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유퀴즈온더블록〉 〈세바시〉 최유나 변호사의 관계 에세이
“내가 혼자 있는 것을 좋아하는 이유는
사람이 싫어서가 아니라 사람이 너무 좋아서.
사람과 잘 지내고 싶어서.”

우리가 지금껏 겪은 만남과 이별은 모두 어떤 얼굴이었을까. 때론 환하기도, 때론 일그러지기도 했을 그 얼굴을 가장 가까이에서 누구보다 오래도록 지켜본 최유나 변호사. 좋은 관계에 대한 갈증이 너무나 깊었을 그가 오랜 고민과 진심을 겹겹이 눌러 담아 에세이집 《혼자와 함께 사이》로 돌아왔다.
이혼 전문 변호사로 일하며 사람 사이의 수많은 갈등과 상처, 화해의 장면을 목도해 온 그는 자신이 느끼고 깨달은 바를 나누고 싶은 마음에 인스타툰 〈메리지 레드〉를 연재하기 시작했다. 공개 직후 폭발적인 인기를 모은 〈메리지 레드〉 덕에, 〈유퀴즈온더블록〉 〈세바시〉 등 여러 방송에 출연해 다정한 조언을 건네는 변호사로 이름을 알릴 수 있었다. 그러나 만화나 방송에서 미처 풀어놓지 못한 깊이 있는 이야기가 여전히 혀끝을 맴돌았다. 자신의 글을 더 읽고 싶다는 독자들의 응원도 큰 용기가 됐다. 한참의 머뭇거림 끝에 에세이를 내놓은 이유다.
그는 자신이 ‘사람을 좋아하고 관계를 소중히 여기는 사람’이면서 동시에 ‘혼자 있을 때 누구보다 행복한 사람’이라고 말한다. 언뜻 모순되는 이야기 같지만, 책장을 한 장 한 장 넘기다 보면 어느새 깨닫게 된다. ‘혼자가 좋은가, 함께가 좋은가’란 질문은 틀렸다는 것을. 알고 보면 혼자인 시간을 잘 가꿀 줄 아는 사람이, 누군가와 함께일 때도 충만한 시간을 만들어간다는 것을.
잠깐 스칠 인연 말고 오랜 시간 함께할 소중한 사람과의 관계를 고민하는 이들이라면 꾹꾹 눌러 밑줄 긋고 싶은 문장들, 마음속에 박제하고 싶은 조언들을 책 곳곳에서 만나볼 수 있을 것이다.

이별을 내포하지 않은 관계에는
늘 횡포가 도사릴 수 있다

그는 인생에 가장 큰 영향을 준 사람으로 언제나 ‘아버지’를 꼽는다. 아무리 바빠도 딸의 말 한마디에 어디서든 한달음에 달려오고 딸이 관심 갖는 것이 있으면 그에 알맞은 자극을 주려 노력하던 최고의 아버지. 그런 아버지가 그렇게 일찍 가실 줄 몰랐다. 그가 변호사가 되던 해, 아버지는 거짓말같이 세상을 떠났다. 그는 아버지로 인해 “때로는 지긋지긋하지만 가끔은 큰 행복을 주는 내 사람, 가족, 친구 그리고 나 자신마저도 언제 존재했었냐는 듯 사라져 버릴 수 있다는 것을 알게 되었다”고 고백한다.
이혼 변호사인 그를 찾아오는 사람은 대부분 ‘우리가 언제든 이별할 수 있는 사이’란 당연한 진리를 까맣게 잊고 산다. 그는 이들을 보며, 모든 관계는 이별을 내포하고 있으며 이 사실을 인지하지 못할 때 관계에는 횡포가 도사릴 수 있음을 깨닫는다. 남편 혹은 아내의 희생에 무관심하고 배려를 잊은 이들, 친구가 먼저 연락해 주고 만나자는 것을 당연히 여기는 이들, 매번 집안 대소사를 나서서 챙기는 형제자매에게 고마워할 줄 모르는 이들 모두 자기도 모르는 사이 ‘횡포’를 저지르고 있는 것일 수도.
세상에 당연한 것은 없다. 관계란 누군가의 노력 없이는 자연적으로 소멸한다. 이 사실을 잊고 살던 이들은 상대가 너무 힘들어 관계를 정리하려 하면 그제야 때늦은 후회를 한다. “진작 잘할걸.”

그동안 혼자 노력했다면,
이제 바통은 상대에게 넘기세요

그 반대편에는 더 많이 애쓰는 이들이 존재한다. 그에게 “나 하나만 참으면 될 줄 알았어요”라고 조심스레 털어놓는 이런 사람들은 정말 견디다 못해 이별을 선택한 경우다. 이들 중에는 그동안 상대에게 최선을 다했으니 됐다며 개운하게 돌아서는 사람이 있는가 하면, 아직도 관계의 끝자락을 붙잡고 상대가 변화할 가능성은 없을지 고민하는 사람도 있다. 마지막 남은 미련으로 괴로워하는 이들에게, 그는 ‘상대에게 노력의 바통을 넘겨보라’고 조심스레 제안한다.
그동안 할 만큼 했다 싶다면, 그때부터 쏟는 노력은 자신에게 독으로 돌아올 수 있다. 그 독은 자존감을 갉아먹고 상대에 대한 원망을 부풀린다.
이제, 그동안 힘들었다고, 혼자 애쓰는 일은 그만하고 싶다고 말해야 한다. 그 말을 듣고 꿈쩍도 하지 않는 상대라면 그가 가족이든, 연인이든, 친구든 거리를 두고 그와의 사이를 다시 고민해 보는 게 맞다. 하지만 나와의 관계를 소중히 여기는 상대라면 분명 깜짝 놀라 진지하게 자신을 돌아볼 것이다.
이런 조언을 듣고서, 실제로 상대에게 힘든 마음을 솔직히 털어놨던 이들은 후련한 표정으로 이렇게 이야기한다. “진작 말할걸.”
수많은 계절을 함께 보내고도
여전히 우리는 ‘서로 알아가는 사이’

이별을 상상할 줄 알게 되면 상대를 ‘위하는 마음’이 피어난다. 그러나 그것만으론 충분치 않다. 일하느라 바쁜 아내를 걱정한 남편은 맛집에서 음식을 사오고, 늦게 오는 남편을 염려한 아내는 퇴근하자마자 저녁상을 차린다. 둘 다 상대를 위해 한 일이지만, 받는 마음이 탐탁지 않다. 자기 시야에 갇혀 있는 우리는 내 식대로의 배려밖에 할 줄 모르고, 상대를 향해 끊임없이 오해를 쌓아간다.
서로 다른 우리가 함께 행복하려면 우선 각자 행복해야 한다. 이를 위해, 내가 언제 웃는지 언제 슬픔을 느끼는지 찬찬히 관찰하며 나를 더 알아가야 한다. 특히, 자꾸만 관계가 삐걱거릴 때에는 상대보다 나를 먼저 들여다보며 내가 왜 괴로운지 고민해야 한다. 문제의 원인을 내게서 찾자는 게 아니다. 내가 어떤 사람인지 먼저 잘 알아보고 나와의 관계를 잘 가꿔보자는 것이다.
그다음 할 일은 내가 아끼는 상대를 같은 방식으로 알아가는 것이다. 상대가 무엇을 좋아하는지, 말하는 방식이 어떤지, 언제 화를 내는지. 사람은 상황에 따라 얼마든지 바뀔 수 있는 존재이기에, 이런 ‘알아가는 과정’은 평생 이어질 수밖에 없다. 그가 ‘1만 시간의 법칙’이 사람 공부에도 해당된다고 말하는 까닭이다.

자꾸 서걱대는 관계로 힘들 때, 혼자만 상처받고 괴로워한다는 생각이 들 때, 그렇다고 그 사람을 포기하긴 싫을 때. 살면서 누구나 이런 때를 맞는다. 그럴 때 그의 힘 있고 다정한 조언에 귀를 기울이다 보면 어느새 가만한 위로가 온몸에 느껴진다. 마음을 두드리는 상냥한 표지와 진심이 느껴지는 단정한 문장을 음미하는 것도 큰 기쁨이다.

프롤로그_좋은 사람과 오래가고 싶어서

1장_ 우리, 비록 상처의 무늬가 다르더라도
이별까지 알려준 아버지
분노일까, 자기혐오일까
가스라이팅에 관하여
자질구레한 일들의 값어치
바람피운 게 아니고 바람난 것
우리는 아는 고통에 관대하다
아무 일도 없었는데 관계가 끝나버린 이유
왜 이제 와서 vs. 이런 줄 몰랐으니까

2장_ 너와 내가 같은 언어로 말할 수 있다면
1만 시간의 법칙
작은 칭찬의 커다란 힘
노력의 바통 터치
공감은 참 어렵고 참 쉽다
내가 소중했던 친구를 잃게 된 이유
나와 평생 갈 수 있는 사람일까
너만 그런 것이 아니야
권태는 새로운 버전의 사랑일지도

3장_ 붙잡을 수 있는 건 오로지 내 마음뿐
다오는 잘 살고 있을까
트라우마로부터 자유로운 관계
60일 후에 뵙겠습니다
사과의 목적, 용서의 온도
미래를 통째로 삼켜버리는 괴물, 피해 의식
내 사랑의 돌변 시점
결혼과 이별, 그냥 하나의 선택지

4장_혼자서 행복할 줄 아는 사람
자존감, 그게 뭔데
쓸데없는 참견 금지
나와의 관계를 아름답게
나를 연민해 주세요
결혼은 언제 해야 할까
내가 나를 좋아해 줄 때
홍콩이 내게 준 것

5장_혼자와 함께 사이
우리 사이에 안정기는 언제쯤
아빠 같은 남자, 엄마 같은 여자
나의 욕망에 솔직해질 것
이별이 싫어 비혼을 결심했다는 당신에게
사랑하는 사람과 잘 싸우는 방법
우리는 매 순간 이별하고 있다

에필로그_ 시간이 흐를수록 더 견고해지는 우리
참고 도서

소중한 사람을 위해 언제든 희생할 준비가 되어 있는 우리지만, 그 희생이 일상의 빛을 모두 잃게 만드는 노동으로 변질되어선 안 된다. 그러려면 내 곁의 누군가가 나를 위해 끝도 없이 하고 있을 자질구레한 일들의 값어치를 늘 생각하고, 그것에 대한 고마움을 꾸준히 표현해야 한다.
집안일을 길게 이야기하긴 했지만, 어디 이것뿐일까. 친구 모임이 있을 때마다 장소를 찾아보고 예약하고 연락을 돌리는 친구가 있다. 그걸 당연히 여겼지만, 생각해 보면 그건 당연한 일이 아니었다. 자기 시간과 에너지를 할애해야 하는 것이니까. 회사에서 다 같이 쓰는 공용 공간을 남몰래 정리하는 사람, 양호실에 간 친구를 위해 과제나 공지 같은 것을 정리해 알려주는 학생도 마찬가지일 터. ■ 자질구레한 일들의 값어치/pp.50-51

“연애할 때는 하루가 멀다고 ‘사랑해’란 말을 듣고 살았는데, 결혼하고부터는 한 번도 그 말을 들은 적이 없어요.” “가족을 위해 하고 싶은 것, 갖고 싶은 것, 참고 살았어요. 진작 때려치우고 싶던 회사도 여태껏 다니고요. 그렇게 제가 벌어다 준 돈으로 호의호식하면서 정작 저한테는 옷 한 벌 사준 적 없고 ‘고맙다’는 말 한마디 해준 적 없어요.”
이렇게 말하는 분들이 정말 많다.
작은 노력을 멈추면 애정은 어떤 상황이 닥쳤을 때 쉽사리 미움과 혐오로 변질될 수 있다. 당장은 서운함 정도에 머물겠지만, 그런 감정들이 쌓이다 보면 조금이라도 상황이 안 좋게 바뀌는 순간 관계에 치명상을 입히는 것이다.
작은 노력이라는 게, 사실 별것 아니다. “사랑해.” “미안해.” “고마워.” 이 세 마디만 잘해도 예방할 수 있는 인간관계의 불행이 얼마나 많은지 모른다. ■ 1만 시간의 법칙/p.93

관계는 항상 더 인내하는 사람에 의해 유지된다. 친구, 연인, 부부 사이 모두가 그렇다. (…) 이런 이야기를 듣고 머릿속에 스치는 누군가가 있다면, 그를 위해 아끼지 않았던 배려와 인내를 멈춰보는 게 어떨까. 상대방이 내 배려와 인내에 보답하지 않았다고 하여 그를 추궁할 필요는 없다. 보상을 바라고 했던 배려는 아니니까. 그러나 내 인내가 한도를 초과하고 있다는 경고 신호가 울리는 순간, 우리는 나 자신을 위해 그만 참아야 한다. 혼자서만 데이트 비용을 부담하는 것이 당연해졌다면 당분간 상대를 만나지 않는 용기가 필요하고, 자신의 힘든 이야기만 쏟아놓는 친구에게 지쳤다면 감정 쓰레기통 역할을 잠시 멈추고 내 일상에 충실해야 하는 것이다.
배려와 노력을 멈추는 용기는 상대방을 변화시키려는 노력보다 나 자신을 먼저 변화시키려는 노력이기에, 더 건강하고 희망적이다. 좀 더 나 자신에게 집중하고, 이제 노력의 바통은 상대에게 넘겨야 할 때다. ■ 노력의 바통 터치/pp.110-112

한 가지, 주의해야 할 점이 있다. ‘관계를 통해 트라우마를 극복해야 한다’는 말이 자칫 ‘관계 맺는 특정인을 통해 트라우마를 치유해야 한다’는 것으로 읽혀선 안 된다는 사실이다. 관계란 타인에게 비친 나 자신을 들여다볼 수 있게 해주고, 타인에게 공감받음으로써 내 감정을 다시 한번 살펴볼 수 있게 해준다. 관계에 치유력이 있는 것은 이런 속성 때문. 자칫 관계 그 자체가 아니라 관계 맺는 대상에게 치유받기를 기대했다가는 실망하고 상처받게 될 가능성이 큰 것이다. 우리 모두 잘 알듯이, 사람은 불완전한 동물 아닌가. ■ 트라우마로부터 자유로운 관계/pp.110-112

여전히 결혼할 타이밍에 대해 묻는다면, 이렇게 말해주고 싶다.
“지금 옆에 있는 사람과 결혼해도 좋겠지만, 결혼하지 않아도 괜찮겠다는 생각이 들 때요. 혼자서도 잘살 수 있겠다 싶으면, 그때 결혼하세요.”
내가 먼저 꿋꿋이 서야 결혼 생활도 중심 잡고 잘 해나갈 수 있는 법이니까. 물론 관계란 혼자 노력한다고 해서 되는 문제가 아니다. 함께하는 시간은 길고, 그 긴 세월 동안 상대가 변심할 수도, 외부적인 변수가 끼어들 수도 있다. 그렇다 해도, 애초 결혼과 비혼이란 동등한 두 선택지 중 하나를 주체적으로 선택했던 경험이 있었기에, 누구를 원망하게 될 일은 적어지지 않을까. 또, 자신이 혼자 살아도 잘살 거란 걸 알고 있는 사람이라면 스스로를 다치게 할 가능성도 적을 것이고.
그렇다. 나는 ‘혼자서도 행복할 수 있을 때’ ‘인생에 결혼이 딱히 필요하지 않을 때’ 결혼들 하시라고 권한다. ■ 결혼은 언제 해야 할까/p.250

내가 너무 마음에 들지 않았던 스물세 살의 나는 타인과의 관계도 서걱거리기 일쑤였다. 일방적인 애정을 쏟다가 혼자 지쳐버리기도 했고, 누군가 내게 기대는 것 같다는 느낌이 들면 부담스러워서 사람 자체를 멀리하려고도 했었다. 당연했다. 자기 자신조차 아끼고 좋아할 줄 몰랐던 나는 타인의 무게를 견딜 수 없었다.
지금에야 조금 알 것 같다. 그동안 스스로에 대한 기대와 실망을 반복하고, 타인과 부딪치고 상처받고 치유받았던 그 모든 시간이 지금의 나, 나를 정말 사랑하는 나를 만들어주었다는 것을. 또한 깨달았다.
내가 나를 잘 알게 되었을 때, 그렇게 잘 알게 된 나를 진심으로 좋아해 줄 때, 비로소 타인과의 깊이 있는 관계도 시작될 수 있다는 것을. ■ 내가 나를 좋아해 줄 때/pp.256