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남들과는 다른 방법으로 사람의 마음을 움직이는 법!

직장에서, 일상에서 끌리는 말투의 비밀을 알려주는 『끌리는 말투에는 비밀이 있다』. 끌리는 말투는 우리를 좀 더 능동적이면서 매력적인 사람으로 만들어준다. 열린 마음으로 다른 사람과 의견을 나누고 이해하며 탐구하는 방식으로 자연스럽게 상대를 이해하는 사람으로 만들어주고, 진정으로 공감하고 또 대응하는 법을 익히게 해준다. 이 책에서 저자는 나쁜 말투와 평범한 말투, 끌리는 말투가 어떻게 다른지 일상에서 흔히 접하는 다양한 대화 사례를 통해 비교해볼 수 있도록 했다. 3초 안에 상대의 관심을 어떻게 끌 수 있는지, 화가 난 내 감정을 어떻게 효과적으로 표현할 수 있는지, 내성적인 사람과 이야기할 때는 어떻게 해야 하는지 등 다양한 유형의 사람과 여러 가지 상황에서 끌리는 말투를 구사할 수 있는 기술을 알려준다.

능동적이고 매력적인 사람으로 만드는 사소한 습관
끌리는 말투가 당신의 인생을 바꾼다!

사람의 마음을 당기고 인생의 기회를 만드는
끌리는 말투의 비밀

하루도 타인과 대화하지 않고 지나가기는 힘들다. 치열한 경쟁과 협력 관계 속에서 사회생활을 하는 우리가 기댈 곳은 ‘대화력’이다. 아무리 능력이 뛰어나도, 성실하게 일해도, 화려한 외모를 자랑해도 그것만으로 상대의 마음을 움직이기는 힘들다. 말은 우리 생각보다 훨씬 더 강력한 힘을 지니고 있다. 잘못된 말투로 관계를 망치거나 일을 그르치는 경우를 우리는 숱하게 보고 경험한다. 낯선 사람을 만났을 때, 고객을 대할 때, 상사를 설득할 때, 친구들 사이에서 당신은 어떻게 말하고 있는가? 말하기가 달라지면 관계도 인생도 편안해진다.

세계 최고 커뮤니케이션 전문가로 활동하는 저자는 10여 년에 걸친 말투 연구 끝에 사람의 마음을 움직이고 인생의 기회를 만드는 ‘끌리는 말투’를 찾아냈다. 인간관계에서 첫째로 해야 할 일은 호감을 사는 일이다. 첫 만남에서 좋은 인상을 남기고, 불쾌한 대화도 유쾌하게 바꾸는 ‘끌리는 말투’의 비밀을 배워보자. 이 책에는 일상에서 흔히 접하는 다양한 대화 사례가 담겨 있다. 나쁜 말투와 평범한 말투, 끌리는 말투가 어떻게 다른지 비교해볼 수 있게 구체적인 예시로 보여준다.

우리는 모두 끌리는 사람, 옆에 있고 싶은 사람, 대화하면 기분 좋은 사람이 되고 싶어 한다. 마음은 그러한데 뜻대로 되지 않는다면 저자가 밝힌 끌리는 말투의 비밀을 내 것으로 만들어보자. 끌리는 말투는 당신을 좀 더 능동적이면서 매력적인 사람으로 만들어줄 것이다.

“3초 안에 상대의 관심을 끌어라”
좋은 인상을 남기는 말투는 따로 있다!

과거보다 새로운 사람을 만날 기회는 늘었지만 좋은 인상을 남기고 진정한 관계로 남는 경우는 오히려 드물다. 이해관계에 얽혀 가면을 쓴 채 이야기하다 보면 관계는 공허함만 남기기 일쑤다. 사람과 사람 사이의 관계에는 ‘감정의 줄다리기’가 많이 등장한다. 무슨 언어를 사용하느냐에 따라 이 ‘감정의 줄다리기’ 성격이 달라질 수 있다. 감정을 어느 방향으로 이끄는지가 곧 어떤 인생을 살아가느냐를 결정하기도 한다.

끌리는 말투는 상대의 마음을 헤아리며 나의 생각과 감정을 전하는 것이다. 말하기는 단순히 기술이 아니라 배려인 이유다. 아무도 상처 입지 않고 나의 생각과 감정을 표현하는 것은 생각보다 쉽지 않지만, 그렇게 할 수만 있다면 상대의 기억 속에 좋은 인상으로 오래 남는다. 3초 안에 상대의 관심을 어떻게 끌 수 있는지, 화가 난 내 감정을 어떻게 효과적으로 표현할 수 있는지, 내성적인 사람과 이야기할 때는 어떻게 해야 하는지 등 다양한 유형의 사람과 여러 가지 상황에서 끌리는 말투를 구사할 수 있는 기술을 알려준다.

이 책에는 구체적인 대화 사례와 호감을 살 수 있는 사소하지만 중요한 방법이 소개되어 있다. 우리 속담에 ‘같은 말이라도 아 다르고 어 다르다’고 했다. 비슷한 말이라도 어떻게 하느냐에 따라 듣기 좋은 말이 되기도, 불쾌한 말이 되기도 한다. 직장에서, 가정에서, 친구 사이에서 어떻게 말을 주고받아야 할지 명쾌하게 솔루션을 제시한다.

기분 좋은 대화가 당신의 하루를 바꾸고
당신의 인생을 바꾼다

끌리는 말투는 세 가지 작용을 한다. 첫째, 자신감을 키워 주눅 들지 않고 진실하게 자기를 표현할 수 있게 한다. 둘째, 상대에게 더 좋은 인상을 남겨 관계로 인한 문제를 아무것도 아닌 걸로 만든다. 셋째, 관계를 증진시켜 모든 사무적 관계가 사적인 관계로 바뀐다. 무엇보다 능동적이고 매력적인 사람으로 바꿔준다. 갈수록 사회는 복잡해지고 기술 발전은 눈부시다. 미래가 불안하고 불확실한 시대에 우리가 기댈 수 있는 것은 ‘대화력’이다. 관계 속에서 다양한 기회가 만들어지기 때문이다.
책에는 여러 사례와 각 사례에 나쁜 말투, 평범한 말투, 끌리는 말투의 예를 제시하여 서로 비교해볼 수 있게 했다.

-나쁜 말투
“나 부모님하고 싸웠어.”
“아무리 그래도 어른들하고 싸우면 안 되지!”

-평범한 말투
“나 부모님하고 싸웠어.”
“왜?”

-끌리는 말투
“나 부모님하고 싸웠어.”
“뭔가 엄청난 의견 차이가 있었나 보구나. 그래서 그렇게 기분이 안 좋았던 거야?”
―본문 중에서

끌리는 말투를 살펴보면 상대를 이해하겠다는 반응과 함께 질문을 던짐으로써 ‘왜?’라는 한마디보다 훨씬 더 그의 마음을 잘 헤아리고 있다는 메시지를 보낸다. 또한 상대가 기분이 나쁜 이유를 합리적으로 보충해주면서 담담하게 대화를 주도한다. 이제 대화에 끌려 다니지 않고 나를 표현하고 상대를 배려하는 끌리는 말투로 대화의 즐거움을 누려보자. ‘위로할 때는 자신감부터 북돋아주기’, ‘부탁할 때는 작은 몸짓 곁들이기’, ‘강약을 잘 조절하기’ 등 누구든 바로 실천할 수 있는 손쉬운 방법들을 소개한다. 함께하면 즐거운 사람, 함께 이야기하고 싶은 사람이 되는 순간 당신의 인생도 극적으로 바뀔 것이다.

1장 좋은 인상을 남기는 말투는 따로 있다
대화의 물꼬를 잘 틀어라

. 첫 만남에서 좋은 인상을 남기는 법
. 모든 사람은 ‘칭찬’에 약하다
. 상대가 좋아하는 화제를 찾아라
. 말하기는 기술이 아니라 배려다
. 부탁할 때는 작은 몸짓을 곁들인다
. 재치와 유머 감각은 이야기의 꽃
. 위로를 하려면 자신감부터 북돋아라
. 사과할 때와 하지 말아야 할 때
. 화나고 속상할 때 내 감정을 표현하는 세 가지 원칙
. 내성적인 사람과 대화하는 법
. 3분 안에 상대의 관심을 끌어라
. 솔직함과 무례함 사이
. 대화 스타일은 성장 배경과 관련 있다
. 강약조절만 잘해도 몸값이 달라진다


2장 말하기가 달라지면 관계가 편안해진다
생각지도 못한 각도에서 이야기하라

. 둘 사이를 이어줄 연결고리를 찾아라
. 자신의 장점을 적절히 드러내라
. 서로 의견이 다를 때 대화법
. 자연스럽게 대화를 끌어내려면
. 바쁘다는 핑계에 대처하는 법
. 불쾌한 대화를 유쾌하게 바꾸는 비결
. 자존감은 대화의 기본 원리
. 화가 난 상대와 대화할 때의 팁
. 매우 특별한 사람이 되는 경청의 기술
. 감정을 주도하는 사람이 돼라
. ‘당신’ 아닌 ‘우리’를 더 많이 쓴다
. 표현력은 가장 강력한 무기다

3장 똑똑하게 할 말 다하면서 원하는 바를 얻는 비밀
공감과 반대 의견을 절묘하게 활용하라

. 적을 내 편으로 만드는 법
. 힘을 뺀 대화가 사람의 마음을 움직인다
. 승자들의 언어습관
. 말에 마음을 담아야 한다
. 수치나 데이터보다 강한 스토리의 힘
. 인내심을 잃는 순간 기회도 사라진다
. 때로 좋은 질문은 천 마디 말보다 낫다
. 대화는 주고받는 게임
. 똑똑하게 거절하는 기술
. 협상할 때 강약의 요소를 적절히 활용한다
. 상대의 이익을 먼저 말한다
. 때로 제삼자의 도움이 필요하다

** 누군가와 대화를 나눌 때 상대는 당신의 머리부터 발끝까지 몸짓을 관찰한다. 당신은 미처 주의를 기울이지 못한 작은 동작일지라도 상대는 그것을 기억한다. 누군가와 얼굴을 마주하고 대화를 나눌 때는 ‘무슨 말을 했는지’와 동시에 ‘무슨 동작을 했는지’가 매우 중요하다. 그렇다면 어떻게 당신의 말과 행동을 잘 매치해 상대에게 일관적이면서도 긍정적인 메시지를 전달할 수 있을까?

** 먼저 편안한 환경을 조성해 말할 시간을 확보하는 게 좋다. 가령 상대를 아주 푹신하고 편안한 소파에 앉히는 것이다. 소파가 아주 푹신하고 편안하다면 몸을 일으키기가 쉽지 않아서 무의식중에 당신의 이야기를 조금 더 듣게 된다. ‘조금 더 듣는’ 이 시간을 놓치지 않는다. 보통 장편소설을 읽을 때 반전인물에 대한 묘사가 많을수록 그 인물을 더욱 많이 이해하고 파악할 수 있지 않는가.

** 말을 잘하는 사람은 평범한 것을 평범하지 않은 것으로 만들어내는 재주가 있다. 그래서 막내 평사원이라도 말을 잘하면 상사의 마음을 움직일 수 있다. 엘리베이터에서 상사와 잠시 마주쳤을 때 “어제저녁에 뉴스에 나온 경제학자의 관점이 대표님의 생각과 똑같았습니다.”라고 말하면 상사의 호기심을 자극할 수 있다. 그러면 대부분의 상사는 이렇게 묻는다. “뭐라고 말했는데요?” 그렇게 상사와 더 많은 이야기를 나눌 기회를 잡을 수 있다.

** 사실 재미가 없거나 상대를 잘 이해시키지 못하는 말, 혹은 속도가 너무 빠른 말은 문제가 되지 않는다. 진짜 문제는 우리 스스로 ‘나는 말을 참 잘한다’고 착각하는 데 있다. 그래서 나는 다른 사람과 이야기를 나눌 때 아무리 내가 말을 잘했다고 느껴도 습관적으로 그 자리에 있는 다른 사람에게 화제를 넘겨 그것을 보충하도록 만든다. 혹시나 내가 화제를 마무리 지어서 사람들이 난감해하는 일이 없도록 말이다.

** 내성적인 사람이 하는 질문 속에는 모종의 바람 혹은 물음이 담겨 있다. 이들은 당신이 자기의 질문에 대답을 한 뒤 끝에 중요한 한마디를 덧붙여주길 원한다. 바로 “너는?”이라는 말이다. 당신이 이 말을 더해주어야 그들은 비로소 자기 의견을 표현하기 시작한다.

** “이번 주말에 뭐해?”, “친구 만나기로 했어. 너는?”, “나는 그냥 혼자 있으려고.”
이 대화법이 아쉬운 점은 상대방의 ‘폐쇄적’인 대답 때문에 화제가 이어지지 않은 채 여기서 끝나버린다는 것이다. 이럴 때 간단하게 대처할 방법이 있다. 상대가 받아치기 힘든 말을 했을 때, 혹은 곧바로 반응할 수 없는 화제를 꺼냈을 때는 그 사람이 한 말의 핵심 단어를 반복해 말함으로써 시간을 벌 수 있다. 혹은 이를 통해 상대를 다시 상호작용이 가능한 대화 속으로 불러들일 수 있다.

** ‘평행’의 원리를 잘 터득해야 한다. 이것은 내가 특별히 강조하고 싶은 점이기도 하다. 모든 사람은 자기를 존중하는 마음이 있어야 한다. 관계에서 일방적으로 상대를 위해 늘 헌신하기만 하고 아무런 보상을 얻지 못하면 결국에는 그 사람을 원망하는 마음이 생긴다.
대화의 원리도 똑같다. 자기는 알고 싶지도 않은데 상대가 관심을 기울이는 것에만 초점을 맞추고 이야기를 나누다 보면 어느새 억울한 마음이 들어 일종의 보상심리가 생긴다.

** 좋은 대화는 두 사람 모두 대화의 ‘좋은 기운’을 느끼게 한다. 축구에는 전혀 관심 없는 사람이 상대를 위해 억지로 축구에 관한 이야기를 나누다 보면 자기도 모르게 위축된다. 이런 왜곡된 감정과 생각이 즐겁지 못한 분위기를 형성하고 더욱 자신감을 잃게 만든다. 그렇다면 이렇게 상대의 비위를 맞추고자 하는 대화를 피하고 싶다면 어떤 방식으로 대화를 나누는 것이 좋을까?

** 사람과 사람 사이의 관계에는 ‘감정의 줄다리기’가 많이 등장한다. 무슨 언어를 사용하느냐에 따라 이 ‘감정의 줄다리기’ 성격이 달라질 수 있다. 이 감정을 어떤 방향으로 이끄는지가 곧 어떤 인생을 살아가느냐를 결정하기도 한다. 이 게임을 주도하는 사람이 되고 싶다면 먼저 게임의 규칙을 잘 파악하고 상대가 어떤 반응을 보일지 미리 생각해야 한다.

** 대화를 나눌 때는 먼저 상대의 생각과 관점을 많이 들어야 하고 당신의 관심사를 상대의 시각으로 바라볼 수 있어야 한다. 상대의 가치관을 이해하고 싶을 때 마침 그의 책꽂이에 꽂힌 진룽(金庸)의 소설을 보았다면 그가 소설 속의 어떤 인물을 좋아하는지, 이유가 무엇인지 물어볼 수 있다. 이러한 정보들을 바탕으로 간단하게나마 상대의 생각을 이해할 수 있다.

** 끌리게 말하는 사람은 다른 사람을 설득할 때 상대의 감정을 최우선으로 둔다. 그다음에 자신이 사전에 준비한 여러 방법과 논리, 이익을 설명한다. 그런데 평소에는 정말 똑똑하고 현명해 보이는 사람도 다른 사람을 잘 설득하지 못할 때가 있다. 자신이 추구하는 이익을 너무 좇은 나머지 다른 생각을 잘하지 못하기 때문이다.