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스칸디식 공감 대화법으로 아이의 자존감을 높이다!

장난감으로 어질러진 거실을 아이가 치우게 하려면 어떻게 해야 할까, 시도 때도 없이 아이스크림을 사달라고 졸라대는 아이는 어떻게 달래야 할까, 밤에 잠을 안 자려고 하는 아이는 억지로 자라고 다그쳐야 하는 것일까, 갑자기 친구의 흉을 보며 놀기 싫다고 하는 아이에게는 어떻게 말해야 할까? 아이의 자존감을 높여주는 가장 중요한 것이 일상에서 아이와 주고받는 ‘대화’라고 말한다.

『스웨덴 엄마의 말하기 수업』은 아이의 말이 트이기 시작하면서 일상에서 벌어지는 여러 가지 ‘말씨름’ 사례들을 구체적으로 보여준다. 일상에서 실천할 수 있는 하루 10분 공감 대화법을 구체적으로 제시하여, 부모의 작은 ‘말’의 변화가 아이의 행동을 어떻게 바꿀 수 있는지 알려준다. 훈육자로서 부모의 권위를 일방적으로 내세우는 말보다 공감과 존중의 말을 아이에게 들려주자. 부모와 아이가 ‘진짜’ 관계로 한 걸음 나아갈 수 있도록 도움이 될 것이다.

“스웨덴 엄마는 아이와 말씨름을 하지 않는다!”
스웨덴 자녀교육 베스트셀러 1위!

“육아 천국 스웨덴에도 엄마들의 고민은 있었다.”

스웨덴 자녀교육 베스트셀러 1위!
스웨덴의 심리학자이자 두 아이의 엄마,
아이의 마음을 움직이는 말하기 비법을 알려주다!

북유럽 출산율 1위 스웨덴은 법적으로 보장된 유상 육아 휴직이 부모가 합쳐 480일이고, 아이가 만 8살이 될 때까지는 엄마가 풀타임 근무를 하지 않아도 월급이 보장되며, 아이가 학교에 입학하기 전까지 ‘코뮌’이라는 단체에서 적극적인 육아 프로그램을 제공한다. 그 외에도 나라에서 보장하는 다양한 육아제도를 살펴보면 스웨덴은 엄마들에게 ‘육아 천국’과도 같은 곳이다. 그렇다면 스웨덴에서는 아이를 키우는 데 있어서 전혀 문제가 없을까?
스웨덴의 행동주의 심리학자이자 두 아이의 엄마인 페트라 크란츠 린드그렌은 이 책을 쓰게 된 동기가 둘째 아이를 낳고 키우면서부터 시작된 ‘육아 전쟁’이라고 이야기한다. 《스웨덴 엄마의 말하기 수업》은 저자의 지난했던 육아 경험은 물론, 강연과 상담 등 현장에서 만난 엄마들과의 이야기를 바탕으로 대화를 통해 아이의 자존감을 높여주는 다양한 방법을 담아낸 책이다. 스웨덴에서 자녀교육 베스트셀러 1위를 하며 화제가 됐던 이 책은 아이와 부모의 수평적 관계를 중요시하고, 수많은 대화를 통해 서로의 감정과 생각을 공유하는 스웨덴식 육아의 핵심을 보여주고 있다.

“엄마가 그렇게 소리를 지르면 나는 나를 사랑하기가 어려워요!”
26만 스웨덴 엄마를 움직인 일곱 살짜리 딸의 한마디

“엄마가 그렇게 소리를 지르면 나는 나를 사랑하기가 어려워요!”
26만 스웨덴 엄마를 움직인 이 한마디는 이 책의 저자가 실제 일곱 살짜리 딸과 나눴던 대화를 담은 블로그의 제목이다. 평소에는 자신을 사랑하지만, 엄마가 화난 목소리로 말을 하면 자신이 바보가 된 것 같다는 딸의 말에 그녀는 많은 생각이 들기 시작했다. 저자 역시 ‘전문가’임에도 아이에게 감정을 앞세운 말들로 상처를 주는 악순환을 반복해 왔던 것이다. 그러다 엄마에게 확고한 기준이 없다면 의미 없다는 것을 깨닫고 자신의 아이가 어떤 어른이 되면 좋을까 생각한 끝에 내린 결론이 바로 ‘스스로를 사랑할 줄 아는 자존감이 높은 사람’이었다.
자존감은 사회성, 창의력, 자신감 등 다른 능력들이 발달하는 데 꼭 필요한 가장 기초적인 발판으로, 모든 아이들은 ‘자존감’이라는 싹을 품고 태어난다. 저자는 그 싹이 뿌리를 내리고 잘 자랄 수 있는 좋은 환경을 만들어 주는 것이 바로 부모이며, 이를 위해 가장 중요한 것이 일상에서 아이와 주고받는 ‘대화’라고 말한다.

한 단어만 바뀌어도 부모와 아이의 관계가 바뀐다

장난감으로 어질러진 거실을 아이가 치우게 하려면 어떻게 해야 할까, 시도 때도 없이 아이스크림을 사달라고 졸라대는 아이는 어떻게 달래야 할까, 밤에 잠을 안 자려고 하는 아이는 억지로 자라고 다그쳐야 하는 것일까, 갑자기 친구의 흉을 보며 놀기 싫다고 하는 아이에게는 어떻게 말해야 할까?
이 책은 아이의 말이 트이기 시작하면서 일상에서 벌어지는 여러 가지 ‘말씨름’ 사례들을 구체적으로 보여준다. 여러 가지 사례들에서 저자가 공통적으로 강조하는 부분은, 아이 역시 어른과 똑같은 감정을 느끼는 존재라는 것이다. 다만 아직 말하기 방법이 서툴기 때문에 아이가 진짜로 원하는 게 무엇인지 알아내려는 노력이 바로 부모의 몫이라는 점이다. 그러기 위해서는 아이의 이야기에 경청하고, 감정을 공유하려 하고, ‘하지만’이라는 부정적인 말 대신 ‘이제는’이라는 긍정적인 말을 사용하고, ‘어른’의 입장에서 자꾸 평가하고 판단하려는 잘못된 습관을 없애야 한다고 말한다. 그 외에도 일상에서 실천할 수 있는 하루 10분 공감 대화법을 구체적으로 제시하여, 부모의 작은 ‘말’의 변화가 아이의 행동을 어떻게 바꿀 수 있는지 알려준다.

아이의 자존감을 높이는 스칸디식 공감 대화법

아이들은 부모의 말을 통해 자신이 어떤 사람인지 확인한다. 따라서 무심코 뱉는 한마디가 아이에게는 큰 영향을 미칠 수밖에 없다. 매일 같은 톤으로, 비슷한 시간에, 영혼 없이 던지는 질문들은 결코 관심의 표현이 아니다. 아이들은 그런 부모들의 ‘진실’을 알기 때문에 더욱 간결하게 대답하는지도 모른다. 늘 한쪽이 질문하고 한쪽이 대답하는 관계는 진짜 관계가 아니다. 기껏해야 좋은 인터뷰일 뿐이다.
《스웨덴 엄마의 말하기 수업》은 지금 아이에게 필요한 것은 훈육자로서 부모의 권위를 일방적으로 내세우는 말이 아닌, 공감과 존중의 말임을 강조한다. 아이들은 그것으로 충분히 행복하고, 스스로를 사랑할 줄 아는 자존감이 높은 아이로 자라날 수 있으니 말이다. 큰 소리 내지 않고 아이의 마음을 움직이며, 부모와 아이가 ‘진짜’ 관계로 한 걸음 나아갈 수 있도록 도움을 주는 책이다.

프롤로그_ 행복한 아이를 만드는 ‘말’의 힘

제1장 아이의 자존감
자존감이 높은 아이로 키워야 하는 이유
아이의 자존감, 부모의 ‘말’에 달려 있다

제2장 부모는 아이의 거울이다
아이는 또 다른 ‘나’이다
아이를 동등하게 대할수록 자존감이 높아진다
부모와 아이, 모두가 괜찮아지는 방법
아이는 부모가 행동하는 대로 행동한다

제3장 아이와 친밀감을 쌓는 대화법
하루 10분 대화의 힘
아이와 친밀감을 쌓는 다섯 가지 일상 대화법

제4장 아이의 행동에는 그럴 만한 이유가 있다
늦게까지 안 자려는 아이, 왜 그런 걸까
아이가 진짜 원하는 건 따로 있다

제5장 아이는 들어주는 부모를 원한다
“엄마는 왜 내 이야기를 듣지 않아?”
부모들이 잘못하고 있는 열 가지 대답 유형
공감하며 듣고, 질문하고, 다시 확인하라
아이들은 ‘진짜’ 관심을 원한다
아이의 마음을 열어주는 공감하며 듣기
일상생활 속에서 실천하는 공감하며 듣기

제6장 아이의 자존감을 높이는 공감 대화법
아이가 부모의 말을 듣는 진짜 이유
평가하고 판단하려는 말하기 습관을 버려라
아이의 자존감을 높이는 4단계 말하기 방법
“싫어!”라는 말 뒤에 숨은 진짜 욕구
아이는 존중받기를 원한다
부모가 느끼는 감정을 아이와 공유하라

제7장 부모로 산다는 것
부모라면 누구나 시행착오를 겪는다
아이와 함께 성장하는 시간

에필로그_ 마음을 열고 ‘대화’를 시작하라
부록

아이들은 우리가 생각하는 것보다 훨씬 더 예민하다. 아이들에게는 어른이 진실되게 굴지 않을 때 작동하는 거짓말 탐지기가 내재돼 있다. 고작해야 네 살밖에 안 된 내 아들은 단번에 그걸 알아챘다. 부모가 자신에게 진실한 말을 하지 않고 있다고 여기면 아이들은 혼란스러워한다. 그리고 자신의 부모가 있는 그대로 솔직히 말하지 않는 것을 이상하게 생각한다. 즉, ‘연기’하는 부모와 마찬가지로 그걸 듣고 있는 아이들 또한 불편함을 느끼는 것이다. 최악의 경우 아이들은 자책감에 빠진다.
-15p. (프롤로그)

아이들에게 똑똑하다고, 잘했다고 칭찬해 줄 필요가 있지 않느냐고 반문하는 사람들도 있을 것이다. 그렇다. 나 또한 아이들에게는 똑똑하다는 말 혹은 잘했다는 말을 종종 해줘야 한다고 생각하는 사람이다(평가가 필요한 경우에 한해서). 만약 누군가의 평가를 받아야 한다면 당연히 긍정적인 평가를 받는 게 좋을 것이다. 하지만 어째서 우리 부모들이 아이들의 머리 꼭대기에 서서 평가해야만 하는가? 아이들은 단지 창의성을 발휘하고 싶어서 그림을 그리고 무엇인가 만드는 것일 뿐인데 말이다. 부모가 아이에게 자꾸만 평가를 내리게 되면 아이들은 차츰 인정을 받기 위해 칭찬에 의존하게 되며 나중에는 툭하면 이렇게 묻게 된다.
“엄마, 저 오늘 자전거 타는 거 배웠어요! 똑똑하죠?”

-77p. (제3장 아이와 친밀감을 쌓는 대화법)

부모가 이런 말을 하면 아이는 엄마 아빠가 자신의 말에 경청하고 있으며 이해하려고 노력하고 있다고 느낀다. 또한 말 속에 비판이나 질의를 내포하고 있지 않기 때문에 아이들은 부모가 자신의 감정과 욕구를 존중한다고 느낀다. 놀림을 받아서 친구를 못된 아이라고 말한 카스페르에게 부모가 “친구한테 못된 녀석이라고 하는 건 나쁜 행동이야.”라고 말하는 대신 “너 화가 많이 났구나? 여자애들이랑 놀았다고 친구들한테 놀림을 받아서 많이 속상하겠구나!”라고 말하는 것은 상당한 차이가 있다.

-127p. (제5장 아이는 들어주는 부모를 원한다)

낙담하고 실망할수록 아이에게 자신이 공감하고 있다는 것을 알려 주는 단어를 더 많이 사용하라는 것이다. 부모가 공감의 단어를 많이 사용할수록 아이의 공감 능력도 높아진다. 그 어리디어린 아이들이 어떻게 ‘존중하다’ ‘착하다’ ‘행복하다’ ‘기쁘다’ 같은 단어의 뜻을 정확히 알고 있겠는가? 다시 한 번 말하지만 당신 아이는 또 다른 당신이다. 따라서 나는 아이가 ‘존중하다’라는 단어를 모른다고 해서 그 단어를 사용하지 않는 것은 핑곗거리밖에 안 된다고 생각한다. 부모가 먼저 습관적으로 긍정적인 단어를 더 많이, 더 자주 그리고 반복해서 사용할 때 아이도 긍정적인 단어를 사용하게 된다.
-139p. (제5장 아이는 들어주는 부모를 원한다)