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교육사상에 깊은 영향을 끼친 명사 23인의 사상을
인문학적 관점에서 풀어내
자녀교육 마음가짐을 바꿀 새로운 시선으로 탄생한 책

교육학에서 가장 많이 거론되는 학자 23인의 관점을 인문학적으로 사유하여 일상에서 자녀교육 마음가짐을 바꿀 새로운 시선으로 해석한 《부모 인문학 23》이 출간되었다. ‘도대체 왜 아이와 대화가 안 될까?’ ‘부모가 되고부터 왜 자꾸 화가 날까?’라고 생각하는 ‘빡친 부모’에게 인문학을 통해 자녀교육 마음가짐을 바꿀 기회를 주는 책이다. 이 책은 자녀교육에 있어 아이를 바꾸는 게 아니라 인간과 삶에 대한 부모의 의식을 검토하는 게 먼저라고 말한다. ‘아, 이래서 아이와 대화가 안 되었구나’ ‘내 화의 원인은 아이가 아니라 불합리한 신념 때문이었어’ ‘자녀에게 물려줄 수 있는 것은 아파트만이 아니다’ 등 만만치 않고 어렵게만 느껴졌던 자녀교육에 대한 솔루션을 얻을 수 있다.

부모라면 누구나 고민한 적 있다
자녀교육 잘하고 있는 걸까?

4차 산업혁명 시대 빠른 변화 속에서 부모부터 변해야 한다는 말은 익히 들어 알고 있다. 하지만 아이들이 대학입시를 준비해야 하는 현실은 여전하기에 부모는 수학, 과학 학습의 비중을 높이고 창의력을 키워야 한다는 교육 전문가들의 주장을 허투루 들을 수 없다. 그래서 자녀의 학습 스케줄을 짜고 학원을 알아보며 일상을 주도하면서 ‘자녀교육 잘하고 있는 걸까?’를 고민한다.
《부모 인문학 23》은 이 시대 부모가 겪는 어려움과 혼란에 공감하고 그 해결책을 인문학적 사유를 통해 함께 나눈다. 내 자녀에게 이롭다면 비교육적인 방식으로라도 아이 삶에 관여하게 되는 숨은 맥락을 인간 이해, 사회와 문화, 소통, 시대 변화라는 키워드로 풀어낸다.

세계적인 인문학자 23명의 관점을 한 권에

《부모 인문학 23》은 교육학에서 가장 많이 등장하는 23명의 인문학자 소크라테스, 장 자크 루소, 프리드리히 니체, 미셸 푸코, 미하이 칙센트미하이, 피에르 브루디외, 존 듀이, 빅터 프랭클, 윌리엄 데레저위츠, 아리스토텔레스, 탈 벤 샤하르, 에리히 프롬, 마르틴 부버, 프로이트, 루안 브리젠딘, 알버트 엘리스, 하임 기너트, 유발 하라리, 질 들뢰즈, 마르틴 하이데거, 수 클리볼드, 마이클 샌델, 틱낫한의 관점을 한 권에 다룬다.
부모교육 명사 윤성경은 23명 인문학자의 이론을 자녀교육 마음가짐을 바꿀 새로운 시선으로 해석하고 가려 뽑았다. ‘지금까지 해왔던 자녀교육은 누구를 위해서였는가?’ ‘이 방법이 과연 내 아이를 위한 최선이었을까?’라는 부모 질문에 대해 23명 인문학자의 혜안을 들어볼 수 있다는 점이 큰 매력이다.

인문학적 사유를 통해
부모가 자기 생과 자녀의 의미를 통찰하게 해주는 책

오늘날의 부모는 시대적 변화를 읽고 아이의 이야기를 제대로 들어야 한다. 아이가 하는 이야기를 주관적으로 판단하지 않고 있는 그대로 듣기 위해서는 매 순간 깨어나려는 노력이 필요하다. 그러므로 인문학에서 중시하는 ‘인간 이해’가 선행되어야 한다. 인간에 대한 이해는 어느 한순간에 완성되지 않는다. 부모가 자녀의 삶에 동참하고 아이도 부모의 삶을 이해해야 가능하다. 이때 비로소 부모와 자녀 간에 진정한 소통이 이루어진다.
《부모 인문학 23》은 부모가 자신과 자녀를 이해하는 사유의 시간을 마련한다. 평범한 일상 속에 숨어 있던 인문학적 앎과 사유를 담담하게 풀어내 부모가 자기 생과 자녀의 의미를 통찰하게 해준다. 육아에 지쳐 있다면, 자녀교육이 녹록하지 않고 힘들다면, 이 책 《부모 인문학 23》이 필요한 순간이다. 틱낫한의 새로운 시선을 빌어, 이 책으로 ‘자녀와 함께 행복과 자유의 세계로 건너갈 보리심’의 힌트를 얻기 바란다.

이칠복(윤성경의 <부모교육론> 수강, 교육대학원생))
자녀교육을 인문학적 관점에서 풀어내 부모의 삶에 전환을 준 강의! 드디어 책으로 출간!

이주영(예술심리치료사)
일상에서 아이 마음을 담아주고 안아줄 수 있는 부모의 마음 공간을 만드는 책

윤채선(광남초등학교 교사)
내 아이 바라기 학부모가 자기 생의 의미를 통찰하도록 이끄는 책

조지숙(백석예술대학교 교수)
격변의 시대에 부모에게 필요한 앎과 사유를 일상의 이야기로 담담하게 풀어내다

정은주(명지대 미래교육원 전문교육과정 강사)
자녀보다 내 마음이 앞섰던 순간을 묵직한 인문학적 시선으로 사유하고, 나를 돌아보게 한 책

송연희(미성어린이집 원장)
육아에 지친 어린이집 학부모의 마음을 따뜻하게 보듬었던 유쾌한 강의가 책으로 출간!

성락영(부모수업 수강, ㈜삼애교육 대표이사)
부모라서 더 치열하게 살아온 우리에게, 부모라서 더 품위 있다는 자부심을 주는 책!

남현정(명지어린이집 교사)
내 아이를 이해하고 싶은 학부모들이 꼭 들었으면 했던 강의가 종합 정리된 책!

허현정(명지대학교 어린이집 원장)
자녀교육에 진심인 부모들이 아이와 담담하게 소통하게 이끄는 새로운 시선!

이시형 박사(신경정신과 전문의, (사)세로토닌문화 원장)
4차 산업혁명 시대에 부모부터 변해야 한다지만 대학입시를 준비해야 하는 현실은 여전하다. 저자는 이 시대 부모가 겪는 어려움과 혼란에 공감하고 그 해결책을 인문학적 사유를 통해 함께 나누고 있다. 내 자녀에게 이롭다면 비교육적인 방식으로라도 아이 삶에 관여하게 되는 숨은 맥락을 인간 이해, 사회와 문화, 소통, 시대 변화라는 키워드로 풀어낸다. 자녀 삶에 기꺼이 동참하면서 자기 삶을 실현하는 기쁨을 누릴 가능성을 찾고 있다면 이 책을 읽어야 하는 순간이다.

프롤로그 _부모로 살아가기 힘들다면 인문학이 필요한 순간이다

Chapter1. ‘빡침’에서 인문학으로

1 소크라테스가 부모에게 : 좀 아는 부모여도 진짜 알기 위해 질문하자
2 장 자크 루소가 부모에게 : 성공에 눈먼 부모는 아이의 마음을 보지 못한다
3 프리드리히 니체가 부모에게 : 세상을 원망하는 아이의 비밀
4 미셸 푸코가 부모에게 : 부모와 자녀 사이에 작동하는 권력
5 미하이 칙센트미하이가 부모에게 : 온전히 몰입하는 순간 잠재성이 발현된다

Chapter2. 자녀에게 아파트만 물려줄 수 있는 것은 아니다

6 피에르 브루디외가 부모에게 : 가장 큰 자산, 품위 있는 아비투스 만들기
7 존 듀이가 부모에게 : 교과서로 공부한 세상과 현실은 다르다
8 빅터 프랭클이 부모에게 : 부모에게 찾아온 고통에 “왜”라고 물을 수 있을까
9 윌리엄 데레저위츠가 부모에게 : 자녀가 단지 똑똑한 양 떼가 되기를 바라는가
10 아리스토텔레스가 부모에게 : 성품의 덕은 습관을 통해 길러진다
11 탈 벤 샤하르가 부모에게 : 내 자녀와 공유할 행복의 본질

Chapter3. 강렬한 너와 나의 연결고리

12 에리히 프롬이 부모에게 : 나는 자녀를 제대로 사랑하고 있는가
13 마르틴 부버가 부모에게 : 지독하게 말이 안 통하는 너와 내가 강렬하게 만났다
14 프로이트가 부모에게 : 부모의 변화 시도, 내면아이 치유
15 루안 브리젠딘이 부모에게 : 남녀의 뇌 구조를 알면 교육이 보인다
16 알버트 엘리스가 부모에게 : 화날 때는 불합리한 신념부터 찾아보자
17 하임 기너트가 부모에게 : 자녀를 손님이라고 생각하고 말문 열기

Chapter4. 4차 산업혁명 시대의 부모 인문학

18 유발 하라리가 부모에게 : 4차 산업혁명 시대, 부모가 바뀌어야 한다
19 질 들뢰즈가 부모에게 : 창의성의 핵심은 해체다
20 마르틴 하이데거가 부모에게 : 지금 자녀가 살아 있는 것은 당연한 일이 아니다
21 수 클리볼드가 부모에게 : 어느 날 갑자기 가해자의 부모가 된다면
22 마이클 샌델이 부모에게 : 돈으로 살 수 없는 미덕을 선물하자
23 틱낫한이 부모에게 : 부모와 자녀는 삶의 도반

에필로그

자녀를 어떻게 키워야 할지 잘 알고 있다는 착각의 세계를 박차고 나온 데는 아이들이 내게 무심코 던진 깊은 ‘빡침’의 현실이 있었다. 육아에 지친 일상에서 더는 도망갈 수 없는 실존 상황을 살아내다 보면 아이에게 향하던 시선이 내게 향했다. 때로는 세상 다 가진 것 같은 아이의 행복한 미소와 웃음소리, 때로는 뭔가 고민에 빠진 듯 울음을 감춘 아이의 슬픈 눈동자를 도저히 외면할 수 없는 상황을 만나면서 부모로서 미성숙한 나를 ‘진솔하게’ 바라보는 시도를 시작했다. 이는 ‘어쩔 수 없음’에서 생겼다. 아이의 마음을 외면할 수 없었던 어쩔 수 없는 그 순간에 섰을 때 추상적인 질문이 비로소 온전한 교육적 관심으로 바뀌었다.
- 〈소크라테스가 부모에게 : 좀 아는 부모여도 진짜 알기 위해 질문하자〉에서

이성적인 내게서 아이가 둘이나 태어났다. 물론 아이들에게 최선을 다했고 이전에 제대로 해보지 못한 숭고한 사랑을 한다고 생각했다. 내가 누군가를 위해 이렇게 많이 참고 노력한 적이 없었기 때문이다. 아이가 잘못된 행동을 하는 순간조차 사랑하는 마음이 흔들리면 안 되었다. 이성적인 내가 아이에게 화를 내고 원망하는 마음이 드는 것은 있을 수 없는 일이어야 하는데 자꾸 화가 났다. 화가 나면 아이가 미웠고 찰나였지만 엄마 노릇을 그만두고도 싶었다.
시간이 좀 지나고 한숨 돌리면 이렇게 예쁜 아이를 두고 어떻게 그런 생각을 했는지 자책한다. 그래서 결국 내가 아이를 제대로 사랑하고 있는지 묻게 되었다.
- 〈에리히 프롬이 부모에게 : 나는 자녀를 제대로 사랑하고 있는가〉에서

대화를 통해 서로 존중하는 관계가 되고자 했던 이스라엘 히브리대 사회철학 교수 마르틴 부버(Martin Buber)의 관점에서 딸과 소통하는 방법을 찾아보려고 한다. 부버는 인간으로서의 가치와 존엄성을 상실해가는 현대사회에서 대화를 통한 나와 너의 인격적인 만남을 회복하고자 했다. 그는 ‘나와 너’의 관계를 ‘나와 그것’의 관계와 구분한다. ‘나와 그것’의 관계에서 나와 만나는 상대방은 하나의 대상에 불과해 그의 역할에 충실한가로 규정된다. 성적으로 자녀의 역할을 규정하는 부모는 아이의 현재 기분, 처한 상황, 컨디션 등을 고려하기보다 좋은 성적을 받는 데만 관계의 초점을 맞춘다.
- 〈마르틴 부버가 부모에게 : 지독하게 말이 안 통하는 너와 내가 강렬하게 만났다〉

내 마음대로 감정을 폭발시키는 것과 내 감정을 솔직히 드러내는 것의 차이를 인식하고 실천하기 위해 한 가지 방법을 활용해본다. 소통의 대상이 내 아이라고 마음대로 하기보다 내 집에 초대한 손님 대하듯 해보는 것이다. 손님이 주인 마음에 들지 않는 행동을 했다고 해서 집주인이 속에 있는 말을 다 내뱉지는 않는다. 초대받은 손님의 마음이 불편하지 않도록 최대한 배려하면서 서로에게 필요한 부분을 알려준다. 내가 초대한 사람이기에 최대한 존중할 준비가 돼 있기 때문이다. … 자녀를 세상에 초대한 사람은 부모다. 부모가 초대했기에 부모가 자녀를 환대해야 한다. 손님으로 내게 온 아이에게 함부로 말하면 안 된다.
- 〈하임 기너트가 부모에게 : 자녀를 손님이라고 생각하고 말문 열기〉에서

자녀가 살아 있는 것이 당연한 일상이 아닐 수 있다는 찰나적 생각만으로도 우리의 삶 깊숙이 침투해 있던 일상성이 깨지며 불안감에 휩싸인다. 우리가 지금 함께 있는 이 순간은 기적과 같을 수 있다. 살아 있어 줘서, 단지 함께할 수 있다는 것만으로 경이롭고 감사할 따름이다. 아이가 공부를 잘하는지, 자신의 과제를 성실히 해내는지와 상관없이 살아 있음 자체가 고맙다. 부모가 실존적으로 아이와 관계를 맺는 순간이다.
- 〈마르틴 하이데거가 부모에게 : 지금 자녀가 살아 있는 것은 당연한 일이 아니다〉에서

수 클리볼드도 아이가 힘들어한다는 신호를 놓친 것을 뼈아프게 후회한다. 겉으로 보기에는 아이에게 아무 문제도 없었지만 아들을 보내고 나서야 오래전부터 우울증이 있었다는 사실을 알았다. 아들은 안고 있던 고통과 분노로 자신을 파괴하기 전까지 부모에게 그것을 말하지 않았다. 관계에 별다른 문제가 없었는데도 말이다. 아이에게 부모는 친밀하고 다정한 존재이지만 자신의 내면을 부담 없이 공유하고 신뢰할 수 있는 존재가 되기 위해서는 사랑만으로는 충분하지 않다는 것을 깨달았다고 했다. 그녀는 아이가 쓸쓸해 보인다면 부모의 생각과 말로 달래려고 하기보다 말없이 함께 있어 주라고 권한다.
- 〈수 클리볼드가 부모에게 : 어느 날 갑자기 가해자의 부모가 된다면〉에서