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아이가 원하는 것을 모른 채 부모는 하고 싶은 말만 한다

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책소개

작은 애정 표현만으로도 아이를 변화시키는 10만 부모의 양육해결사 ‘육아메이트 미오’의 교감 법칙

내리사랑부모코칭센터와 유튜브, 블로그, 카페 등에서 10만 부모의 ‘육아메이트 미오’로 활동하고 있는 아동 발달 및 부모 교육 전문가, 오연경 박사의 첫 책. 십수 년간의 현장 경험과 이론적 지식을 토대로, 부모의 사랑이 아이에게 오해 없이 확실히 전해지도록 도와주는 저자만의 애정 표현 코칭이 담겨 있다. 울며 떼쓰고 고집부리며 화내는 아이의 진짜 마음을 제대로 읽는 방법, 그리고 말과 목소리, 눈빛과 표정, 몸짓과 스킨십을 이용한 부모의 애정 표현을 통해 그 같은 아이의 문제 행동을 변화시키는 방법을 알차게 알려준다.

출판사 서평

아무리 애써도 아이의 마음을 읽기 어려운 부모들에게
10만 부모의 양육 컨설턴트 오연경 박사의 애정 표현 코칭

내리사랑부모코칭센터와 유튜브, 블로그, 카페 등에서 10만 부모의 ‘육아메이트 미오’로 활동하고 있는 아동 발달 및 부모 교육 전문가, 오연경 박사의 첫 책 『아이가 원하는 것을 모른 채, 부모는 하고 싶은 말만 한다』(위즈덤하우스)가 출간됐다. 이 책에는 십수 년간의 현장 경험과 이론적 지식을 토대로, 부모의 사랑이 아이에게 오해 없이 확실히 전해지도록 도와주는 저자만의 애정 표현 코칭이 담겨 있다.
모든 부모가 사랑으로 아이를 키우지만 어떤 아이는 건강하고 똑똑하고 온순하게 자라는 반면, 또 어떤 아이는 그렇지 않다. 왜 그럴까? 저자는 부모의 애정 표현이 양질의 안정적 애착 형성을 좌우하고, 훈육 효과를 결정하며, 아이들의 지능과 정서와 신체를 다르게 발달시키기 때문이라고 말한다.
아이를 사랑하는 마음이 아무리 깊어도 아이에게 온전히 전해지지 않으면 아무 소용이 없다. 아이의 눈높이에서, 아이가 알아듣기 쉽도록, 아이가 바라는 말과 행동으로 부모의 마음을 표현해주지 않으면 아이는 모른다. 그래서 본능적으로 부모의 사랑을 끊임없이 의심하는 아이는 부모가 아무리 좋은 의도로 훈육해도 자신을 미워한다고 오해하기 쉽다.
그 오해를 없애거나 최소화할 수 있는 방법은 올바른 애정 표현을 통해 부모는 아이를 있는 그대로 사랑한다는 신뢰를 평소에 굳건하게 다져놓는 길뿐이다. 이 책은 울며 떼쓰고 고집부리며 화내는 아이의 진짜 마음을 제대로 읽는 방법, 그리고 말과 목소리, 눈빛과 표정, 몸짓과 스킨십을 이용한 부모의 애정 표현을 통해 그 같은 아이의 문제 행동을 변화시키는 방법을 알차게 알려준다. 작은 일상적 애정 표현만으로도 아이가 어떻게 기적처럼 달라지는지 목격하게 될 것이다.


울고 떼쓰고 반항하는 아이에겐 이유가 있습니다.
아이가 원하는 것을 모른 채, 부모의 방식으로 사랑하는 것을 그만두세요.

부모는 세상 누구보다 아이를 가장 사랑한다. 그 마음의 크기는 무엇과도 견줄 수 없다. 그러나 사실 아이를 얼마나 사랑하고 있느냐는 별로 중요하지 않다. 그보다 그 사랑을 얼마나 자주, 어떻게 표현하고 있느냐가 훨씬 중요하다. 그리고 그 사랑이 아이에게 충분히 전해지고 있느냐는 무엇보다 중요하다. 상대가 진짜 원하는 것을 모른 채 자기 방식대로만 사랑을 표현한다면, 즉 아이가 원하는 것을 모른 채 부모가 하고 싶은 말만 한다면 오해가 쌓이고 갈등이 깊어지기 마련이다.
예를 들어 엄마와 놀고 싶은데 엄마가 식사 준비로 분주하여 자신에게 제대로 관심을 보여주지 않으면 아이는 불안해져 칭얼거리기 시작한다. 그러면 사랑해 마지않는 아이의 식사를 제때 준비하지 못하게 되므로 엄마는 결국 화를 내고 만다. 이때 엄마의 화도 사랑이라는 것을 과연 아이가 알아줄까? 당연히 조금도 모른다. 아이는 화내는 엄마가 자신을 미워한다고 기억할 뿐이다. 또한 현재 아이가 원하는 것을 들어줄 수 없어서 문제가 발생한 시점에 이루어지기 쉬운 훈육 역시, 아무리 아이를 위하는 마음일지라도 당장 아이의 욕구를 다른 것으로 대체하거나 나중으로 지연하도록 만들므로 반가울 리가 없다. 부모의 단호한 훈육도 ‘나를 미워하는 것’이 아니라 ‘나를 사랑하는 것’임을, 즉 ‘진짜로 나를 위한 것’임을 받아들일 수 있으려면 아이가 부모에게 전적으로 사랑받고 있다는 믿음이 필요하다.
아이는 바람직한 행동을 해야, 혹은 잘못된 행동을 하지 않아야 사랑받을 수 있다고 느껴서는 안 된다. 아이는 사랑받기 위해 노력하지 않아도 자신이 있는 그대로 소중한 존재라는 사실을 믿어야 한다. 그 같은 믿음을 견고하게 다져줄 수 있는 실용적 육아 노하우가 이 책의 3장과 4장에 구체적으로 실려 있다. 저자는 부모도 아이에 대한 사랑을 표현하는 데 서툴 수 있다고 얘기한다. 어떤 부모에게는 자연스러운 애정 표현이 또 다른 부모에게는 어렵고 힘들고 어색한 것은, 어린 시절에 내 원부모에게서 그런 애정 표현을 받아본 적이 없기 때문이다. 그러나 아이에게 사랑을 표현하는 방법도 얼마든지 새롭게 학습할 수 있으므로 배워야 한다. 이 책이 애정 표현의 충실한 기본서가 되어줄 것이다.


부모에게 사랑받는다고 느껴야 정서가 안정되고 집중력이 좋은 아이로 자란다.
사랑과 훈육 사이, 고민하는 부모들을 위한 소통 처방전

아이에게 제대로 전해지도록, 그래서 아이가 스스로 마음을 움직여 자기 행동을 바꾸도록 부모의 사랑을 표현하는 것이 그토록 중요한 이유는 안정적인 애착의 토대가 되어주기 때문이다. 애착은 단순히 애정 표현만으로 쌓이는 것이 아니다. 바람직한 행동 기준과 문제 해결 방법을 알려주는 훈육이 함께할 때 애착이 안정적으로 완성된다. 그런데도 애정 표현을 강조하는 것은 애정 표현보다 훈육의 비율이 높아지면 아이의 마음에 불안이 깃들기 때문이다. 먼저 사랑을 충분히 표현한 상태에서 훈육을 더해야 하는 것이다.
훈육의 경우도 문제 중심의 단호한 훈육은 갈등이 불거진 바로 그 시점에서 고민하고 선택해보는 연습의 기회가 되어주지만, 그보다는 훈육의 긍정적인 결과를 확인시키거나 미래에 예상되는 부정적 상황에 대비하여 일상적으로 즐겁게 훈육 가치를 전하는 긍정 훈육의 비율이 월등히 높아야 한다. 긍정 훈육 없는 단호한 훈육은 아이의 깊은 오해를 만들어낼 뿐만 아니라 훈육 효과도 현저히 떨어뜨린다.
애정 표현과 훈육, 단호한 훈육과 긍정 훈육은 무엇이 옳고 그른가를 나누는 개념이 아니다. 아이가 부모에게 사랑받는다고 느끼도록, 그래서 어떤 상황에서도 부모에게 의지할 수 있다고 생각하도록 ‘애정 표현 〉 훈육, 긍정 훈육 〉 단호한 훈육’의 균형을 맞추는 것이 중요하다. 아이는 부모의 사랑을 믿어야 동생도 예뻐 보이고, 친구에게 물건도 나눠줄 수 있으며, 엄마가 놀아주지 않고 요리하는 것이 나를 미워해서가 아니라는 사실을 알게 된다. 아이의 모든 문제 행동을 해결할 수 있는 가장 근본적 열쇠는 부모의 사랑이다.

목차

프롤로그_아이를 사랑하는 마음보다 표현이 더 중요합니다

Chapter 1. 아이와의 교감, 왜 어려운 걸까요?
#안정적인 애착이 싹트는 조건
아이에게 사랑을 표현하지 않으면
아이가 부모에게 사랑받는다고 느끼도록
애착의 유형보다 중요한 것
아이의 분노를 다스리는 애정 표현
아이에게 사랑을 표현하는 데 늦은 시기란 없다
아이가 부모의 사랑을 거부하는 이유
부모도 사랑에 서툴다
#부모의 사랑이 전해지지 않도록 방해하는 것들
거부적 표현부터 줄이기
아이들의 의심 프로세스
유아기 아이들의 사고법
아이가 부모의 사랑을 의심하면
아이가 보내는 애착 위험 신호
#아이와 부모, 누가 더 사랑할까?
불안도 분노도 결국 사랑이다
아이에게 계속 화가 나는 이유
아이의 기질을 바꾸려 하지 마세요
정말로 다 아이를 위한 일이라고요?
조건 없는 아이의 사랑
#체크리스트 1. 부모의 애정성 점수 알아보기|부모의 사랑이 제대로 전해지고 있을까?

Chapter 2. 아이에게 독이 되는 사랑, 약이 되는 사랑
#부모의 양육 신념과 양육 태도
애정성과 훈육이 좌우한다
아이의 현재 행동을 바꾸고 싶다면
#허용적 부모가 아낌없이 주기만 하는 사랑
정말로 다 받아줄 수 있나요?
지나친 배려의 역효과
일관된 기준이 필요한 아이들
부모의 권위를 높이는 방법
#권위적 부모가 일방적으로 이끌어가는 사랑
다 너를 위한 거야
관계적 통제도 독단적 통제도 해롭다
선택권 없는 일방적 통제의 역효과
아이를 존중하는 방법
#책임만 남은 방임형 부모의 무덤덤한 사랑
다 포기한 채 벗어나고파
부모로서의 책임감과 사랑 사이에서
집 밖에서 사랑을 찾으며 분노하는 아이들
무기력한 육아에서 벗어나는 방법
#아이가 원하는 권위 있는 부모의 사랑
아이에게 물려주기 싫은 모습
아이에게 기억되고 싶은 모습
권위 있는 부모의 힘을 가지려면
아이의 발달단계별 부모의 현명한 역할
#체크리스트 2. 부모의 갈등 행동 반응 알아보기|나는 아이가 기댈 수 있는 부모일까?

Chapter 3. 성공적인 훈육은 정확한 표현에서 시작된다
#아이를 오해하게 만드는 부모의 실수
“울음 뚝 그쳐!”, 아이의 부정적 표현을 통제하지 말 것
“뭘 잘못했는지 생각해봐”, 아이를 혼자 내버려두지 말 것
“엄마 지금 화났어!”, 아이가 먼저 다가올 때 거부하지 말 것
“웃기지? 이래도 안 웃을 거야?”, 흐지부지 넘어가지 말 것
“좋은 말로 할 때 들어!”, 애매하게 말하지 말 것
#부모의 훈육에 사랑을 담는 원칙
표현은 단호하게, 메시지는 따뜻하게
훈육 이유는 ‘아이 중심 메시지’로
훈육의 긍정적인 결과를 확인시켜라
훈육 가치는 별문제 없는 일상에서 즐겁게 전한다
문제 중심의 단호한 훈육 〈 일상적인 긍정 훈육
#따뜻한 실전 훈육의 말
훈육 대화의 기본형
아이 마음대로 안 되어 칭얼거릴 때
아이가 형제나 또래와 갈등할 때
부모가 들어줄 수 없는 것을 요구할 때
아이가 반드시 해야 할 행동을 거부할 때
#체크리스트 3. 부모의 거부적 훈육 정도 알아보기|훈육으로 아이는 얼마나 상처받고 있을까?

Chapter 4. 아이의 마음을 열고 행동을 바꾸는 애정 표현의 기술
#육아도 일종의 연애다
#친밀감 높이기 프로젝트
아이와 단둘이 보내는 일대일 시간
아이의 일상을 특별한 시간으로 만들어주는 팁
#기대감 높이기 프로젝트
작은 일도 대단한 일인 듯, 재미있는 일인 듯
아이의 일상을 기대감으로 가득 채우는 팁
#감탄사를 입버릇으로 프로젝트
“귀여워!”, 아이의 존재 자체에 대한 감탄
귀엽지 않은 데가 없는 아이에게 효과적으로 감탄하는 팁
#공통점 찾기 프로젝트
아이가 가장 닮고 싶어 하는 사람은 부모
아이와의 공통점을 수없이 찾을 수 있는 팁
#행복 리플레이 프로젝트
즐거운 기억이라면 얘기하고 또 얘기해도 괜찮아
아이와의 소소한 추억도 특별하게 만들어주는 팁
#아이의 마음을 움직이는 표현의 기술
부모의 사랑을 표현할 최적의 타이밍
목소리 산 타기로 재미있게
다양한 표정으로 상투적이지 않게
스킨십의 범위로 아이와 밀당하기
눈맞춤은 즐거울 때 자연스럽게
리듬, 모션, 템포로 화룡점정
#애정성 점수로 쌓이는 하루 1분 일상 놀이
아이가 등원(등교)할 때
아이에게 힘을 주고 싶을 때
아이를 칭찬할 때
아이를 목욕시킬 때
아이가 양치할 때
아이가 옷을 입을 때
아이와 놀이할 때
아이의 학습을 도와줄 때
아이가 잠들 때
아이가 밥을 먹을 때

본문중에서

자기보고식 양육 태도 검사에서 부모의 애정 표현 점수가 높게 나와도 실제로 아이와 상호작용하는 모습을 관찰하면 그렇지 않은 경우가 왕왕 있습니다. 부모는 사랑을 많이 표현한다고 생각하지만 아이는 그렇게 느끼지 않는 것이죠. ‘나는 아이에게 애정 표현을 많이 한다’라는 질문에 ‘매우 그렇다’로 답한다면 그 기준은 내 부모님이 됩니다. 즉 그 이면에는 ‘나는 우리 엄마에 비하면 애정 표현을 많이 하는 거야’가 숨어 있는 것입니다. 예를 들어 어린 시절에 부모와의 스킨십이 전혀 없었다면 밤마다 아이에게 사랑한다고 말하면서 뽀뽀를 하는 것만으로도 스스로 사랑을 충분히 표현하는 부모라고 자부하는 것입니다. 아이는 하루 종일 부모를 바라보기 때문에 수시로 애정을 표현해줘야 하는데도 말이죠. -21~22쪽

아이의 기질을 바꾸려 하지 마세요. 아이의 기질에 대한 부모의 반응을 바꿔야 합니다. 아이의 기질이 마음에 들지 않는다고요? 아이는 자기 기질을 스스로 선택한 것이 아닙니다. 아이는 부모를 선택할 수 없고, 외모는 물론 성별도 기질도 모두 부모에게 받은 그대로 태어납니다. 아이 자신이 정한 것이라고는 아무것도 없는데 그런 이유로 부모가 비난한다면 그것은 아이의 존재를 부정하는 것입니다. 존재를 부정당할수록 아이는 약점을 극복하기보다 약점에 빠져서 자기 자신을 사랑하는 방법을 배우지 못합니다. 있는 그대로 아이의 모습을 사랑해주세요. 아이는 태어난 자체만으로 사랑받아야 합니다. -50쪽

부모와 자녀 사이에 갈등이 없었다는 것은 문제를 해결해본 경험이 없다는 뜻이에요. 부모와 아이의 생각이 다를 때 갈등을 경험하고 대안을 선택해봐야 아이는 다른 관계에서 갈등이 생겨도 문제를 해결할 힘을 키울 수 있습니다. 갈등에 처하더라도 해결의 경험이 있기 때문에 크게 당황하거나 분노하지 않죠. 아이와의 갈등을 두려워하지 마세요. 아이가 일순간 불편해하고 부모에게 서운함을 느끼더라도 문제가 해결되면 관계는 다시 회복됩니다. 어떤 갈등이 불거지더라도 우리는 아이를 놓지 않을 테니까요. -73쪽

훈육 메시지는 명확해야 합니다. ‘밥을 먹어야 한다’나 ‘자야 할 시간이다’를 가르쳐야 한다면 처음부터 아이 에게 다가가서 확실히 얘기해주세요. 여러 번 말해도 아이가 듣지 않았다면 그것은 아이가 부모를 무시한 게 아니라 부모가 훈육을 시작하지 않은 거예요. 아이는 지금 자신이 좋아하는 놀이를 하고 있을 뿐입니다. 특히 아이가 좋아하는 활동을 멈추고, 싫어하는 무언 가를 해야 할 상황이라면 더더욱 공을 들여야 합니다. 엄마가 멀리서 툭툭 던지는 말들을 열심히 주워 담아 듣는 아이는 없어요. 진짜 대화는 시작도 안 했는데 대화를 거부하고 싶게 만드는 부정적 분위기만 조성할 뿐입니다. -145쪽

아이가 이 행동을 해야 하는 이유를 만들어주는 것, 도전 의식과 위기의식을 만들어주는 대화를 저는 ‘아이 중심 메시지’라고 합니다. 쉽게 말해서 모든 훈육의 이유가 아이를 중심으로 돌아가는 거예요. 엄마가 설거지하는 동안 기다려야 하는 것도, 놀이터에서 지금 집에 돌아가야 하는 것도 다 아이를 위한 것이어야 하죠. 엄마가 설거지할 때 기다리지 못하고 놀이터에서 더 논다면 반대로 아쉬움이 있어야 합니다. “다 너를 위해서 그러는 거야. 너한테 좋으라고 하는 말이야”라는 부모의 잔소리를 아이가 스스로 ‘진짜 나를 위한 거구나’라고 생각하도록 만드는 것입니다. -153~154쪽

아이는 자신이 엄마의 배 속에서 나왔다는 이야기를 들을 때, 그리고 자기와 부모의 어디어디가 닮았는지에 대해 얘기할 때 특히 안정감을 느낍니다. 부모와 아이가 분리된 존재가 아니라 하나라는 점을 강조하는 것이니까요. 분리불안은 부모와 내가 분리되어 있다는 사실을 인식할 때 나타나는 모습입니다. 분리됐다는 것은 곧 내가 안전하지 않다는 것으로 받아들여지죠. 물론 아이는 독립된 인격체로서 살아나가야 합니다. 하지만 부모와 아이 사이를 잇는 끈은 절대로 끊어지지 않는다는 사실, 아이가 멀리 나아가더라도 언제나 연결되어 있다는 사실을 아이의 눈높이에서 자주 표현해줘야 합니다. -214~215쪽

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