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“어린 시절 부모로부터 받은 상처가 지금도 당신을 아프게 한다”
무관심하고 비판적이고 큰소리로 화내던 부모에게서
상처받은 나를 지키는 법

국민 육아 멘토이자 소아정신건강의학과 전문의 오은영 박사가 진행하는 〈금쪽같은 내 새끼〉에는 육아로 고민하는 부모들이 출연한다. 이 프로그램에서는 아이에게 필요한 훈육 솔루션도 제공하지만 아이와 부모가 함께 하는 일상생활을 들여다보고 부모의 양육 태도의 문제를 짚어준다. 한 아이가 불안도가 매우 높고, 자신의 감정 표현에 서툴러 친구와 관계 맺기를 어려워한다는 사연에서 부모의 양육 태도에 문제가 있음을 발견한다. 더 깊게 들어가 양육자의 마음을 들여다보니 양육자 역시 어린 시절 부모로부터 받은 해묵은 상처가 원인이었음을 알 수 있었다.
부모로부터의 조건 없는 사랑과 보호를 받지 못하고 성장한 아이는 감정에 서툴고, 다른 사람과의 관계를 어려워하고, 낮은 자존감으로 스스로를 아프게 한다. 부모는 물론이거니와 아이 역시 내면의 슬픔과 아픔을 돌보지 못한 채로 성장한다. 자신의 마음을 치유하지 않고 성장하는 경우, 대부분의 사람들은 자신의 욕구를 숨기고 정체성을 상실하며, 가짜 자아로 살아가게 된다. 50년 동안 어린 시절 부모로부터 신체적 정신적 상처를 입은 사람들을 연구한 저자는 상처받은 내면 아이를 돌보고 재양육하는 것이 현재의 심리적 문제를 해결할 수 있다고 말한다.
저자는 죄책감과 수치심에 시달리는 사람, 풀어내지 못한 분노를 품고 있는 사람, 자신을 사랑할 줄 몰랐던 사람들에게 따뜻한 위로를 전함과 동시에 실질적인 해결책을 제안한다. 또한 전 세계 1300만 명이 넘는 사람들에게 도움을 준 이 책은, 자유로운 나로 살게 하는 데 도움을 줄 것이다.

★ 전 세계 1300만 부 이상 판매된 베스트셀러 ★
★ 내면 아이를 괴롭게 하는 14가지 핵심 문제 ★
★ 내면 아이의 상태를 알아보는 체크리스트 수록 ★

감정에 서툴고, 사람이 힘들고,
삶이 괴로운 원인은 어린 시절에 있었다

우리 모두의 마음속에는 내면 아이가 있다. 내면 아이는 열정적이고 창의적이며 우리의 진짜 모습이라고 할 수 있다. 하지만 자라면서 부모의 양육 태도나 교육 등 여러 가지 이유로 내면 아이를 억누르고 부인하며 살고 있는 사람들이 많다. 어린 시절 사랑이 아닌 상처를 받은 사람들은 ‘진짜 나’를 드러내는 대신 거짓된 자아를 만들어낸다. 부모에게서 오는 반복적인 상처에서 자신을 보호하기 위해 거짓된 자아로 자신을 감추고 진정한 나의 모습이 드러나지 않도록 한 것이다.
마음의 상처는 폭력과 폭언을 일삼거나 성적으로 학대해야만 생기는 것이 아니다. 부모가 무심코 한 행동, 내뱉은 말에도 상처받고 오랫동안 힘들어할 수 있다. 무관심한 부모, 칭찬과 인정에 인색한 부모, 작은 실수에도 크게 혼을 내는 부모, 만족할 만한 성과를 내도록 다그치는 부모, 아이의 감정을 받아주지 않는 부모 아래에서 자란 사람들의 내면 아이는 상처받아 건강하게 자라지 못한다. 건강하지 않은 내면 아이를 지닌 이들은 대부분 자존감이 낮아 늘 위축되어 있고, 두려움이 많으며, 사람을 믿지 못하고, 감정을 느끼거나 표현하는 데 서툴다. 또 타인의 눈치를 많이 보기 때문에 인간관계에서 어려움을 겪기도 한다.
내 안의 심리 문제를 해결하기 위해 다양한 방법을 시도했지만, 늘 같은 문제로 힘들어하고 있다면 어린 시절 주양육자로부터 받은 상처가 원인일 가능성이 있다. 내 안의 내면 아이 상태를 확인하고, 상처받은 내면 아이를 마주하고 화해한다면, 어린 시절 부모로부터 경험하지 못했던 무조건적인 사랑과 신뢰를 스스로 쌓고, 내면 아이를 건강하게 돌볼 수 있을 것이다. 이 책은 상처받은 어린 시절의 기억을 끌어안은 채 여전히 고통받고 있는 이들에게 치유의 길을 안내할 것이다.

상처받은 내면 아이와 화해하는 4가지 법칙

마음속 깊은 곳에서 울고 있는 어린아이를 위로하고 진짜 나의 모습으로 살기 위해서는 어떻게 해야 할까? 내면 아이 연구의 선구자인 저자는 4가지 법칙을 제안한다. 첫 번째는 어릴 때의 상처를 치유하지 못하고 자랐다는 것을 깨닫는 일이다. 상처받았다는 사실은 시간이 지나며 흐릿해지지만 상처는 무의식 깊은 곳에 남기 때문이다. 두 번째는 과거의 상처를 털어놓아도 안전한 사람과 함께 진짜 나를 찾아보는 것이다. 마음 깊은 곳에 묻어둔 마음의 상처를 인식하는 방법은 안전하고 믿을 수 있는 사람들에게 자신의 이야기를 털어놓는 일이다. 자신이 겪은 일, 감정 등을 이야기하며 상처를 바로 인식하는 것이 치유의 첫걸음이다. 이 과정을 통해 억눌려 있던 내면 아이와 만나고 자신의 마음 상태를 확인할 수 있게 된다. 이때 명상을 하거나 일기를 써보는 것도 좋다.
세 번째는 그동안 억눌렀거나 무시했던 자신의 욕구를 파악하고 알아주어야 한다. 인정과 관심을 받고 싶은 욕구, 지지받고 싶은 욕구, 신뢰하고 신뢰받고 싶은 욕구를 파악하라. 네 번째는 사랑받고 싶었지만 그렇지 못해 상처받고 외로웠던 마음을 위로하고, 수치스럽고 분노했던 감정을 오롯이 느껴본다. 마음껏 슬퍼하고 화내고 울어라. 과거에 받은 상처와 현재 겪는 아픔을 무시하지 않고 슬퍼하고 안아주는 것을 두려워하지 않아야 한다. 그래야만 ‘진짜 나’와 화해하고 지금까지도 당신을 괴롭히는 수많은 문제들에서 벗어나게 될 것이다.

추천의 글 나를 괴롭히는 마음의 감옥에서 벗어나는 법
여는 글 어린 시절의 상처는 내 삶을 어떻게 지배하는가

Part 1 우리 마음속에는 아이가 살고 있다
1장 반복되는 심리 문제에서 벗어나려면 내면 아이를 만나야 한다
2장 무의식 깊은 곳에 자리 잡은 어린 시절의 상처 조각들
3장 불안하고 외로워서 마음속 깊은 곳으로 숨어버린 진짜 나

Part 2 나의 내면 아이는 왜 울고 있을까
4장 욕구가 충족되지 못했을 때 일어나는 일들
5장 무관심하고, 비판적이고, 큰 소리로 화를 내던 나의 양육자가 준 상처
6장 나는 부모가 쉽게 던지는 상처의 말을 먹고 자랐다
7장 내면 아이를 억누르고 울리는 외상 후 스트레스 장애의 모든 것

Part 3 사랑받고 싶었던 내 안의 외로운 아이를 위한 심리 연습
8장 내면 아이의 상처를 마주 볼 것
9장 내면 아이를 아프게 하는 크고 작은 문제들
10장 감정을 두려워하지 않는 연습
11장 부정하고 슬퍼하고 상실을 경험하라
12장 사람들에게 외로웠던 과거의 나를 이야기하라

Part 4 이제는 나의 내면 아이가 편안해졌으면 좋겠습니다
13장 용서가 필요한 순간
14장 변화하는 나를 자연스레 받아들이기
15장 드디어 나의 행복을 만나다

맺는 글 자신을 진심으로 사랑해주세요

심리 치료는 감정과 사고를 통합시켜 개인적인 성장을 이루게 하는데 중점을 둔다. 자신의 감정이 무엇인지, 어떻게 표현해야 하는지 모르는 사람이 어떻게 균형과 통합을 잘 이루어낼 수 있을까? 심리 치료사들, 그룹 치료 회원들과 함께 만든 이야기를 통해서, 스트레스 때문에 제 기능을 못하는 뇌와 몸을 통합하고 치유할 수 있다. _P. 11

트라우마를 경험한 성인 아이는 세상에서 살아남기 위해 자신도 의식하지 못하는 정신세계의 저 깊은 곳에 자신의 진정한 자아를 감춰버린다. 대신 거짓된 자아를 드러내 삶이라는 거대한 쇼에 맞춰 살아가려 하지만, 결국은 성공하지 못한다. 그것은 고통에 대응하려는 방어 기제일 뿐 진짜가 아니기 때문이다. 거짓된 자아는 남의 눈에 바르고 자신을 통제할 수 있는 사람으로 보이고 싶은 욕망에 근거하는 경우가 많다. _p. 16

나는 이 책 속에 자신이 진짜 누구인지 알아낼 수 있는 몇 가지 기본 원칙들을 설명해 놓았다. 진정한 자아, 즉 자신의 내면 아이를 만나는 일은 생각보다 쉽지 않을 수 있다. 하지만 진짜 나를 알지 못하면 지금 겪는 혼란과 고통에서 벗어날 수 없다. 진짜 내가 누구인지 알고 난 다음에는 자신의 진정한 자아를 회복시킬 차례이다. 이 책에 방법을 자세하게 소개했으므로 도움이 될 것이다. _ p. 32

우리의 진정한 자아는 자연스럽고, 탁 트여 있으며, 애정이 넘치고, 자상하며, 대화도 잘 통한다. 또 자신과 다른 사람들을 있는 모습 그대로 받아들인다. 기쁨이든 고통이든 자신에게 느껴지는 감정을 있는 그대로 느끼며, 그 감정들을 자유롭게 표출시킨다. 진정한 자아는 어떤 비판이나 두려움 없이 자신의 감정을 받아들이고, 살면서 겪게 되는 여러 가지 일들을 합리적으로 판단하고 인식하는 감정들이 존재하게 만든다. _ p. 41

욕구를 충족하는 것은 아이들뿐만 아니라 어른들에게도 중요하다. 그런데 욕구를 모두 충족할 수 있게 도와주는 부모나 배우자, 친구를 갖기란 힘들다. 아니, 찾을 수 없다고 하는 편이 더 정확하다. 아이의 욕구를 충족시키는 데 도움을 주는 역할을 해야 할 부모가 오히려 자신의 욕구를 채우는 데 급급한 모습을 보이는 것은 부모 또한 어려서부터 성인이 될 때까지 자신의 욕구를 충족시키지 못했기 때문이다. 자신의 내면 아이가 병들어 있어 다른 사람을 이용해 건전하지 못한 방식으로 자신의 욕구를 충족시키려고 하는 것일 수도 있다. _p. 67

나와 전혀 상관이 없거나, 좋아하지도, 존경하지도 않는 사람들이 그런 말을 한다면 무시하고 넘어갈 수도 있다. 하지만 믿고 의지하는 사람들이 하는 부정적인 말은 오히려 굳게 믿으며 내면화시킨다. 부정적인 말을 듣고 수치심을 느껴도 상처를 치유할 수 있다면 괜찮다. 그러나 안타깝게도 그럴 수 없는 경우가 너무나 많다. _p. 106

내면 아이를 부정할 때보다 내면 아이를 인정하고 치유하는 과정이 더 어려울 수 있다. 그럴 수밖에 없는 것이 내면 아이를 만나는 과정 자체가 혼란스럽고 두렵기 때문이다. 지금껏 진짜 나의 모습이라 여겼던 모습이 거짓이고, 오랫동안 부정하고 감추었던 내면 아이가 참 자아라 는 것을 인정하는 게 쉬운 일은 아니다. _p. 139

내면 아이를 치료하면서 오래전에 받았던 상처와 상실을 슬퍼하지 못하고 계속 피하기만 했다는 것을 깨닫는 사람이 많다. 그들은 어떻게 슬퍼해야 할지 몰라 오랫동안 고통을 받은 것이다. 이제는 슬퍼하는 작업을 시작해서 끝내야 할 때이다. _p. 189