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프랑스 아마존 자녀교육 분야 베스트셀러
이 세상 완벽한 부모는 없다,
쿨한 부모가 행복한 아이를 만든다!

의사 표현을 고함으로 대신하는 아이부터 질투나 겁이 많은 아이까지 우리는 다양한 기질을 가진 아이들과 마주한다. 양육자라면 매 순간 고민의 연속일 수밖에 없다. ‘아이를 잘 기른다는 것이 어떤 걸까?’, ‘내가 하는 훈육이 맞는 건가?’, ‘어떻게 하면 아이가 상처받지 않고 성장할 수 있을까?’와 같은 질문을 하면서 말이다. 하지만 우리는 이미 육아에 정답이 없다는 것을 알고 있다. 그럼에도 불구하고 우리는 아이들이 좀 더 나은 세상에서 반듯한 성인으로 성장하길 바라며 모범 답안을 찾으려 한다. 지금 당장 아이가 변화하지 않는다고 해도 먼 미래를 생각하며 오늘도 그 답을 찾아 나설 뿐이다.
아이가 태어나 온갖 경험을 처음 시도해보고 배워나가는 것처럼, 부모 역시 부모가 처음이기에 모든 것이 낯설고 서투를 수밖에 없다. 그렇다고 안심하라는 말이 아니다. 모두가 처음이니 너무 조급해하지 말자는 것이다. 권위적이거나 감정적이지 않으면서 아이를 달래는 방법, 다그치거나 윽박지르지 않으면서 아이에게 훈육하는 방법을 알고자 한다면 우리의 태도부터 변화시키자. 아이의 행동과 부모의 태도는 전문가의 말처럼, 숱한 육아서적이 일목요연하게 정리한 방법처럼 그리 쉽고 간단하게 변하지 않는다. 하루아침에 뚝딱 마법처럼 모든 것이 원하는 방향으로 되지 않는 것이 바로 ‘육아’다. 육아는 곧 실전이다.
저자 샤를로트 뒤샤르므는《쿨한 부모 행복한 아이》를 통해 각종 육아법에 현혹되지 말라고 이야기한다. 아이의 기질에 따라, 아이를 키우는 양육환경에 맞게 각 가정만의 틀을 정하자는 것이다. 이어 저자는 아이의 감정을 읽어내는 육아법의 비밀로 ‘긍정 교육’에 주목한다. 실제로 긍정 교육에 대한 내용을 담고 있는 이 책은 프랑스 부모들의 입소문을 타기 시작하면서, 빠른 기간 안에 프랑스 아마존 자녀교육 분야 베스트셀러 자리까지 오르게 됐다. 이제 우리 모두 아동 전문의도, 보육 전문가도 아닌 평범한 부모들이 들려주는 꾸밈없는 육아 일상과 ‘긍정 육아법’에 귀 기울여보자.

딱딱하고 권위적인 ‘전통적인 교육’ 모델에 대한 고찰
프랑스 부모들이 직접 들려주는 ‘긍정 교육’ 육아법의 비밀!

하루가 멀다 하고 아동 관련 범죄 사건·사고가 넘쳐흐른다. 입에 담을 수도 없는 행각들이 아이들을 상대로 벌어지고 있는 셈이다. 옛날과 달리 아동의 인권과 사회적 보호 시스템이 일정 수준 성장했음에도 불구하고 안타까운 사건·사고는 여전히 벌어지고 있다.
그중에서도 우리는 가정 내 벌어지는 아동학대 사건을 빈번하게 마주한다. 이는 사회적 변화와 사람들의 인식 개선과는 별개로 여전히 사각지대에 놓인 아이들이 많다는 이야기다. 그럼 사회가 성장하는 동안 양육자의 인식은 얼마나 변화된 걸까? 정말 사회는 아이들이 살아가기에 좋은 환경을 만들어 가고 있을까? 좀 더 나은 세상에서 아이들이 마음껏 꿈을 펼치기 위해선 이러한 문제적 질문과 그에 따른 대안이 끊임없이 논의되어야 한다. 보다 건강한 세상에서 건강한 의식을 갖고 우리 아이들을 안전하게 키워보기 위함이다.
그렇다면 우리는 아이들을 어떻게 키워야 하는 걸까? 아이 앞에서 어떻게 해야 인내심을 잃지 않을 수 있을까? 《쿨한 부모 행복한 아이》의 저자 샤를로트 뒤샤르므 역시 이 책을 통해 수없이 고뇌한다. 그리고 저자가 직접 두 아이를 양육하면서 때때로 자신이 받아온 ‘전통적인 육아’ 훈육법과 충돌하는 지점들을 고민하고 연구한다.
저자의 의문처럼 오늘날에는 이 전통적인 훈육 방법을 놓고 비판의 목소리가 적잖게 들린다. 물론 오해하지 말아야 하는 지점이 있다. 여기서 말하는 전통적인 교육 방식을 아동학대의 시발점으로 이어보는 시선도 옳지 않다. 엄연히 학대와 훈육은 구별되어야 하는 지점이니까 말이다. 학대를 전통적인 훈육이라 포장하는 행위도 잘못된 것이다. 아동학대는 아동학대로서만 규정되어야 한다. 그렇기에 “옛날에는 다 맞고 컸어. 말귀 알아듣게 하려면 수십 번 말로 타이르는 것보다 한 번의 손찌검이 나아”란 말을 전통적인 훈육법이라 일반화하듯 사용해서도 안 될 것이다.
이 책은 현재의 교육 모델에 도전한다거나, 과거 우리의 부모 세대가 해왔던 권위적인 육아법을 무조건적으로 비판하고자 하는 것이 아니다. 어디까지나 저자 개인이 아이를 양육하면서 느낀 감정들과 시행착오를 이야기하며 실제 경험담을 통해 권위적인 훈육법에 어떤 함정이 있는지, 더 나은 육아법이 무엇인지 탐색하고 고민하고자 한다.
이어 저자는 이 책을 통해 자신이 배우고 실천해온 ‘긍정 교육’ 육아법에 주목한다. 긍정 교육은 아이들에게 타인을 존중하는 마음, 자신감, 자율성, 이타성, 온정, 삶의 기쁨을 가르치고 주체적으로 아이가 살아가는 방법을 말한다.

아이의 기질을 파악하고 감정을 읽자!
각 가정만의 해결책을 찾자!

육아, 보육 전문가나 아동 전문의 그리고 셀 수 없는 육아서적들은 저마다 고유한 육아법을 제시한다. 어쩌면 《쿨한 부모 행복한 아이》역시 그중 하나일 수 있다. 하지만 그 많은 육아 전문가들이 말하는 육아법 중에서도 공통적으로 말하는 단 하나의 키워드가 있다. 바로 ‘아이의 감정 읽기’이다. 이처럼 아이의 감정을 읽는 것은 육아의 중요한 포인트다. 아이의 감정을 읽지 않은 상태에서 부모가 심판자처럼 아이의 잘잘못을 판단하거나, 아이의 성과를 무미건조하게 칭찬하는 일은 서로에게 별다른 도움을 주지 못한다.
아이는 모든 것이 낯설고 처음이기에 새로운 것을 발견하고, 탐험하고, 실험하려는 욕구가 크다. 발달 과정상 자연스러운 욕구임에도 불구하고 우리는 예측 불가능한 어수룩한 행동이라고 판단한다. 하지만 이는 아이들이 충분히 저지를 수 있는 ‘미숙한 실수’일 뿐이다. 이를 이해하지 않고 아이의 첫 실수부터 과잉 반응하는 것은 좋지 않다. 그렇다고 유명인의 훈육법이나 가까운 지인의 훈육법을 따라 한다고 아이가 쉽게 변하지도 않는다. 아이의 기질이 저마다 다르기 때문이다. 우리는 먼저 아이의 기질을 파악해야 한다.
아이의 감정 읽기가 된 후에야 훈육이 진행돼야 한다. 물론 훈육 과정에서는 위험도에 따라 절대로 넘어서는 안 될 선을 명확히 규정지어야 할 경우도 있다. 아이들이 위험에 노출될 수 있기 때문이다. 위험으로부터 아이들을 안전하게 보호하는 일은 양육자의 의무다. 이에 각 가정의 양육환경에 맞는 규칙을 만들어보자. 책이나 블로그에서 본 남의 규칙에 얽매일 필요가 없다.

완벽한 부모 말고 쿨한 부모가 되어,
행복이란 감정을 느낄 수 있는 아이로 키우자!

오늘날 완벽한 부모란 존재할 수 있을까? 완벽한 부모가 되기 위해, 더 능력 있는 부모가 되기 위해 무조건적으로 아이에게 헌신해야 할까? 《쿨한 부모 행복한 아이》의 저자 샤를로트 뒤샤르므는 다양한 에피소드에 걸쳐 완벽한 부모에 대해 이야기한다. 하지만 저자는 완벽한 부모만이 ‘쿨한 부모’가 되는 것은 아니라고 강조한다. 그리고 이와 동시에 완벽한 부모는 존재하지 않는다고 이야기한다. ‘완벽한 부모’의 형태 또한 사람들이 생각하는 개념과 모양새가 제각기 다르기 때문이다.
아이가 태어났다는 이유 하나만으로, 부모가 되었다는 이유 하나만으로 헌신적인 희생을 해야 한다는 강박에서 벗어나자. 부모도 사람인지라 육아를 하면서 감정적, 신체적 에너지가 소모된다. 결국 모든 에너지를 소진한 부모로부터 감정적인 질타를 받는 것은 아이다. 때론 아이와 적당한 거리 유지도 필요하다.
이 책은 저자뿐만 아니라 다양한 프랑스 부모들의 경험담이 진솔하게 녹아있다. 꾸밈없이 있는 그대로 독자에게 보여준다. 고집이 세거나, 소심하거나, 보채거나, 형제자매와 싸우거나, 위험에 처하거나…. 여러 상황 속에서 펼쳐지는 부모와 아이의 행동 변화를 파악할 수 있다.
각 장마다 ‘꼭 기억하자!’와 ‘쏠쏠 육아 Tip’을 통해서도 저자가 말하는 육아 노하우가 고스란히 담겨 있다. 프랑스 부모들의 전폭적인 지지를 받은 ‘긍정 교육’과 ‘쿨한 부모’가 궁금하다면 지금 당장 이 책을 펼쳐 보라! 이다음에 아이들을 행복하고 성숙한 성인으로 자라게 하는 일은 부모의 손에 달려 있다!

들어가기 전에

1장 편견을 버리자
①왜 순종이 목적이 되면 안 되는가?
②아이를 권위적으로 대하지 않으려면 어떻게 해야 할까?

2장 아이에게 언제나 다정하게 대하자
①아이들이 엉뚱한 짓을 할 때 어떻게 해야 할까?
②아이의 협조를 얻으려면 어떻게 해야 할까?
③이해되지 않는 아이들의 행동에 어떻게 반응해야 할까?
④아이가 신경질 내면 어떻게 해야 할까?
⑤아이의 무리한 요구를 어떻게 거절해야 할까?
⑥아이의 심기가 불편할 때 어떻게 대처해야 할까?

3장 가정의 질서를 위해 규칙을 정하자
①어떤 규칙을 정할까?
②아이들이 규칙을 지키게 하려면 어떻게 해야 할까?
③인내심을 잃지 않으려면 어떻게 해야 할까?
④‘쿨한 엄마’, ‘쿨한 아빠’가 되려면 어떻게 해야 할까?
⑤형제자매끼리 사이좋게 놀게 하려면 어떻게 해야 할까?

4장 우리 아이를 행복한 사람으로 만들자
①아이에게 자신감을 심어주려면 어떻게 해야 할까?
②아이의 자아실현을 도우려면 어떻게 해야 할까?
③아이의 이타심을 길러주려면 어떻게 해야 할까?

책을 마치며

감사의 말

나 역시 완벽한 부모가 아니다. 여전히 아이들과 씨름할 때도 있고, 인내심을 잃거나 서두를 때도 있다. 하지만 최소한 노력은 한다. 마음을 가다듬고 휴대폰을 내려놓은 채 내가 추구하는 목표가 무엇인지 분명히 기억하려고 노력한다. ‘우리 아이들이 행복하고 성숙하며 온전히 자기다운 어른으로 성장할 수 있도록 부모로서, 어른으로서 모든 노력을 다하자.’ 이것이 내 머릿속을 지배하는 단 하나의 생각이다. - 6쪽

부모의 말이라고 무조건 따르지 않고 자기 신념을 주장할 줄 아는 조이의 태도에 놀라웠다. 앞으로 성장하면서도 조이가 그런 모습을 계속 간직해 나가길 바랄 뿐이다. 자신의 가치관대로 행동하는 태도가 습관처럼 순종하는 태도보다 훨씬 중요하기 때문이다. 자신의 가치관과 맞아서 따른다면 아주 바람직한 일이다. - 18쪽

고분고분하지 말라는 것이 모든 것에 반대하라는 뜻은 아니다. 영국 철학자 존 스튜어트 밀이 말했듯 우리의 자유는 다른 사람들의 자유를 침해해서는 안 된다. 나 역시 다른 사람들을 존중하기 위해 노력한다. 그래서 혹여 내가 조직에 100% 동의하지 않는다 해도, 경영진의 결정이 마음에 들지 않더라도, 회사라는 조직의 성장과 존속에 도움이 된다는 판단이 들면 묵묵히 그 결정을 따르려고 하는 편이다. 조직을 위한 결정이었지만 납득이 안 되는 부분이 있다면 잠시 한발 물러서서 이대로 조직의 결정을 따를 것인지 말 것인지 차분히 생각해보자. 회사의 결정에 따라 계속 업무를 할 것인지, 아니면 퇴사를 할 것인지 말이다. 결국 선택은 내 자유인 셈이다. - 21쪽

아이에게 해도 되는 일과 하지 말아야 할 일을 나누는 이유는 무엇일까? 왜 아이들이 그렇게 하지 말아야 하는지 생각해보면 정작 어른들도 그 이유를 잘 모를 때가 있다. 솔직히 어른들이 아이들에게 무엇인가 하지 말라고 하는 진짜 이유는 따로 있다. 아이들이 우리가 원하는 방식으로 행동해주길 바라기 때문이다. 하지만 훈육에 앞서 이것이 누구를 위한 행동인지 곰곰이 잘 판단해야 한다. - 24쪽

우리가 수천 년 전의 유적지를 방문한다고 상상해보자. 해도 되는 일과 하면 안 되는 일을 알려주는 안내판은 없다. 그런데 사람들이 돌계단을 오르거나 벽을 만질 때마다 가이드가 제지한다. 이런 경우 사람마다 조금씩 다르겠지만, 보통은 더 이상 무엇인가 해볼 생각이 들지 않는 것은 물론 오래된 유적지를 탐사하는 과정도 즐겁지 않을 것이다. 최악의 경우 계속 유적지를 탐방하고 싶은 마음이 사라질 수도 있다. 아이도 마찬가지다. 아이가 세상을 알아가고 싶은데 어른에게 혼나면 호기심이 사라진다. 더구나 별것 아닌 것으로 계속 혼나면 자신감마저 잃을 수 있다. - 54쪽

말투와 몸짓을 부드럽게 하되 안 되는 것은 안 된다고 분명히 전해야 한다. 모든 것을 다할 수는 없으며 절대 안 되는 것도 있다는 메시지를 아이가 알아들을 수 있도록 부드럽게 알려줘야 하는 것이 핵심이다. 무조건 “안 돼!” 라고 말하지 말고 어느 정도는 이해하고 공감한다는 표시를 해야 한창 비뚤게 나가는 만 2~3세의 어린아이를 달랠 수 있다. - 58쪽

우리가 일상적으로 하는 이런 말들은 아이와의 대결구도를 만든다. 아이는 하지 말라는 말, 물건이 깨지거나 그러다가 다친다는 말을 들으면 성가셔한다. 아이가 부모의 조언을 잔소리 취급하고 귀찮아하는 순간 통제는 힘들어진다. 이런 안타까운 상황을 피하려면 어떻게 해야 할까? - 61쪽

제로 아이는 우리가 혼내거나 시시콜콜 따지듯 설명하지 않아도 자신이 바보같이 실수했다는 사실을 안다. 그런데 부모가 화내거나 벌주면 대립 관계가 만들어져 아이는 주눅 들거나 미움 받는다고 생각한다. 어른들과 마찬가지로 아이도 자신을 망신 주는 사람에게 사과하거나 그 사람의 말에 수긍하려 하지 않는다. 이렇게 대립적인 관계에서 아이는 자기 실수가 별것 아니라며 부정하고 싶어 한다. 우리는 아이의 실수가 불편한 것이지 미숙한 아이를 미워하는 것이 아니므로 아이와 아이가 한 실수를 분리할 줄 알아야 한다. - 73쪽

부모의 말투에는 빈정거림이 느껴지지 않고, 오히려 여유가 묻어나야 한다. 성공의 비결은 인내하고 타이밍을 노리며 유머를 갖는 것이다. 호들갑을 떨지 않는다. 특히 친절하게 말하고 행동하라. - 89쪽

아이도 나눠주기, 보관하기, 들고 다니기처럼 무엇인가 맡아서 해보고 싶을 수 있다. 원하는 옷차림도 있을 것이다. 우리에게는 별것 아닌 것 같아도 아이들에게는 중요할 수 있다. 자, 우리가 아이에게 하지 말라고 하는 것이 과연 타당한지부터 질문해보자. 우리도 이유 없이 자유를 빼앗기면 화나지 않을까? - 128쪽

우리가 습관적으로 혹은 무의식적으로 따르는 규칙들은 우리가 진심으로 찬성하는 규칙들인가? 우리 가족 구성원 모두에게 좋은 규칙이라면 믿고 따르자. 꼭 가족끼리 얼굴 맞대고 저녁을 먹어야 하는 사람도 있고, 편한 시간에 호젓하게 혼자 먹는 식사를 좋아하는 사람도 있다. 아이와 함께 자도 괜찮은 부모가 있는가 하면, 각자 자기 침대에서 자야 한다고 생각하는 부모도 있다. 이가 망가진다고 고무젖꼭지를 주지 않는 집이 있는가 하면, 빨고 싶어 하는 아이의 욕구를 만족시켜준다며 찬성하는 집도 있다. 그러니 책이나 블로그에서 본 남의 규칙에 얽매이지 말고 우리 집만의 규칙을 만들어보자. - 176쪽

조그만 것이라도 아이를 늘 도와주면 아이에게 ‘나는 혼자서 아무것도 할 수 없어’라는 생각을 심어주게 된다. 그렇게 되면 아이는 조금만 힘들어도 툭하면 우리에게 도움을 요청해 스스로 성장할 기회를 많이 잃어버릴 수 있다. 우리가 아이들에게 책임감을 심어주고 스스로 해낼 기회를 주어야 아이들이 자신감을 갖는다. 이를 위해서는 아이가 혼자서 해내기까지 시간이 조금 걸릴 수도 있고 아이가 이룬 결과가 어설플 수도 있다는 점을 부모도 편하게 받아들여야 한다. - 218쪽