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하루 5분 엄마의 말습관 + 엄마의 말하기 연습 세트

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    하루 5분 엄마의 말습관

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    이상품의 분류

    책소개

    엄마인 나를 위로하고
    아이의 자존감을 회복시켜주는 공감 대화법


    아이를 키우면서 부딪치는 많은 상황에서 아이의 마음을 현명하게 어루만지고 자존감 높은 아이로 만들어주는 대화를 이어간다면 육아가 좀 더 수월해질 것이다. 그러기 위해서는 우선 엄마가 자신을 바로 볼 수 있어야 한다. 이 책에서는 육아에 지쳐 자신을 잃어버린 엄마들에게 자신을 이해하고 공감하는 법을 먼저 소개한다. 그런 다음 아이를 키우면서 만나게 되는 여러 가지 문제에 대해 실천 가능한 최소한의 행동 방침, 대화 방법을 일러준다. 저자가 오랫동안 부모와 교사들을 대상으로 진행해온 대화 훈련 사례와 '맘스라디오 - 박재연의 공감톡'을 통해 소개된 에피소드를 중심으로 엮어 실생활에 적용할 수 있는 육아 팁을 얻을 수 있을 것이다.

    “엄마의 지나가는 말이 아이의 지나갈 길을 만든다.”
    아이의 능력을 발달시키고 마음을 보듬어주는 하루 5분 엄마의 말습관 실천법

    효과적인 아이 교육에 ‘말의 힘(The Power of Words)’을 강조해온 임영주 교수가 신작 『하루 5분 엄마의 말습관』을 예담프렌드에서 출간했다. 이번에는 엄마의 일상 언어 습관에 주목했다. 저자는 구체적으로 엄마의 어떠한 말습관이 아이의 능력 및 정서 발달에 영향을 끼치는지 실제 상담 사례를 토대로 꼼꼼하게 분석해 솔루션을 제시한다. ‘하루 5분’은 상징적인 시간의 단위다. 적어도 하루에 5분씩만 엄마로서 아이에게 할 말을 의식하면서 사용하다 보면 평소에 하는 말만으로도 아이와 잘 지내면서 아이의 행동은 물론 마음까지 변화시킬 수 있을 것이다.

    출판사 서평

    “엄마의 지나가는 말이 아이의 지나갈 길을 만든다.”
    아이의 능력을 발달시키고 마음을 보듬어주는 하루 5분 엄마의 말습관 실천법


    『아이의 뇌를 깨우는 존댓말의 힘』과 『우리 아이를 위한 자존감 수업』으로 효과적인 아이 교육에 ‘말의 힘(The Power of Words)’을 강조해온 임영주 교수가 신작 『하루 5분 엄마의 말습관』을 예담프렌드에서 출간했다. 이번에는 엄마의 일상 언어 습관에 주목했다. 저자는 구체적으로 엄마의 어떠한 말습관이 아이의 능력 및 정서 발달에 영향을 끼치는지 실제 상담 사례를 토대로 꼼꼼하게 분석해 솔루션을 제시한다. 아이는 자라면서 ‘엄마의 말’을 가장 많이 듣는다. 엄마의 말이 중요한 이유다. 말처럼 한 사람의 습관이 그대로 드러나는 게 또 있을까? 이미 뱉은 뒤에야 뭐라고 했는지 깨달을 만큼 순식간에 나오는 말, 바로 ‘말습관’ 때문이다. 엄마는 아이에게 어떤 말을 해야 할지 머리로는 잘 알지만 정작 그렇게 실천하지 못한다. 조금만 주의를 기울여 습관을 들여야 한다. ‘하루 5분’은 상징적인 시간의 단위다. 적어도 하루에 5분씩만 엄마로서 아이에게 할 말을 의식하면서 사용하다 보면 평소에 하는 말만으로도 아이와 잘 지내면서 아이의 행동은 물론 마음까지 변화시킬 수 있을 것이다.

    “자존감, 공감 능력, 사회성, 문제 해결력, 창의력, 학습 능력까지…”
    아이를 성장시키는 엄마의 매일매일 대화 기술


    평소에 엄마가 말할 때 가장 중요한 점은 자신의 말이 아이에게 어떤 영향을 끼칠지 미리 생각해보는 것이다. 엄마가 사전에 자신의 말을 점검하지 않으면 말을 하면서 갈피를 잡지 못하게 되고, 당연히 아이에게도 좋지 않은 영향을 끼치게 된다. 매일매일 아이에게 어떤 말을 건네야 할지 답답하고 막막한 엄마라면 이 책에서 저자가 제시하는 말습관 솔루션 및 대화법에 주목해야 한다. 아이의 자존감부터 학습 능력까지 엄마가 일상적인 말로써 아이를 잘 키우는 비법이 담겨 있다.

    [Point. 아이의 자존감을 높이는 엄마의 말습관]
    엄마는 아이의 말을 이해하고 존중해야 한다. 엄마가 아이의 말을 존중하면 아이의 자존감이 길러진다. 어른은 어떤 말이든 자신이 처한 상황에 따라 소화할 능력이 있지만 아이는 그렇지 않다. 엄마의 말에 크게 영향을 받는 발달 단계에 있기 때문이다.
    ▶아이와 말할 때 존중의 육하원칙을 사용한다_ “언제, 어디서, 누가, 무엇을, 어떻게, 왜?”
    ▶아이의 선택을 유도하고 존중하며 책임지게 한다_ “어떤 일을 먼저 하고 싶어? 네가 선택하면 어떨까?”

    [Point. 아이의 공감 능력을 높이는 엄마의 말습관]
    엄마가 아이의 감정을 읽어준다는 것은 아이의 마음을 알아주는 일이고, 마음대로 안 될 때 코치해주는 일이며, 더 좋은 방법을 실천하도록 안내하는 일이다. 엄마는 말로써 아이의 감정을 충분히 읽어줄 수 있으며, 아이는 그 과정 속에서 시나브로 공감 능력을 발달시켜나간다.
    ▶아이의 말을 최선을 다해 경청한다_ “안심해. 엄마가 들어줄게.”
    ▶좋든 나쁘든 아이의 모든 감정에 반응한다_ “그래서 화가 많이 났구나. 속상했을 텐데 잘 참았구나.”

    [Point. 아이의 사회성을 높이는 엄마의 말습관]
    사회적인 동물인 사람이 잘 사는 방법은 ‘나’만이 아니라 ‘너’를 전제로 해야 한다. 하지만 사람은 본능적으로 항상 ‘나’를 우선순위에 둔다. 아이는 자기중심적인 성향이 강해 특히 더 그렇다. 엄마는 아이의 이런 성향을 다른 사람들과 더불어 살 수 있게 말로써 바로잡아줘야 한다.
    ▶단호한 말로 사회성의 기본을 만들어준다_ “안 돼. 절대 안 돼.”
    ▶아이의 위치에서 이야기를 나누고 제안한다_ “울어서 기분이 나아질 것 같으면 다 울고 엄마와 이야기할까?”

    [아이의 문제 해결력을 높이는 엄마의 말습관]
    아이에게 문제가 생겼을 때 엄마는 어떻게 해야 할까? 문제를 문제로만 보면 화를 내고 소리치게 된다. 세상은 수많은 문제를 해결하면서 살아가야 하는 곳이다. 문제가 생겼다는 것은 그 문제로 말미암아 아이의 삶을 품격 있게 해줄 기회이기도 하다.
    ▶문제를 통해

    완벽한 부모는 없다
    - 엄마인 나, 먼저 이해하고 안아주기


    아이와의 관계가, 가족과의 관계가 괴롭고 힘들 때면 엄마들은 늘 자신을 탓한다.
    "나는 부족한 엄마야."
    "나는 너무 형편없는 엄마야."
    이런 말을 하며 좌절한다. 사랑하지만 마음만큼 표현하지 못해 고민이라는 엄마, 하지만 그 마음에는 이미 깊은 사랑이 있다. 자신이 부족하다는 말은, 누군가를 사랑하고자 하는 마음이 깊이 존재한다는 의미이기 때문이다. 하지만 엄마가 자기 안의 사랑을 굳건하게 믿고, 그 사랑을 회복하려면 먼저 엄마 자신의 상처를 바로 보고 자신을 이해할 줄 알아야 한다. 과거의 상처에서 벗어나 자신을 위로할 줄 알아야 아이의 마음도 알아줄 수 있다.
    이 책에서는 먼저 엄마 자신을 바르게 이해하고 공감하는 법을 소개한 다음 아이의 마음으로 들어가는 진짜 대화법을 알려준다.

    소중한 내 아이와의 관계를 개선해주는 '공감톡'

    아이를 키울수록 잘 키우고 있는지에 대한 확신은 줄어든다. 사랑만 주겠다는 처음의 마음과 달리 아이의 작은 실수에도 날카롭게 반응하고 여유 있게 넘어갈 수 있는 것에 호되게 야단을 치는 날들이 늘어간다. 대개의 경우, 아이와의 대화가 겉돌기만 하는 이유는 우리 마음속에 떠오르는 자동적인 생각대로 움직이기 때문이다. 이 책에서는 저자가 오랫동안 부모와 교사들을 상대로 진행해온 수많은 대화 훈련 사례와 '맘스라디오 - 박재연의 공감톡'을 통해 소개된 에피소드를 중심으로 실생활에 적용할 수 있는 나와의 대화, 아이와의 대화 방법을 소개한다.

    "나중에."
    "엄마가 조심하랬지!"
    "다른 아이들은 다 하는데 너는 왜 그러니?"
    엄마들이 무심코 자주 하던 말 대신 34가지의 공감톡을 따라하다 보면 엄마인 나의 마음도 챙기고 아이와도 훨씬 가까워질 수 있을 것이다.

    ※ 이 책의 저자 인세 전액은 아동 학대 피해 아동들의 정신적 · 신체적 회복을 돕는 데 사용합니다.
    문제 해결력을 키워준다_ “뭐가 마음에 안 들어? 왜 그런 거야?”
    ▶어떤 문제든지 해결할 수 있다는 사실을 알려준다_ “문제가 생기면 엄마한테 꼭 이야기하렴. 모든 문제에는 답이 있으니까 걱정하지 말고 함께 찾아보자.”

    [아이의 창의력을 높이는 엄마의 말습관]
    창의력은 새로운 것을 생각해내는 힘이다. 생각은 반드시 아름답고 좋은 것에서만 비롯되지 않는다. 자꾸만 새로운 생각을 시도하는 아이일수록 엄마의 말은 더 중요하다. 엄마의 말에 따라 창의력이 자랄 수도 있고, 이상한 아이가 될 수도 있기 때문이다.
    ▶일기 쓰기로 창의력의 밑바탕을 만든다_ “어땠어? 그랬어? 그래서?”
    ▶‘왜’와 ‘어떻게’로 아이의 가능성을 열어준다_ “왜 그렇게 생각했니? 놀라운데? 어떻게 그런 생각을 했어?”

    [아이의 학습 능력을 높이는 엄마의 말습관]
    공부는 다른 누군가가 대신해줄 수 없다. 반드시 아이 스스로 해야 한다. 공부하는 아이에게 엄마는 어떤 말을 해야 할까? 공부는 꼭 필요한 것이며 스스로를 위해 한다는 사실을 알려주는 말이면 충분하다.
    ▶엄마의 말로 스킨십을 한다_ “어쩌면 이렇게 사랑스러울까?”
    ▶칭찬과 격려의 말로 아이의 공부 의욕을 이끌어낸다_ “우리 딸(아들)이 공부하는 모습을 보니 엄마는 기뻐.”

    “아이를 제대로 키우는 데 필요한 것은
    무조건적인 사랑이 아니라 스쳐 지나가는 엄마의 말이다.”


    “얼른 일어나. - 좀만 더 자면 안 돼요?”, “밥 먹으렴. - 배 안 고파요” 등 일상적인 대화부터 “엄마, 이 문제는 어떻게 풀어요? - 응, 그건 말이야…”, “너, 진짜 혼날 줄 알아! - 잘못했어요. 다음부터는 안 그럴게요” 등 목적이 있는 대화까지 엄마와 아이는 매일매일 셀 수조차 없을 만큼 많은 말을 주고받는다. 하지만 안타깝게도 대부분의 엄마들은 말의 다양성을 인지하지 못한 채 아이에게 ‘늘 하던 말’만 반복하고 있다. 엄마는 아이에게 끊임없이 말을 하지만, 사실 어떻게 말해야 좋은 영향을 끼칠지 생각하면서 말하는 엄마는 거의 없다. 하루 5분, 저자가 이 책에서 제시한 대로 엄마가 말습관만 바꿔도 아이는 분명 좋은 방향으로 성장할 것이다. 엄마의 말 한마디는 아이의 인생이 된다. 어쩌면 흘러 지나가는 엄마의 말이 더 중요할 수도 있다. 그런 말일수록 습관으로 굳어진 말이기 때문이다. 무심코, 우연히 한 말, ‘하루 5분 엄마의 말습관’이 가진 힘이다. 일상적인 엄마의 말 한마디가 평범한 아이에게서 비범함을 이끌어내고, 아이의 내면을 보듬어준다. 결국 아이는 엄마 말대로 될 것이다.

    추천사

    공감을 이야기하는 글은 때로 허무하다. 말은 쉽지만 일상은 거칠기 때문이다. 그러나 박재연 선생의 글은 남다른 힘이 있다. 아이에 대한 공감을 넘어선 더 깊은 공감이 담겨 있기 때문이다. 무엇보다 그는 공감이 어디에서 시작하는지 알고 있다. 사랑이다. 공감하려면 사랑해야 하고, 우선 스스로를 사랑할 수 있어야 한다. 상처받으며 성장해온 아이로서의 나, 한계 속에서 버텨내는 부모로서의 나를 사랑할 수 있을 때 우리는 아이에게도 사랑을 줄 수 있다. 이 책은 그저 뻔한 이야기가 아니다. 상처와 상처를 넘어서는 그의 시간, 그리고 그 과정에서 깨달은 작은 지혜들이 담겨 있다. 부족한 나를, 부족한 아이를 사랑하고 싶다면 이 책을 믿어 봐도 좋다. 부모가 되긴 했지만 어떻게 아이와 공감하며 대화할 수 있을지 막막한 부모라면 더욱 이 책에 기대 봐도 좋겠다. 솔직하고 담담한 그의 글엔 따뜻한 사랑이 있으니까.

    _서천석(소아청소년정신과 전문의)

    아직도 기억한다. 저자는 처음 만난 나에게 "엄마들이 후회하지 않았으면 좋겠어요."라고 말했다. '박재연의 공감톡'을 함께 진행하는 동안 우리에게는 준비된 원고가 없었다. 아이를 키우는 엄마의 마음, 그 마음에 새겨진 메시지가 바로 원고였다. 죄책감이라고 굵게 쓰인 단어에서부터 열등감, 우울감, 불안감 등 육아를 하며 힘든 감정들을 하나씩 공감하며 읽어내려갈 때 수많은 엄마의 마음과 연결되는 특별한 시간을 보낼 수 있었다. 엄마들이 해외에서도 기다리며 청취했던 방송 내용이 저자의 위로를 담아 책으로 나오게 되어 무척 기쁘다. 아이를 진심으로 사랑하고 싶지만 사랑을 배우지 못해 힘들어하는 이 땅의 모든 엄마들에게 한 줄기 빛이 되길 마음 다해 응원한다. 사랑합니다!

    _김태은(맘스라디오 대표)

    목차

    Prologue 엄마의 ‘지나가는 말’이 아이의 ‘지나갈 길’을 만든다

    Chapter 1 아이의 자존감을 높이는 엄마의 말습관

    01 아이와 말할 때 존중의 육하원칙을 사용하자
    아이는 말을 배우면서 자존감의 기초를 만든다 - 엄마의 긍정적인 반응이 가장 중요하다 - 아이를 크게 키우는 존중의 육하원칙

    02 아이의 입장에서 상황을 파악한 후에 말하자
    “우리 블록 대장”이 “너, 블록 갖다버린다”가 된 사연 - 집중력과 자존감의 상관관계 - 아이의 입장을 먼저 생각하는 엄마

    03 아이의 선택을 유도하고 존중하며 책임지게 하자
    아이의 선택을 유도하고 존중하는 엄마 - 선택에는 책임이 따른다는 사실을 알려주는 엄마 - 자존감과 자립심을 함께 키우는 엄마의 말

    04 아이의 숨겨진 장점을 이끌어내는 말을 하자
    소심하고 예민한 아이를 잘 키우기 위한 절대 조건 - 소심한 아이일수록 지나가는 말이 중요하다 - 소심한 아이를 섬세한 아이로 키우는 엄마의 말

    05 아이의 장점을 자세히 말해주자
    자존감과 자조감 사이 - 장점을 자세히 말할수록 자존감이 올라간다 - 일상에서 아이의 자존감을 키우는 ‘장점 말놀이’

    Chapter 2 아이의 공감 능력을 높이는 엄마의 말습관

    01 아이의 말을 최선을 다해 경청하자
    문제를 파악하고 해결 방법을 제시하는 경청의 마법 - “엄마가 들어줄게”로 시작한다 - 아이의 입을 여는 ‘말과 표정’이 ‘진짜 경청’이다

    02 아이의 감정을 진심으로 읽어주자
    엄마의 반응에 따라 아이의 미래가 달라진다 - 엄마는 해결사가 아닌 상담사가 되어야 한다

    03 좋든 나쁘든 아이의 모든 감정에 반응하자
    아이의 다양한 감정에 대처하는 엄마의 자세 - 엄마의 자세 ❶ 짜증을 내는 아이의 경우 - 엄마의 자세 ❷ 기가 죽은 아이의 경우 - 엄마의 자세 ❸ 우는 아이의 경우

    04 감정의 다양성에 대해 솔직하게 알려주자
    ‘이렇게 해서 바꿔야지’가 아닌 ‘이렇게 하면 바뀔 거야’ - 아이는 감정도 엄마를 보고 배운다

    05 부정적인 감정에 대한 반응은 맨 마지막에 하자
    아이의 감정을 몰아붙이는 말 대신 - 아이의 ‘감정’에 엄마가 ‘감정적’이면 안 되는 이유 - 말에도 순서와 강약이 있다

    Chapter 3 아이의 사회성을 높이는 엄마의 말습관

    01 단호한 말로 사회성의 기본을 만들어주자
    자기조절력을 키워주는 엄마의 말, “안 돼.” - 아이의 사회성과 전두엽 발달의 상관관계 - 기본을 갖춘 사람으로 키우는 엄마의 말

    02 아이의 위치에서 이야기를 나누고 제안하자
    아이의 긍정적인 자아와 사회적 기술 - 나쁜 감정까지 고맙게 여겨야 하는 이유 - 아이의 감정을 보듬고 사회성을 발달시키는 엄마의 단계별 말하기

    03 폐를 끼치는 행동은 확실히 훈육하자
    아이가 폐를 끼쳤을 때 상대방에게 하는 엄마의 말 - 아이가 폐를 끼쳤을 때 아이에게 하는 엄마의 말 - 사회성의 토대가 되는 ‘역지사지’ 말하기

    04 부정적인 의견까지 받아들이는 아이로 키우자
    친구의 장점을 보는 눈을 키우는 엄마의 말습관 - 부정적인 의견도 받아들이게 하는 엄마의 말습관 - 아이의 단점을 장점으로 바꿔 사회성을 키우는 엄마 말의 마법

    05 아이를 충분히 관찰하고 친구를 권유하자
    아이의 친구 관계를 다각도로 살펴본다 - 엄마의 말 한마디가 아이의 친구 관계에 영향을 미친다

    Chapter 4 아이의 문제 해결력을 높이는 엄마의 말습관

    01 문제를 통해 문제 해결력을 키우자
    아이의 욕구와 “어떻게 할까요?”라는 가르침 사이 - 문제 해결력을 키우는 절호의 기회 - 문제를 대하는 현명한 엄마의 말과 태도

    02 어떤 문제든지 해결할 수 있다는 사실을 알려주자
    심각한 아이에게는 신중한 엄마가 필요하다 - 아이의 문제를 받아들이는 엄마의 말과 태도 - 아이의 마음을 정리해주는 엄마의 말

    03 아이가 실패했을 때 진심으로 조언해주자
    아이의 불안한 마음을 달래는 엄마의 말 - 아이를 일으켜 세우는 엄마의 말

    04 앞가림할 수 있게 책임감을 키워주자
    일상적

    프롤로그. 무엇이 우리를 '좋은 엄마'로 만들까

    Chapter1. 엄마인 나 이해하고 공감하기
    01. 지금 충분히 사랑하며 살고 있나요? _엄마 자신을 지키는 사랑의 힘
    02. 지금 무엇이 가장 힘든가요? _대화를 가로막는 자동적인 생각, 패턴
    03. 자신에 대해 얼마나 알고 있나요? _조해리의 창
    04. 부모님으로부터 받은 상처로 아파한 적이 있나요? _부모로부터 받은 상처에서 자유로워지기
    05. 화내지 않는 엄마가 되고 싶나요? _화 안에 있는 다른 감정 깨닫기
    06. 아이와 새로운 관계를 맺을 수 있게 돕는 '속대화'
    07. 새로운 관계를 위한 대화의 법칙
    08. 도움이 되는 속대화 연습1 _보고 듣는 것 관찰하기
    09. 도움이 되는 속대화 연습2 _자기 마음에 느껴지는 진짜 감정 알기
    10. 도움이 되는 속대화 연습3 _감정의 원인 이해하고 찾기
    11. 도움이 되는 속대화 연습4 _원하는 것이 무엇인지 파악하기

    Chapter2. 우리 아이 이해하고 공감하기
    01. 아이에게 고마운 마음 전달하기 _"잘했어."라는 말 대신
    02. 미안한 마음 솔직하게 인정하기 _"어쩔 수 없었잖아."라는 말 대신
    03. 아이의 요구에 명료한 의견 주기 _"나중에."라는 말 대신
    04. 아이를 보호하며 남의 것, 내 것 알려주기 _"경찰 아저씨한테 가야겠네!"라는 말 대신
    05. 정직의 중요성 알려주기 _"너 또 거짓말할 거야?"라는 말 대신
    06. 아이를 탓하기 전에 아이가 원하는 것 이해하기 _"얘가 누굴 닮아서 이래!"라는 말 대신
    07. 무엇이든 물어보는 아이, 자신감 있고 독립적으로 행동하도록 돕기 _"네가 좀 알아서 해!"라는 말 대신
    08. 자기 자신을 챙기는 힘 길러주기 _"그렇게 바보같이 굴면 이용당해."라는 말 대신
    09. 아이의 다름을 인정하고 기다려주기 _"다른 아이들은 다 하는데 너는 왜 그러니?"라는 말 대신
    10. 아이의 실수를 성장의 기회로 삼기 _"엄마가 조심하랬지!"라는 말 대신
    11. 욕 대신 건강한 표현 방식 알려주기 _"욕하지 말랬지?"라는 말 대신
    12. 아이의 협조를 구하고 싶을 때 부탁하는 태도와 방법 _"엄마가 분명히 하지 말라고 했다!"라는 말 대신
    13. 부모 역할에 지쳤을 때 아이와 함께 문제 극복하기 _"이제 네 마음대로 해, 엄마도 포기야."라는 말 대신
    14. 자신에게 붙은 낙인으로 힘들어하는 아이의 생각 전환해주기 _"선생님이 나더러 문제아래."라는 말을 아이가 할 때
    15. 거절을 건강하게 받아들이고 해석할 수 있도록 도와주기 _"엄마, 친구가 나를 싫어해."라는 말을 아이가 할 때
    16. 다른 집 아이 현명하게 가르치기 _"나쁜 말 하는 저 친구랑 놀면 안 되겠다."라는 말 대신
    17. 보상 대신 내적 동기를 찾을 수 있게 도와주기 _"밥 먹으면 텔레비전 틀어줄게."라는 말 대신
    18. 다른 환경을 부러워하는 아이의 마음 알아주기, 주어진 것에 감사하는 마음 가르쳐주기 _"나도 저런 집에서 살고 싶어."라는 말을 아이가 할 때
    19. 엄마의 사랑을 확인하고 싶어 하는 아이의 마음 알아주기 _"엄마, 내가 더 예뻐 동생이 더 예뻐?"라는 말을 아이가 할 때
    20. 아이들 간 갈등 중재의 기술 _"엄마는 동생 편만 들어."라는 말을 아이가 할 때
    21. 아이가 죽음을 두려워할 때 감정 수용하고 공감해주기 _"엄마 죽으면 어떡해?"라는 말을 아이가 할 때
    22. 부부싸움으로 불안해하는 아이에게 사과하기 _"엄마는 너 때문에 산다."라는 말 대신
    23. 이혼 가정에서 가장 중요한 일, 아이 마음 알아주기 _"아빠 집에서 엄마 얘기 안 했어?"라는 말 대신인 문제 해결력은 공부보다 중요하다 - 책임감과 문제 해결력의 상관관계

    05 아이들 싸움, 문제 해결력을 키우는 기회로 삼자
    아이들의 싸움을 대하는 엄마의 자세 - 아이들 싸움, 나쁜 것만은 아니다

    Chapter 5 아이의 창의력을 높이는 엄마의 말습관

    01 일기 쓰기로 창의력의 밑바탕을 만들자
    “어땠어?”, “그랬어?”, “그래서?”의 마법 - 아이의 일기+엄마의 말=창의력 발달

    02 아이의 능력을 과소평가하지 말자
    아이의 기질을 인정해야 창의력이 자란다 - “또 딴짓한다”라는 말 대신

    03 아이의 걱정과 두려움을 인정하고 격려하자
    아이의 두려움+엄마의 말=지적 호기심과 창의력 - ‘어떡하지?’가 창의력의 원천이 되려면

    04 아이가 흥미 있어 하는 것을 지지하자
    아이의 고집과 독특함을 창의력으로 이끌어주는 방법 - 아이의 현재 관심사에서 창의력이 발현된다

    05 ‘왜’와 ‘어떻게’로 아이의 가능성을 열어주자
    TPO를 고려한 열린 질문의 중요성 - 엄마가 ‘왜’와 ‘어떻게’를 잘 써야 하는 이유 - 현명한 엄마의 ‘왜’, ‘어떻게’ 사용법

    Chapter 6 아이의 학습 능력을 높이는 엄마의 말습관

    01 공부의 의미와 필요성을 가르쳐주자
    “우리 ○○, 공부하는구나.” - “공부는 왜 할까?”라는 질문에 대한 답

    02 엄마의 말로 스킨십을 하자
    아이의 인지 발달을 돕는 엄마의 말, “우리 ○○, 안아보자.” - 아이의 학습 능력 향상을 돕는 엄마의 말, “어쩌면 이렇게 사랑스러울까?” - 아이가 스스로 공부하게 만드는 엄마의 말, “넌 세상의 축복이란다.”

    03 아이의 흥미와 재능을 파악하자
    진짜 공부는 아이의 흥미와 연결되어야 한다 - “무엇이 되고 싶니?”, “무엇이 가장 재미있니?” - 아이의 미래를 밝혀주는 엄마의 말

    04 칭찬과 격려의 말로 아이의 공부 의욕을 이끌어내자
    엄마의 어떤 말이 아이를 공부하게 할까? - “너 좋으라고 공부하라는 거야”라는 말 대신

    05 모르거나 틀려도 괜찮다고 이야기하자
    아이의 “음… 음…”에 대처하는 현명한 엄마의 자세 - 아이의 학습 수준, 엄마의 기대 수준이 막는다

    본문중에서

    아이는 부모의 앞모습뿐만 아니라 옆모습과 뒷모습을 보고 자란다. “여기 똑바로 앉아서 엄마 말 잘 들어”라고 하는 순간, 아이는 방어적 자세를 취해 똑바로는 앉을지언정 엄마의 말을 똑바로 듣지는 못한다. 아이에게 들려주고 싶은 말이 있다면 자연스러운 상황에서 하는 것이 좋다. 서서 말하든, 걸으면서 말하든, 잠깐 안아주면서 말하든
    다 괜찮다. 엄마가 지나가면서 하는 말이 앞으로 아이가 걸어갈 길, 지나갈 길을 만들고, 한편으로는 아이의 지나가는 길이 되어 인생을 만들기까지 한다.
    ('Prologue - 엄마의 ‘지나가는 말’이 아이의 ‘지나갈 길’을 만든다' 중에서 / p.16)

    가장 대표적이면서 잘못된 엄마의 말이 “넌 아무 생각하지 말고 공부나 해”이다. ‘생각하지 말고’에는 선택할 필요가 없다는 뜻이 숨어 있다. 겉에서 보기에는 공부를 강조한 말이지만 속까지 들여다보면 선택의 여지없이 하루하루를 살아가는 무능력한 아이를 키우는 무서운 말이다. 아이가 선택을 한다는 것은 그만큼 아이를 키우는 일이다. 그렇기 때문에 아이에게 선택권을 주지 않는 것은 아이의 자존감을 존중하기는커녕 인정하지 않는다는 의미다. 아이가 스스로 무엇을 선택할지 고민하고 신중하게 결정하는 습관은 자신의 존재감과 연결된다. 그러므로 아이에게 선택권을 주고 충분히 고민하게 해야 한다. 하루 일과에서 아이가 직접 선택하는 것들이 많아야 한다.
    ('Chapter 1 - 아이의 선택을 유도하고 존중하는 엄마' 중에서 / p.40)

    경청의 처음과 마지막은 ‘널 믿어’라는 말과 표정이다. 말로만 “엄마한테 무슨 말이든지 하렴”이 아니라 눈빛으로도 그래야 한다. 진심어린 경청에는 입을 열게 하는 힘이 있다. 아이가 입을 열지 않는다면 아이 탓이 아니라 듣는 엄마 탓을 해야 한다. “또 입 다무네. 들을 준비 됐다니까”라고 한다면 얼마나 겉과 속이 다르다는 이야기인가. 입을 꾹 다문 채 엄마 속을 태우는 아이의 속은 얼마나 더 애타며 아플 것인가. 들을 준비가 된 엄마를 앞세우지 말고 말할 준비가 미처 안 된 아이의 마음을 알아주는 것이 사실 경청보다 먼저다. “엄마는 들을 준비가 끝났어”라고 아이에게 진심을 담아 말해야 한다.
    ('Chapter 2 - 아이의 입을 여는 ‘말과 표정’이 ‘진짜 경청’이다' 중에서 / p.74)

    이치를 아는 아이, 옳고 그름을 제대로 판단하는 아이로 키우는 일이 부모가 아이에게 온전한 사랑을 주는 길이다. 옳은 일을 행하고 그른 일은 행하지 않아야 하지만 아이는 금지에 대한 호기심이 많다. 하지 말아야 할 일에 오히려 더 많은 유혹을 느낀다. 아이에게 기본예절을 가르쳐야 하는 이유다. 기본이라서 누구나 잘 지킬 것 같지만 사실 엄청난 자기조절력이 필요하다. 앞에서도 언급했지만 자기조절력은 옳고 그름을 제대로 판단해서 실천할 수 있게 돕는 장치다. 나는 엄마가 일상적으로 하는 말 가운데 “안 돼”와 “절대 안 돼”가 영유아기의 자녀 양육에 미치는 영향이 굉장히 크다고 생각한다. “안 돼”는 부정적인 말이 아니라 아이를 제대로 키울 수 있는 키워드이기 때문이다.
    ('Chapter 3 - 아이의 사회성과 전두엽 발달의 상관관계' 중에서 / p.120)

    엄마는 문제 앞에 선 아이를 어떤 말로 북돋워 성장 마인드를 심어줄 것인가. 엄마는 아이의 문제를 대할 때 설령 아이의 잘못이 명백하더라도 해서는 안 되는 말이 있다는 사실을 기억해야 한다. 섣부른 판단 말이다. “네가 잘못했잖아. 그래서 이런 일이 생긴 거지”라는 말은 문제 해결에 도움이 되지 않는다. 지금 아이는 문제 앞에서 잔뜩 움츠러들어 있다. 아이에게는 잘못을 들추는 검사 엄마나 시비를 가리는 판사 엄마가 필요하지 않다. 무조건 내 편인 변호사 엄마가 필요하다. 그렇지 않으면 아이는 추후 큰 문제에 직면했을 때 엄마와 의논하지 않고 집 밖의 누군가를 찾아 헤맬 수 있다. 위험한 일이다. 아이의 문제에 대해 축소하거나 과장하지 말고 객관적으로 받아들이되 엄마 스스로 긍정의 마인드맵을 그려야 말이 제대로 나온다.
    ('Chapter 4 - 아이의 문제를 받아들이는 엄마의 말과 태도' 중에서 / pp.181~182)

    궁리가 바로 창의성이다. 요리조리 상상하고 현

    우리는 엄마라서 가능한 중요한 일들을 경험합니다. 주는 기쁨과 기여하는 가치를 배우고, 아이의 웃음을 통해 행복을 느끼죠. 엄마가 되기 전, 우리가 타인 때문에 진실로 괴로워하고 마음 다해 아파했던 적이 있나요? 그런 우리가 아이가 아프면 자신이 아픈 것보다 더 고통스러워하며 잠을 설치기도 합니다. 때로 성숙하지 못한 행동을 하고 후회하지만, 조금의 가식도 없이 아이의 행복을 진심으로 바라죠. 엄마이기 때문입니다. 좋은 엄마의 자격 같은 건 없습니다. 지금 아이의 고민을 들어줄 수 있고, 아이가 눈물을 보이며 자신의 아픔을 말할 수 있다면, 당신은 이미 최고의 엄마입니다.
    (프롤로그, 무엇이 우리를 '좋은 엄마'로 만들까 中)

    Chapter1. 엄마인 나 이해하고 공감하기
    사람들이 쉽게 갈등에 휩싸이고 그 속에서 허덕이는 이유 중 하나는 '자동적으로 툭 떠오르는 자기만의 생각' 때문입니다. 저도 이 사실을 깨닫기까지 참 오래 걸렸는데, 우리는 끊임없이 상대와 이야기를 나누지만 사실 우리가 하는 말 대부분은 생각 없이 하는 말입니다. 생각에 의해서가 아닌 자동적으로 떠오르는 생각을 그대로 뱉는 것이죠.
    (02.지금 무엇이 가장 힘든가요? 대화를 가로막는 자동적인 생각 中)

    하지만 사랑을 회복할 수 있는 말하기도 분명히 있습니다. 많은 시간과 노력이 필요하겠지만 다르게 대화하는 방법을 배워가는 것은 고통 이상으로 행복합니다. 관계를 회복하는 대화를 시작하기 위한 1단계는 걱정되고 불안하고 조급한 마음을 내려놓고 내 마음을 인정하고 알아차리는 것입니다. '아, 내가 저렇게 대화하며 살아왔구나. 그래서 때로 내가 아팠고 상대가 아팠고, 서로 상처받고 있었구나.' 이 생각 정도면 충분합니다. 그리고 어쩌면 지금 후회하고 누군가에게 미안해할지 모를 자신의 마음을 먼저 위로해보세요.
    (02.지금 무엇이 가장 힘든가요? 대화를 가로막는 자동적인 생각 中)

    이 책을 읽는 엄마들도 어릴 적 아팠던 기억을 회복하고 치유할 수 있기를 바랍니다. 자신에게 과거의 고통을 회복할 능력이 있다는 걸 믿는 것이 중요합니다. 그러다 보면 자신의 상처를 그저 하나의 스토리로 남길 수 있을 것입니다. 너무 늦게 사랑을 알았다고 해도 지금부터 시작하면 됩니다. 세상의 모든 엄마, 아픈 어린 시절의 기억을 간직한 채 자랐을 엄마들을 위로하고 응원합니다. 살아내기 위해 애쓰셨습니다.
    (04. 부모님으로부터 받은 상처로 아파한 적이 있나요? 부모로부터 받은 상처에서 자유로워지기 中)

    엄마가 자기 아이를 '게으르고 생각이 없다.'고 판단하면, 아이가 가만히 소파에 누워 있어도 '저거 봐. 게으르게 누워 있기나 하고.'라고 생각하면서 자기 아이를 정말 게으른 사람으로 보기 쉽습니다.
    이렇게 어떤 사람을 자신의 잣대로 판단하고 그것을 사실이라고 믿으면 과연 서로 깊이 공감하고 연결되는, 마음을 유지하는 대화가 가능할까요?
    아마 힘들 것입니다. 그래서 최소한 사랑하는 자녀와 대화를 하는 동안만이라도 이 생각과 판단을 잠시 거두고 본 그대로, 들은 그대로를 상기시킬 필요가 있습니다. 이것이 대화의 시작입니다. 성공적인 속대화는 바로 그 관찰하는 능력에서 시작되니까요.
    (08. 도움이 되는 속대화 연습1 보고 듣는 것 관찰하기 中)

    Chapter2. 우리 아이 이해하고 공감하기
    생각해보면 아침에 나갔던 아이가 다시 돌아오는 것은 삶의 기적입니다. 당연하게 여기면 감사할 일이 없지만 하나씩 민감하게 생각해보면 모든 것이 기적처럼 고맙지요. 그래서 훈련이 필요합니다. 일일이 말하는 게 부끄럽기도 하지만 부모가 보고 들은 대로 아이에게 묘사해주고 고마워하면 됩니다. 그러면 아이의 마음에 훨씬 깊이 닿을 수 있습니다.
    (01.아이에게 고마운 마음 전달하기 "잘했어."라는 말 대신 中)

    관계를 맺을 때 매우 중요한 능력 중 하나는 서로의 잘잘못을 따지는 것보다 서로가 원하는 것을 조율할 수 있는 능력입니다. 성인끼리도 쉽지 않지만 어린 자녀와 갈등이 생겼을 때는 서로 만족할 만한 방법을 찾고 조율하기가 더욱 힘듭니다. 아이가 아주 어린 경우, 자신보다 약한 아이의 욕구가 적절하게 채워질 수 있도록
    먼저 힘을 쏟으세요. 아이는 아직 엄마의 입장을 배려할 수 없으니까요. 그렇게 자신의 욕구가 충족된 아이들은 자연스럽게 상대를 신뢰하고, 커가면서 상대의 입장을 잘 헤아리는 능력을 갖게 됩니다.
    (02.미안한 마음 솔직하게 인정하기 "어쩔 수 없었잖아."라는 말 대신 中)

    "아이들은 수치심과 두려움이 아니라
    생각할 수 있는 기회를 통해 건강하고 바르게 성장합니다."
    (04.아이를 보호하며 남의 것, 내 것 알려주기 "경찰 아저씨한테 가야겠네!"라는 말 대신 中)

    우리가 본능적으로 알고 있었던 것처럼 아이들도 거짓말할 때의 불편함을 알고 있습니다. 그러니 우리가 아이들을 도와주어야 합니다. "얘야, 누구나 사실과 다르게 말할 수는 있어. 그런데 그 거짓말로 인해 누군가가 피해를 볼 수 있기 때문에 용기를 내서 바로잡아야 한단다."라고 말입니다. 만약 "한 번만 더 거짓말하면 혼날 줄 알아."라고 말한다면 아이들은 되돌릴 기회를 놓치고 말지 모릅니다.
    그러나 "언제든 네 마음이 편치 않으면 솔직하게 말해. 그럼 엄마가 너를 도와줄게."라고 말한다면 아이들은 안심합니다. 마음이 안정되면서 믿음을 회복하는 거지요. '아, 우리 엄마는 내가 솔직하게 말하면 이해하고 도와주실 거야.'라고 말입니다. 그럴 때 아이들은 자기표현을 시작합니다. 두려울 때는 침묵하지만 편안하면 고백합니다. 아이들이 용기를 갖고 고백하도록 도와주세요. 아이들이 정직하게 살 수 있는 힘은, 단 한 번도 거짓말을 하지 않고 크는 것이 아니라 정직함으로 돌아올 수 있는 용기를 키워주는 데서 나옵니다.
    (05.정직의 중요성 알려주기 "너 또 거짓말할 거야?"라는 말 대신 中)

    내 아이가 다른 아이보다 잘하면 엄마로서 기분이 좋은 것은 당연합니다. 하지만 다른 아이들과의 비교가 아닌 내 아이의 성장에 초점을 맞추면, 일의 결과가 아니라 과정이 주는 기쁨을 알게 됩니다. 내 아이의 성장 기준은 다른 아이들이 아니라 철저하게 어제의 내 아이여야 한다는 것을 기억하면 좋겠습니다.
    (09.아이의 다름을 인정하고 기다려주기 "다른 아이들은 다 하는데 너는 왜 그러니?"라는 말 대신 中)

    "엄마로서 매일 실수하는 자신을 볼 수 있으면
    아이의 실수에 좀 더 너그러워질 수 있습니다."
    (10.아이의 실수를 성장의 기회로 삼기 "엄마가 조심하랬지!"라는 말 대신 中)

    어른도 "문제가 있다."는 말을 들으면 오래도록 마음에 상처가 남습니다. 상당히 위축되는 것은 물론 자신이 그 평가를 인정하게 되면 더 괴롭고 자신감이 떨어지지요. 인간은 누구나 비난에 취약하지만 특히 "너는 문제가 있어, 너는 잘못되었다."라는 말은 오래오래 상처로 남습니다. 그러니 아이들에게는 절대 하지 마세요. 아이들의 마음에 그런 상처와 고통을 주지 마세요. 좋은 선물도 많고 많은데 굳이 평생 상처가 될지 모르는 고약하고 비극적인 말을 선물할 필요가 있을까요.
    (13.부모 역할에 지쳤을 때 아이와 함께 문제 극복하기 "이제 네 마음대로 해, 엄마도 포기야."라는 말 대신 中)

    아이가 갑자기 부모가 죽을까 봐 두려워할 때 다음과 같은 대화를 나눠보세요.
    아이 : "엄마, 엄마가 죽으면 나는 어떡해?"
    1. 아이의 감정을 부인하거나 가르치지 말고 수용해주세요.
    "죽긴 왜 죽어."
    ? "갑자기 그런 생각이 들어서 불안했구나."
    2. 아이에게 스킨십과 말로 공감해주세요.
    "안 죽어. 엄마 씩씩하고 건강하잖아.", "말이 씨가 되니까 그런 말 하지 마."
    ? "엄마가 건강하게 오늘을 살 수 있어서 참 감사하다. 그치? 내일도 우리가 함께할 수 있도록 우리 건강하게 지내자. 이리 와, 엄마가 안아줄게."
    (21.아이가 죽음을 두려워할 때 감정 수용하고 공감해주기 "엄마 죽으면 어떡해?"라는 말을 아이가 할 때 "공감톡" 中)실과 연결하다 보면 기발하고 참신한 아이디어가 꼬리에 꼬리를 물고 이어진다. 뭔가 꼼지락대고 꾸물거리는 늑장꾸러기 아이일수록 궁리하기를 격려하는 말을 해줘야 하는 이유다. 궁리의 사전적 의미를 찾아보면 ‘사물의 이치를 깊이 연구함, 마음속으로 이리저리 생각함’이다. 이리저리 이치를 연구하려면 시간이 필요하다. 꾸물대는 아이의 뒷모습이 답답해 보이기보다 골똘하게 궁리하는 꼬마 연구가처럼 보여야 한다. 딴짓하는 내 아이는 지금 꼬마 연구가다. 엄마의 말습관에 따라 아이는 ‘꿈지럭거리는 느려터진 아이’가 될 수도 있고, ‘자유롭게 딴짓을 하며 이치를 궁리하는 아이’가 될 수도 있다. 엄마가 아이에게 “놀
    랍다”, “새롭다”라는 말을 자주 들려주면 아이는 기발한 생각으로 창의력의 샘물을 더 길어 올릴 것이다. “또 딴짓한다”라는 말이 목구멍까지 올라오는 상황이더라도 아이에게 그 말이 아무런 효과도 없다는 사실을 알게 된 이상 바꿔보는 것이다.
    ('Chapter 5 - “또 딴짓한다”라는 말 대신' 중에서 / p.226)

    많은 엄마들이 아이가 공부하라는 말을 해야지만 한다고 불만을 터뜨린다. 이런 엄마들을 잘 살펴보면 아이가 엄마 말을 듣고 그나마 공부하는 척이라도 할 때 꼭 이렇게 말한다. “넌 꼭 하라고 해야 하니? 언제까지 그럴 거야? 자기 주도 학습 몰라? 이제 알아서 좀 해야지.” 공부하는 척이 아니라 아이가 공부하는 것이다. ‘겨우 하는 척한다’라고 여기지 말고 ‘하는 것’을 인정해야 한다. 같은 상황이지만 엄마가 어떻게 말하느냐에 따라 억지로 시작한 공부를 지속하게 만들 수도 있고, “안 해!” 하며 그만두게 만들 수도 있다. 엄마가 하라고 해서 억지로 공부를 시작한 경우라면 어느 정도 기다렸다가 격려하는 말을 해주면 좋다. “열심히 공부하는구나.” ‘공부하라는 말을 하기 전에 하면 좀 좋으련만……’이라는 생각은 잠시 접어둔다. 지금 하고 있다면 그 또한 칭찬할 일이다.
    ('Chapter 6 - 엄마의 어떤 말이 아이를 공부하게 할까?' 중에서 / pp.288~289)

    저자소개

    생년월일 -
    출생지 -
    출간도서 25종
    판매수 11,188권

    대학에서 ‘대학국어’와 ‘현대문학’을 강의하고 20여 년 넘게 ‘언어교육’을 가르치고 있다. 시인과 아동문학가로 등단한 연륜과 글솜씨를 엮어 동화를 짓고 시집을 출간했다. 교육전문가로서 부모교육 조부모교육 아빠교육 교사강연을 하고 있는 강연가이기도 하다. 요즘은 100세 시대에 맞게 중년 이후 행복한 부부로서의 삶에 초점을 맞춘 <행복한 소통, 행복한 인생> 강연으로 지평을 넓혀 육아법뿐 아니라 부모의 미래를 설계하도록 돕는 폭넓은 강

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    생년월일 -
    출생지 -
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    리플러스 인간연구소(Replus HumanLab) 소장으로, 상호 존중 대화 훈련 프로그램인 '연결의 대화'를 8~15주 과정으로 개발하여 기업인, 부모, 교사, 교수, 군인, 종교인, 다양한 형태의 가족 구성원을 대상으로 워크숍 및 강의를 진행하고 있다. 국제아동인권센터(InCRC) 아동인권옹호 전문가로도 활동 중이다. CBS <세상을 바꾸는 시간 15분>, CGN <나침반>, <박재연의 육아맘을 위한 공감톡>, 맘스라디오 <박재연의 공감톡>, tvN <어쩌다 어른>, KBS

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