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“그럴 수도 있지”를 발견하는 순간, 내 삶의 질이 달라진다!
반복되는 문제에서 벗어나
삶에 너그러움을 더하는 마음 청소법

도저히 이해할 수 없는 누군가의 행동에 그럴 만한 이유가 있었다면 어떨까? 이 경우 우리의 생각은 ‘그럴 수도 있지’로 바뀌면서 아주 약간이나마 너그러워질 수 있다. 이는 나 자신에 대해서도 마찬가지다. 자신의 불완전함을 받아들이고 ‘그럴 수도 있음’을 발견하는 순간, 우리는 삶에 너그러워지면서 반복적으로 찾아오는 문제들에 더 이상 휘둘리지 않게 된다.
그간 심리상담과 저서를 통해 수많은 사람들의 지친 마음을 위로해 온 저자는 최근 주목받고 있는 게슈탈트 심리치료의 ‘알아차림’과 ‘접촉’ 이론을 중심으로, 무엇이 너와 나의 너그러움을 방해하는지 자세히 소개한다. 저자는 우리의 마음이 뇌에 입력된 일종의 프로그램과 같아서, 반복되는 문제를 바로잡으려면 했던 대로 하려는 마음 패턴을 정리하고 새로운 패턴을 설정해 줘야만 한다고 강조한다. 이에 책에서는 오래된 마음 쓰레기를 치우고 버리기 위해, 일상에서 실천할 수 있는 5가지 알아차림 방법과 6가지 접촉 방법을 체계적으로 정리하여 전하고 있다. 이제 내 삶에 너그러움을 더하는 마음 청소법을 만나 보자.

| 나한테 제일 먼저 “그럴 수도 있지”라고 말할 것!
심리상담사가 알려 주는 삶에 너그러운 사람들의 비밀

가끔 누군가의 행동을 보고 “저 사람은 왜 저럴까?”라는 말을 할 때가 있다. 이 말에는 나의 기준에서는 ‘절대 저런 행동을 하면 안 된다’란 속내가 숨어 있다. 그런데 도저히 이해할 수 없는 까칠하고 예민한 저 사람의 행동에 그럴 만한 이유가 있었다면 어떨까? 이 경우 우리의 생각은 ‘그럴 수도 있지’로 바뀌게 된다. 나와 너를 향한 너그러움은 바로 이 ‘그럴 수도 있지’를 발견하는 것에서 시작한다.
중요한 것은 이때 너그러움의 주체는 ‘나’여야 하며, 나로부터 시작되어 타인까지 확장되어야 한다는 점이다. 나한테 제일 먼저 ‘그럴 수도 있지’라고 말하지 못한다면, 자칫 남을 위해 나를 억압하는 일이 발생할 수 있기 때문이다.
그간 여러 저서에서 수많은 사람들의 지친 마음을 달래고 위로해 온 저자는 과거에 휘둘리지 않고 자신의 중심을 단단히 세우는 사람들을 보면서, 이들 마음의 여유가 ‘받아들임’에서 시작된다는 것을 발견했다. 내가 완벽한 존재가 아니라는 것을 인식하고 불완전함을 받아들일 때, 비로소 삶에 너그러워질 수 있다는 것이다. 이에 저자는 책을 통해 우리의 너그러움을 방해하는 것이 무엇인지, 어떻게 해야 너그러운 태도를 내 삶에 더할 수 있는지 그 비밀을 풀어낸다.


| 삶이 고달픈 이유는 했던 대로 하려는 마음 때문!
반복되는 문제를 바로잡으려면 익숙한 마음 습관에서 벗어나라!

삶에 너그럽지 못한 대부분의 사람들은 불편한 마음이 들었을 때, 그것을 벗어나기 위해 즉각적인 반응을 보이기가 쉽다. 누군가는 불같이 화를 내고, 누군가는 타인을 원망하며, 누군가는 자신에게 문제가 있는 건 아닌지 자책한다. 처음부터 그랬던 것은 아닐 텐데, 언제부터 우린 이런 태도를 지니게 된 것일까?
어떤 사람이 ‘별것도 아닌데 내가 참으면 되지. 그냥 받아들이자’ 식의 생각을 떠올리며 긍정적으로 기분을 전환시키는 것에 에너지를 집중했다고 해 보자. 이제 기분이 긍정적으로 바뀌었으니 이 사람의 문제는 해결된 것일까? 아니다. 이 사람은 원치 않는 마음의 상태를 잠시 제거하는 데에 성공했을 뿐, 그를 괴롭히는 본질적인 문제는 여전히 남아 있다. 그런데도 계속해서 그동안 했던 대로, 즉 자신에게 익숙한 마음 패턴을 반복해서 ‘별것도 아닌데 내가 참으면 되지’라고 하다 보면, 어느 순간 더 이상 참지 못하고 ‘왜 나만 참아야 하지?’라는 생각이 든다. 때문에 폭발하듯 반응해 버리거나 아니면 스스로를 더 큰 억압으로 밀어 넣는다. 이런 일이 반복되다 보니, 불같이 화를 내거나 타인을 원망하거나 자책하는 악순환으로 이어지는 것이다.
우리는 했던 대로 생각하고 했던 대로 행동한다. 이는 뇌에 입력된 일종의 프로그램과 같다. 그러므로 반복되는 문제를 바로잡으려면, 필요 없는 앱을 삭제하고 업데이트를 하듯 우리의 마음을 주기적으로 관리해야 한다.


| “마음 쓰레기통은 어떻게 비우나요?”
게슈탈트 심리치료로 배우는 내 인생 첫 마음 청소법

그렇다면 어떻게 해야 익숙한 마음 패턴을 버리고 제대로 된 청소를 할 수 있을까? 저자는 2000년대에 와서 특히 많은 심리상담사들의 주목을 받고 있는 게슈탈트 심리치료 이론을 가져와 책에서 풀어냈다. 게슈탈트 심리치료의 핵심은 ‘알아차림’과 ‘접촉’이다. 저자는 우리 마음 안에서 실제로 무슨 일이 일어나는지 알아차리는 게 그 무엇보다 중요하다고 강조하는데, 이는 우리 마음이 불 꺼진 집과 같기 때문이다.
어두운 곳에 있다가 집안으로 들어오면 제일 먼저 불을 켜야 한다. 스위치를 하나씩 누를 때마다 어두웠던 공간에 빛이 퍼지면서 공간 내부에 놓인 물건들이 선명하게 보이기 시작한다. 바로 이것이 ‘알아차림’이다. 그렇다면 지금 집안은 어떤 모습일까? 여기저기 널려 둔 옷더미, 바빠서 치우지 못한 쓰레기 등이 방치되어 있다면, 이를 제자리에 가져다 두고, 버리고, 치워야 할 것이다. 이렇게 환경을 해결하기 위해 행동하는 것이 ‘접촉’이다.
우리의 마음에서 일어나는 일들도 마찬가지다. 스위치를 차례로 켜지 않으면 아무것도 알아볼 수 없는 어두운 세계와 같다. 눈으로 확인하지 않으면 당연히 제대로 치울 수 없고, 하나씩 깨끗이 정리하지 않으면 본질적으로 아무것도 바뀌지 않는 것이다. 그래서 저자는 일상에서 실천할 수 있는 5가지 알아차림 방법과 6가지 접촉 방법을 체계적으로 정리하여 전한다. 이제 내 삶에 너그러움을 더하는 마음 청소를 실천해 보자.

채정호(가톨릭대학교 서울성모병원 정신건강의학과 교수, 긍정학교 교장))
지금 세상에 아픈 사람들이 너무 많다. 더 큰 문제는 자신이 아픈 줄도 모르는 이들이 넘친다는 것이다. 이 책은 그 원인과 해결책을 아주 분명하게 제시하고 있다. 저자의 풍부한 경험과 사례를 따라가기만 한다면 몸과 마음에서 무슨 일이 벌어지고 있는지 알아차리고, 6가지 방법을 통해 삶의 중심을 단단하게 만드는 법을 배울 수 있을 것이다.

이혜성(한국상담대학원대학교 총장)
심리상담사인 저자는 우리의 삶이 더 이상 팍팍하거나 불행하지 않도록 나를 향한 엄격함을 내려놓도록 한다. 이 책을 통해 ‘알아차림과 접촉’의 비책을 지금-여기에서 실천할 수 있다.

김선현(연세대학교 원주의대 교수, 대한트라우마협회 회장)
자신에게 약간이나마 너그러워지고 이웃에게 자비를 나눌 수 있다면 이 얼마나 멋진 일인가! 작가는 삶의 균형을 잡기 위한 현명한 자기자비 방법을 명료하게 알려 준다.

김영기(게슈탈트 상담 수련감독자, 성신여대 외래 교수)
게슈탈트 상담의 알아차림과 접촉이라는 두 축을 일상생활에 적용한 책이다. 자신과 타인에게 너그러워지기 힘든 마음을 알아차리고, 자신의 숨은 마음에 보물찾기하듯 접촉할 수 있는 방법들을 전하고 있다.

추천 서문
들어가며

1장. 내 몸과 마음에서 벌어지는 모든 일들
[지금-여기의 알아차림에 대하여]
몸의 신호를 차단시키는 사람들_신체 감각 알아차림
감정은 숨을 뿐 결코 사라지지 않는다_감정 알아차림
힘들고 재미없고 화가 나는 진짜 이유_욕구 알아차림
사람에겐 자신만의 언어 지문이 있다_언어 알아차림
익숙함에서 벗어나야 보이는 것들_환경 알아차림

2장. 무엇이 나와 너의 너그러움을 방해하는가
[일상을 무너뜨리는 6가지 접촉경계혼란]
“반드시 그렇게 해야만 해”_내사
“나의 부족함을 인정할 수가 없어”_투사
“우리 관계에서는 당연히 그래야 해”_융합
“남한테 못하고 나한테 해 버려서…”_반전
“남들이 뭐라고 생각하겠어”_자의식
“어차피 다 소용없고 의미없어”_편향

3장. 내 삶의 중심을 단단히 하는 접촉의 심리학
[너그러움에 접촉하는 법]
첫 번째 방법, 익숙한 것을 낯설게 보기
두 번째 방법, 그동안 차단시켰던 핵심 감정 만나기
세 번째 방법, 간격을 지키는 관계에 대해 배우기
네 번째 방법, 내 안에 상반된 두 마음이 있음을 인정하기
다섯 번째 방법, 도망치지 않고 직면하기
여섯 번째 방법, 너그러움을 이끄는 자기지지의 힘

저 사람은 왜 이렇게까지 화가 난 것일까? 무엇이 이토록 기분을 상하게 한 것일까? 동시에 궁금해졌다. 주변에 있던 모든 사람들의 이목이 자신을 향하고 있을 때 저 사람은 무슨 생각이 들었을지 말이다. 확률은 반반일 것이다. 자신의 정당함을 주장하며 계속 화가 나 있거나 아니면 그렇게까지 화를 낸 자신에게 화가 나거나.
짜증, 화, 슬픔, 불안, 두려움 등의 감정은 내면 어딘가에 숨어 있다가 반드시 다시 나타난다. 그 결과 계산대의 줄조차 기다릴 수 없는 신경질적인 사람을 만들기도 하고, 불안한 나머지 ‘빨리빨리’를 외치는 사람을 만들기도 한다.
_〈감정은 숨을 뿐 결코 사라지지 않는다〉 중에서

이런 식의 사례는 무수히 많다. 대인관계에 트라우마를 경험했던 한 내담자는 “결과가 이상하게 나올까 봐”, “나를 이상한 사람으로 볼 거 같아서”, “내가 조금 이상한 건가요?”와 같이 ‘이상하다’는 단어를 반복적으로 사용했다. 나는 이렇게 질문했다. “OO씨에게 이상하다는 것은 어떤 것일까요?” 내담자는 내 질문을 듣고서야 자신이 이 단어를 반복해서 사용하고 있음을 인지했고, 이상하다는 말을 통해 자신의 불안에 대해 접근할 수 있었다.
이렇듯 한 사람이 반복적으로 사용하는 언어는 그 사람의 심리적 특성을 반영하는 지문과 같으며, 이를 알아차리는 것만으로도 내 삶의 많은 변화를 일으킬 수 있다.
_〈사람에겐 자신만의 언어 지문이 있다〉 중에서

게슈탈트 심리치료의 창시자인 펄스는 다음과 같이 실험해 볼 것을 제안했다.
우선 내가 어떤 일로 죄책감이나 짜증을 느끼는 대상(A)을 떠올려 본다. 그런 다음 그것과 동일한 문제가 다른 제3자(B)와의 관계에서 일어났다고 상상을 해 본다. 이때 아무런 감정이 느껴지지 않는다면 나는 A와 융합 관계에 있다고 볼 수 있다.
[실험]
① 엄마와 주말 외식을 약속했는데 몸 상태가 좋지 않아 다음으로 연기해야 했다. 아쉬워하는 엄마의 얼굴을 제대로 쳐다볼 수가 없었고, 엄마를 실망시켰다는 죄책감이 몰려왔다.
② 같은 이유로 친구와의 약속을 취소할 경우에는 죄책감에 빠지지 않는다.
③ 나와 엄마는 융합되어 있을 수 있다.
_〈“우리 관계에서는 당연히 그래야 해”_융합〉 중에서

있는 그대로의 존재를 수용하는 만남의 관계라면 한 사람이 느끼는 내적 경험들을 상대에게 솔직하게 표현할 수 있어야 한다. 즉, 무엇무엇에 대해 말하는 ‘talking about’이 아니라 상대에게 직접 말하는 ‘talking to’의 태도를 취할 수 있어야 한다. 자신의 속마음을 감추고 싶은 경우, 사람들은 대개 접촉을 피한다. 그래서 직접 말하기보다는 다른 무언가에 대해 말하려고 한다.
예를 들어 보자. 한 회사의 집단 상담에서 만났던 남성은 입사한 지 6개월 된 신입사원이었다. 그는 같은 팀 선배의 도움이 없었다면 맨날 야근만 했을 거라며 고마운 마음을 드러냈다. 마침 당사자인 선배가 같은 그룹에 있었기에, 나는 그에게 지금 얘기한 내용을 선배한테 직접 표현해 보라고 시켰다. 그러자 그는 “제가 부족함이 많은데 선배님이 조언도 해 주고 자료도 많이 주셔서 너무 고마웠다고 말씀드리고 싶어요”라고 답했다. 하지만 이는 직접 말했다고 볼 수 없었다. 그래서 다시 해 보라고 권하니 그는 쑥스러워하며 머뭇거렸다. 그러자 이번엔 가만히 있던 선배가 “그걸 꼭 말로 해야만 하나요? 이미 알고 있는데”라며 상황을 피하며 마무리 짓고 싶어 했다.
_〈두 번째, 간격을 지키는 관계에 대해 배우기〉 중에서