추가 적립 안내

100만 엄마들이 공감한 육아 블로그 ‘힐링유의 정신이 건강한 육아’가 책으로 나왔다!

힐링유의 블로그 글 속 등장인물이었던 정신과 전문의 남편이 공저자로 참여하여 아이와 엄마의 마음에 관해 더 넓고 깊은 통찰을 보여준다. 이 책은 일상에서 아이 셋을 키우며 직접 부딪힌 사례를 통해 아이의 마음을 단단하게 키워주는 육아법을 이야기한다. 무엇보다 엄마 스스로 자신의 마음을 지킬 것을 강조한다. 아이가 잘되어야 엄마가 행복한 것이 아니라 엄마가 잘되어야 아이가 행복하게 클 수 있기 때문이다.

아이가 맞고 들어올 때, 무작정 떼를 부릴 때, 친구를 놀리거나 놀림을 받을 때, 어울리고 싶은 친구와 친해지지 못할 때, 아이에게 책임감을 가르치고 싶을 때, 자아가 튼튼한 아이로 키우고 싶을 때, 호기심을 지켜주고 싶을 때 등등 아이를 키우는 엄마들이 ‘이럴 땐 어떻게 해야 하지?’ 하고 궁금해했을 법한 일들에 답을 찾게 해준다.

100만 엄마들의 지지를 받은 육아 블로거 힐링유와
정신과 전문의 남편이 세 아이를 키우며 함께 쓴
공감과 존중의 육아 이야기!

아이를 키울 때 엄마들은 종종 자책을 하게 된다. ‘왜 더 참지 못하고 아이에게 화를 냈을까?’ ‘내가 어릴 때 받은 상처를 똑같이 주고 있는 것은 아닐까?’ 직접 아이를 키우며 맞닥뜨리는 여러 상황에서 어쩔 수 없이 엄하게 훈육을 하게 되지만, 뒤돌아서면 약간의 후회가 드는 것이 엄마들의 공통적인 마음일 것이다. 행여나 내가 아이의 마음을 다치게 한 것은 아닐까. 아이의 마음이 성장하는 것을 방해하진 않았을까….
많은 엄마들의 마음속에는 내 아이를 공부 잘하는 아이, 말 잘 듣는 아이로 키우고 싶은 바람뿐 아니라 마음이 튼튼한 아이로 키우고 싶은 바람이 있다. 자신이 어린 시절에 받았던 상처를 똑같이 대물림하고 싶지 않고, 세상에서 어떤 일을 겪어도 굳건하게 견디고 이겨낼 수 있는 마음을 가진 아이로 키우고 싶은 것이다. 그런데 실제로 아이를 키우다 보면 그것은 너무나도 어려운 일이다. 아이가 끊임없이 돌발 상황을 만들어내는 데다, ‘이럴 땐 어떻게 해야 하지?’라는 생각이 들 정도로 엄마들도 어떻게 풀어나가야 할지 모르는 상황이 많이 생기기 때문이다.
신간 《스스로 마음을 지키는 아이》는 이런 고민을 가진 엄마들을 위한 책이다. 이 책에서는 육아에 재능이 없었다고 고백하는 한 평범한 엄마와 정신과 전문의 아빠가 세 아이를 키우며 직접 부딪히고 깨달은 ‘심리 육아법’을 소개한다. 아직은 다 자라지 못한 아이의 마음을 억누르고, 아이에 대한 앞선 욕심 때문에 엄마가 시행착오를 겪게 되는 일상의 크고 작은 에피소드 속에서, 어떻게 하면 아이와 엄마가 모두 마음을 지키고 행복하게 자랄 수 있는지 이야기한다.
이 책은 송미경(힐링유) 저자가 정신과 전문의인 남편과 시아버지가 전해준 심리 육아의 지혜를 이웃들과 나누며 큰 공감과 지지를 얻은 블로그 ‘힐링유의 정신이 건강한 육아’에 공개된 이야기를 크게 보강하여 엮었다. 책에는 힐링유의 글 속 등장인물이었던 남편 김학철 정신과 전문의가 공저자로 참여하여 블로그보다 더욱 깊은 통찰력이 담겼다.

아이 셋을 키우며 깨달은
‘아이의 생명력을 지켜주는 육아’
아이가 맞고 들어올 때, 무작정 떼를 부릴 때, 친구를 놀리거나 놀림을 받을 때, 어울리고 싶은 친구와 친해지지 못할 때, 아이에게 책임감을 가르치고 싶을 때, 자아가 튼튼한 아이로 키우고 싶을 때, 호기심을 지켜주고 싶을 때 엄마는 어떻게 해야 할까? 이 책 《스스로 마음을 지키는 아이》는 이러한 다양한 상황에서 아이에게 어떤 것을 가르쳐야 하는지, 엄마는 어떤 마음을 가져야 하는지 따뜻하고 친근하게 설명한다. 여기서는 그중 한 가지 사례를 살펴보겠다.
많은 엄마들이 아이가 함께 어울리고 싶은 친구와 잘 친해지지 못할 때 어떻게 해야 할지 고민한다. 그 친구에게 선물을 주면서 같이 놀자고 해보라고 할까, 친구를 집으로 초대해서 친해지게 만들어볼까 궁리하며, 실제로 그런 기회를 만들어주기도 한다. 그런데 이 책에서는 그런 식의 대응은 이미 ‘애정거지’인 엄마가 아이를 똑같이 애정거지로 만드는 일이라고 이야기한다. 애정거지란 다른 사람들의 애정과 관심을 갈구하고, 그것을 얻지 못하면 불안해하는 사람들을 뜻한다.
아이에게 “얌전히 있으면 사탕을 줄게”, “밥을 다 먹으면 만화영화를 보여줄게”, “말 안 들으면 밥 안 준다”라고 하면서 이른바 당근과 채찍을 사용하여 아이를 양육하는 부모들이 있다. 이런 식으로 양육된 아이들은 엄마에게 배운 방식대로, 즉 마음을 나누고 생각을 교류하기보다 달콤한 말과 선물을 먼저 내밀면서 친구를 사귀려고 할 것이다. 다시 말해 애정거지처럼 말이다. 저자는 애정거지라는 표현을 듣고는 마음이 뜨끔해졌다고 고백한다. 아이를 애정거지로 키운 애정거지 엄마가 아니었을지, 아이를 순조롭게 이끌어가는 유능한 엄마라고 착각해온 것은 아닌지 하는 마음이 들었기 때문이다.
이 책 《스스로 마음을 지키는 아이》는 이렇게 아주 일상적인 상황에서 이야기를 시작하여 엄마들이 쉽게 생각해내지 못하는 마음 깊숙한 것들까지 끄집어내고 설명한다. 이를 통해 엄마들은 아이에게 진심으로 공감하는 법과 아이가 지닌 생명력을 지켜주는 법을 배우게 될 것이다.

엄마가 잘되어야
아이가 행복하게 클 수 있다
이 책은 육아에서 특히 엄마의 역할을 강조한다. 다양한 훈육법을 깨친 똑똑한 엄마의 역할이 아닌, 진심으로 아이에게 공감해주는 엄마, 자기 마음을 아이에게 드러낼 줄 아는 엄마, 다른 사람의 시선보다 내 아이의 마음을 먼저 신경 쓸 줄 아는 엄마의 역할을 말이다.
흔히 엄마들은 아이가 잘되어야 자신이 행복해진다고 생각한다. 그러나 이 책의 저자는 그 반대라고 이야기한다. 엄마가 잘되어야 아이가 행복하게 클 수 있다고 말이다. 아이가 잘되어야 엄마가 행복해진다는 잘못된 생각은 아이에게 너무 많은 기대를 하게 하고, 결국 본래 모습과 다른 가짜 자아를 아이에게 심어줄지도 모른다. 그렇게 되면 아이는 엄마가 심어준 가짜 자아와 다른 실제 자기 모습을 발견하게 될 때 실망하고 괴로운 마음이 들 수 있다.
이 책이 전하는 메시지는 어쩌면 너무나도 단순하다. 무엇보다 엄마가 마음을 지켜야 한다는 것. 너무나 사랑하는 내 아이에게 나쁜 것을 물려주기 않기 위해, 아이를 누구보다 당당하고 행복하게 키우기 위해 엄마가 먼저 자기 마음을 점검해야 한다는 것. 이 책은 여러 시행착오를 거치며 점점 더 그런 모습으로 성장해가고 있는 한 엄마의 이야기를 통해 육아에 재능이 없다고 느끼는 엄마라도 배우고 노력하다 보면 누구나 이런 경험을 할 수 있다고 말한다.

책에서 저자는 이런 고백을 한다. “나무를 빨리 키우려는 욕심으로 어린 묘목을 잡아당기는 어리석은 농부가 되지 말아야지. 뿌리를 뻗고 가지를 뻗는 일은 나무의 몫으로 맡겨두고 나무가 좋은 물과 햇볕을 받을 수 있도록 더 노력해야지. 리더가 되어 아이를 잡아 이끌려고 하지 말아야지. 내가 먼저 살아봤다고 으스대며 세상을 알려주려 하지 말아야지.” 어쩌면 아이의 신체를 건강하게 키우는 일보다 마음을 튼튼하게 키우는 일이 훨씬 더 어려운 일일지도 모른다. 하지만 이 책에서 이야기하듯 아이 스스로 자기 마음을 알아가고 또 성장해갈 수 있도록 천천히 기다려주고, 또 그러기 위해 엄마가 자기 마음을 관리해나간다면 그 일은 어려운 일이 아닌 행복하고 값진 경험이 되어줄 것이다.

[책속으로 추가]
상대의 입장과 생각을 짐작할 수 없으니까 아이는 답답하고 억울해. 엄마가 화난 것 같은데 내가 뭘 잘못했는지는 모르겠거든. 난 막무가내 동생으로부터 내 소중한 장난감을 지킨 것뿐인데 왜 엄마는 나만 혼내지? 동생이 나쁜데, 동생을 혼내줘야 하는데 왜 나만 혼내지?
(…) 얼마나 답답하고 억울하겠어. 이렇게 가슴에 남은 억울함과 화는 절대 그냥 사라지지 않아. 다 잊고 웃으며 노는 것 같지만 예상치 못한 순간에 튀어나오지. 납득할 수 없는 생떼를 부린다든가, 자신을 억울하게 만든 동생을 괴롭히고 못살게 구는 방식으로 말이지.
엄마가 아이의 기회를 잃게 만들 수 있다는 것은, 반대로 엄마가 기회를 줄 수도 있다는 뜻이야. 그러니 이제 36개월 된 달님이가 6개월 된 햇님이를 대하는 태도가 너무한다 싶어 화도 나고 욱 하는 마음이 들어도, 그럴 수밖에 없는 달님이의 마음을 좀 더 공감해주고 왜 그렇게 하면 안 되는지에 대해서 더 차근차근 설명해줘야겠다는 생각이 들어. 물론 그러기 전에 누나에게 당한 햇님이를 많이 보듬어줘야 하겠지. 그렇게만 해도 동생을 때리는 것이 자신에게 이득이 될 게 없다는 걸 아이는 알게 될 거야.” - ‘아이가 자기 마음을 알아가는 시간’ 중에서 pp.76~78

“보통 엄마들은 자신의 아이가 무리에 끼지 못하고 겉돌면 엄마 본인이 불안한 마음 때문에 아이를 다그치지. ‘너도 저기 껴서 놀아봐.’ ‘네가 욕심만 부리니까 친구가 너랑 안 놀려고 하지. 같이 놀려면 양보해야 해.’ ‘그렇게 하면 친구들이 너랑 안 놀려고 할 거야.’ 엄마 본인의 불안한 마음을 빨리 해결하려는 마음에 아이를 다그치는 게지. 그런 마음이 밑바탕이 되어 연륜의 노하우(?)를 전수하기도 한다.
‘이럴 땐 그 친구들이 좋아하는 과자를 가져가 보자. 같이 먹자고 하면서 놀이에 끼워달라고 해봐.’ ‘엄마가 그 친구 엄마에게 함께 놀자고 전화해볼까?’ ‘그 친구가 예쁜 옷 입고 있으면 칭찬을 먼저 해줘 봐. 기분이 좋아져서 함께 놀자고 할 거야.’
이런 행동들이 바로, ‘애정거지’인 엄마가 아이도 똑같은 애정거지로 키우는 모습들이란다. 애정거지란 다른 사람들의 애정과 관심을 갈구하고, 그것을 얻지 못하면 불안해하는 사람들을 말한단다.” - ‘아이를 애정거지로 키운 건 아닐까?’ 중에서 p.194

시작하며

1장 엄마는 모르는 아이 마음
내 아이가 맞고 들어올 때 | 물건을 망가뜨린 아이에게 | 가짜 공감, 진짜 공감 | 미운 네 살 청개구리와 책임감 | 친구를 놀리는 아이

2장 조금씩 마음이 자라난다
아이가 자기 마음을 알아가는 시간 | 무작정 떼를 부린다면 | 아이 스스로 선택할 수 있게 | 책임은 존중으로 길러진다 | 시간을 관리할 줄 아는 아이 | 놀림을 두려워하지 않아도 된단다

3장 마음으로 통하는 엄마와 아이
엄마 마음은 이렇단다 | 진정으로 이해하고 소통하는 우리 | 자신감을 주고 싶었는데 미안해 | 엄마의 기대와 아이의 가짜 자아 | 아이를 애정거지로 키운 건 아닐까? | 최고의 선생님보다 따뜻한 엄마이기를

4장 일상에서 토닥토닥
놀란 아이를 보듬는 엄마의 역할 | 호기심은 학원에서 배울 수 없는 것 | 작은 호기심에서 피어난다 | 아이의 수준을 이해해주기 | 아이가 감정을 차단할 때 | 바라보는 연습

마치며

변하지 않는 것은 내가 아이들을 낳은 ‘엄마’라는 사실이었습니다. 남편이 아무리 육아에 참여한들 아이와 열 달 동안 몸으로 이어져 있던 엄마만이 해줄 수 있는 부분이 분명히 존재했고, 엄마와 아이의 관계에서 만들어진 엉킨 실타래는 엄마인 내가 스스로 풀어나가야 하는 것이지 남편이 대신 해줄 수 있는 것이 아니었습니다.
건강한 마음을 가진 아이들로 키우기 위해 엄마인 제가 먼저 건강한 마음을 가져야 했습니다. 이를 위해 남편은 언제나 큰 도움을 주었고, 40년 넘게 정신과 전문의로 환자를 만나고 계신 시아버님께서도 오랜 지혜가 담긴 육아 조언을 아끼지 않으셨습니다. 덕분에 아이들을 키우며 보낸 그 시간은 저에게 치유와 성장의 시간이 되었습니다. 그렇게 남편과 시아버님께 조언을 얻어 아이의 마음과 엄마의 마음을 함께 키워나간 이야기를 옆집엄마 수다로 블로그에 기록하던 것이 많은 사랑을 받아 이렇게 책으로 엮이게 되었습니다. - ‘시작하며’ 중에서 pp.05~06

“옛날 어른들은 아이가 맞고 들어오면 ‘때리면 때렸지 절대 맞지 마라!’ ‘그놈 지금 어디 있어? 내 가만 안 둔다!’ 했었지. ‘으이그 등신같이 맞고 다니냐!’라는 말도 쉽게 했단다. 물론 부모가 속상한 마음에 한 말이었겠지만 말이다. 하지만 그렇게 되면 아이는 ‘복수’를 배운단다. 당한 것을 갚기 위해 가슴에 화를 품고 미움과 증오를 키우지. 그리고 그렇게 자신이 키운 감정들로 인해 스스로 고통받게 된단다. 어쩌면 정작 아이 입장에서는 그리 화나는 일이 아니었는데 부모가 자기 화 때문에 아이한테도 화를 내라고 가르친 꼴이 될 수도 있지. (…)
아이를 보호해준다는 것이 어떤 경우에는, 아이가 스스로 자신이 맞닥뜨린 어려움을 어떻게 해결해가야 할지 터득해가는 기회를 뺏을 수도 있다는 것을 염두에 두어야 한다. 크게 위험한 상황만 아니라면, 아이 스스로 그런 일을 당했을 때의 느낌을 제대로 느낄 기회와, 그럴 때 어떻게 해야 할지 생각할 기회를 주려무나. 계속 보호해주다가 나중에 부모의 손이 미치지 않는 곳에서 갑작스러운 일을 겪는 것보다, 아직 어릴 때 양육자의 품 안에서 겪고 고민하면서 천천히 깨쳐가는 게 훨씬 낫지 않겠니?” - ‘내 아이가 맞고 들어올 때’ 중에서 pp.13~14

달님이처럼 나도 어릴 적 호되게 혼난 적이 몇 번 있다. 한번은 아빠가 프랑스 출장을 다녀오신 길에 사 오신 향수를 미미 인형 머리에 쏟아 부었을 때였다. 80년대 중반에 프랑스 향수는 흔한 물건이 아니었기 때문에 엄마는 그 향수를 꽤 아꼈다.
그 모습을 보며 나는 화장대 위 귀하게 모셔둔 그것을 한번 써보고 싶었고, 아끼는 인형에게도 좋은 향기가 났으면 하는 마음에 일을 저질렀다. 방 안에 온통 진동하는 향수 냄새에 엄마가 달려와 내 모습을 발견하고는 이성을 놓고 구둣주걱을 휘두르셨던 기억이 난다. (…)
그러면서 몇 시간 후, 나는 아무 일 없었다는 듯 나를 껴안는 엄마가 어색하게 느껴졌고, 사랑한다는 그 말이 너무나 당연한 거짓말처럼 느껴졌다. 엄격하게 혼낸 것이 미안해 더 잘해주려고 했던 엄마 마음을 아이 낳고 나서는 이해하게 되었지만, 그때 쪼그라든 내 안의 나는 여전히 움츠린 채 고개를 묻고 있다. 그런데 그까짓 블라인드 때문에 세상 그 어느 것보다 소중한 내 자식에게 자칫하면 내 어릴 적의 그 슬픈 느낌을 그대로 물려줄 뻔한 것이다. 그런 생각을 하자 가슴이 아려왔다.
나는 달님이를 꼭 안아주었다. 그리고 사과했다. - ‘물건을 망가뜨린 아이에게’ 중에서 pp.31~32

“아이는 상대방의 마음을 짐작할 수 있는 능력이 부족해. 그렇기 때문에 앞으로는 동생의 입장을 이해할 수 있게 차근차근 설명해줘야 할 것 같아. 그렇게 하지 않고 엄마가 감정대로 행동해버리면, 아이는 그 순간 많은 기회를 잃어.

자기 마음을 알 기회.
자기 마음을 설명할 기회.
동생이 왜 그랬을까 생각해볼 기회.
맞은 동생의 기분이 어땠을지 생각해볼 기회.
자신이 동생을 때리는 모습을 볼 때 엄마 마음이 어떨지 짐작해볼 기회.