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아동_청소년 문제 전문가로서 수 십년 간 강의 및 상담을 해 온 곽소현 박사가 전하는
우리 아이들을 위한 감정수업

“우리 애가 시크해졌어요. 짜증 내는 건 기본이고, 부모 말도 무시하고 제멋대로라 힘들어요.”
요즘 ‘중2병보다 무서운 초4병’이라는 말이 있다. 사춘기가 빨라지고 있음을 단적으로 표현한 말이다.
사춘기에 인지능력은 최고조에 이르지만 자신의 욕구 통제나 타인 배려가 잘 안 되어 부모나 주변 사람들과 부딪히는 일이 잦아진다.
아이마다 차이는 있지만 빠르면 초등학교 3, 4학년 정도부터 사춘기를 겪기 때문에 이 시기에 부쩍 예민하고 시크해졌다면 ‘올 것이 왔구나!’ 하고 받아들이면 된다. 부모를 향해 온갖 짜증과 퍼붓는 말 속에는 ‘나 좀 도와주세요’라는 간절함이 담겨 있다는 것도 알아두어야 당황하지 않고 아이의 변화를 받아들일 수 있다.
이 책은 저자가 수십 년 동안 청소년의 감정과 심리를 연구하고 문제행동을 코칭해온 저자가 십 대 아이들과 즐겁게 지내고픈 부모와 교사들을 위해 쓴 책이다. 즉 십 대 아이들이 느끼고 표현하는 감정과 그 특징을 소개하면서 십 대 아이들의 마음에 공감하는 법, 십 대 아이들의 마음을 열게 하고 감정을 달래주는 법 등 십 대의 감정을 제대로 읽고 올바르게 지도할 수 있는 법을 알려준다. 또한 십 대 아이들이 공부에 스스로 관심 갖게 하는 법도 함께 실어 사춘기에 꼭 갖춰야 하는 인성과 사회성, 공부력에 대한 현실적인 도움을 준다.

까칠해진 우리 아이와 싸움을 멈추고 신뢰를 쌓는 연습이 필요하다.
아이는 부모가 자기 자신을 알아주며 소통의 장을 열어줄 때 큰 힘을 얻는다
아이와 감정 조절이 어려운 부모라면 꼭 읽어야 할 필독서!

사춘기 시기부터 아이들은 부쩍 예민해지고 까칠해진다. 그런데 서서히 변하는 아이가 없다. 어느 날 갑자기 눈빛이 달라지고, 말투가 변하고, 말수도 줄어들면서 까칠해진다. 그런 자녀의 변화에 대부분의 부모는 당황하면서 같이 예민해지기 일쑤다. 그러나 이 시기는 아이의 인생에서 가장 중요한 때이므로 싸우기보다는 아이가 말하고자 하는 의도와 감정에 귀 기울이는 노력이 필요하다. 저자가 소개하는 십 대의 다양한 감정 상황은 자녀를 이해하는 데 큰 도움이 될 것이며, 자녀를 행복한 성인으로 키우는 토대가 될 것이다.

정용신(수원지방법원 성남지원 부장판사(전 서울가정법원 전문법관))
부모가 되는 것은 불안한 여정의 연속이다. 영유아 시절의 돌봄을 해결하고 마주치는 사춘기 아이의 짜증과 공격을 ‘아이가 간절하게 도와달라고 외치는구나’로 해석하기란 보통 부모에게 기대하기 어려울 것 같다. 하지만 아이의 사회생활 시작은 부모와 가정이며, 부모와 형성한 관계 패턴이 아이의 친구관계, 동료관계, 애정관계, 나아가 자기 자녀와의 관계에도 적용된다는 점에서, 사춘기는 두려움의 대상이 아니라 갈등 해결 방법을 배워가는 소중한 과정이다. 저자는 따뜻한 시선으로 부모가 아이와 사춘기를 슬기롭게 헤쳐가는 길을 제시한다. 아이의 문제를 해결해주기에 앞서, 아이의 마음을 물어봐주고 “서툴러도 지켜봐주는” 부모를 강조한다. 이 책을 통해 좌충우돌하는 아이와 싸우기보다는 아이의 마음을 다독이면서 한 단계씩 성장하는 부모가 되기를 바란다. 자기감정을 잘 조절하고, 책임지는 아이로 키우고 싶은 부모들에게 필독서가 될 것이다.


“사춘기 아이는 혼자만 있고 싶어하고 부모의 간섭을 무조건 싫어하는 것 같지만, 여전히 부모의 관심을 받고 싶어합니다.”

프롤로그 까칠한 십 대 아이, 싸우지 말고 지켜봐주세요

1장 십 대, 까칠한 데는 다 이유가 있다
아이의 십 대에는 아이도 부모도 혼란스럽다
이기적인 행동 뒤에는 충족되지 않은 감정이 있다
아이가 원하는 삶이 부모가 원하는 삶과 같을 수 없다
십 대가 되면 내 일은 내가 하고 싶어진다

2장 십 대와 함께 살아가는 공감력 키우기
아이들은 무분별한 칭찬을 부담스러워한다
아이는 마음을 받아주는 대화를 원한다
마음을 들어주지 않으면 아이는 우긴다
의존 성향이 강할수록 친구에게 끌려다닌다
억눌렀던 화를 폭발해 억울한 학교폭력 가해자가 되기도 한다

3장 까칠한 십 대의 마음을 열어줄 부모의 습관
가족의 기본욕구 강도를 활용하자
다중지능을 파악해 도전하도록 격려하자
다양한 호기심을 한 방향으로 모아주자
작은 목표부터 이루도록 격려하자
아이 마음속에 숨은 재능을 발견하자
바쁜 아이들, 멀티태스킹에 익숙해지게 하자
기질이 다른 형제, 각자의 길을 걷게 하자

4장 까칠한 십 대 마음 달래주기 5단계
준비단계 1 _ 존중하는 태도로 대하라
준비단계 2 _ 번번이 아이와 충돌한다면 자존감을 높여라
1단계 _ 아이를 지켜보는 부모의 감정을 들여다보라
2단계 _ 부모의 핵심감정과 아이의 행동을 분리하라
3단계 _ 감정에 따라 부모의 행동, 감정, 지각이 어떻게 변하는지 탐색하라
4단계 _ 아이의 행동을 긍정적으로 재해석하라
5단계 _ 아이의 행동에 대한 기대를 표현하라

5장 우리 집 십 대, 공부에 관심 갖게 하기
공부 스트레스를 이해하도록 하자
짧은 집중력을 이용해 안정적인 공부시스템을 만들어주자
감성뇌가 발달해야 학습뇌도 능력을 발휘한다
내 아이 적성에 맞는 학습법은 따로 있다
최소한 하루 30분 자습 습관이 자기주도 학습을 완성한다

6장 도전하고 책임지는 십 대로 키우자
아이의 호기심을 창의력으로 연결하자
어떤 도전이든 인정해주자
작은 일탈 정도는 허용하자
아이에게도 선택의 기회를 주자
게임에 빠진 아이일수록 꿈을 찾게 도와주자
공부와 놀이의 균형을 잡아주자
스스로 책임지는 아이가 더 행복하다

부록 십대의 작은 사회, 학교 안에서의 폭력 ‘학폭’ 살펴보기

부모가 감당하지 못할 정도로 아이가 화를 내고 우기는 또 다른 이유는 부모가 평소에 아이의 말을 제대로 들어보지도 않고 “안된다”로 일관했기 때문이다. 아이는 처음에는 합리적인 이유와 논리로 부모를 설득했을지도 모른다. 하지만 자기 의견을 말해도 부모가 무조건 반대를 하니까 부모를 이기기 위해 우기게 되었을 것이다. 협상이 아닌 파워게임이 된 것이다. - 52쪽

아이가 처음부터 잘하면 좋겠지만 제대로 하지 못했을 때 부모가 어떤 태도를 보이느냐에 따라 관계가 틀어지기도 하고 신뢰를 쌓을 수도 있다. “너는 할 수 있어”, “너는 괜찮은 아이야”라는 긍정적인 암시나 말에 아이는 ‘무엇인가 시도하고 싶은 마음’이 생긴다. - 87쪽

사춘기에 하는 일탈을 무조건 나쁘다고 할 수는 없다. 그 시기에 겪을 것은 겪고 경험하도록 허용해야 한다. 긍정적으로 일탈하도록 하려면 부모가 먼저 마음을 열어야 한다. ‘해야 한다’, ‘해서는 안 된다’와 같은 당위적 사고를 줄이고 아이 입장에서 생각하는 연습을 하자. -186쪽