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“어른이 되면 나아질 거야.”
“언제 어른이 되는 걸까?”
“어른이란 어떤 사람을 말하는 걸까?”

어른이지만, 여전히 성장 중인 우리에게 작가는 ‘나 또한 그러하다’고 자신의 지난 이야기와 지금의 이야기를 들려준다. 그리고 가정과 사회에서 온전히 한 사람 몫을 하며 살기 위해 고군분투하는 우리에게 따뜻한 응원과 격려를 보낸다. 우리는 사람들 사이에서 부딪히기도 하고, 상처를 주거나 받기도 한다. 가족처럼 너무 가깝거나 잘 알아서 그러고, 때론 너무 뭘 몰라서 그런다. 상황과 상대를 원망하고, 자신을
자책하기도 하다 ‘어른이 되면 나아질 거야’라고 마음속으로 자신을 다독여본다. 하지만 쉽사리 어른이 되지 않는 것 같다.
어른이 된다는 건 무엇이며, 어른은 완벽한 존재인가 생각하며 주변의 어른들, 자신의 부모님과 지인들을 떠올려본다. 그들도 여전히 실수하고 후회나 자책을 한다. 어쩌면 어른은 완성된 사람이 아니라 전보다 나아지는 과정에 있는 사람일 뿐이다. 어른 속엔 여전히 아이가 있다.
20년 가까이 어린이를 대상으로 책을 쓰며 어른과 아이의 세계를 모두 오갔던 김경선 작가. 그녀가 열정이 끓지만 실수투성이였던 30대와 짬밥이 늘고 열심히 사느라 정신없었던 40대를 지나 50대에 이르러 자신의 일기장을 펼쳤다. 엄마와 작가로 사는 일이 처음 시작은 모두 서툴고 실수투성이였음을, 하지만 사이사이 큰 힘이 되었던 작은 성취들이 있었음을, 그 과정 중 발견한 반짝이는 성찰의 순간들이 있었음을 이야기한다. ‘완벽하지 않아도 괜찮다, 어차피 완벽한 어른이란 게 존재할까’라며 읽는 이의 마음을 다독인다.
언제 어른이 되느냐 한탄하고 자책하지 말자. 어른이 되기 위해 노력 중인 이 순간이 중요하고, 그거면 족하다.

여자로서의 삶에 대해,
“여자로 태어나면 4개의 메달을 갖게 된다.
딸, 아내, 며느리, 그리고 엄마라는 메달”
여자로 태어난 순간 딸이 되고, 누군가의 아내, 며느리, 엄마가 될 수 있다. 작가는 여자로 태어나 주어진 삶과 역할에 대해서도 이야기한다. 아들 하나에 딸 셋이었던 사 남매 속에서 눈에 띄고 싶어 외롭게 노력했던 어린 시절의 자신을 애틋하게 바라보고, 사랑하는 남편의 가족 안에 자리 잡기 위해 애썼던 시절의 자신을 위안할 여유도 생겼다. 무엇보다 자신을 가장 성장시켰던 엄마로서의 시간과 순간들에 행복하고 고마워한다. 부모는 아이의 성장과 함께 성장한다는 걸 되새기며.

직업 작가로서의 삶에 대해,
“연봉 200만 원으로 시작한 글 쓰는 일”
“쓰고 싶은 걸 쓰고, 쓰기 싫으면 말고”
사실 작가는 작가로 살게 되면서 처음부터 ‘쓰고 싶은 것만 쓰는’ 자세를 가질 수는 없었다. 전업 작가로 일하던 초반, 작가의 연봉은 200만 원이었다. 그러니 쓰고 싶은 걸 쓰는 게 아니라, 주어진 것을 최대한 잘 써내는 것을 목표로 삼았다. 다른 사람들이 주의 깊게 보지 않을 짧은 정보성 글쓰기에도 고민에 고민을 거듭하며 밤을 새워 쓰던 시절이 있었다. 가리지 않고 썼던 글들이 든든한 받침이 되어 이제는 주어진 글이 아니라 쓰고 싶은 걸 쓸 수 있는 작가가 되었다. 쓰고 싶은 걸 써도 충분히 좋은 글이 될 수 있는 단계가 된 것이다. 작가는 ‘일이란 어느 단계건 힘든 순간이 있고, 이것을 극복해나가는 것이 직업인으로서의 성장’이라는 걸 이야기한다.
작가는 처음부터 작가가 되리라고 생각했던 적은 없었으나 우연히 시작된 글 쓰는 일이 오늘의 직업이 되기까지 겪은 일들과 글을 쓰는 자신만의 방법과 작가가 되는 방법에 대해서 말한다. 글 쓰는 방법이나 작가가 되는 방법이 궁금한 사람들은 작가의 경험담과 노하우 소개 글을 메모해 보자.

나이 듦에 대해,
“사춘기가 치솟는 성장을 향한 것이라면
갱년기는 신체적으로 사그라드는 늙음과 죽음을 향한 것일 뿐.”
탄력을 잃은 잇몸 탓에 이 사이에 음식물이 자꾸 끼고, 호르몬의 변화로 시도 때도 없이 열이 나고 얼굴이 후끈거릴 때 자연을 거스를 수 없는 나이 듦을 느낀다. 이 또한 지난 우리의 성장 과정처럼 또 하나의 과정이다. 육체는 사그라드는 과정일지라도 이를 담담하게 받아들일 줄 알게 되는 우리의 마음은 오늘도 여전히 성장 중인 거다.

프롤로그 -꼬꾸라져도 그 순간 나를 잡아주는 것이 있다면
Part 1 봄 : 서툰 시작, 살랑대는 희망
서른 즈음에
늘어나는 밤샘과 비장의 무기
쉽게 쓰기가 더 어렵다
연봉 200입니다만
쏟아진 한 끼, 쏟아진 눈물
기대와 현실 사이, 나의 30대
우리 동네 어벤저스
엄마라는 사람들 1
엄마라는 사람들 2
네 개의 메달
모순덩어리 청춘, 이 또한 지나가리라
하고 싶은 일과 잘하는 일
빗길에서

Part 2 여름 : 뜨거운 태양 아래, 쌉쌀달콤한 인생
첫 자식 같은 첫 책
쌉쌀달콤한 인생과 글쓰기
내가 만든 글쓰기 루틴
궁리
불안과 강박이 만들어준 좋은 습관
사랑, 그 설렘으로 만든 진짜 나의 첫 책
C! 선택이 필요한 순간
무서운 사람
칭찬이 필요해
할머니 오지 마!
엄마는 곳곳에 있으니
못생긴 토기에 담긴 멋진 이야기
갚아야 할 빚, 그 무게가 끄집어낸 용기
위로

Part 3 가을 : 익어가는 열매, 익어가는 마음
천재이길 바라진 않지만
두타(頭陀)
빵점이니까 빵 하나 사 먹을까?
집중하자, 우리 행복한 순간에
넘어질 기회
목을 가눈다는 것
출산 예찬
아이의 성장 단계에 맞춘 글쓰기
아이들이 뽑은 인기 최고 어른
주변에서 발견하는 생생한 글쓰기 소재
학교는 언제나 취재 현장
캐릭터로 다시 태어나는 아이들 1
캐릭터로 다시 태어나는 아이들 2
짬밥 1: 글쓰기 실력 레벨 업 하는 비법
짬밥 2: 마음 다스리기 비법
맺고 끊기를 잘하지는 못해도
존버의 위대함
글 쓰는 시간 확보 작전
새벽, 고요한 나만의 시간
잠 못 드는 시간

Part 4 겨울 : 찬바람에 끄떡없는 뿌리 깊은 나무
엄마라는 자격, 작가라는 자격
작가 되는 방법 1: 제 직업은 작가입니다만
영감은 하늘에서 떨어지는 게 아니다
작가 되는 방법 2: 정말 많다, 그러니 입맛대로 골라 도전하자
매듭 같은 삶
나
잘 쓰는 걸 쓰면 돼
글을 팝니다
예술, 마음을 움직이는 위대함
잊지 마, 기억해
어른을 찾아
나의 전성시대
욕 좀 할 줄 알게 된 나이
Another day of sun

에필로그 - 쉰 즈음에

글쓰기는 힘든 일이었지만 흥이 났지요. 소중한 아이들이 읽을 책이라는 생각을 하니 사명감이 생기고, 조금이라도 더 아이들의 마음에 남을 수 있는 이야기를 들려주고 싶었어요. 돈을 많이 벌지 못해도, 책이 많이 팔리지 않아도 아쉬운 맘은 잠깐이고 다시금 글을 쓰게 되었지요. -5p 프롤로그 중

월급쟁이처럼 꾸준히 일해야 돈을 번다는 이야기는 내가 생각했던 작가의 모습과 많이 달랐다. 살면서 내가 글을 쓸 거라는 생각도 못 했지만, 작가가 월급쟁이처럼 매일 일을 하고, 월급처럼 돈을 번다는 생각 역시 해본 적이 없었다. 작가로 일한다는 것, 글쓰기라는 일은 내게 여전히 막연한 거였다. -26p 〈늘어나는 밤샘과 비장의 무기〉 중

우리 모두 자본주의 사회에 살고 있지 않은가. 나의 연봉이 나의 가치처럼 보일 텐데, 인심 써서 당시 물가를 계산에 넣어본다고 해도, 연봉 200만 원은 적어도 너무 적은 금액이었다. 나는 그런 말을 한 남편을 원망했다. 남편은 누구도 이상하게 생각하지 않으니 걱정 말라고 했다. 하지만 누군가의 연봉이 200만 원이란 사실이 아무렇지도 않은 평범한 내용이었다면 남편은 거기서 그 말을 하지 않았을 거다. - 39p 〈연봉 200입니다만〉 중

엄마들은 아이에게 크고 작은 일이 생길 때마다 모두 자기 탓인 듯 괴로워하고 자책한다. 매 순간 엄마 노릇을 잘 하기 위해 애쓰지만, 아이에게 일어나는 크고 작은 문제들이 완전히 사라질 리 없다. 그래서 엄마가 아이에게 해줄 수 있는 건 기도뿐일 수 있다. 종교가 있건 없건, 어떤 종교를 가지고 있건 마음을 다하는 것이 엄마의 일일 것이다. 모든 일이 잘 풀릴 때만 좋은 엄마가 되고, 잘 풀리지 않으면 나쁜 엄마가 되는 건 아닌 거 같다. -56p 〈우리 동네 어벤저스〉 중

여자가 온전히 일을 하려면 다른 여자의 희생이 필요하다는 말들을 한다. 그날은 나와 시누이 모두에게 시어머니의 희생이 필요했던 날이었다. (중략) 그럴 때마다 난 고민스러웠다. 다른 사람의 희생으로 내가 원하는 일을 한다면, 그게 과연 괜찮은 건지. -65p 〈엄마라는 사람들 2〉 중

모두 잠든 밤에 물을 마시러 나왔다가 식탁에 놓인 내 책을 보면 기분이 좋았다. 가슴에 책을 품으면 키득키득 웃음이 났다. 그거면 족했다. -91p 〈첫 자식 같은 첫 책〉 중

기껏 글을 써서 원고를 보냈는데 출간하지 않게 되었다는 거다. 책이 나올 수 없다니. 내가 쓴 수많은 원고가 휴지 조각이 되는 순간이었다. 허탈감이 밀려왔지만 대놓고 따지지 못했다. -94p 〈쌉쌀달콤한 인생과 글쓰기〉 중

글쓰기 실력이 부족하다는 생각에 나는 어떤 분야의 글이든 가리지 않고 썼다. 맡겨진 것을 그저 열심히 잘 해내려고 노력했다. 그러면서 나름대로 나만의 글쓰기 방법이 만들어졌다. -97p 〈 내가 만든 글쓰기 루틴〉 중

마감 전까지는 쉬어도 쉬는 것이 아니었다. 책에 대한 걱정으로 불안이 늘 쫓아다닌다. 그러다 마감을 하고 글쓰기에서 벗어나면 날아갈 거 같다는 표현으로는 부족할 정도로 짜릿하다. 그동안 뜨지 않던 해가 떠올라 세상이 환해지는 것도 같다. 군대에서 제대를 하거나, 감방에서 나오면 이런 기분일까? 이런 해방감일까? 마약을 하면 이렇게 황홀할까? 나는 글을 쓰면서 힘이 들 때면 마감을 떠올리곤 했다. 누구든 그 맛을 한번 보길 권하고 싶다. -110p 〈불안과 강박이 만들어준 좋은 습관〉 중

그 당시 나는 솔직히 김 과장이 무서웠다. 다 큰 어른이 되어서 만난 누군가를 무서워하는 감정이라니. 이건 중학교에 막 입학했을 때 입도 크게 벌리지 않고 낮은 목소리로 말하던 생물 선생님 이후 처음이었다. 어른이 되면서 누군가를 불편해하거나, 어려워한 적은 있어도 무섭다는 생각은 한 적이 없었다. 나는 모든 답이 자기 안에 있다는 듯이 자신의 의견을 밀어붙이는 출판사 김 과장을 대하는 일이 참 힘들었다. -132p 〈무서운 사람〉 중

솔직히 고백하건대, 당시 내게 확신을 준 것은 남편의 긍정적인 응원이 아니라 갚아야 하는 빚이었다. 나는 다시 B와 D 사이의 인생에서 새로운 C를 잡았다. 그건 용기(courage)였다. 빚이 끄집어낸 용기! -156p 〈갚아야 할 빚, 그 무게가 끄집어낸 용기〉 중

아이는 아이의 속도로 잘 크고 있는 거라는 남편의 말을 믿고 싶었고, 그래서 믿었다. 그리고 남편 말대로 더 크면 나아지리라 기대하며 그 시간을 견뎌야 했다. 그래도 실컷 뛰어놀다 들어온 아들의 웃는 얼굴을 보면 공부 근심이 잊힐 때가 더 많긴 했다. -165p 〈 천재이길 바라진 않지만〉 중

며칠 후 선생님께서 채점이 끝난 시험지를 나눠주셨다. 시험지 한 장에 사선으로 길게 줄이 그어져 있고, 그 위에 숫자 ‘0’이 딱 쓰여 있었다. 아무도 엎드리지 않는 것이 이상하더니, 모두 다섯 과목의 시험을 볼 때 나는 네 과목만 본 거다. 시험을 치르지 못한 한 과목은 빵점이었다. 내가 빵점을 맞은 거다. 어린 나이였지만 기가 막혔다. 난 그 시험지를 아빠에게만 보여주었다. 아빠는 웃지 않았다. 그리고 조금 후에 내게 동전을 주시며 말했다. “이걸로 빵 사 먹어라.” -170p 〈 빵점이니까 빵 하나 사 먹을까?〉 중


불안해보이던 다른 아이들도 하나둘 우리 아들처럼 스케이트를 타고, 이제는 즐기는 모습이 보였다. 아이들이 빨리 배운다더니 정말 그렇구나 하고 있는데 다시 아저씨와 아저씨의 손을 잡은 아이가 보였다. 아저씨는 넘어지려는 딸아이를 다시 번쩍 들어 올려주었다. 넘어지려 할 때마다 들어 올려주니 아이의 발은 얼음판에 닿지 않고 살짝 떠 있는 순간이 많았다. 그 모습을 보는데 나는 가슴이 쿵 내려앉았다. ‘저건 아이를 진짜로 돕는 것이 아니구나!’ -178p 〈넘어질 기회〉 중

“아이는 부모의 사랑으로 자라고, 부모만 자식에게 사랑을 주는 것 같지요? 나도 그럴 줄 알았는데 아기를 낳아보니 아니에요. 아기를 낳으면 아기가 나에게 엄청난 사랑을 줘요. 아기는 언제나 나를 사랑스러운 눈으로 봐줘요. 나를 보고 웃어주고, 내가 하는 행동이나 말 하나하나를 보고 듣고 잊지 않아요. 나랑 있는 걸 늘 행복해하지요. 생각해 봐요. 누가 나한테 그렇게 하겠어요?” -186p 〈출산 예찬〉 중

난 아기들을 좋아한다. 어릴 때부터 그랬다. 우리 옆집에 살던 아저씨가 결혼을 해서 아기를 낳았는데 난 그 아기가 너무 예뻐서 자주 그 집에 놀러 갔다. 새댁 아줌마는 자주 찾아오는 나를 늘 반겼다. (중략) 그런데 나는 아기를 살피는 것에 그치지 않고 굳이 등에 업으려고 했다. 지금도 아기가 싼 오줌에 등이 축축하고 따뜻해졌던 느낌이 기억난다. -194p 〈아이들이 뽑은 인기 최고 어른〉 중

캐릭터가 흥미로우면 글도 흥미로워지곤 한다. 언젠가 ‘마더’라는 드라마를 본 적이 있는데 드라마 속 캐릭터가 너무 멋있어서 감탄했다. (중략) 그러면서 작가는 스스로 정말 좋은 사람, 멋진 사람이 되어야 한다는 생각을 했다. 내가 좋은 사람으로 살아야 내 글에서 저런 캐릭터가 나올 수 있을 테니까. -215p 〈 캐릭터로 다시 태어나는 아이들 1〉 중

생일 파티를 연 아이는 그날의 주인공이 될 자격이 충분했다. 난 그 아이가 너무 멋있어 보였다. 그리고 아이들이 가진 현명함에 놀랐다. 사람은 쉽게 변하지 않는다고 하는데 좋은 사람은 아이 때부터 가진 좋은 품성이 있다. 그래서 나이를 먹었다고 다 어른이고, 모든 어른이 아이보다 낫다고 할 수가 없다. -218p 〈캐릭터로 다시 태어나는 아이들 2〉 중

나의 글쓰기도 시간이 지날수록 짬밥이 쌓여갔다. 그건 경중을 따지지 않고 다양한 글을 많이 썼기 때문이라 생각한다. 현실적으로 실력과 경력이 부족해서 겸손할 수밖에 없었지만, 겸손한 자세로 일에 임했더니 ‘뭐 나더러 이런 일을 하라고?’ 같은 불만을 가질 일도 적었다. 나는 내게 맡겨진 일을 그저 열심히 했다. -227p 〈짬밥 1: 글쓰기 실력 레벨 업 하는 비법〉 중

생활이란 언제나 고비의 연속이다. 그 고비의 언덕이 야트막하냐 높냐의 차이가 있을 뿐 고비는 이어지게 마련이다. 글을 쓸 때도 그랬다. -229p 〈짬밥 2: 마음 다스리기 비법〉 중

밤이 되어도 가족은 내 옆에서 떠나지 않아 혼자만의 시간을 갖기 어려웠다. 하지만 새벽은 달랐다. 새벽이면 그들은 누가 업어가도 모르게 잠에 빠져 있었다. 웬만해선 나를 찾는 일이 없었다. 그래서 나는 그들과 거꾸로 했다. 그들이 활발하게 활동하는 늦은 저녁 시간에 나는 잠을 자고 그들이 잠에 빠진 새벽에 돌아다녔다. -241p 〈글 쓰는 시간 확보 작전〉 중

새벽에 홀로 깨어 있어 본 사람은 알 거다. 새벽이란 시간은 이렇게 평화로우면서 동시에 무척 외롭다는걸. 모두 깊은 잠에 빠져 있고, 공기마저 바닥에 내려앉은 듯한 고요함은 세상에 나 혼자 있는 듯한 고독을 선명하게 한다. -245p 〈 새벽, 고요한 나만의 시간〉 중

아이에게 부모란 절대적인 존재다. 어릴 적 나는 시험을 못 봐도, 심지어 대학에 떨어져서도 부모님의 괜찮다는 한 마디에 큰 위로를 받았다. 부모가 되어 잠든 아이를 물끄러미 바라볼 때면, 나는 내 부모님만큼 절대적으로 믿고 따를 만한 부모가 되지 못한 것 같다는 자괴감이 들었다. -253p 〈엄마라는 자격, 작가라는 자격〉 중

나도 순전히 내가 원하는 글을 써서 책을 내고 싶어 공모전에 도전한 일이 있다. 공모전을 준비하는 일은 힘들지만 짜릿하다. 우선 내가 원하는 것을 어떤 간섭 없이 마음대로 써 내려간다는 것이 좋고, 그 글이 당선되어 세상에 나올 것을 기대하고, 당선되어 상금을 받아서 주변 사람들에게 한턱 크게 쏘는 상상에 신이 난다. -268p 〈작가 되는 방법 2: 정말 많다, 그러니 입맛대로 골라 도전하자〉 중

작가와 기획자로서 경험이 쌓이면서 일면식도 없던 출판사에서 연락이 오는 경우가 늘었다. ？