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애매하고 어정쩡한 나이, 39세에 대하여

이제 더 이상 어리지 않은데 그렇다고 충분히 늙지도 않았다. 살던 대로 살기에는 남은 날이 너무 많은데, 새롭게 시작하기에는 슬슬 체력과 에너지가 달린다. 슬랙과 밴드 사이에서 어떤 앱을 깔아야 할지 고민하고, 청년허브와 50플러스센터 사이의 갈림길에 서서 가까운 미래를 걱정해 본다. 아무리 에누리를 해도 더 이상 어릴 수 없는 나이, 꼰대 소리나 안 들으면 다행일 나이, 그리고 자신을 너무나 잘 알게 된 나이, 39세. 마흔을 코앞에 두고 나는 어디로 가야 할까. 그만 어지러워진다.
결혼 장려 세상에서 비혼으로, X세대와 Z세대 사이에서 이름도 불분명한 낀 세대로, 회사 없고 월급 없는 프리랜서로 살아가는 80년대생 작가 박의나. 그러나 이 애매하고 불안한 39세의 매일을 성실히 살아간다. 의외로 즐겁고 자유롭기까지 하면서. 이 책은 마흔을 앞두고 불안정을 느끼는 이들에게 공감을 전달하는 한편 연령주의에 단단히 갇힌 한국 사회의 불합리를 따끔히 꼬집는다.

나이 든 여성으로 산다는 것
마흔이면 불혹이라는 옛말이 있다. 그런데 마흔이 되자 왜 이렇게 인생이 흔들리는지, 흔들흔들 마흔에 접어들면서 청춘과 이별하고, 이 어정쩡한 중간계를 나름대로 즐겨보기로 한다. 이삼십 대를 거치면서 여자 나이를 후려치는 소리들은 저 멀리 치워버려 그나마 다행이다. 그래도 여기가 어딘가, 싸움이 나면 제일 먼저 “너 몇 살이야!” 소리가 들리는 동방예의지국이다. 나이로부터 자유로워질 날 과연 언제일까?

우리도 ‘요즘 사람’인데
커리어가 십 년이 훌쩍 넘으니 사회생활의 베테랑이 되었다. 후배들을 가르치고 팀을 이끈다. 나만의 매거진을 만들고 수주도 작업비 조율도 척척 해낸다. 하지만 저 아래 췌장쯤에서 올라오는 목소리. “뒤처지면 어쩌지?”
나이 들며 느껴지는 트렌드에 대한 위기감, 선배들이 하나둘 실무에서 사라지는 걸 보며 느끼는 초조함. 이 일을 그만두면, 그만두어야 하면, 나는 뭘 먹고 사나 덮쳐오는 불안함. 이 모든 불안정을 안고 지나온 ‘청춘’을 돌아보자니 울화가 치민다. 나도 우리 엄마도 현재를 살아가는 요즘 사람인데, 나이 들면 요즘 사람이 아니라니 그건 누가 씌우는 프레임일까.
〈나이이즘〉 편집장답게 박의나 작가는 우리 사회의 연령주의를 에피소드를 곁들여 날카롭게 분석한다. 분석과 비평에만 그치지 않고 어떻게 하면 더 즐겁게 나이 들 수 있을지 고민하고 분투하고 그리하여 자신만의 길을 찾아간다.
그래서, 나이 든 우리 어떻게 살아야 할까요?

프롤로그 내 나이는 슬랙일까 밴드일까

01 흔들흔들 마흔 줄에 진입 중입니다
안녕 30, 안녕 40
비무장지대와 베짱이
행복의 제철
내가 낸데 아줌마와 예지원
네가 잘 지냈으면 좋겠어
실은 마흔앓이 중인데요
청년허브와 50플러스센터 사이에서

02 나이다운 게 뭔데?
취향에도 나이가 있나요
이제는 내가 나를 너무 잘 알아서
나이 없는 관계
그런 청춘이었던 적이 없어서
어른의 조건

03 사회생활 1n년 차의 생존
뒤처지면 어쩌지
성장은 몇 살까지 가능한가요
혼자일수록 더 필요한 것
“오래 살고 볼 일”이라고 말하고 싶어
내가 가장 꼰대였을 때

04 여자로 나이 든다는 것
인생의 기본값은 비혼
자립과 의존 사이
마흔 언저리의 우정론
아, 연애하고 싶다. 진짜라니까?
다음 세대 여자들은 너처럼 살기를
지금 안티에이징이 문제가 아니라

05 무럭무럭 늙어서 어떤 할머니가 될까
문제는 느리고 늙은 몸이 아니야
해주고 싶은 일
틀딱이 싫은 당신에게
어떤 노후 준비

에필로그 서른아홉 즈음의 나에게

30대 후반에서 40대에 이르기까지의 나이는 참으로 애매하고 어정쩡하다. 청년도 아니고 노년도 아니다. 이제 더 이상 어리지 않은데 그렇다고 충분히 늙지도 않았다. 살던 대로 살기에는 남은 날이 너무 많은데, 새롭게 시작하기에는 슬슬 체력과 에너지가 달린다. 그뿐인가. 매달 끔찍했던 월경량이 줄어드는 게 오히려 걱정되고, 귀찮을 정도로 많았던 머리숱이 줄어드는 걸 느끼면서 공포에 휩싸인다. 넘쳐흐르던 것들이 아쉬워진다.
-‘내 나이는 슬랙일까 밴드일까’ 중에서

우울해서 망한 게 아니라 인생이 총체적으로 망한 것 같다는 생각에 휩싸여 버렸다. 망했나? 망했겠지. 안 망한 척하지만 사실은 망한 것 같은데. 걸어온 흔적들은 하나같이 한심하고, 현재는 초라하고, 미래는 막막하게 느껴졌다. 모든 게 불안하다가, 또 어떤 날은 이게 다 무슨 의미인가 싶어졌다. 지금의 삶도 이만하면 괜찮다고, 괜찮을 거라고 믿고 있지만 실은 이미 늦은 자의 자기합리화는 아닐까? 번듯한 집과 차를 사기는커녕 투기 열풍 사회에서 벼락거지로 전락해버린 자의 자기 세뇌는 아닐까? 40대는 안정적으로 ‘자리 잡고’ 살아가야 하는 나이라는데, 여전히 내 자리를 찾지 못한 채 부유하고 있는 건 아닐까. 일은 언제까지 할 수 있을까. 아무도 나를 찾지 않는 날이 오면 뭘 해서 먹고살아야 할까? 바리스타 자격증이라도 딸까? 아니야, 카페 아르바이트도 젊은 직원만 뽑던데. 10년 후쯤에 아무하고라도 결혼할 걸 그랬다며 후회하면 어쩌지. 그때는 정말이지 아무도 나를 찾아주지 않고, 아무도 나를 사랑해주지 않으면 어쩌지.
-‘실은 마흔앓이 중인데요’ 중에서

그렇게 덕질의 당사자이자 관찰자가 되면서, 불편한 진실을 마주했다. 바로 아이돌 팬덤에서 나이 든 여성을 취급하는 방식이다. 슬프게도 정말 ‘취급’이라는 말이 잘 어울렸다. 목격한 바에 의하면 팬덤 세계에서 아줌마를 줄인 ‘줌마’는 꽤 보편적으로 사용되는 멸칭이었다. 실제로 몇 살인지는 중요치 않다. 온라인 세상에서 내가 열다섯인지 쉰다섯인지 알게 뭔가. 정밀하게 구축된 팬덤 세계의 질서와 정서를 흩트리는, 혹은 흩트린다고 여겨지는 모두가 ‘줌마’로 불렸다. 그 세계의 가장 강력한 공격 언어였다. 심지어 어떤 팬들은 남이 후려치기 전에 먼저 나서서 자신을 ‘할미’라고 칭했다. 흔하게 떠도는 자학개그라지만 개운치가 않았다.
-‘취향에도 나이가 있나요’ 중에서

견디지 못할 것이 뻔한 상황에 나를 몰아넣으려 하지 않고, 가까워지지 못할 성향의 사람은 초기에 차단한다. 심지어 편의점에서 음료 하나를 살 때도 실패 확률을 줄이며 내가 좋아하는 밀크티와 탄산수를 재빠르게 고를 수 있다. 쇼핑몰에 가면 어차피 고르고 골라 처음에 입어 본 옷을 사는 나를 알기에, 초반에 대충 괜찮다 싶은 옷을 발견하면 그냥 산다. 그래야 시간과 에너지는 줄이고 만족감을 높일 수 있다. 경험이 가져다준 선물, 그러니까 나이를 먹으며 얻게 된 크나큰 성과다. 평화롭다. 이건 20대에는 결코 가질 수 없던 장점임이 분명하다. 그런데.
〈스트릿 우먼 파이터〉라는 프로그램으로 스트릿댄스 열풍이 불면서 동네 커뮤니티에서도 원데이 댄스 클래스가 열렸다. 춤이라면 소싯적에 도전해봤지. 그리고 내 길이 아님을 깨달았지. 그런 생각을 하면서 수업 신청을 하지 않았다. 얼마 후에는 언제나 새로운 무언가를 취미로 즐기고 있는 ‘시작 천재’ 초롱 작가가 뜬금없이 스탠딩코미디를 같이 배워보지 않겠냐고 물었다. 공식 석상에서 자기소개만 해도 심장이 두근거리는 파워 내향인에 노잼 인간인 내가 그런 걸 할 수 있을 리가 없잖아. 단번에 도리질을 치고 돌아섰는데 뒷맛이 어쩐지 찜찜했다. 댄스에 미련에 남았거나 은밀히 감춰둔 스탠딩코미디 열망이 있어서는 결코 아니고, 불현듯 ‘이래서 나 요즘 사는 게 별로 재미가 없나?’ 싶어져서.
-‘이제는 내가 나를 너무 잘 알아서’ 중에서

역시 인간의 고민은 거기서 거기다. 나보다 앞서 같은 고민의 길을 걸은 사람이 남겨둔 질문이 있었다. “혼자 사는데 냉장고 어느 정도 크기가 적당할까요? 800리터는 너무 큰가요?” 그리고 나는 보았다. 그 아래 어느 현자가 남긴 진리의 말씀을.
“혼자 산다고 수박이 사과만 해지는 거 아니니까 큰 거 사세요.”
그 길로 고민 없이 800리터 양문형 냉장고를 주문했다.
(중략)
이 땅의 딸들이 모이면 고해성사처럼 은밀히 나누는 바람이 하나 있다. 바로 엄마가 아빠보다 오래 살았으면 하는 마음이다. 딸들은 입을 모아 말한다. “우리 아빠는 아무것도 할 줄 몰라!” 여기서 ‘아무것도’는 옷을 깨끗하게 세탁하고, 정
돈하고, 청소하고, 설거지 후 싱크대까지 정리하고, 한 끼를 차리기까지의 전 과정을 해내는 등의 살림력과 타인까지 돌보고 보살필 줄 아는 돌봄력이다. 혼자 남은 아빠의 집을 대신 청소하고 반찬을 해다 나르면서 옷 좀 단정하게 입어라, 먹었으면 바로 치워라, 냄새 안 나게 자주 씻어라 잔소리를 해야 하는 미래를 상상하면 결국 엄마에게 미안하지만 이기적인 바람을 갖게 되고야 마는 것이다. 충격적인가? 내 딸은 설마 그런 생각할 리 없다고 믿는가? 젊어서 안 해봤다고 지금도 살림에 손 놓고 있는 전국의 아빠들은 충격을 좀 받을 필요가 있다.
-‘어른의 조건’ 중에서

그렇게 몸을 사리게 되면서, 불현듯 어떤 감각이 떠올랐다. 대중교통을 이용할 때 종종 내 몸을 침범하던 낯설고 무례한 손길의 감각이. 버스나 지하철을 타면 불쑥 내 팔이나 몸통을 잡는 거친 손길을 만날 때가 있다. 차가 급정거하거나 흔들릴 때, 빠르게 타고 내려야 할 때, 수많은 인파에 휩쓸릴 때 균형을 잡기 위해 내 몸을 기둥 삼는 노인들의 손이다. 그들을 주로 “아이고” “어어”와 같은 정체불명의 의성어로 다급함을 드러낸 후 반복되는 “아이고” “어어”로 대충 머쓱함을 표한다. 대부분 여성이기는 하나, 동성이라고 해서 허락 없이 내 몸을 침범하는 타인의 손길이 괜찮지는 않다. 매번 소스라치게 놀랐고 대체로 짜증 났다. 그런데 빙판길 하나에도 걱정의 날을 세우는 경험을 해보니, 무례한 손들의 행태가 조금은 이해가 되기 시작했다. 미안함과 수치심보다는 공포가 훨씬 더 크게 작용한 결과일 그 손이.
-‘문제는 느리고 늙은 몸이 아니야’ 중에서