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결혼이라는 제도 안에 갇혀 자주 불행했던 부부가 언젠가는 꼭 털어놓고 싶었던 절실한 마음들!

결혼생활을 하면서 마주하는 가부장제의 모순을 탈피하고자 했던 김은덕, 백종민 부부의 눈물겨운 투쟁기 『사랑한다면 왜』. 성평등 문제는 우리 사회의 중요한 의제이다. 부모님의 가부장제 가치관, 가사노동의 분담, 명절증후군, 불평등한 호칭을 두고 첨예하게 대립하고 고민한 두 저자는 그중에서도 가장 친근한 두 사람 사이에서 벌어지는 일들에 집중했다. 서로를 사랑하는 사람이라고 규정하는 두 사람이 당사자로서 곰곰 고민해야 할 문제들에 왜 여자니까, 남자니까 하는 것들이 끼어드는지, 왜 사랑과 존중은 부차적인 요소여야 하는지 생각해봤다.

저자 백종민은 평등한 결혼생활을 위해서는 한평생 사회적 기득권자로 살아온 자신이 김은덕보다 훨씬 더 많이 변해야 함을 알았다. 김은덕은 평등을 지키고자 다툰 일이 결국 사랑을 위한 일이었음을 깨달았다. 존중받지 못하는 사람이 진정 행복할 수 있을까. 가정 내 평등은 사랑을 생활의 중심으로 끌고 오는 일이다. 가장 중요한 고려사항으로 가져오는 일이다. 우리의 사랑은 불완전하지만, 우리는 사랑을 위해 노력할 수 있다. 사랑하는 사람과의 오랜 동반을 꿈꾸는 독자에게, 사랑을 포기하지 않은 독자에게 이 책은 하나의 가능성이 되어준다.

우리는 사랑을 위해 노력할 수 있다

밥 차려 주는 아내? 남자는 집? 세대주는 남편? 딸 같은 며느리? 명절엔 시댁부터? 출산은 필수?…… 사랑하는 두 사람 앞에 놓인 갖가지 의문들 사랑하지만, 때로 우리의 선택은 너무 쉽다. 부모님의 가부장제 가치관, 가사노동의 분담, 명절증후군, 불평등한 호칭을 두고 첨예하게 대립하고 고민한 김은덕, 백종민 부부는 여러 우여곡절 끝에 각자 발견한 바가 있다.

김은덕, 백종민 부부가 함께 쓴,
사랑과 평등의 가능성을 보여 주는 책

결혼을 결심하는 사람들 앞에는 축복보다 더 많은 의문이 놓인다. 예식을 준비하다가, 신혼집을 보러 다니다가, 신혼여행을 계획하다가 의아한 구석들을 마주하게 되는 것이다. 지금껏 성실하게 살아온 남자는 자신의 처지를 ‘집 하나 장만 못 한 무능력자’로 전락시키고, 결혼식장의 폐백실에서 여자는 이렇게 많은 절을 왜 남편 쪽 친척들에게만 올려야 하는지 납득이 되지 않는다. 이후로도 가사노동과 육아의 문제가 이어지고 1년에 두 번씩은 명절노동이 부부의 평온한 일상을 꾸준히 방해한다.
성평등 문제는 우리 사회의 중요한 의제이다. [사랑한다면 왜]는 그중에서도 가장 친근한 두 사람 사이에서 벌어지는 일들에 집중한다. 서로를 “사랑하는 사람”이라고 규정하는(공인받은) 두 사람이 당사자로서 곰곰 고민해야 할 문제들에 왜 “여자니까, 남자니까” 하는 것들이 끼어드는지, 왜 사랑과 존중은 부차적인 요소여야 하는지 묻는다.

결혼선언문 제1항 “우리는 남편과 아내이기 이전에
독립된 개체로서 평등하게 살아갈 것입니다”

김은덕, 백종민 부부는 “여자니까, 남자니까”에 기대지 않고, 다른 커플들이 으레 그렇게 해 왔던 것들에 의문을 품어 본 사람으로서 [사랑한다면 왜]를 썼다. 지금 누군가를 사랑하는 사람이라면, 결혼생활 중인 사람이라면, 언제든 마주하게 되는 선택의 순간들이 있다. 선택이 아닌 줄 알았던 순간조차 선택의 순간인 경우도 많다. 출산이 누군가에게는 당연하지만 다른 누군가에게는 선택이듯. [사랑한다면 왜]에서 김은덕, 백종민 부부는 자신들의 결혼생활을 있는 그대로 그리며 그럴 때 다른 선택도 있을 수 있음을 보여 준다. ‘남들은 잘만 사는데 나만 왜 이렇게 힘들까’ 싶은 독자들에게 “우리 중 당신만 그런 기분이 드는 게 아니”(55페이지)라며 선택의 순간을 얼렁뚱땅 넘기지 말자고 손 내민다.

“이 부부의 솔직한 이야기를 접한 독자들은
‘가부장적인 결혼제도 안에서 이렇게 살 수도 있구나’라는 생각이
좀처럼 머리에서 떠나지 않을 것이다.” _김고연주(여성학자)

김은덕, 백종민 부부는 부모님의 경제적 지원을 받지 않고 결혼했다(한국여성정책연구원의 조사에 따르면 결혼한 커플의 80퍼센트가 부모의 지원을 받아 결혼한다). 하객들 앞에서 결혼선언문 제1항으로 “우리는 남편과 아내이기 이전에 독립된 개체로서 평등하게 살아갈 것입니다”라고 약속했다. 두 사람이 살고 있는 집의 세대주는 은덕이다. 두 사람에게는 명절증후군이 없다. 자기 부모님 댁의 부엌일은 종민이 맡아서 하고 있기 때문이다. 두 사람은 돈 문제로 싸우거나 서로를 원망하지 않는다. 경제적으로 여유가 있어서가 아니다. 두 사람은 전업작가로, 월급 없이 월세를 감당하며 빠듯하게 살고 있지만 자신들의 선택의 결과로서 불안을 감내하고 있다.

다시, 사랑은 무엇인가
당신의 동반자에게 당신이 바라는 것은 사랑인가

[사랑한다면 왜]는 은덕과 종민이 각기 쓴 글을 담고 있다. “가정 내 평등을 이야기하기 위해서는 가정을 이루는 구성원 모두의 이야기가 필요하다고 생각했기 때문이다.”(〈작가의 말〉 중에서) 매년 설과 추석을 앞두고 신문과 방송에서 ‘명절증후군’에 관한 이야기가 흘러나오지만 남자 배우자의 동참이 없다면 명절 바로잡기를 실현하기 어렵다. 가사노동이나 육아의 문제 또한 마찬가지다. 성평등 의제는 매일매일의 결혼생활(동거생활)을 좌우한다. 그러니, 생활을 함께 영위하는 사람과의 공감대가 어떻게 중요하지 않을 수 있을까.
부모님의 가부장제 가치관, 가사노동의 분담, 명절증후군, 불평등한 호칭을 두고 첨예하게 대립하고 고민한 김은덕, 백종민 부부는 여러 우여곡절 끝에 각자 발견한 바가 있다. 종민은 평등한 결혼생활을 위해서는 한평생 사회적 기득권자로 살아온 자신이 은덕보다 훨씬 더 많이 변해야 함을 알았다. 은덕은 평등을 지키고자 다툰 일이 결국 사랑을 위한 일이었음을 깨달았다.

(은덕의 요구를 줄기차게 받으며 깨달은 한 가지는) 은덕과 내가 둘 다 만족스럽게 살아가려면 한평생 사회적 기득권자로 살아온 내가 훨씬 더 많이 변화해야 한다는 사실이다. (백종민)_19페이지

우리는 줄곧 평등을 두고 다투었지만 그런 덕분에 사랑을 지킬 수 있었다. 약속과 믿음이 바탕이 된 아이러니이다. 여러분이 원하는 파트너는 어떤 사람인가? 여러분에게 가장 중요한 것은 사랑인가? (김은덕)_200페이지

우리의 사랑은 불완전하지만,
우리는 사랑을 위해 노력할 수 있다

사랑은 ‘당신은 내게 가장 소중한 존재이며, 당신이 행복할 때 내가 행복하다’는 의미를 안고 있다. 존중받지 못하는 사람이 진정 행복할 수 있을까. 가정 내 평등은 사랑을 생활의 중심으로 끌고 오는 일이다. 가장 중요한 고려사항으로 가져오는 일이다. 우리의 사랑은 불완전하지만, 우리는 사랑을 위해 노력할 수 있다. 사랑하는 사람과의 오랜 동반을 꿈꾸는 독자에게, 사랑을 포기하지 않은 독자에게 『사랑한다면 왜』는 가능성의 책이 되어 줄 것이다.

김고연주(여성학자, 서울시 젠더자문관)
세상 어딘가에 한 명쯤은 더 원(the one)이 있을 거라는 미련을 누구나 놓지 못한다. 은덕과 종민은 그 미련을 희망으로 만들기 위해 치열하게 노력하는 부부다. 이들이 결혼하며 이루고자 했던 바는 간명하다. ‘독립적인 개인들의 평등한 관계’. 이를 향하는 그들의 삶이 유난스럽거나 배타적으로 보일지도 모르겠다. 하지만 이 부부의 솔직한 이야기를 접한 독자들은 ‘가부장적인 결혼제도 안에서 이렇게 살 수도 있구나’라는 생각이 좀처럼 머리에서 떠나지 않을 것이다.
무엇보다 같은 사건에 대한 부부의 상반된 생각과 감정이 흥미롭고, 끊임없이 싸우고 화해하며 사랑과 평등을 지켜 나가는 노력이 존경스럽다. 결혼에 대한 환상 또는 분노를 갖고 있는 이들뿐 아니라 거듭된 좌절로 관계를 포기하려는 이들에게 일독을 권한다. 사실 은덕과 종민의 이야기가 매력적인 것은 이들이 부부라서가 아니라 농밀한 관계를 맺기 위해 필요한 ‘최고 난이도의 기본’을 보여 주기 때문이다.

김종관(영화감독,작가)
길을 만들며 앞으로 나아가는 사람들이 있다. 이들은 전제에 질문을 던진다. 많은 사람들이 가지는 의례적 믿음에 질문을 던지고 그들 자신의 경험으로 미지의 세계를
배운다. 이 책을 쓴 김은덕, 백종민 부부가 그런 사람들이다.
사랑한다면 왜는 타인에 대한 무조건적인 이해를 말하지 않는다. 같은 곳을 바라보면서도 다르게 생각하는 두 사람이 싸우고 토론하고 교환하면서 서로의 다름을 인정하고 이해하고 배우는 과정을 담고 있다. 또한 사랑한다면 왜에는 타인에 대한 치열한 이해로 스스로를 바로 볼 기회를 얻은 두 사람의 이야기가 있다. 오랜 동행을 준비하는 김은덕, 백종민 두 동반자들의 이야기에 귀 기울이다 보면 저마다 인생에 필요한 질문이 떠오를 것이다. 때로는 질문이 답보다 더 큰 보물이다.

작가의 말

1장 우리가 당연하게 생각하지 않은 것
1 그럭저럭 좋아 보이는 두 사람
2 남자는 집, 여자는 살림살이
3 세대주는 남자가
4 ‘며느리’라는 호칭
5 밥 차려 주는 아내
6 부부 동반 가족행사
7 출산과 육아
8 경제력이 든든한 남편
9 딸 같은 며느리
10 명절증후군

2장 우리는 서로 다르지만
1 왜 동거가 아니고 결혼인가?
2 우리의 결핍, 우리의 도전
3 나의 슬픈 ‘종민박스’
4 ‘종민박스’ 전과 후
5 질서 성애자
6 무질서 성애자
7 수챗구멍에서 콩나물 빼기
8 “내가 해 줄게”와 “내가 할게”
9 아버지의 뒷모습
10 나의 부모님
11 남자의 신혼여행
12 여자의 신혼여행

3장 당신에게 듣고 싶지 않은 말
1 “넌 늘 이런 식이야”
2 “남들만큼은 먹고살아야지”
3 “남자니까, 여자니까”
4 “내가 힘들고 말지”
5 “잘해 주면 내 손해”
6 “얼마나 화가 났으면”

4장 사랑을 사랑이게 하는 것
1 나의 최고의 자아
2 상대방이 이해할 때까지 기다리기
3 타인의 이야기 들려주기
4 지금 이대로 충분한가?
5 우리의 리추얼
6 알면 알수록 알고 싶다
7 죽음으로 가는 먼 길
8 친구여, 함께 늙어 갑시다

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혹여 가장이 꼭 필요한 상황이 발생하더라도 누가 그 역할을 할지는 금전적 능력만으로 판단할 수 없다. 그럼에도 우리 사회는 너무 쉽게 그 조건만을 취한다. 밖에서 돈 버는 아빠가 가장이라고. 그러고 나서는 돈 많이 버는 사람이 권력자가 되는, 즉 돈이 힘이 되어 버리는 자본주의 논리가 집안으로 들어온다. (백종민)_31페이지

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“내가 딸이 아닌데 어떻게 딸 같은 며느리가 되냐고. 난 수원 어머니가 바라시는 그런 사람이 아니라고. 내가 우리 집에서 어떤지 봤잖아. 우리 엄마한테도 그렇게 안 하는데 어떻게 너희 부모님한테는 그럴 수 있겠냐? 우리 엄마한테 미안해서도 그리 못 하겠네.” (백종민)_69페이지

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