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착하다'라는 말은, 누군가가 부여해 주기보다
스스로를 들여다보고, 자신에게 전할 수 있는 내적 고백이 되었으면 했다.

‘착하다’는 것의 기준은 과연 무엇일까. 아니, ‘착하다’는 것에 과연 완벽한 기준 같은 걸 적용할 수는 있는 걸까. 이 하나의 형용사는 질문이 되어 오랜 시간 작가를 골몰하게 만들었다. 분명 무람없는 태도임에도, 섣부른 판단임에도, 스스로의 조야한 모습에는 넉넉한 관용을 베풀던 사람들. 그들을 마주할 때마다 작가는 결심한다. ‘적어도 나는, 나를 과대평가하지 않겠다’라고.

‘착하다’는 단어는 주관적으로 해석하기 쉽다. 작가는 '착하다'라는 말은, 누군가가 부여해 주기보다 스스로를 들여다보고, 자신에게 전할 수 있는 내적 고백이 되었으면 했다. 그래서 자신에게는 여전히 '착하지 않은 사람'이라는 평가를 거두지 않는다.
현재 10년 차 CP(custom publishing) 에디터인 작가는 다양한 사람을 만나고 수많은 집단을 취재하며 글을 쓰는 일을 이어가고 있다. 『착하지 않습니다』는 작가의 ‘일로서의 글쓰기’가 아닌, ‘대가 없는 글쓰기’의 첫 부산물이다. 써야 했던 글 대신 쓰고 싶었던 글로 엮은 이야기는 작가의 ‘착하지 않음’을 나직하게 털어놓는다.

“나는 과연 착한 사람인가?”
착함의 본질에서 시작된 한 사람의 내적고백

“그 사람 착해”라는 말은 지독하게도 많이 들어본 말일 것이다. 나이를 먹어갈수록 많은 사람들을 만나다보니 그 착함이라는 것은 지극히 개인적이라는 것을 알게 되었다. 각자가 가지고 있는 ‘착함’의 척도가 달랐던 것이다.

이 책의 저자는 그 착함의 뿌리에 대한 궁금증으로 집필을 시작했다. 자신의 인생을 되돌아보며 겪은 감정을 차분히 나열하며 그 속에 내가 생각하는 ‘착함’이 있는지 확인을 해보는 것이다. 그런 과정에서 잊고 싶은 기억도 떠올라 미간이 찌푸려지기도 했겠지만 결과적으로 타인으로부터 많은 사랑을 받았고 자신도 열렬히 누군갈 사랑하며 살고 있다는 걸 깨닫게 된다. 결국 우린 착하면서도 착하지 않은 사람이었던 것이다.
가끔은 이기적인 자세가 필요하다고 느끼는 요즘. 과연 우리는 ‘착한 사람’에 속할까. 그렇다면 과연 나 자신을 착한 사람이라고 타인에게 소개할 수 있는가. 그 잣대에서 아마 우리는 저자처럼 멈칫, 하게 될 것이다.

저자의 삶은 그저 보통의 삶이었고 그 보통의 삶이 곧 우리의 삶이기에 우리는 이 책을 보며 수십 번 고개를 끄덕일 수 있다. 알고 보면 착함의 기준은 전부 비슷할지도 모른다.

착하지 않습니다.
한 사람이 삶을 되돌아보며 자신을 선함을 탐구하는 책
이 책을 통해 우리는 나의 선함을 되돌아볼 수 있을 것이다.

Contents
8_프롤로그 1
12_프롤로그 2

1부 사사롭지만 하찮은 건 아닌 일

18_독대의 장점
22_치사한 의지
26_고작, 대수롭지 않은 것으로
30_의지의 크기
34_아주, 아주 아픈
36_다행이라면 다행인 것
40_만약이라는 말이 남은 자리에
42_안전하게 내려갈 것
46_무지가 빚어낸 참사
50_단단한 마음은 사지 않겠어요
54_감정놀이
58_밥상을 차리며

2부 나를 먼저 배려하는 아주 간단한 일

64_난 좀 재미가 없는 사람이에요
68_하나를 보면 열을 안다는 말
70_미안했어, 나에게
72_미움이 걷힌 자리에 남은 것
76_불현듯
78_어떤 시간이냐에 따라
82_가보지 않은 세계에 대한 동경
86_떠나기에 앞서
90_공간을 바꿔보니
94_방의 공기

3부 좋은 것, 밝은 것, 괜찮은 것을 위한 일

98_나다운 것
102_새로운 계절의 힘
106_엄마의 ‘척’
110_당신 속의 이야기
116_정답은 사람
122_혼자일 때
128_상기하는 것이 많아지는 삶
132_동행하는 청춘 2막
136_비엔나 메시지
142_풍요로운 영혼, 빛나는 영감
146_길러내는 힘
150_생각 일기 쓰기

4부 ‘나’이기에, 주관적일 수밖에 없는 일

156_하루키의 힘
160_맛을 형용할 것
164_천성과 경계
170_독서와 모임
174_취미에서 비롯된 궁리
180_코 고는 소리
184_필수불가결한 변화
190_긍정하라 길 잃는 삶을
196_피아니스트의 전설
202_책 같은 사람
206_역경험
210_오링테스트

고통은 느껴지나 정확히 어떤 곳에서부터 비롯되는 고통인지 알 수 없어 명확히 해결할 수는 없고, 그저 그 고통이 시간에 의해 잦아들기만을 바라게 되는 무모한 기다림. 그래서 사랑에 빠졌다가 나오는 과정이 그토록 힘들고 허무한가보다. 시간이 흐른 뒤에는 찰나처럼 여겨지나, 그러나 그 순간만큼은 무엇과도 비교할 수 없을 거대한 고독에 잠식당하는 역경험을 하게 되니깐.

역경험 中

어른으로 살아내는 시간이 길어지면 길어질수록 ‘사람 참 변하기 어렵다’는 말을 자주 듣는다. 하지만 그 가운데 소소한 변화를 발견하면 그렇게나 반가울 수가 없다. 불의에 타협하는 것만 아니라면, 정의와 연결 지을 수 있는 긍정적인 일이라면, 나는 언제까지나 물렁물렁한 사람이고 싶다. 변화를 주저하지 않는 무르고 무른 사람.

필수불가결한 변화 中

상대방의 지금을 만든 건 나에게 책임이 있는 건데도, 나는 나를 비련의 대상으로 포장하기 시작했다. 오고가던 사랑이 길을 잃은 자리에는 내 일상을 불시에 흩트린 그 사람을 미워하기 시작한 나만 남았다. 그렇게 남은 나는 우리라는 관계 속에서 가해자였다가 피해자였다가, 다시 가해자였다가 피해자가 되기를 반복했다. 하지만 결국 그 반복된 역할놀이 끝은 그렇게밖에 행동할 수 없는 나라는 사람이
미워진다는 것. 그거 하나다.

고작, 대수롭지 않은 것으로 中

사랑을 다시 시작할 수 있을까 하는 생각은, 좋은 사람을 다시 만날 수 있을까에 대한 게 아니었다. 사람을 만나는 것에 두려움을 느끼는 나의 모습에 대한 공포가 언제쯤 해결될 것인가에 대한 막막함에 더 가까웠던 것 같다. 아직 너에 대한 생각을 전부 멈출 수는 없지만 그래도 다행이라면 다행인 것은 너에 대한 무모한 후유증보다 앞으로의 나를 다시 조금씩 걱정하게 되었다는 것. 나는 제법 초연해
졌다. 그러니 곧, 더 많이 괜찮아질 것이다.

다행이라면 다행인 것 中