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“즐거워서 그리워서 쓰고 그린다”
에세이스트 윤명숙의 맛깔나는 이야기보따리
누군가의 아내와 어머니를 넘어 독보적 에세이스트로
83세 윤명숙이 들려주는 따뜻하고 넉넉한 삶의 위로

한국전쟁과 산업화, 팬데믹을 관통하는 이력에서 나오는 연륜을 회한이 아닌 유쾌함 가득한 이야기로 풀어내는 《나로 말할 것 같으면─Yes, I am》이 독자들을 찾는다. 언택트 시대의 일상으로 시작하는 윤명숙만의 글을 통해 독자들은 새로운 에세이스트의 탄생을 지켜보는 즐거움을 만끽할 수 있다. 저자는 코로나 시국과 노년의 삶을 담담히 서술하다 과거 전쟁 통의 피난생활, 전후의 궁핍을 회상하며 이야기를 이끈다. 이는 좌절이나 신세 한탄으로 흐르지 않으며 교훈을 주려는 성공 서사로도 읽히지 않는다. 윤명숙의 회상은 자신이 지향하는 긍정적인 태도와 유머로 가득해, 무던함으로 고난을 버텨낸 우리네 이웃의 친근한 이야기로 다가와 마음 한구석을 따뜻이 데워준다. 저자는 다시 현재로 돌아와 가족과 부부 관계 그리고 본인이 평생에 걸쳐 직접 수리해온 집이라는 대상에 대한 애착을 솔직하고 재치 있게 풀어낸다. 글을 따라가다 보면 단색화의 거장 화가 박서보의 아내이자 삼남매의 어머니로 살아왔던 저자가 글을 짓고 그림을 그리며 자신의 이름 ‘윤명숙’을 찾아나가는 즐거운 자아 찾기 여정을 발견하면서 어느새 흐뭇한 미소를 짓게 된다. 방대한 삶의 경험에서 나오는 여유와 넉넉함을 특유의 따스함 어린 글과 그림에 담아낸 《나로 말할 것 같으면》은 우리 모두의 엄마와 할머니를 떠올리게 하고, 언택트에 지쳐 살 냄새 나는 관계가 그리울 독자들에게 기분 좋은 웃음과 함께 뭉클한 감동을 선사할 것이다.

나를 찾기 위해 쓰고 그리다
세상에 남기는 기억이라는 선물

저자는 누군가의 아내이자 어머니로 살아오다 몇 년 전, 막내딸의 권유로 자신의 이름 ‘윤명숙’을 찾기 위해 글을 쓰기 시작했다. 윤명숙은 20대 초반에 가난한 예술가와 결혼하면서 홍대 서양화과를 중퇴하고 현대사의 모진 고초를 겪으며 오늘에 이르렀다. 남편은 한국 미술계의 거장이 되었으나 내 이름 세 글자는 어디에 있을까 의문이 들었던 저자는 글쓰기와 그림 그리기를 통해 자신을 발견해나간다. 그 과정은 독자들에게 큰 감동과 함께 잊고 있던 자신의 내면을 돌아보는 기회를 전해준다. 내가 잘하는 것은 무엇이었을까, 나는 무엇을 좋아했던가, 나는 어떤 사람이었는가와 같은 물음이 피어오르면 우리는 자연스레 다시 책 속으로 들어가 윤명숙이 어떻게 그 물음에 답해나가며 잊고 있던 자신을 찾아가는지 그 여정을 함께하게 된다.
윤명숙이 말하는 또 다른 글쓰기의 이유는 기억에 관한 것이다. 자신을 포함한 육 남매가 부모님을 떠올리니 어느새 기억은 희미해지고 많이 공허하고 슬펐노라고. 그러다 자연스레 자신이 떠난 이후의 자녀들을 떠올리게 됐다고 한다. 엄마가 할머니가 그리울 때 자녀들이 자신을 기억할 추억을 남겨주고 싶다고.
윤명숙의 글들은 이처럼 기억하기 위한 기록이라는 글쓰기를 충실히 수행할 뿐 아니라 개인사와 맞닿은 한국 현대사의 아픈 기록을 담고 있어 독보적 가치를 획득한다. 나아가 고단한 삶을 특유의 긍정으로 버텨낸 소회를 유쾌하게 풀어내 우리에게 위로를 건네고 기억이라는 선물을 선사한다.


인연, 삶과 죽음에 대한 달관으로 수놓아진 글과 그림
윤명숙처럼 사랑하고 싶은 우리들에게

《나로 말할 것 같으면》의 문장 문장마다 배어나는 경쾌함은 작가의 나이를 가늠하기 어렵게 만든다. 남편에 대한 신랄한 묘사를 보면 젊은 작가가 웹에 연재한 에세이 같다가도 피난생활과 가난했던 시절에 대한 회상은 시골에 계신 할머니가 뜨끈한 아랫목에서 들려주는 옛날이야기 같다. 윤명숙은 삶의 경험에서 비롯한 포용력으로 이처럼 전 세대가 공감할 수 있는 유쾌한 에세이를 탄생시켰는데 이는 달관하는 마음에서 비롯된다. 저자 특유의 긍정적 태도는 읽는 이는 이를 통해 삶에서 가장 중요한 것은 자신에게 주어진 하루를 충실히 사는 것임을, 그러기 위해 윤명숙이 부단히 노력했음을 알 수 있다.
저자가 책에 담아낸 삶의 풍경은 일상에 대한 집착하지 않는 순수한 애정이다. 글과 그림에 담긴 생동감 있는 묘사와 활기 넘치는 내면 서술을 지켜보며 우리는 그 근원인 삶의 궤적을 자연스럽게 반추하게 된다. 여기서 현대사의 질곡과 맞서 삶과 죽음을 수없이 지켜봐온 윤명숙이 인연을 소중히 여기되 이에 얽매이지 않는 노련한 모습을 엿볼 수 있다.
윤명숙은 《나로 말할 것 같으면》을 위해 결혼과 미대 중퇴 후 43년 만에 다시 그림을 그렸다. “오랫동안 방치한 감각이, 종이 위에서 연필을 움켜쥐고 우왕좌왕하는 손이, 예전으로 돌아가기는 힘들다고 말한다. 신바람 나게 그렸어도 영 신통치 않다. 그래도 잡동사니들과의 잡담이 즐거워서, 어머니와 할머니의 손길이 그리워서 나는 계속 그린다.” 가족과 친구들, 평범한 일상의 사물을 그린 그림들은 주변을 소중히 여기며 감사하고 사랑하는 태도가 무엇보다 중요하다고 말하는 듯하다. 이 따뜻한 마음이 은근한 온기로 우리의 생에 의지를 서서히 덥힌다. 저자의 솔직한 글 한 편이 우리를 토닥여주며 그 어떤 충고나 질책보다 나은 이정표를 제시하는 것이다. 모든 것이 빠르고 쉽게 변하는 현대사회를 살아가는 우리는 윤명숙처럼 사랑하지 못해 아쉽고 윤명숙처럼 다시 사랑하고 싶은 사람들이 아닐까.


윤명숙을 닮은 모노톤의 고급 장정
손때가 묻을수록 아름다움을 더하다

《나로 말할 것 같으면》은 책 겉면을 차분한 회색 천으로 감싼 뒤 글자를 새긴 고급 양장본으로 소장 가치를 높였다. 책의 장정과 호응하는 윤명숙의 흑백사진은 자연스레 우리네 어머니와 할머니의 청춘을 떠올리게 한다. 그리고 그들에게도 젊을 때가 있었음을 깨닫게 한다. 이에 응답하듯 책 속 글과 그림들은 그 젊은 시절을 상당히 구체적으로 상기시켜주어 향수를 자극하면서도 경쾌해서 산뜻하다. 거장 박서보의 묘법 단색화와도 겹쳐 보이며 은은하면서도 고풍스러운 멋을 뽐내는 《나로 말할 것 같으면》은 겨울의 막바지를 견디며 봄을 기다리는 독자들의 손길을 기다린다. 책을 감싼 고운 천에 손때가 묻어 길이 들 때쯤 윤명숙의 온기를 닮은 계절은 어느새 성큼 다가와 있을 것이다.

박서보(화가)
여보,
당신 책 나와?
축하해요.

확성기 달린 차 빌려 타고,
아내 책 나온다고 떠벌리고 싶은 심정을 억누르고 있소.

벌써 62년이 흘렀네.
잘 다니던 미술대학도 그만두고, 빈털터리인 내게 시집와서
그간 고생 많이 했구려.

현대 미술 운동한답시고
가정을 알뜰히 보살피지 못한 나 대신
아이들 대학 갈 때마다 부엌에서 새우잠 자곤 하던 당신.
틈틈이 글을 쓰는 것 같더니, 자랑스럽다. 내 아내!

당신한테 청혼할 때의 그 뜨거운 마음이
여전히 가슴 깊이 각인되어 있소.

사랑합니다. 윤명숙!
그리고 축하합니다.

2021년 2월

남편 박서보가

요조(뮤지션, 작가, 책방무사 대표)
인간의 머리끝에서 발끝까지의 혈관 길이가 자그마치 지구를 두 바퀴 반이나 돈다는 사실을 알고 난 뒤 사람이라는 용기의 어마어마한 저장성에 입을 다물지 못했던 어린 시절의 기억이 있다. 이 책을 읽으며 비슷한 기분을 느꼈다. 윤명숙 선생님의 자그마한 몸속에 저장되어 있는 이야기보따리를 활자로 꺼내 이어나가면 지구를 몇 바퀴나 돌게 될까. 6.25전쟁 이전부터 시작하는 가족 이야기부터 전전해온 집 이야기, 남편 이야기까지… 주는 대로 맛있어 생각 없이 넙죽넙죽 먹다 보니 눈 깜짝할 사이 책 한 그릇이 뚝딱이다. “죽기 전에 신나게 글을 써보고 싶다”는 그의 단언이 반갑고 신난다.

작가의 말
프롤로그

1 살다 보면
2 과거에게
3 부부의 세계
4 윤명숙과 집
5 사람과 사람들

에필로그

나는 요즘, 종이와 연필만 있으면 언제 어디서나 쉽게 그릴 수 있는 소묘에 재미 붙였다. 주위에 널려 있는 잡동사니 중에서 만만한 놈을 골라 그린다. 하지만 쉽지가 않다. 오랫동안 방치한 감각이, 종이 위에서 연필을 움켜쥐고 우왕좌왕하는 손이, 예전으로 돌아가기는 힘들다고 말한다. 신바람 나게 그렸어도 영 신통치 않다. 그래도 잡동사니들과의 잡담이 즐거워서, 어머니와 할머니의 손길이 그리워서 나는 계속 그린다.
_작가의 말, 6쪽

아무쪼록 별처럼 반짝이는 작품 하나 남기고 죽을 수 있기를… 단언컨대 이 욕구는 코로나 방콕으로부터 내 육신을 자유롭게 할 유일한 탈출구가 될 것이다.
찰랑찰랑 넘치는 돌확의 물속으로 새파란 하늘이 녹아든다. 중정에서 주방 창문으로 거실 쪽을 넘겨다보니 남편이 TV에 시선을 꽂고 소파에 앉아 있다. 딴 세상 같다. 무심히 돌아서서 양팔을 힘껏 뻗고 기지개를 켠다. 세상이 요동을 쳐도 내 집 정원의 꽃은 나비를 불러들이고, 필시 까치 부부도 곧 맑은 물에 몸을 축이러 내 집에 다시 오리라.
_프롤로그, 17쪽

평소에도 외출이 잦은 편은 아닌데 코로나 때문에 사회적 거리를 두고부터는 아이들도 발길을 끊었고 나도 집에 들어앉아 하릴없는 시간이 많아졌다. 그래서 바람도 쐴 겸 운동 삼아 설렁설렁 동네를 한 바퀴 돌며 세월을 보낸다. 차 운전하며 휙 지날 때는 한 번도 보지 못했던, 구석진 곳에 오밀조밀 꾸며놓은 가게 안을 기웃거리는 재미도 제법 쏠쏠하다. 그중에서도 내가 결코 그냥 지나칠 수 없는 곳이 꽃집이다.
연희동 먹자골목에는 용케 꽃집이 세 군데나 있다. 동네에 정원이 있는 단독 주택이 많다 보니 그에 어울리는 개량종 야생초를 많이 갖다 놓는다. 나는 욕심껏 들풀 같은 야생초를 정원 여기저기에 잔뜩 심었다. 그래서 돌과 이끼만으로 고즈넉하게 꾸민 우리 집 정원이 내 손길에 의해 망가질 때쯤, 그 일도 더 이상 할 게 없어진 어느 날, 아침 설거지를 끝내고 시계를 보니 평소보다 일찍 끝났다. 난 할 일을 찾아 서성대다가 냉장고 청소를 시작했다.
_〈슬기로운 방콕생활〉, 22쪽

가뭄과 함께 본격적으로 더위가 시작된 7월의 어느 날, 평소처럼 남편은 오전 10시쯤 작업실로 나가고, 나는 미뤄왔던 대청소를 시작했다. 이중창 안쪽의 얼룩을 닦으려고 창틀에 선뜻 올라선 나는, 유리벽에 등을 대고 걸레 든 왼팔을 길게 뻗다가 이중창 손잡이를 잡고 있던 오른손에 힘이 들어가면서 그만 문이 철컥 닫혀버렸다. 손잡이를 돌려보았지만 꼼짝도 하지 않는다. 이중창은 보안상 안쪽에서만 열 수 있게 되어 있다는 것을 까맣게 잊고 있었다. 창과 창틈에 샌드위치처럼 끼어버린 것이다.
핸드폰은 수중에 없고 남편도 방금 나갔으니 적어도 아홉 시간은 나를 구해줄 사람이 없다. 간신히 고개를 돌려 아파트 정원을 내려다보니 아름답고 평화로웠다.
_〈내 안의 낯선 나〉, 43쪽

여러 날을 낑낑대다 할 수 없이 담당 기자에게 전화를 했다. 남편 얘기 말고는 쓸 만한 게 없다고….
젊은 기자가 친구 얘기를 써보면 어떻겠냐고 웃으며 조언을 해주었다. 그것도 결국 남편의 친구 얘기긴 마찬가지였다. 딸이 보낸 메일을 다시 읽어보았다. 같은 얘기라도 엄마의 시선으로 본 것을 쓰라는 얘기다. 당장 뇌 구조가 바뀌지 않는 한 어려운 주문이다.
결국 기자가 원하는 글은 아쉽게도 쓰지 못했다. 그러나 여기서 단념하긴 이르다고, 포기하지 말라고 내 안의 내가 소리친다.
단언하건대, 난 죽기 전에 신나게 글을 써보고 싶다. 더 욕심내자면 그림도 다시 그리고 싶다. 그리하고도 또 남은 욕심이 있다. 나의 작은 그림들을 모아 전시회도 열고 싶다. 아니면 글과 그림을 모아 자그마한 화집을 꾸며보고 싶다.
버킷 리스트 1이다.
_〈버킷 리스트 1〉, 50쪽

멸치 똥 한 포를 앉은자리에서 다 따는 뚝심으로 크게 될 것이라고 했던 할머니의 평가와 인정이 나의 인내심을 키웠다면, ‘화나면 무서운 애야’는 언제라도 필요한 에너지를 끌어내고 어려운 문제는 정면에서 해결하는 내 스타일에 어떤 것보다도 지대한 영향을 미쳤다.
내 동생들도 다 할머니 손에서 자랐건만, 할머니를 기억하는 건 나뿐인 것 같다. 배은망덕하게도 ‘나머지 것’들은 잘 기억을 못한다. 이래저래 정 씨는 오롯이 나만의 할머니로 남았다.
_〈나의 할머니_마이더스의 손〉, 77쪽

전쟁이 터진 그해 여름, 우리 가족은 텅 빈 서울에서 끝까지 버티다 결국 1.4후퇴 때 경남 진해로 피난을 갔다. 언니가 해군 약혼자를 따라 그곳에 있었기 때문이다. 그 와중에 부모님은 언니의 결혼식을 올려주고 낯선 진해에 주저앉았다.
다음 해 3월, 서울이 다시 수복됐다고는 했지만, 사람이 들어가 살 수 있을지 없을지 알 수가 없었다. 나는 그곳 도천국민학교에서 6학년을 마쳤다. 그 전쟁 통에서도 입시제도가 바뀌어 우린 국가고사를 보고, 성적에 따라 중학교를 선택 지원하는 첫 세대가 되었다. 나는 부산으로 피난 와 있던 이화여중에 입학원서를 냈는데 너끈히 합격했다. 이리저리 쫓기며 동냥질하듯 공부했지만, 피난 바람에 6학년 공부를 2년이나 한 셈이니 당연한 결과였다.
_〈나의 사춘기 1〉, 109쪽

올해가 2015년이니까 제주도 집에 들락거린 지도 어느새 9년을 바라본다. 올 가을도 안 가겠다고 버티다가 할 수 없이 따라 나선다. 남자 혼자 아무 때나 훌쩍 다녀오면 될 일을 왜 싫다는 사람 끌고 가냐고 하겠지만 거기엔 다 그럴 만한 이유가 있다.
우선 식사가 큰 문제다. 삼시 세끼 다 외식을 하는 것도 어렵지만, 식당엘 가자면 일일이 택시를 부르는 것이 쉽지가 않다. 보통 20킬로미터는 내달려야 한다. 폐차 위기에 놓인 사위의 애마 인피니티를 거금 들여 제주도에 가져다놓았지만, 낯선 거리를 달릴 배짱이 남편에게는 없다. 내비게이션을 부착했지만 안타깝게도 사용 능력 또한 없다. 그러니 나를 죽어라 끌고 내려오는 이유는 간단하다. 58년 경력의 주방장 자격과 34년 무사고 운전 경력의 소유자, 게다가 월급 안 줘도 돼. 계단 오르내릴 때 부축도 해줘. 이런 복덩어리를 어디서 구하겠는가?
_〈수련 살리기〉, 158쪽

그로부터 56년이 흘렀다. 세상은 풍족하고 편리해졌다. 그러나 황혼으로 접어든 우리에겐 멀기만 하다. 빠르게 변하는 디지털 시대에 잘 적응 못하는 것이 그저 면구스럽다. 딸이 온라인 쇼핑을 권하지만 난 그래도 시장바구니 들고 식료품 사이를 기웃거린다. 내 안 깊은 곳에는 여전히 헐벗은 아이가 숨어 있다. 풍족하면 할수록 감사하는 마음과 동시에, 죄책감을 일깨워주는 내 안에 또 다른 나. 그 아이에게 그리움을 담아 사랑한다고 말하고 싶다.
_〈주소 없는 집〉, 205쪽

결혼하고 4년 동안, 6개월마다 정신없이 이사를 다니다가, 처음으로 내 집이라고 장만한 곳이, 신촌에서도 제일 환경이 고약한 철길 옆이었다. 화물 기차가 하루에도 몇 번씩 연탄가루를 휘날리며 지나다녔다. 우린 바로 그 철둑 밑에 방 둘 부엌 하나 딸린 무허가 집을 산 것이다. 연탄 공장 바로 코앞, 먼저 살던 집을 크게 벗어나지 못하고 조금 비켜난 것은, 경제력이 없었기 때문이다.
_〈철길 옆 판잣집〉, 233쪽

나 역시 학창 시절에 연극 좀 해본 사람이라, 배우의 자질이 잘생긴 외모와는 얼추 무관하다는 것쯤 알고 있다. 그래서 남들이 시동생 말을 콧등으로 들을 때도 나는 일말의 기대를 하고 있었다. 왜냐하면 ‘끼’가 보였기 때문이다. 그러나 당사자는 소심하고 내성적인 성격에 심한 열등감까지 겹쳐 상대하기 쉽지 않다 보니, 갈수록 천덕꾸러기가 되는 꼴을 내 힘으로는 막을 도리가 없었다. 시동생 처지가 동갑내기 내 남동생과 비교될 뿐 아니라, 천진하고 귀여웠던 소년의 모습이 사라지는 것은 더 아쉽고 안쓰러웠다.
_〈주소 없는 집〉, 241-242쪽

겨우내 실내에 있다가 조급하게 밖으로 내몰린 양란이 ‘노루 귀’ 옆에서 찬바람에 떨며 웅크리고 있다. 잎에 윤기가 사라진 것을 보니 머잖아 몸살을 앓을 것 같다. 측은지심이 들지만 봄에 새싹을 틔우려면 피할 수 없는 과정이다. 웬만한 추위는 견뎌내고 바짝 움츠리고 있어야 힘차게 밀어 올릴 힘이 생기는 법이다. 오래 살다 보니 세상 이치가 그러하다.
_에필로그, 297쪽