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선택 앞에서 흔들리더라도 자신의 방식대로 스스로 결정하기!

『선택하지 않을 자유』는 결혼과 비혼에 관한 다양한 논의를 담은 책이다. 행복을 고정된 통념으로 판단하는 잣대에서 벗어나 유연하게 바라볼 수 있는 시야, 주체적으로 행복해질 방법을 진솔하게 제시한다. 그리하여 타인의 판단에 흔들리지 않는, 원하지 않는다면 거부할 자유가 있을 때 비로소 나답게 행복한 삶이 가능해짐을 전한다.

10년 전만 해도 한국에서 ‘싱글’은 단순히 미혼, ‘솔로’는 연인이 없는 사람을 뜻했다. 그러나 이제 싱글 안에는 결혼하지 않겠다는 자발적 싱글(비혼)과 아직 안 한 비자발적 싱글(미혼), 이혼 후 혼자가 된 싱글, 싱글 맘과 싱글 대디 등 다양한 상황이 포함된다. 싱글이라는 단어 하나로 뭉뚱그리기에는 저마다의 삶의 방식이 다른 탓이다.

결혼은 인생의 필수 과정이 아닌 그 자체의 존폐로 화두가 되었다. 결혼은 하는 게 좋을까? 안 하는 게 좋을까?, 나는 결혼에 어울리는 사람인가? 비혼에 어울리는 사람인가?, 나는 어떤 사람일까? 어떤 삶을, 누구와 함께 해야 할까? 등 혼란 속에서도 우리는 행복한 삶을 위한 저마다의 해답을 찾아야 한다. 책은 결혼과 비혼 사이, 그 무한한 선택과 자유에 대해 솔직하게 고민을 나누고 이야기를 하고자 했다.

“결혼과 상관없이 나답게 사는 삶”
선택 앞에서 흔들리더라도
자신의 방식대로 스스로 결정하자

선택을 할 때 무언의 압력이나 참견을 받는 경우가 있다. ‘결혼’은 더욱 그렇다. “결혼 언제 할 거니?” “만나는 사람은 있니?” “애 생각하면 빨리 결혼할수록 좋아.” 명절, 연말연시, 방심한 사이, 결혼하지 않은 사람들은 불효자가 되거나 스트레스를 받는다.
한국보건사회연구원이 2015년 미혼 남녀를 대상으로 조사한 결과, 여성의 52.4%, 남성의 33%가 “결혼해도 좋고, 하지 않아도 좋다”라고 답했다. 소셜네트워크서비스(SNS) 상에서도 비혼에 대한 언급은 5년 사이 700% 늘어났다. 그러나 “결혼해도 그만, 안 해도 그만!”이라고 말하면서 마음 한구석에 불안이 남아 있는 이유는 뭘까? ‘결혼 안 해도 괜찮을지’, ‘결혼 적령기’의 압박, ‘가정을 위해 자신을 포기해야 하는 결혼’ 등과 같은 고민이 밑바닥에 깔려 있기 때문이다. 이런 고민을 조금이나마 덜 수 있도록 《선택하지 않을 자유》에서는 결혼과 비혼에 관한 다양한 논의를 담았다. 행복을 고정된 통념으로 판단하는 잣대에서 벗어나 유연하게 바라볼 수 있는 시야, 주체적으로 행복해질 방법을 진솔하게 제시한다. 그리하여 타인의 판단에 흔들리지 않는, 원하지 않는다면 거부할 자유가 있을 때 비로소 나답게 행복한 삶이 가능해짐을 전한다.

결혼하든 안 하든
온전히 나답게 살 준비를 위한 이야기

결혼 잘하는 방법, 결혼해서 잘 사는 비결을 말하는 책들은 쏟아지지만, 비혼의 삶까지 껴안는 책은 찾기 어렵다. 이 책은 미혼은 물론, 비혼의 삶까지 확실히 다루며 비혼에 대한 오해와 무지를 정리한다. 쓸쓸할 것이라는 편견, 마냥 자유롭고 당당하기만 할 것이라는 오해를 지적하며 결혼이 현실이듯 비혼도 현실적으로 보라고 한다.
그리하여 결혼 없는 삶을 생각하면 자연스럽게 걱정되는 ‘관계 단절’, ‘병든 노후’, ‘경제적 어려움’에 대처하는 방법을 구체적으로 소개한다. 싱글로서 다른 사람과 관계를 맺는 법, 노후를 대비하는 방법과 재테크 이야기도 다룬다. 칼럼니스트 작가의 경험담을 섞은 조언은 현실적이면서도 진심어리다. 꼼꼼한 자료 조사를 바탕으로 한 역사, 문헌 속 사례에서도 수많은 ‘혼자’의 삶을 흥미 있게 읽을 수 있다. 결혼 없는 삶을 생각하는 비혼, 결혼을 염두에 두는 미혼에게 혼자서도 행복할 수 있는 용기를 선사할 것이다.

중요한 것은
어느 순간에도 지키고 싶은 가치와
삶을 새롭게 바라보는 태도

행복이라는 형태를 남들이 말하는 전형적 모습으로 생각하는 사람이 많다. 그러나 다른 사람들의 기준에 제 삶을 끼워 맞추기보다 자신만의 행복을 발견할 때, 결혼 여부와 상관없이 행복할 수 있다. 누구나 남들이 뭐라 하건 포기하고 싶지 않은 소중한 가치가 있다. 이 책에서도 자신만의 가치를 지키고자 하는 사람들이 있다. 결혼이라는 제도보다 ‘함께’의 가치를 중요하게 여기는 커플, 결혼은 안 해도 아이는 갖고 싶은 싱글맘(대디), 혼자만의 인생을 즐기고 싶은 사람 등 생각보다 많은 이가 다양한 형태로 자신의 행복을 찾아 살아가고 있다. 이들처럼 자신의 가치를 지키기 위해 ‘선택하지 않을 자유’가 있을 때, 그 어느 때보다 온전히 나답게 살 수 있다. 저자는 바로 이것이 결혼과 비혼을 바라보는 새로운 태도이자 우리 사회의 지향점이라고 말한다.

프롤로그 : 행복한 삶을 위한 저마다의 해답 찾기

PART 1 결혼, 선택하거나 선택하지 않을 자유
결혼 없는 삶, 괜찮은 걸까?
결혼 제도, 득과 실을 따져라
결혼 적령기는 선택할 수 있다
평생 한 사람을 사랑할 수 있을까?
남녀 모두 행복한 결혼, 가능할까?
혼자서도 행복해야 결혼해도 행복하다
이상형은 결혼의 필수 조건이 아니다
나와 비슷한 사람 VS 나와 다른 사람
부부라는 이름의 민낯
이런 결혼에는 브레이크를 걸어라

PART 2 온전히 나로부터 시작하는 삶
결혼, 못 하는 게 아니라 안 하는 겁니다
비혼의 탄생과 역사
결혼이 현실이듯 비혼도 현실이다
비혼의 롤 모델은 현재진행형
싱글과 기혼, 서로의 선택을 존중하라
관계를 연결하는 기술, 끊어내는 기술
결혼과 출산은 별개의 사건이다
모든 순간, 나를 위해 쓰고 싶다
불안한 노후에 맞서는 재테크
아름다운 삶의 마무리를 위한 자세

PART 3 결혼과 비혼에 관한 새로운 태도
비혼인의 행복한 커뮤니티 라이프
타인의 삶을 판단하지 않는 태도
결혼의 경제학
결혼은 동업이다
관계에는 언어와 국적이 중요하지 않다
제도보다 ‘함께’를 선택하는 방법
결혼이 축복이라면 비혼도 축복
가족의 개념을 새로 쓰다
오롯이 나의 행복을 위해 선택하라

참고 문헌

오늘날은 기존의 결혼 적령기를 받아들이지 않을, 아니 받아들이지 못할 만큼 상황이 바뀌었다. 이미 서양 선진국들은 결혼 적령기란 개념 자체가 사라지다시피 했다. 적어도 드러내고 남에게 충고할 소재는 아니다.
조혼을 주장하는 사람들은 “순진해서 아무것도 모를 때 해야 한다. 따지기 시작하면 결혼하기 어려워진다”라고 근거를 댄다. 경험이 적을수록 판단의 기준이 단순해지기 때문이다. 멋모를 때 결혼해서 행복해진다면 얼마나 좋을까? 하지만 ‘무지’, 미처 준비하지 못한 문제는 결혼 후라고 자연히 해결되지 않는다. 오히려 부부뿐 아니라 아이의 인생까지 영향을 미칠 수 있다.
-〈결혼 적령기는 선택할 수 있다〉 중에서

결혼하라, 혹은 하지 말라, 아이를 낳아라, 혹은 낳지 말라. 이에 휘둘리지 않고 철저히 내면의 목소리에 귀를 기울이는 게 현명하다. 어중간하게 흘러간 인생은 돌이킬 수 없다. 비혼을 선택했거나, 결혼했다가 후회하는 사람들이 안타까워하는 건 어떤 결정적 시기에, 자신에게 가장 절실한 무언가를 놓쳤다는 점이다.
어느 쪽을 선택하든 마찬가지다. 결혼이 현실이듯 비혼도 현실이므로 ‘형이하학적’ 면도 자세히 따져야 한다. 마치 사업계획서를 쓰듯 말이다.
-〈결혼이 현실이듯, 비혼도 현실이다〉 중에서

싱글 입장에서는 ‘결혼하더니 자기 자신을 잃고, 관심도 없는 사람들 이야기를 하려고 해서 지겹다’라고 생각하겠지만, 기혼 입장에서는 ‘얘는 여전히 자기만 아는구나. 알아서 하면 되는 일을 왜 이리 하소연할까?’ 하고 오해할 수 있다.
서로를 이해하는 태도가 가장 이상적이다. 하지만 도저히 이해하기 어렵다면 ‘결혼한 친구는 이민을 갔다’고 생각하는 방법이 도움된다. 문화도 다르고, 시간도 더 적으며, 신경 써야 할 새로운 사람들이 친구 주위에 있다고 생각하는 것이다. 그렇게 이해하고 배려하면 기혼 친구도 우정을 지키고 싶어 최선을 다할 것이다.
싱글은 주위 환경, 입장이 크게 바뀌지 않기 때문에 늘 살던 대로 생각하고 행동하기 쉽다. 하지만 마지막 탈피를 하며 아름다운 날개를 펼치는 나비처럼, 성숙을 마무리할 필요가 있다.
-〈싱글과 기혼, 서로의 선택을 존중하라〉 중에서

수많은 작은 선택, 불합리한 선택을 거부하는 선택이 커다란 결과를 만들고, 그것이 자신의 미래를 바꾼다. 부당하거나 스스로 도저히 참지 못할 일은 거부하고, 행복해질 수 있는 선택은 적극적으로 하는 태도가 10년, 20년 후에는 커다란 차이를 불러온다고 믿는다.
편견과의 싸움도 중요한 과제다. 한때 유행어처럼 번진 ‘화려한 싱글’이나 ‘골드미스’란 개념은 비혼이어서 기혼보다 더 행복해야 한다는 억압이 묻어 있는 것인지도 모른다. ‘소박한 싱글’, ‘브론즈미스’도 충분히 행복해질 수 있다, 설령 불행해지더라도 그 이유는 ‘결혼을 안 해서’가 아니어야 한다. 마찬가지로 오래된 법 제도 안에서 안정감을 느끼고, 작은 세상을 만들어 가는 기쁨에 대한 욕망도 충분히 가치 있음을 인정해야 한다.
무엇보다 자신이 원하는 삶을 살기 위한 구체적이고 주체적인 준비가 필요하다.
-〈오롯이 나의 행복을 위해 선택하라〉 중에서