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친하다는 이유만으로 : '사이좋게'에서 자유로워지는 관계 수업

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    책소개

    관계를 지속해야 한다는 압박, ‘함께’라는 강요에 지쳐버린 당신을 위한 친절한 사회학자의 관계 수업
    사회학자인 저자가 관계 문제로 고민하는 딸을 위해 쓴 이 책은 출간된 지 10년이 지난 지금 전보다 더 복잡해진 사회, 더 복잡해진 관계로 세대를 넘은 공감을 불러일으키며 화제의 책으로 떠오르고 있다. ‘사이좋게’라는 생각은 환상에 불과하며, 사람은 아무리 친해져도 결국 타자라는 사실을 받아들일 때 비로소 쾌적한 관계 맺기가 가능하다고 전하는 이 책은 이전에는 없던 새로운 시각으로 우리를 압박하던 고정관념에서 벗어날 수 있게 해준다.

    출판사 서평

    NTV [세상에서 가장 받고 싶은 수업] 화제의 책!
    출간된 지 10년이 지난 지금, 1년 만에 20만 부 돌파!
    대인관계로 고민하는 모든 사람을 위한 완벽한 지침서

    ‘왜 모두와 친하게 지내야 하지?’라는 고민에 빠진 딸에게 도움을 주고자 쓰게 된 이 책은 출간된 지 10년이 지난 지금 일본 사회에서 갑작스런 돌풍을 일으키고 있다. 더욱이 젊은이들을 대상으로 쓴 책이 세대를 넘어 4050 남성들에게까지 큰 반향을 얻으며 역주행으로 베스트셀러에 오르는 등 그야말로 올해 최고의 화제의 책으로 떠올랐다. 도대체 10년 전에 쓰여진 이 책에 무슨 일이 일어나고 있는 걸까?
    대인관계에 대해 고민하는 모든 사람을 위한 완벽한 지침서라는 극찬을 받고 있는 이 책은 사회학자인 저자가 ‘대인관계, 중요하지만 때로는 너무 피곤하다’라는 세대를 초월한 고민에 기본 상식을 뒤엎는 신선한 시각으로 접근하고 있다. 사회학을 바탕으로 인간관계를 맺을 때 누구나 느끼게 될 다양한 감정들을 다루는 이 책은 가까운 사람들과의 관계, 현대 사회에서 요구하는 친밀함에 대해 다시 한 번 되돌아보게 해주며, 우리를 압박하던 고정관념들에 새롭게 접근할 수 있게 해준다.

    ‘누구와도 사이좋게 지내야 한다’는 생각은 환상에 불과하다
    나 이외에는 모두 타자라는 사실을 받아들일 때 더 이상 관계가 아프지 않다!

    친구는 적지 않은데 어쩐지 마음 한구석이 비어 있는 것 같은 사람, 요사이 친구와 잘 지내지 못해 지쳐 있는 사람, 새 친구를 사귀고 싶지만 왠지 두려운 사람, 이성 친구는 있지만 사이좋게 지내지 못하는 사람, 부모자식 사이가 원만하지 못한 사람, 소중한 동료지만 가치관이 맞지 않아 고민하는 사람…. 가까운 사람과의 관계, ‘친한 사이’야말로 중요하고 의미 있는 것이라는 생각에 우리는 늘 애를 쓰고 있지만 어쩐지 잘되지 않는다. 저자는 이 책을 통해 복잡한 인간관계 속에서 더 이상 아프지 않고 살 수 있게 해주는 가르침을, 지금껏 그 누구도 알려준 적 없었던 가르침을 자신의 딸에게 전하듯 다정하게, 진심을 담아 전해주고 있다.
    친구를 만나도 집에 돌아오는 길이 우울했던 경험, 누구나 한번쯤 있을 것이다. 우리는 왜 ‘친구’ 때문에 상처받고 ‘친한 사이’ 때문에 힘들어 하는 걸까? 세대를 불문하고 거의 모든 사람이 이 문제로 고민하고 있을 것이다. 사회학자인 저자는 이러한 문제들은 ‘모두 사이좋게’라는 생각이나 ‘나를 온전히 받아줄 수 있는 친구’라는 환상에서 비롯된 것이며, 그 환상 속에서는 진정한 관계를 맺을 수 없다고 말한다. 또한 친밀한 사이일수록 ‘나 이외에는 모두 타자’라는 것을 받아들여야만 관계로 인한 압박에서 벗어날 수 있을 것이라고 강조한다. 또한 적절한 거리 감각으로 관계를 잘 구축할 수 있게 해주는 교제의 규칙을 알려주며, 친구뿐만 아니라 가족, 연인, 직장 관계 등 자신 이외의 친밀한 모든 '타자'와의 관계를 다시 한 번 돌아볼 수 있도록, 고정관념에서 벗어나 관계에 대한 생각의 틀을 유연하게 확장할 수 있도록 친절하게 안내해준다.

    ‘지금껏 왜 아무도 말해주지 않았던 걸까?’
    관계 때문에 힘들었던 그 시절의 나에게 들려주고 싶은 이야기들

    우리 머릿속에 박혀 있는 ‘누구와도 사이좋게 지내야 한다’는 각인은 학교나 가정에서 발생하기 쉽다. 저자는 학교는 ‘누구나 친구가 될 수 있고, 누구하고도 사이좋게 지낼 수 있다’는 친구 환상을 강조하는 곳이라 말하며 마을공동체였던 옛날과 달리 시대가 달라진 지금, 교사나 부모 역시 관계에 대한 가르침이 달라져야 한다고 강조한다. 자신과 맞지 않은 친구로 힘들어 하는 아이에게 ‘노력하면 사이좋게 지낼 수 있을 거야’가 아닌, ‘맞지 않는 사람과는 멀어져도 된다’는 메시지를 전해줄 필요가 있다는 점이나 현대 사회에서는 ‘사이좋게’가 아닌 ‘상처를 주고받지 않으면서 함께 있는 것’을 가르치는 것이 더욱 중요한 때라고 피력한다. 저자는 이 외에도 ‘너희에게는 무한한 가능성이 있다’는 메시지만 강하게 들려줄 뿐 ‘인간이라면 누구나 한계가 있다’, ‘아무리 노력해도 성공하지 못할 때도 있다’는 것을 가르치지 않는 점도 문제로 지적하고 있다. 예전보다 극심한 경쟁이 난무해진 사회에서 한계와 좌절을 배우지 못한 채 사회로 나오게 되면 더 쉽게 무너지게 된다고 말하며 학교와 가정에서 이제는 예전과 다른 메시지를 들려줄 필요가 있다는 점을 강조하고 있다. 어린 시절에 우리에게 이런 설명을 해주는 어른이 있었다면 지금 우리의 관계는, 우리의 인생은 어쩌면 좀 더 편할 수 있지 않았을까?
    지금껏 그 누구도 들려준 적 없었던, 인생을 좀 더 쾌적하게 그리고 단단하게 만들어줄 메시지를 전해주는 이 책은 젊은 세대들은 물론이고 교사들 그리고 자녀가 있는 부모들까지 모두가 한번쯤 읽어보기를 권한다.

    추천사

    이 책을 읽고 “무리하게 맞추지 않아도 된다, 맞지 않는 사람과는 멀어져도 된다”라고, 관계로 힘들어했던 어린 시절의 저에게 말해주고 싶었습니다.
    - 마타요시 나오키(아쿠타가와상 수상, 소설가)

    “상식이라고 생각했던 것들을 다시 되돌아보게 하는 책!”
    - 아사히신문(朝日新聞)

    “복잡한 인간관계 속에서 더 이상 아프지 않고 살 수 있게 해주는 책!”
    - 산케이신문(産経ニュース)

    “현대 사회의 사람들의 ‘불안한 연결을 냉철하게 풀어낸 책!”
    - 닛케이비즈니스(日経ビジネス)

    목차

    PROLOGUE ‘친한 사이’ 때문에 마음이 괴롭다면

    LESSON 01 혼자서 잘살 수 있을까?
    혼자 살 수 있는 사회라서 관계가 더 어렵다
    친해지는 방법이 달라져야 한다

    LESSON 02 우리는 모두 남이어야 한다
    인간관계의 두 종류
    혼자서도 살 수 있지만 외톨이는 어쩐지 공허해
    행복의 모멘트 ① - 자아실현
    행복의 모멘트 ② - 타자와의 교류
    나 이외의 인간은 모두 타자
    ‘내 마음을 알아줄 거야’라는 오만
    타자라는 존재의 이중성
    아무리 애써도 틀어지기 마련인 타자와의 관계

    LESSON 03 공동성의 환상: 친구로 인한 고민은 왜 끊이지 않는 걸까?
    왜 자리에 없는 사람의 흉을 볼까?
    동조 압력, 우정을 강요받다
    불안에서 벗어나기 위한 ‘집단 이루기’
    동질성에서 공존성으로
    ‘누구와도 사이좋게 지내야 한다’는 환상
    상처를 주고받지 않으면서 함께 있는 것
    맞지 않는 사람과는 멀어져도 된다
    누구나 원망을 품을 때가 있다
    적절한 거리는 사람에 따라 다르다

    LESSON 04 사이가 좋든 나쁘든 평화롭게 공존하는 법
    ‘규칙 관계’와 ‘정서 공유 관계’
    어른이 되기 위해 해내야 할 과제
    규칙은 자유를 위해 존재하는 것
    누군가를 괴롭히면 나도 괴로힘을 당할 수 있다
    아무래도 싫은 사람과 공존하는 법
    규칙은 최소한으로 존재해야 타자와의 공존이 가능하다

    LESSON 05 훌륭한 선생님이 될 필요는 없다
    교사는 학생에게 스쳐 지나가는 존재일 뿐
    ‘이야기하면 이해해줄 것’이라는 생각도 환상
    학교는 개성이 아닌 최소한의 사회적 규칙을 배우는 곳

    LESSON 06 인생의 쓴맛을 맛볼 수밖에 없는 어른의 세계
    가족을 파악하는 두 가지 핵심어
    부모의 ‘포섭 지향’과 자식의 ‘자립 지향’이 부딪치는 시기
    어른이 된다는 것
    인간이라면 누구나 한계가 있다

    LESSON 07 상처받기 쉬운 나와 친구 환상
    윗사람과의 거리감을 지키는 것
    이질적인 타자와 사귀는 일
    그 누구도 나를 온전하게 받아줄 수 없다
    사람은 아무리 친해져도 결국 타자
    연애야말로 환상을 갖기 쉽다

    LESSON 08 언어로 ‘나’를 다시 형성하자
    타자와의 관계를 저해하는 언어들
    언어는 삶의 깊이를 더해주는 지적 도구
    독서, ‘지금 여기’에 존재하지 않는 사람과의 대화
    약간의 수고를 해보는 것

    EPILOGUE ‘친구 환상’을 넘어서

    본문중에서

    의식하지 못하는 사이, 우리는 다양한 인간관계의 환상에 사로잡혀 있는 것은 아닐까요? 잘못된 믿음에 고착되어 있는 탓에 예상하지 못한 방향으로 지나치게 주의를 기울이다가 상처를 입거나 어찌할 바 모르고 망연자실해 있지는 않은가요? 이제 무조건 긍정적인 방향, 무조건 좋은 것이라고 생각해온 ‘가까운 사람과의 관계’나 ‘친밀함’에 대해 새롭게 분석하고 고찰해보아야 할 때입니다.
    (/ p.6)

    여기에서 타자라는 말을 꺼낸 목적은 사람과의 유대감을 냉정하게 끊어내려는 것이 아닙니다. 아무리 가까운 존재라도 자기 이외에는 모두 타자입니다. 자신과 다른 사고방식과 감정을 느끼는 다른 인간입니다. 좀 엉성한 정의이기는 하지만 ‘타자=자기 이외의 모든 인간’이라고 생각하는 것이 인간관계를 둘러싼 까다로운 문제를 쉽게 푸는 실마리가 될지도 모릅니다. 사실 친밀한 관계일수록, 아니 친밀한 관계이기 때문에 타자라는 인식은 더욱 중요합니다. ‘타자’라는 인식을 확실하게 갖고 있지 못하면 ‘자기’라는 존재도 명확해지지 않습니다.
    (/ p.40)

    아이들이 집에서 “우리 반에 ○○라는 애가 있는데 엄청 짜증나” 하고 툴툴거렸다고 합시다. 그때 아이에게 “그 애한테도 좋은 점이 있을 거야. 상대방의 장점을 보고 네가 먼저 사이좋게 지내려고 노력하면 반드시 친해질 거야”라고 말한다면, 이 말은 얼핏 마음이 넓은 어른의 의견처럼 보입니다. 그런데 이 이상적인 말대로 친해지면 좋겠지만 현실적으로 그러한 전개는 어지간히 힘들지도 모릅니다. 이럴 때는 “만약 마음에 들지 않는 아이가 있으면 거리를 두고 부딪치지 않도록 하렴” 하고 말해주는 편이 좋다고 봅니다. 이것은 결코 ‘냉정함’이 아닙니다. 억지로 관계를 맺으려고 하다 보니 서로 상처를 입는 것입니다.
    (/ p.72)

    어른이 되기 위해 반드시 필요한 것 가운데 학교에서는 가르쳐주지 않는 것이 두 가지 있습니다.
    하나는 앞서 말한 ‘마음에 들지 않는 사람과도 공존해야 한다’는 것과 그를 위한 방법입니다. 다른 하나는 ‘너에게는 이런 한계가 있다’는 것입니다. 인간이 살아가는 동안 적든 많든 한계와 좌절은 반드시 찾아옵니다. 그것을 넘어서기 위한 마음가짐을 조금씩 길러둘 필요가 있습니다. 그런데 오늘날 학교에서는 ‘너희에게는 무한한 가능성이 있다’는 메시지만 강하게 들려줍니다. ‘인간이라면 누구나 한계가 있다’, ‘아무리 노력해도 성공하지 못할 때도 있다’는 것은 가르치지 않습니다.
    (/ p.125)

    ‘사회적 관계’는 마음이 맞느냐 맞지 않느냐 하는 정서 공유보다는 역할을 분담하면서 협력해 성과를 올리는 것이 제일 중요합니다. 따라서 사회적 관계에서는 정서가 맞는 사람하고만 사귈 수 없습니다. 따라서 이질적인 것을 받아들이는 마음가짐이 반드시 필요합니다. 만약 ‘이 아이는 나와 비슷해’ 하는 동질성에만 의존해 친구를 사귀는 방식을 고집한다면, 갑자기 사회로 진출했을 때 혼란이 커질 수밖에 없습니다.
    (/ p.135)

    기본적으로는 자신이 ‘신뢰할 수 있는 타자’라고 생각하는 사람을 찾아내는 것이 절대적으로 필요합니다. 그러나 그때, 신뢰할 수 있는 ‘나와 비슷한 사람’을 찾기보다는 신뢰할 수 있는 ‘타자’를 찾으려는 감각이 중요합니다. 다시 말해 신뢰할 수 있을지는 몰라도 타자이기 때문에 결코 자신을 온전하게 전부 받아줄 수는 없다는 것을 명확하게 이해해야 한다는 뜻입니다.
    (/ p.138)

    ‘나를 100퍼센트 온전히 전부 받아줄 수 있는 사람이 어딘가에 있을 것이다. 언젠가는 반드시 그 사람을 만날 수 있을 것이다.’ 이런 생각은 단언컨대 환상입니다. ‘자신을 온전하게 전부 받아줄 수 있는 친구’라는 생각은 환상에 불과하다는 냉정한 의식이 필요합니다. 그것은 결코 타자에게 불신감을 갖는 것이 아닙니다. 이 책을 읽는 독자들은 이 점을 충분히 이해할 것입니다. 가치관을 100퍼센트 공유할 수 있다면, 그것은 더 이상 타자가 아닙니다. 그것은 자기 자신이든지, 아니면 자신의 ‘분신’입니다. 자기와 생각하는 것, 느끼는 것이 100퍼센트 딱 일치한다고 여기는 것은 자신이 지어낸 환상에 지나지 않을지도 모릅니다.
    (/ p.140)

    저자소개

    간노 히토시 [저] 신작알림 SMS신청 작가DB보기
    생년월일 -
    출생지 -
    출간도서 0종
    판매수 0권

    1960년 미야기현 센다이 태생으로 도호쿠대학 대학원에서 사회학을 전공하고, 박사학위를 취득했다. 미야기 교육대학 교육학부 조교수를 역임했다.

    저서로는 『짐멜 관계철학』, 공저로는 『행위와 시대인식의 사회학』, 『첫 철학사』등이 있다.

    김경원(KimKyoungwon) [역] 신작알림 SMS신청 작가DB보기
    생년월일 1964~
    출생지 서울
    출간도서 0종
    판매수 0권

    서울대학교 국어국문학과를 졸업하고 동대학원에서 박사학위를 받았다. 일본 홋카이도대학교 객원연구원, 인하대학교 한국학연구소 및 한양대학교 비교역사연구소 전임연구원을 역임했다. 동서문학상 평론 부문 신인상 수상 후 문학평론가로 활동했다. 현재는 이화여자대학교 통역번역대학원에 출강한다.
    저서로는 《국어 실력이 밥 먹여준다》(공저)가 있으며, 옮긴 책으로 『가난뱅이의 역습』 『일본변경론』 『대논쟁! 철학 배틀』 『한나 아렌트 <인간의 조건>을 읽는 시간』 『하루키 씨를 조심하세요』 『어떤 글이 살아남는가』 『단편적인 것의 사회학』 『거리의 인생』 등이 있다

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