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오늘도 아이에게 화를 내고 말았습니다 : 좋게 말할 생각이었는데

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    책소개

    ※ 하루 만에 150만, 누계 6500만이 넘는 페이지 뷰 기록
    ※ 아마존 종합 15위, 육아 분야 1위
    ※[요미우리신문][아사히신문][마이니치신문][산케이신문][니혼게이자이신문] 집중 조명
    ※ 중국, 베트남, 인도, 대만 등 6개국 판권 계약
    ※ 2011~2017년까지 총 6종 저자의 모든 도서 아마존 육아 분야 베스트셀러 1위

    [오늘도 아이에게 화를 내고야 말았습니다]는 일본에서 하루 만에 150만, 지금까지 무려 6500만이 넘는 페이지 뷰를 기록했다. 그만큼 많은 부모가 아이를 야단치는 일을 반복하며 스스로 괴로워하고 있다는 것이 반증되자 일본의 언론 [요미우리신문][아사히신문][마이니치신문][산케이신문][니혼게이자이신문] 등 주요 언론사는 이 문제를 집중적으로 다루기 시작했다. 더불어 각종 라디오와 드라마에도 소개되었다.
    이 책은 그중에서도 가장 많은 반향을 일으킨 저자의 칼럼, ‘아이를 계속 야단치는 사람이 모르는 3가지 원칙’에서 원칙을 5가지로 확장하여 집필되었다. 이로써 저자는 부모들이 느끼는 고질적인 자괴감의 근본적 이유를 제거하고자 노력했다. 책은 아이를 계속 야단치기만 하는 부모가 모르는 다섯 가지 원칙을 15가지 사례를 들어 예로써 설명하고, 칭찬하는 부모로 전환될 수 있는 이유와 의지를 심어 준다.
    그동안 저자가 출간해 온 6종의 도서는 모두 육아교육 분야 1위로 종합 베스트셀러가 되었으며 이 책 [오늘도 아이에게 화를 내고야 말았습니다] 역시 출간 즉시 육아 분야 1위에 올랐다. 더불어 중국, 베트남, 인도, 대만 등 6개국에도 판권이 계약되었다. 어느 나라의 부모든 공통적인 문제에 놓여 있다는 것이 확인되는 대목이다.

    출판사 서평

    마음은 그런 게 아닌데
    진심은 그런 게 아닌데
    내가 상상해 온 부모의 모습은 이런 게 아니었다

    “신이 우리에게 자식을 준 이유가 뭔지 아십니까?
    네 마음대로 안 되는 게 있다는 걸 느껴 보라는 겁니다!”
    인기리에 방영 중인 드라마 에서 유독 부모의 공감을 이끈 대사다. 부모라면 시대를 막론하고 공감할 말이다.
    부모가 아이에게 화를 내는 이유는 하나다. 자식이 잘되길 바라는 마음에서다. 아이를 야단치고 마음 편한 부모는 없다. 적어도 정상적인 부모라면 아이에게 화를 내고 야단친 다음 다리 뻗고 잘 수 있는 부모는 없다.
    아이가 어릴 때는 부모의 힘이 세다. 칭찬을 해도 아이는 곧잘 말을 듣는다. 유아기가 돼서도 마찬가지다. 가끔 야단을 치기야 하겠지만 그 정도 일로 자괴감에 빠지는 부모는 없다. 문제는 그다음이다. 아이가 초등학생이 될 즈음부터 부모의 야단 횟수는 늘어 간다. 나도 모르게 감정적이 되고 ‘굳이 그렇게까지 할 필요는 없었는데’라는 자책감이 생길 정도의 ‘화’가 추가된다. 하지만 어느 부모든 애초부터 화를 내려던 건 아니다. 그저 아이의 잘못된 행동을 고쳐 주려는 의도였을 뿐이다.
    도대체 언제까지 이런 일로 야단을 계속 쳐야 할까? 내가 상상해 온 부모의 모습은 이런 게 아니었다.

    도대체 언제까지 이런 일로 야단을 계속 쳐야 할까?

    아이가 어릴 때는 칭찬을 하든, 야단을 치든, 일단 부모가 원하는 방향으로 아이는 따른다. 그러나 아이가 조금씩 클수록 상황은 변한다. 예전보다 몇 배의 잔소리 혹은 화를 내야 같은 결과가 나온다. 그보다 조금 더 크면 아예 화낼 기회조차 줄어든다. 고등학생쯤 되면 아이 눈치를 보기에 급급하거나 이유 없는 칭찬이라도 해서 아이 마음을 상하지 않게 해야 하는 상황도 벌어진다.
    [오늘도 아이에게 화를 내고야 말았습니다]에 언급되는 15명의 부모라고 다르지는 않다. 아이를 야단치고 화를 낸 이유는 같다. 아이가 올바른 방향으로 갔으면 하는 마음에서다. 하지만 부모의 이 마음은 대체로 아이에게 제대로 전달되지 않는다. 오히려 아이는 반항적인 모습으로 부모에게 으르렁대기 바쁘다.
    이런 상황에서 책이 제시하는 해결의 실마리는 다음의 이해에서 출발한다.

    제1원칙 - 가치관이 똑같은 사람은 없다
    제2원칙 - 강요하는 일은 하지 않는다
    제3원칙 - 누구나 최소한 3가지 장점을 가지고 있다
    제4원칙 - 부모는 성장이 멈췄지만 아이는 계속 성장한다
    제5원칙 - 타이름이 우선, 야단이나 화는 비상시에만

    집집마다 문화가 다르다. 가족의 모습이 모두 다르니 이웃집에서 통한 방법이 우리 집에서도 통하리라는 법은 없다. 완벽한 사람은 없다. 그러니 완벽한 부모도 없다. 아이를 사랑하는 마음만 있다면 분명 해피엔딩이 기다리고 있을 것이다.

    목차

    [들어가며]
    잘못인 줄 알면서도 계속 야단치는 이유는 뭘까? 4

    [제1원칙]
    가치관이 똑같은 사람은 없다

    부모의 가치관과 아이의 가치관이 일치한다는 착각 25
    부모의 말이 정말로 옳을까? 29
    어디까지나 존중입니다 41
    이제 부모의 틀에서 벗어나도 된다고 느꼈을 때 49

    [제2원칙]
    강요하는 일은 하지 않는다

    시키는 일에 머뭇거리지 않는 우리 63
    강요하는 과정에 진정성은 없습니다 66
    아이가 원하는 대로 하게 하면 될까요? 75
    의존적인 아이를 자립적인 아이로 만드는 방법 84

    [제3원칙]
    누구나 최소한 3가지 장점을 가지고 있다

    우리가 아이의 장점을 찾지 못하는 이유 93
    부모가 하지 말아야 할 일과 해야 할 일 97
    규칙과 벌칙 어떻게 정할 수 있을까요? 105
    부모 기준에서 아이를 바라볼 때 발생하는 일 116

    [제4원칙]
    부모는 성장이 멈췄지만 아이는 계속 성장한다

    자신도 모르게 과거 시점에서 아이를 보는 부모들 131
    공부하고 싶은 환경을 만드는 방법 136
    부모는 교사가 아니며 집은 학교가 아니다 145
    아이 교육에 있어서 정답은 없지만 오답은 있다 157

    [제5원칙]
    타이름이 우선, 야단이나 화는 비상시에만

    화는 감정적이고 야단은 교육적일까? 165
    사소한 일에도 과민반응하지는 않나요? 169
    생각대로 되지 않는 것이 육아며 교육입니다 179
    아이의 정신연령과 실제 나이는 다르다 188
    자신감을 가지세요 195

    [마치며]
    남들과 다른 것이 우대받는 세상입니다 198

    본문중에서

    인간은 최소한 세 가지 장점을 갖고 태어난다. 장점은 장래의 직업이나 삶의 방식을 결정짓는 씨앗이다. 초등학생 때는 찾기 어려울 수도 있다. 그러니 좌절하지 말자. 누구에게나 장점은 반드시 있으니까.
    우리가 할 일은 이 씨앗에 물을 주고 햇볕을 쐬어 주는 것이다. 그렇게 아이는 성장한다. 여기서 물이란 맛있고 건강한 식사다. 햇볕은 부모의 웃는 얼굴이다. 그만큼 부모는 위대한 존재다. 웃는 얼굴 하나로 아이를 안심시키고 아이에게 희망을 줄 수 있기 때문이다.
    (/ pp.13~14)

    물리법칙 중 ‘작용 반작용의 법칙’이 있습니다. 어떤 방향으로 힘을 가하면 그것과 동일한 크기의 힘이 반대 방향으로 작용한다는 법칙입니다.
    이는 인간관계에도 유효합니다. 강요하면 그것과 같은 강도의 힘이 반대 방향으로 생깁니다. 아이의 입장에서는 반항이란 이름으로 나타나겠지요. 표면적으로 드러나지 않을 수도 있습니다. 겉으로 하는 척만 하고 속으로 반항의 감정을 심을 수도 있습니다.
    (/ p.80)

    ‘진짜 내 애야?’라는 생각이 들 정도로 아이가 한심한 모습을 보이면 부모가 된 입장에서 야단치고 싶은 마음이 굴뚝같이 밀려올 겁니다. 대부분의 부모가 그 마음을 참지 못하고 입 밖으로 내뱉습니다.
    전 잘못한 일이 있다면 야단치는 게 마땅하다고 생각합니다. 하지만 그 횟수가 잦다면 그건 잘못된 겁니다. 야단치는 행위 때문이 아니라 그 행위로 인해 부모는 이런 생각이 들 수밖에 없기 때문입니다.
    ‘이 녀석은 결점만 있고 장점은 없는 건가?’
    당연히 내 아이에게 장점이 없을 리 없습니다. 내 아이뿐만 아니라 남의 아이, 모든 아이에게는 장점이 있습니다. 단지 매일같이 야단치고 매일같이 나쁜 면만 보기 때문에 사고가 굳어지는 것입니다. 이렇게 사고가 굳어지면 아이의 장점은 더 이상 보이지 않게 됩니다.
    (/ pp.93~94)

    규칙과 벌칙은 아이 스스로 정하도록 합니다. 부모는 강제하지 말고 아이가 스스로 정하게끔 방향만 제시합니다. 이럴 때 아이는 지킬 가능성이 높습니다. 스스로 규칙을 정했기 때문이죠. 이런 식의 전개는 아이의 자율성을 키우는 데도 도움이 됩니다.
    (/ p.110)

    대부분의 부모가 자신도 모르게 ‘예전에는 이랬는데’ 하며 과거 시점에서 아이를 봅니다. 그러고는 예전과 다르면 위화감이나 불안을 느끼고 예전 모습으로 되돌리려고 합니다. 이는 아이가 성장하기 전 상태로 돌이키려는 행동이라고밖에 볼 수 없습니다.
    (/ pp.132~133)

    지금까지 이 책을 통해 어떻게 하면 잘못된 방법을 피할 수 있는지를 살펴봤습니다. 위안을 드린다면 조금의 실수는 괜찮습니다. 완벽한 사람은 없으니까요. 많은 부모가 당장 눈앞에 보이는 아이의 나쁜 모습을 바로잡겠다며 잘못된 방법으로 아이를 대해 왔을 겁니다. 그래도
    괜찮습니다. 지금이라도 수정하면 됩니다. 오른쪽 길이 틀렸다면 다시 왼쪽 길로 가면 되고, 이도 아니라면 똑바로 직진하면 됩니다. 그리고 때로는 멈추거나 뒤돌아가도 됩니다.
    (/ pp.195~196)

    저자소개

    이시다 가쓰노리 [저] 신작알림 SMS신청 작가DB보기
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    일본 쓰루문과대학 특임교수이자 교육디자인랩 대표이사. 1993년 아오야마학원대학 경제학부를 졸업하고 와세다대 대학원 아시아태평양연구과에서 국제경영학 석사 학위를, 도쿄대 대학원에서 교육학 석사 학위를 받았다. 20세에 보습학원 창업을 시작으로 30년간 주입식 교육 없이 3,500명이 넘는 학생에게서 스스로 공부하는 힘을 끌어냈다. 도쿄 사립 중·고등학교 상무이사로 취임해 대규모 경영 개혁을 감행했으며, 단기에 교사의 지도력을 높이고 폐교를 앞둔 학교의 경영을 개선한 실적으로 유명하다. 요코하마 시 교육위원회 고등학교 개혁위원, 문부과학성 고등

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    인제대학교 국어국문학과를 졸업하고, 한림대학교 국제대학원 지역연구학과에서 일본학을 전공하며 일본 가나자와대학 법학연구과 대학원에서 교환학생으로 유학했다. 현재 번역 에이전시 엔터스코리아에서 출판 기획 및 일본어 전문 번역가로 활동 중이다. 주요 역서로는 《무인양품은 왜 싸지도 않은데 잘 팔리는가》, 《예민한 게 아니라 섬세한 겁니다》 등이 있다.

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