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아들러 심리학 용기 세트 : 엄마를 위한 미움받을 용기+아버지를 위한 상처받을 용기

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책소개

어떻게 하면 부모와 좋은 관계를 맺을 수 있을까?중요한 건 사랑이 아니라 대등한 관계이다

[엄마를 위한 미움받을 용기]와[ 아버지를 위한 상처받을 용기]는 기시미 이치로가 본인의 육아 경험과 간호 경험에아들러 심리학을 접목시킨 결과물이다. ‘육아’와 ‘노후’는 인생에서 빼놓을 수 없는 문제이다. 두 책의 공통점은 이 문제들의 해결책을 누구나 맺는 ‘부모 자식 관계’에서 찾는다.

[엄마를 위한 미움받을 용기]는 엄마가 아이라는 세계를 만나면서 어떤 인생을 살아야 할지, 어떻게 아이를 키워야 할지를 말한다. 이때 부모 자식 관계는 일방적 양육 관계가 아니라 상호 관계가 중요함을 강조한다. 따라서 대등한 관계이며 각자 삶에 주체적으로 살아갈 수 있는 지침을 구체적 예와 함께 제시한다.

사랑만으로는 올바른 육아가 될 수 없으며 아이가 과거의 성공이나 실패에 연연하지 않고 현재에 충실할 수 있어야 한다고 주장한다. 무엇보다 아이가 사랑을 받는 데 급급해 주체성을 잃지 않아야 한다. 따라서 타인과의 관계에 얽매이지않는 ‘미움받을 용기’는 육아 시절부터 필요하다. 이 책은 자녀를 기르는 어머니는 물론 양육에 대해 고민을 안고 있는 어머니가 될 모두를 위한 책이다. 아이와 더불어 어머니 또한 행복해질 수 있는 한 권이다.

늙음을 이해하면 인생 후반부가 달라진다

[아버지를 위한 상처받을 용기]는 늙음의 이해, 나이 든 부모와 관계 맺는 법을 설명한다. 대한민국은 노년에 대한 이미지가 특히 부정적인 나라이다. 한 살이라도 더 젊어 보이기 위해 애쓰며, 노년은 지혜로움과 원숙함 대신 고리타분함의 상징이다. 노후를 제대로 보내는 법을 알지 못하면서 노후를 피하는 데만 급급한 것이다. 저자는 아들러 심리학을 통해 늙음을 새롭게 인식하고 행복과 삶의 의미를 모색한다. 부모의 노화와 질병을 그대로 받아들이고 존경과 신뢰 관계를 재구축하는 일은 부모의 지나간 중년에 대한 헌사이자 자신의 다가올 노년에 대한 준비이다. 인생 후반부를 어떻게 준비하느냐에 따라 삶이 완성되는 그림은 달라진다. 그리하여 이 책은 중년과 노년 모두를 위한 책이다. 늙음에서 자유로운 인간은 아무도 없다. 이를 직시하고 얼마나 적극적 에너지로 바꾸는가가 중요하다.

출판사 서평

부모 관계는 상하 관계가 아니라 상호 관계이다

인간의 근원적 관계는 부모와 자식 관계이다. 가장 의지하고 애정이 동반되지만 그만큼 상처를 받을 수 있는 관계이기도 하다. 따라서 상대를 위한 존중이 깔려 있어야 한다. 내 아이라고 해서 무조건적 사랑, 칭찬, 질책은 아이의 능력을 제한하면서 잠재력을 무시하는 일이 된다. 자녀가 어리다고 보호하거나 질책하는 일은 가능성을 제한하는 일임을 명심하고주체적으로 살 수 있도록 해야 한다. 그러기 위해서는 대등한 관계 구축이 전제되어야 한다. 대등한 관계에는 이해가 필요하다. 아이가 문제적 행동을 한다면 그 행동이 무엇 때문인지 객관적으로 원인을 보고자 해야 한다. 문제에 대한 올바른 이해가 올바른 해결 방법을 가져오기 때문이다.
[엄마를 위한 미움받을 용기]는 단순히 육아에 대해 정해진 매뉴얼을 설명하는 책이 아니다. 오히려 이런 매뉴얼과 기계적 방법으로는 효과를 보지 못함을 말하고, 근본적 이해가 필요함을 지적한다. 아이가 어째서 그런 행동을 했는지 이해를 해야 앞으로 나아갈 수 있다. 그리하여 아이를 칭찬할 때도 상하관계가 아닌 이해를 동반한 대등한 관계에서 해야 한다고 말한다.

사랑받기 위해 눈치보지 말자

많은 사람이 자신의 아이가 사랑받는 사람이 되기를 원한다. 따라서 교육 내용도 사랑받으려면 어떻게 해야 하는지에집중하는 경향이 있다. 그리하여 어른이 돼서도 많은 사람이 사랑받기 위해 타인의 눈치를 보고 신경을 쓴다. 미움받는일을 두려워하며 행복의 기준 또한 자신이 진정으로 원하는 것이 아닌 타인이 원하는 것에 맞춘다.
하지만 사랑받는 아이가 되기보다 사랑을 베푸는 아이가 되도록 하자. 타인에게 사랑받기 위해 눈치 보거나 신경 쓰는것보다 주체적으로 사랑을 베푸는 아이가 인생에 훨씬 더 적극적이며 성숙한 삶의 의미를 발견할 수 있다. 기준이 타인의 사랑이 아닌 자신의 사랑이기 때문이다.[ 엄마를 위한 미움받을 용기]는 아이들이 문제가 발생했을 때 그것을 해결하는 힘이 제 안에 있음을 인지하고 이를 발굴하기 위해 애써야 한다고 강조한다.

노년의 의미를 새롭게 인식하는 방법

아들러는 인간의 ‘고민’은 관계에서 비롯된다고 보았다. 또한 이 어려움을 해결하고자 하는 노력과 의지가 있다면 실수와 잘못을 하더라도 충분히 극복 가능하다고 주장했다. 중년의 자신과 노년의 부모 관계는 시간이 흐르면 자연스럽게 찾아오는 관계이다.[ 아버지를 위한 상처받을 용기]는 나이 든 부모를 이해해야 하며 간병할 때의 어려움 또한 받아들여야한다고 말한다. 간병 시 가장 힘든 경우는 치매 걸린 부모를 마주할 때이다. 치매는 5,60대가 가장 두려워하는 질병이자80세 이상 노인들 3명 중 1명이 앓고 있다. 더 이상 남의 일로 보기 힘들며 두려워만 할 수도 없다. 전문의들은 두려움은무지에서 비롯된다고 보고 치매에 대한 이해가 선행되어야 한다고 주장한다. 기시미 이치로는[ 아버지를 위한 상처받을용기]에서 경험을 통해 치매에 대해 구체적 이야기를 들려주며 치매를 포용하고 병든 아버지와의 관계를 신뢰와 이해로쌓고자 한다. 무엇보다 긍정과 여유를 갖는 것이 중요함을 강조하며 행복한 삶에 보다 가까이 다가가고자 한다.

중년의 나와 노년의 부모와의 관계

노년의 부모를 대할 때는 과거의 부모에 집착하여 상처받지 않아야 한다. 어린 시절 부모는 모든 것을 완벽하게 해 주는 어른이었지만 그것은 이상 속 부모이다. 따라서 과거의 부모, 이상적인 모습의 부모에 연연하지 말아야 하며 현실의 부모와 다르다고 해서 실망하거나 상처받지 않을 용기가 필요하다. 현실 속 부모를 제대로 마주봐야 부모와 자식 간의 원만한 관계 설정을 할 수 있다. 이는 부모가 아프든 아프지 않던 마찬가지다. 부모와 사이좋게 지내려는 노력은 불가능하지않지만 어렵다. 부모의 개성을 인정해야 하며 ‘왜’라는 질문보다 ‘어떻게’ 다가가야 할지 방법을 찾아야 한다. 기시미 이치로는 부모의 존재 자체, 살아 있음 자체를 인정해야 하며 자신이 나이 든 부모에게 무언가를 해 주었다고 해서 고맙다는말을 듣고자 해서는 안 된다고 말한다. 그런 말을 기대한다면 그 말을 듣지 못했을 때 실망한다. 관계의 매 순간, 그 순간에 충실해야 한다. 무언가를 시작하고 미완성으로 끝나더라도 순간을 즐겨야 하며 이를 우리는 나이 든 부모를 통해서 배울 수 있다.

저자소개

기시미 이치로 [저] 신작알림 SMS신청 작가DB보기
생년월일 1956~
출생지 일본 교토
출간도서 30종
판매수 170,451권

철학자이며 아들러 심리학회가 인정한 카운슬러이자 아들러 심리학회 고문이다. 1956년 교토 출생으로 교토대학 대학원 문학연구과 박사과정(서양철학사 전공)을 밟았으며, 플라톤 철학을 공부하면서 아들러 심리학을 연구했다. 『리더는 칭찬하지 않는다』는 기시미 이치로가 집필한 첫 리더십론이다. 철학과 아들러 심리학을 깊게 연구한 그가, 고통받고 있는 리더들을 위해 요즘 시대에 필요한 리더십에 관해 이야기한다.
저서로는 『미음받을 용기 1, 2

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