추가 적립 안내

이번 생은 망했다고요? 아직 아니에요
지금, 다른 삶을 준비해 보세요

무엇인가 '결여'되어 있다는 게 장점이라면 아마도 이 책을 두고 하는 이야기가 아닐까.

이 책에는 화려한 성공담이 없다. 있다면 인생의 목표를 잃어버린 어느 사회초년생의 망설임 가득한 출발점이 있다. 이 책에는 이력서에 뽐낼 만한 멋진 경력도 없다. 있다면 어느 날 갑자기 자기 힘으로 인생을 개척하기 시작한 한 사람의 평범한 목소리가 있다. 우리는 평범함에서 용기를 얻는다.

어느 음대 지망생이 있었다. 어느 날, 그녀는 음대라는 타이틀이자 멍에를 던져버리고 무작정 태평양을 건넜다. 이 이야기는 플랜 B에 대한 것이다. 스물여섯 나이에 워킹 홀리데이 비자로 시작한 끝에 캐나다 영주권을 얻기까지의 인생. 오랫동안 풀 죽어 있던 20대 여성이 어떻게 주변 환경을 송두리째 바꾸게 되었는지, 그걸 어떻게 스스로의 힘으로 해낼 수 있었는지, 그 깨알 같은 이야기를 들어보자. 이 글의 끝에서 우리는 남이 규정한 잣대에서 잠시 빠져 나와 "나도 할 수 있겠어!"라며 용기를 얻을지도 모른다.

보통 사람의 보통의 해방감. 이 책은 "나도 남이 만들어 놓은 시스템에서 벗어날 수 있어!" 라고 외친다. 그것은 매우 값지고 누구나 할 수 있는 일이다.

해외유학이라고 하면 출발부터가 한국에서 명문대학에 해외의 세계적인 명문이 더해져서는 글로벌 기업에서 큰 활약을 한다거나 한국으로 컴백하여 멋진 인생을 도모하는 그런 이야기가 나올 것 같지만, 이 책은 그런 요소 없이 아주 평범합니다. 저자가 손을 내밀면서, "나도 했고 그러므로 당신도 할 수 있어요."라고 말할 때, 용기를 담아 "네. 나도 할 수 있을 것 같아요."라고 답할 수 있는 이야기를 담고 있습니다. 마음 한편으로는, 캐나다라… 부럽네, 하는 생각도 들더군요.
- 편집자 코디정 -

우울한 내 인생 어딘가에 뜻밖에도 다른 길이 있더라고 말하는 책의 메시지가 좋았습니다. 돌이켜 보면 스물여섯에도 우울했고 열아홉에도 우울했던 사람이 바로 여기에도 있거든요. [스물여섯, 캐나다 영주]는 스물여섯에 캐나다로 떠나 영주권을 획득하기까지의 생활을 담고 있지만, 저자는 캐나다로 가기 전까지, 그러니까 스무살에서 스물여섯 어느 시점까지 대입에 실패하고 유치원에서 피아노를 치며 힘들게 돈을 모았습니다. 실패한 인생이라고 스스로 고백했지만 그 와중에 저축을 했고, 그 돈은 결국 캐나다로 향하는 시드 머니가 되었지요. 그녀의 플랜 B에 박수를 보냅니다.
- 편집자 마담쿠 -

스물여섯 캐나다 영주
캐나다 영주권은 내게 어떤 의미일까?
음대 지망생의 두 번째 인생
시작, 어렵지 않다
노동자에서 학생으로
한국의 노답들
토론토는 내구역
돈? 답정너의 해결책
유학생의 하루
떨려도 할 말은 하는 법
내 친구 모하메드
국제 연애, 뭐가 부러워?
유학생활의 덤
나는 외동딸이다
캐나다에 인종차별 있어요?
천국과 지옥
졸업식이 없는 졸업
왜 마케팅입니까?
첫 번째 직장과 두 번째 직장
눈치와 임기응변
체중, 늘고 말았다
다른 꿈, 또 다른 꿈
편집여담

같은 길이라도 그들이 간 길과 내가 갈 길은 속도도, 걷는 모양새도, 경치도 다르다. 무엇보다 그 길에서 마주치는 사람들이 다르다. 그런데도 무서운 경고가 더 크게 들리는 법, 그래서 망설인다. 하지만 일단 저지르고 보면 부정보다 긍정이 비관보다 낙관을 깨닫는다. 나도 그랬다.
당시 내 막연한 계획은 캐나다에서 1년 6개월을 보낸 후에 워킹 홀리데이로 독일을 가는 것이었다. 그러다가 다시 생각해 보니 그건 아니었다. 유럽을 가본 적도 없는 내가 단지 독일이 '음악의 나라'라는 이유 하나로?
경제적인 인유로 유학을 망설이는 사람들에게 '할 수 있다'는 말 대신 '어렵지 않았어요'라고 말해주고 싶다. 여유가 없으면 외식을 자주 할 수 없고 다른 사람과 방을 함께 써야 하는 불편함 정도. 그것이 어렵지 않다면, 감수할 수 있다면, 돈 때문에 유학을 못 가겠다는 두려움은 접어둬도 된다고. 답은 정해져 있다.
타지에서 혼자 살며 나는 가끔씩 속으로 날을 세웠고 점점 예민해졌다. 그렇게 뭔가가 쌓여 내가 감당하기 어렵다고 느껴질 때면 나는 잠을 잤다. 잠을 자고 나면 뭔가 풀리는 기분이 들었다. 스트레스가 과도할수록 나의 잠도 점점 치열해졌다.
영어를 잘 못한다는 사실을 들키고 싶지 않아 단답형으로 대답했고, 긴 대화를 피하면서 마음 속으로 끊임없이 내 영어의 문법을 체크했다. '동료한테 지적당하는 거 아냐?' 이런 생각이 나를 지배했다.
눈치는 신비한 언어다. 일본인 친구들과 어울릴 때 그들이 무슨 주제로 대화를 하는지, 무슨 말을 하는지, 종종 눈치로 알아맞혔다. 식당에서 일할 때에도 중국인 주방이모와 사장님이 대화를 들으며, 중국어를 하나도 모르지만, 대충 그들이 무슨 말을 하는지 알 것 같았다.
네가 하고 싶은 대로 해. 괜찮아. 한국이든 캐나다든 아니면 제3의 어떤 곳이든. 내게도 플랜 A가 있기는 있었어. 하지만 그것이 자꾸 나를 실패자라고 몰아붙였어. 그래서 인생에는 플랜 B가 필요한 것 같아. 하고 싶은 마음이 생기면 그 마음을 따라 행동해 보는 거야. 나는 그냥 태평양을 건넜어.
( /본문중에서)