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나는 왜 친구와 있어도 불편할까? : 누구에게나 대인불안이 있다

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    출판사 서평

    대화 중 친구의 표정이나 말투까지 신경 쓰다가
    혼자 지치는 나, 이상한가요?

    ∨내 의견과 다른 이야기도 고개를 끄덕이며 듣게 된다
    ∨가족 안의 ‘나’와 친구들 사이의 ‘나’가 다른 것이 이상하게 느껴진다
    ∨주변 사람들의 부탁을 거절하기가 힘들다
    ∨메뉴를 고를 때마다 선택권을 다른 사람에게 넘긴다
    ∨아예 모르는 사람보다 적당히 아는 사람과 있을 때가 더 부담스럽다


    마케팅 리서치 연구회사 마크로밀 엠브레인에 따르면, Z세대(1995~2003년생)는 Y세대나 X세대보다 타인과의 관계 형성에 어려움을 크게 느낀다고 한다. 설문조사에 따르면 ‘평소 일상에서 외로움을 느낀다’고 응답한 비율이 20대는 67.2%에 달한 반면 50대는 49.6%에 불과했다. 또한 최근 한 교복 업체에서 청소년 278명을 대상으로 설문조사한 결과 ‘친구들과의 관계’에서 우울감을 느낀다는 답변이 33.5%로, 성적(42.8%)에 이어 2번째로 높게 나타났다.
    이처럼 많은 이들이 인간관계에서 불편함이나 불안감을 느낀다. 문제는 이 감정을 처음 만난 사람뿐 아니라 일정 정도 이상으로 친한 사람들에게도 똑같이 느낀다는 사실이다. 도쿄대 출신 유명 심리학자이자 대학교 등에서 활발하게 강연과 상담 활동을 하고 있는 저자는 이를 ‘대인불안’이라는 용어로 정의하고, 이러한 감정의 원인과 양상에 대해 알려준다. 『나는 왜 친구와 있어도 불편할까?』는 대인불안이라는 개념을 대중에게 처음 소개하는 책으로, 평소 인간관계에 고민하고 있던 이들에게 큰 도움이 될 것이다.

    당신도 대인불안을 겪고 있다!

    대인불안이란, ‘현실 또는 상상 속의 대인적 장면에서 타인에게 평가받는 상황 혹은 평가받는 것을 예상하는 과정에서 생기는 불안’이라고 정의된다. 즉, 다른 사람에게 잘 보이고 싶은 마음이 너무 강한 나머지 다른 사람이 자신을 어떻게 평가하는가를 계속 신경 쓸 때 불안함이 높아지는데, 이것이 바로 대인불안이라는 뜻이다.
    ‘대인불안’이라는 용어 때문에 심각한 마음의 병처럼 느껴질 수도 있지만, 대인불안은 동양권의 주된 특징인, 사람과 사람 사이의 관계를 중요시하는 ‘관계의 문화’ 속에서 사는 사람이라면 대부분이 느끼는 감정이다. 실제로 대학교, 기업, 주부모임 등 다양한 연령층을 대상으로 강연하는 저자는, 어떤 곳에서 강연하든 ‘저 혼자 그런 감정을 느끼는 줄 알았어요’ 혹은 ‘지금까지 사람들과 잘 지낸다고 생각해서 피곤함을 느껴도 원인을 몰라 답답했어요’라며 공감을 표시하는 이가 많다고 한다. 또한 ‘서양인들은 머릿속에 자기 생각을 가득 채우고 있어 다른 의견이 있으면 바로 반박하지만, 동양인은 머릿속에 비어 있는 공간이 있어 상대방의 의견을 일단 들은 후 의견을 제시한다’처럼 다양한 예시를 통해 대인불안에 대해 설명한다.
    대인불안이라는 증상에 대해 정확히 알고, 자신만 이런 감정으로 고민하는 게 아니라는 사실을 아는 것만으로도 크게 위안이 된다. 인간관계에 지친 나머지 학업이나 직장생활 등에도 자신감이 사라져 고민 중인 사람이라면 이 책을 꼭 읽어보자!

    눈치 보는 내가 자꾸만 싫어지는
    당신을 위한 마음 사용 설명서


    대인불안은 많은 이들이 겪고 있는 감정이므로 큰 문제가 되지 않을 뿐더러, 오히려 긍정적인 측면도 있다. 그러나 대인불안이 심할 경우, 다른 사람들의 눈치를 보느라 스트레스를 많이 받고, 인간관계에 지나치게 에너지를 쏟으므로 일의 능률이 오르지 않는다. 저자는 이러한 대인불안을 극복해 남들과 잘 지내면서도, 남보다 나를 먼저 챙기는 8가지 비법을 친절하게 설명한다. ‘타인의 시선에 비치는 자신보다 상대 자체에 관심을 둔다’처럼 대인불안을 근본적으로 완화하는 방법부터 ‘목표를 주위에 알리고 다닌다’처럼 대인불안을 역으로 이용하는 방법까지 다양하다. 그의 간단하지만 명확한 비법을 따라하다 보면, 마음이 보다 편안해질 것이다!

    목차

    프롤로그
    친구와 함께 있으면서도 눈치를 보는 나는 왜 그럴까

    1장 친구와 있을 때도 불편한 감정을 느낀다
    ·친구들과 함께할 땐 즐겁지만 집으로 돌아오면 피곤해진다
    ·남의 말과 태도에 과민하게 반응하곤 한다
    ·‘어색한 침묵’을 견디지 못하고 나서게 된다
    ·대화가 끊기는 순간이 싫어서 억지로 떠들어댄다
    ·당신은 어떤 ‘캐릭터’인가요?
    ·되돌아보면 전부 후회되는 나의 말과 행동
    ·자기중심의 문화 Vs 관계의 문화
    ·다른 사람의 ‘시선’에 구속당하는 듯한 기분을 느낀다
    ·욕구 불만이 계속되다가 한순간에 감정이 폭발한다

    2장 타인에게 미움받는 것이 두렵다
    ·친구의 권유를 쉽게 거절하지 못한다
    ·동의하지 않는 데도 남의 주장에 고개를 끄덕이는 이유는 뭘까?
    ·예의를 차리느라 사람들과 쉽게 친해지지 못한다
    ·남들과 속마음을 나누고 싶지만, 동시에 겁이 난다
    ·‘미움받을 용기’를 가지면 도움이 될까?

    3장 대인불안이란 무엇일까?
    ·대인불안이라니, 심각한 문제일까?
    ·친구와 웃고 떠들 때도 마음이 불편한 이유
    ·분위기를 읽지 못하고 있다는 사실을 들키고 싶지 않은 마음
    ·나는 왜 다른 사람에게 마음을 열기 힘들까?
    ·남이 나를 어떻게 평가할지 늘 불안하다
    ·주변의 눈치를 살피며 내 모습을 자꾸 바꾸게 된다
    ·당신이 남들의 시선에 불안해지는 이유
    ·상대와의 관계에 따라 내 말투도 결정된다

    4장 당신이 타인의 시선을 신경 쓰는 이유
    ·‘타인의 시선’에서 자유로워진다면 얼마나 편할까?
    ·자기 모니터링이 불가능한 사람은 주위 사람을 난처하게 한다
    ·서로 의존하는 것은 서툴거나 미숙하다는 뜻이 아니다
    ·‘인간’은 ‘사람과 사람 사이’에서 살아간다
    ·상대에 따라 내 모습이 결정된다
    ·대인불안이 있는 사람이 오히려 남들과 잘 지낸다
    ·이야기를 수용적으로 듣는 문화는 나쁜 걸까?

    5장 대인불안을 극복하는 방법
    ·상대도 나만큼 눈치를 보는 중이라는 사실을 기억하자
    ·누구나 대인불안을 안고 산다
    ·‘타인의 시선’에 비치는 나보다 상대 자체에 관심을 둔다
    ·모두에게 사랑받을 수는 없는 일이다
    ·SNS와 거리 두는 시간을 가진다
    ·목표를 주위에 알리고 다니면 현실이 된다
    ·불안이 지닌 긍정적인 면에 주목한다
    ·있는 그대로의 나를 받아들인다

    에필로그
    타인의 시선이 불편한 것은 누구나 당연하다

    본문중에서

    그만큼 누구나 사람을 사귀는 일에 신경을 쓰고 있습니다. 평소에는 굳이 의식할 일이 없더라도 마음속에는 대인불안을 안고 있죠.
    따라서 이 책은 대인불안이란 어떤 심리인지를 구체적으로 설명하고, ‘다른 사람을 신경 쓰는 나’를 통해 오히려 대인불안을 완화하는 방법에 대해 알아보는 시간을 가지려고 합니다. 대인불안이라는 단어가 조금 무섭거나 심각하게 들릴 수도 있습니다.
    먼저 대인불안의 양상과 그 배경에 깔린 심리 메커니즘을 생각하며 자신의 기억을 꺼내보세요. 분명 평소에 느끼는 피로를 줄일 어떤 힌트가 떠오를 것입니다.
    ('프롤로그' 중에서)

    심리학자 베리 슐렝커(Barry Schlenker)와 마크 리어리(Mark Leary)는 대인불안을 ‘현실 또는 상상 속의 대인적 장면에서 타인에게 평가받는 상황 혹은 평가받는 것을 예상하는 과정에서 생기는 불안’이라고 정의한다. 베리 슐렝커와 마크 리어리의 정의는 나아가 대인불안이 생기는 심리 구조까지 분석한다. 즉, 남이 자신을 어떻게 평가하느냐를 신경 쓰다 보면 불안한 감정이 높아지는데 그것이 대인불안이라는 뜻이다.
    대인불안이 강하면 대면 상황을 두려워해서 가능한 한 새로운 사람과 만나는 것을 회피하려고 한다. 언제나 불안하기 때문에 다른 사람의 사소한 말이나 행동도 부정적으로 받아들이고 쉽게 상처받을 확률이 높다. 대인관계를 피하려고 하기에 솔직한 관계를 맺지 못하고, 만일의 경우에 도움이 되는 유대가 생기기 어렵다.
    ('3장 대인불안이란 무엇일까?' 중에서)

    ‘하는 척’하면 ‘되고 싶은 자신’에 가까워진다. 이것도 타인의 시선을 이용하는 좋은 예다. 심리학자 다이앤 타이스(Diane Tice)는 가짜 자아 연출을 하면 자아가 연출했던 방향으로 변화한다는 것을 증명했다. (…) 이러한 실험 결과는 각 문화에 따라 해석도 달라진다. 자기 중심의 문화에서는 자신의 일관성을 유지하려는 심리 때문에 자아 연출을 했던 방향으로 자아가 변화한다고 본다. 그러나 관계 중심의 문화에서는 타인의 시선을 의식하기 때문에 자아 연출을 했던 방향으로 자기 자신이 변화하는 것이라고 이 현상을 설명한다.
    (…) 타인의 시선에 맞춰서 행동하자는 뜻이 아니다. 자신이 변하고 싶은 모습을 주변에 자주 말하고, 그 모습을 자꾸만 곱씹다 보면 실제로도 긍정적으로 변화한다는 의미이다. 타인의 시선을 어쩔 수 없이 느끼고 있다면 현명하게 이용하는 편이 좋지 않을까?
    ('5장 대인불안을 극복하는 방법' 중에서)

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    저자소개

    에노모토 히로아키 [저] 신작알림 SMS신청 작가DB보기
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    인간과 사회의 아픔을 위로하는 심리학 강연으로 유명한 일본의 심리학자. 1955년 일본 도쿄에서 태어났으며 도쿄대학교 교육심리학과를 졸업한 후 도시바 시장조사과에서 근무했다. 도쿄도립대학교 대학원 심리학 전공 박사과정을 중퇴했고, 가와무라단기대학교 강사, 미국 캘리포니아대학교 객원연구원, 오사카대학교 대학원 조교수 등을 거쳐 현재 MP인간과학연구소 대표로 있다. 산업능률대학교 겸임 강사이기도 하다.
    지은 책으로는 『나쁜 감정 정리법』 『정의를 밀어붙이는 사람』 『은근한 잘난 척에 교양 있게 대처하는 법』 『부정적 사고력』 『모친 상실』 『타인을 끌

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    대학교에서 일본어와 일본문학을 전공했다. 『때때로 교토』 『때때로 대한민국』을 썼으며, 『사람들 앞에서 기죽지 않고 말 잘하는 법』 『인기 있는 카페에는 이유가 있다』 등을 우리말로 옮겼다.

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