿고 이혼 소송을 하는 사람이 많다. 홀로서기 할 준비와 각오가 되어도 이혼은 어려운 과정이고 결혼생활에 대한 여러 후회가 남는다.
-127쪽

이혼한다고 새 인생이 저절로 펼쳐지지 않는다. 이혼은 처음부터 끝까지 독립의 문제이다. 이혼 여부보다 독립 여부가 더 중요하다. 서류만 정리한 채 배우자한테 의지하고 살거나, 다른 사람에게 또 의지하려면 이혼을 안 하느니만 못할 것이다.
반대로 서류정리를 하든 안 하든, 심리적으로 경제적으로 차곡차곡 준비해서 나 스스로 온전하게 홀로 설 수 있다면, 그게 바로 독립이고 진짜 내 인생을 사는 삶이다.
-141쪽

‘내가 사랑받을 만하지 않은가?’, ‘나는 사랑받을 자격이 없을까?’, ‘남편이 나를 비난한 것처럼, 내가 그렇게 형편없는 인간인가?’ 하는 생각에서 벗어날 수가 없다.
그럴 땐 내가 왜 이렇게 고통스러운지 생각의 뿌리를 타고 들어가 보자. 유년시절의 기억, 남자친구에게 버림받은 나, 홀로 남겨진 슬픔을 온전히 떠올리고 그 안에 머물러 본다. 그런 감정을 떠올려 보면 지금의 내 상처와 두려움을 받아들일 수 있게 된다. 잊고 있던 기억과 상처를 떠올리면 지금의 나를 보듬을 수 있다.
-202쪽